初めまして。
発達障害のお母さんが、発達障害の子供を育てるときの工夫はありますか？

現在、4歳の年少の息子を育てています。
去年の12月頃から、療育施設に月2、3回通っていて、診断はまだ降りていません。

息子は昔から違和感がありました。
1歳半検診で相談しましたが未熟児だったこともあって言葉が少し遅いことも様子見。
3歳検診でも活発な子、保育園でも個人差と言われてきました。
2歳差で産まれた娘の成長のあまりの違いに、保育園に回ってくる専門の先生に診ていただき、療育施設に繫いでもらいました。

年少になり、やはり教室にはいられずフラフラ教室から出て行く、指示が通らない。癇癪。切り替えが悪い。ハイテンションになると周りが見えない。
療育施設での集団では、ずっとハイテンションのまま走り続けている。

息子を見ていて、私も発達障害なんだなと気がつき私は先に精神科でおそらくADHDでしょうとのことでした。(これから詳しく診断します)

私自身が切り替えが悪く、感情のコントロールが苦手なので、息子の癇癪に癇癪で対応してしまったり最悪な状態です。

今日、息子がブロックがうまくいかず娘に八つ当たりで殴りかかり、とうとう私がキレてしまいました。
息子を体で止め子供たちの目の前で持っていたタオルで椅子を何度も何度も叩いてしまいました。

息子を見てると、自分を見ているようで本当につらいです。
自分と似たような生きづらさをこの子も抱えていくのかと思うと療育を頑張っていますが疲れます。
発達障害のお母さんが、発達障害の子供を育てるときどうしたらいいのでしょうか。

自分は、いつか虐待をしてしまいそうで怖いです。今もつい暴言を吐いたり、乱暴な扱いをしてしまうときがあります。すでにはたからみたら虐待のような感じですが、、 「この頃は、どこもそんなものだよー」とか言われると腹が立ちます。「いやいや、明らかにうちだけ違うし！」と、おもわず思ってしまいます。 「発達障害 育児 疲れる」と検索をしては、同じ境遇の方を探して どんな風に乗り切っているのか参考にしたり、誰か話を聞いてくれないか、、などを探してばかりいます。もうどうしていいのかわかりません。みなさんは、誰に相談されてますか？ すみません。半ばグチです。どこにも吐き出す場所がなかったので、、、 誰か助けてください、、そんな気持ちでいっもいっぱいです

子供二人とも発達障害です。 夫は浮気と、子供に虐待してたので離婚しました。 私の親は健在ですが、発達障害とか、鬱病とか、精神科的なものは大嫌いで、全く理解がありません。私には姉が二人いますが、姉も同じです。 私のしつけが悪い、となるので会いたくありません。 もともと、私は家族で出来損ないでしたので、私の言うことは信用されません。 ママ友も去って行きましたし、私もあえてママ友は作らないようになりました。 私自身、コミュニケーション力は皆無に等しく、頭の回転も遅い、判断を間違える、空気が読めず、自分に自信がありません。 社会を遮断し、将来も考えず、子供二人と三人でいる分には幸せです。 でも、私なんかが子供を産んではいけなかった、とも思います。 この子達を他のお母さんならもっと幸せにしてあげられる、そう思います。 このまま死んでしまいたい気持ちもあります。 勿論、私よりもっと大変な人は沢山います。その人達が立派に生きている事もしっています。 なぜ、生きていけるのですか？ なぜ、希望を持てるのですか？ どうしたら子供達を健全に導けるのですか？ さっき、命の電話に電話したら、大変混み合っておりますって言われました。変なシステムですね。ちょっと拍子抜けしました。

発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています。 2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。 結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。 テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。 こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。 こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。 この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。 なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。 夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、 なんかイライラがマックスになってしまってます。。 かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。 アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。 最後までありがとうございます。

最悪な朝　広汎性発達障害小6息子　我の強い洞察力の鋭い小3息子　育て中です。上は便秘　下はおねしょが治らず　です。 昨日の夜、やっとお腹が治った長男、そのあとトイレがつまり、深夜一時になるまでラバーカップで吸引してもなおりませんでした。へとへとです。朝起きると、一緒に寝ていた次男がおねしょをして布団はぐっしょり　つい　あんたたちみたいなポンコツ産まなきゃよかった　二人とも４月から寮のある学校に入れるからそのつもりでいてね　と言い放ち、今日は自分たちで学校に行く支度をしてね　と二階に上がりました。 きちんと鍵をかけて学校に行った様子（朝ごはん食べず）昨日塾に傘忘れたといってたけど、大丈夫だったのかな、と心配になるけど、これはこ根本的に自分を修理しないと子供たちも私も不幸な末路になるだろうな、と今までのうじうじした悩みではなく　吹っ切れた気持ちです。 　次男は昨日寝る前に「ママ、お兄ちゃんがまたトイレ詰まらせてる！・・・　でもお腹が治ったからよかったよね」「お兄ちゃんが　UNOして遊んでたら、僕　障害児じゃなかったらよかったなって言ってたけど、お兄ちゃんの障害って何なの？」　と聞いてきました。お兄ちゃんは人より成長がゆっくりなのよと説明しました。朝、寮に入る？と聞いた時には 「別にどっちでもいいよ」と冷めた答えでした。涙をためてそんなの嫌だよ～ママと一緒じゃなきゃ嫌だよ~と縋りついてほしかったけど　大きくなっていろいろ考え始めたのでしょうね　 子供たちは悪くないけど、私だけが悪いんじゃない　夫　姑　私の親やその親　いろんな要素が詰まって　この子たちは育ってきて、私より恵まれていてうらやましくなる時があるけど、決して幸福ではないし、この子たちも将来同じことを繰り返すのならば、私自身をメンテナンスすることで、私も、子供たちも幸せになりたいです。役立たずな、たぶんアスペルガーの夫や私を苦しめた親や兄弟は自分の中から捨てて、もう自由になろうと思います。

昨日、発達障害児の親の会に出ました。うちより悩んでいる親が多いと前情報で聞いていたけど、うちの子よりよくできるお子さんばかりで、何だか気が沈んでしまいました(..) 人んちと比べる欲は持つのをやめたつもりでいたし、うちの子なりの成長はたくさん見てきて、子育て自体には前向きに取り組めている。 発達障害は人によって特性は様々だし、きっと他の親御さんも我が家とは違う悩みを抱えて、その会に出ていたはず。 色んなことを頭では分かっているのに、色々吹っ切れたと思っていたのに、「あれ？うちの子の方が全然できない」と思って、少し気が沈んだ自分がいました(°_°) 定型のお子さんとの比較はしなくなったけど、発達障害児の中でも、うちの子はできない方なのかな、と思ってショックなのかな。自分でも何が凹んだポイントか分からないところがあります(..) こうして小さなことで一喜一憂しながら生きていくのかな、なんて思うと、じわじわ涙が出たり。 別に昨日も今日も現実は変わってないのに、悲観的になってしまって。 長い長い子育て。普段は明るく前向きに子育てできても、こういう凹むこととか、あると思います。こういう時って、どう過ごしていますか？どう気持ちに踏ん切りつけていますか？

こんにちは。 3歳５ヶ月、発達障害傾向の息子がおります。 2歳頃から発語の遅れと行動面で発達障害を疑っていました。 2歳半で発語遅滞と言われており、３語分も話しますが文章にはならず、スラスラ会話はできません。 他にもあげられる事は多数あります。 なので息子に特性があることは理解しています。 理解していますが、どうしても心が受け止められず、このところ辛く苦しいです。 夫は自閉症と確信していて、前向きに子供と向き合っている様子です。 私はここは出来る、これは違うと、毎夜ネットで情報を見ては息子の当てはまらないところばかり探してしまいます。 その度、当てはまるところが多すぎて落ち込んでの繰り返しです。 1年以上前から向き合ってきたのに、いざ診断がつきそうとなった今、急に心が反発しています。 親がきちんと向き合わなければならないのだと分かってはいます。 行動面では、出来るだけ息子のためになる環境をと動いております。 9月からは療育を中心とした生活に変えるため、幼稚園の園長先生、臨床心理士や相談支援員の方への相談を済ませ新たな療育施設見学などをしているところです。 1年前にしっかり向き合い、受容したつもりになっていました。 息子のできないに感情的になったりすることもなく、どっしり構えられていると思っていました。 でもその分息子の出来るが増えてきて成長を丁寧に見ることが出来たせいか、ちょっとワガママな定型かもと思いたくなってしまっています。 同時にそんな事ないだろうなとも分かっています。 早く診断が欲しい。 息子の特性を理解して環境を整え、接し方を知るためにもですが、何より私の気持ちを整理させるために。 私の欲を一刀両断するために。 診断が出たところで落ち着けるかもわかりませんが。 自分自身も体調が悪く、バセドウ病疑惑で経過観察中です。 4ヶ月の次男もおり、この子もそうだったらどうしようと考えても仕方のない不安感でいっぱいです。 皆さんの投稿を見て遺伝性が強いと知り、自分も発達障害なのではと思うようになりました。 多動性の低いADHD傾向があると思います。 答えのないこの状況が苦しいです。

みなさんは自分自身が支援に疲れた際はどうされているのでしょうか。 私にはママ友も信頼できる家族もいません。 私は娘に何をしてあげたら良いのでしょうか。

発達障害のある子どもに、父親ができることは？体験・相談を大募集！ みなさんこんにちは、発達ナビ編集部です。 発達が気になるお子さんの子育てについて、父親の立場からの視点や体験談はまだまだ世の中に少ないのが現状です。 ・発達障害がある子どもの子育てにおいて、父親が果たせる役割にはどんなものがあるの？ ・子どもの発達が気になるきっかけやその後の反応は、父親と母親ではどのように捉え方が違うの？ ・夫婦(パートナー)間でのお互いのサポートはどうすれば良いの？ そんな悩みを抱えられているご家庭も多いのではないでしょうか。 そこで発達ナビは、12/22に、このテーマについて語り合うイベントを開催することにいたしました。 発達障害のある子どもを持つ父親同士のネットワーク「おやじりんく」を立ち上げた金子訓隆さんと、長年、発達障害のある子どもの家族支援の実践と研究を重ねてきた、鳥取大学大学院の井上雅彦教授のお二人にお話をいただきます。 詳しいイベント概要や申し込み方法は以下のコラムをご覧ください。 https://h-navi.jp/column/article/35025982 こちらのQ&Aでは、ゲストのお二人への質問や、発達が気になるお子さんの父親の方々の体験談を募集します！ ■ゲストへの質問を投稿したい方 ①金子さん、井上先生どちらへのご質問か ②ゲストへの質問内容 をご投稿ください。 ■ご自分の体験談をお寄せいただける方 差し支えない範囲で、お子さんやご家族との関係、これまでの体験談を書いていただけると幸いです。 ※いただいたご質問や体験談は、事前にゲストのお二人にお読みいただきますが、時間の関係上、対談の時間中に全てのご質問にはお答え出きかねますこと、ご了承ください。

閲覧ありがとうございます。3歳から療育を始めた、小5男子の母です。息子は発達障害で、私自身、未診断ですが同じではないかと思います。 ここ最近子供と関わることにどっと疲れてしまいおとといからまともに顔を見ていません。最低限の世話だけです。 一人息子ということもあり、療育を始めたとろから、ずっと息子のためだけに心を砕いてきました。保育園ではうまく他児と関われないので、私が他の子供達と仲良くなって、顔と名前を覚えさせました。小学校にあがると毎日のように泣き、怒られ、先生や周りのお母さんに頭を下げる日々、家で暴れる息子をなんとか宥め宿題に付き合い、行きたくないと泣き喚けば一緒に登校して気持ちを落ち着かせてきました。私にしかできない、親の務めだと思っていました。私自身、子供の頃は嫌な記憶しかありません。学校が辛すぎて場面緘黙症になりましまが、当時は理解もなく、みんなの前で精神病院にでも行けと罵られました。息子にはこんな思いはさせたくない。 まわりの助けもあり、今では学校の先生からもデイの先生からも、本当によくやっていますよと褒めてもらえるのですが、私は息子のどこががんばっているのか全くわかりません。褒めるところがありません。 今年、始めて学校を1日休みました。コロナやいつもと違う学校生活もあり、私の目から見てもストレスを抱えていたので、特別だからね、と。スイミングも一年がんばってきましたが、コーチがかわり息子には合わないようでしょっ中泣いていて、今休んでいます。デイも合わない子がいれば他の空き教室にまわしてもらう手配もしました。ここまでしても、あれがいやだ、これがいやだと言う始末。これのどこががんばっているのだろう、褒めるところがあるのでしょう。外でがんばっているから、家ではこうかもしれないとはわかっていても、、、。 正直、私の育て方が悪かったのだなと、今更ながら思います。発達障害だからと甘やかしてしまったのでしょうか。これからどう育てていけばいいかわかりません。

発達障害の可能性を指摘されたのも、不登校が始まったのも、ほぼ同時期の半年程前で、何だか良く分からないまま、出来る限りのことをして、何とか親子で、少しでも気楽に、出来るだけ楽しく生活しようとやってきた毎日です。詳細を書くとそれだけで終わってしまいそうなので、割愛しますが、不安定だった子供が、とてものびのびと過ごせる日々になってきたことをとても嬉しく感じています。来週、やっと発達障害に強い小児科にかかることができるので、今後、そこも強い味方になってくれたら、と期待しています。親子で奮闘している毎日に、主人だけ付いてこれていないのを感じてはいたものの、家計を支える主人に、負担がかけられない遠慮もまだ感じてしまいます。日々のポジティブな活動も、主人の収入と私の役割があってこそなので、仕事で殆ど子供の様子が分からない主人に、土日、子供と楽しく過ごせるように、どんなにどんなに工夫しても、分かってくれない悲しみにとても辛い思いをしています。毎週末、子供の様子が癇癪やチックや顔色が蒼白になって、主人は主人で「何なん、こいつ」のように邪険にしているのを見ると、主人が大好きでコミュニケーションを取りたいが為、しつこくなってしまいがちな子供を、仕事で疲れてるのに、面倒だと思い対応している主人に憤りをどうしても感じてしまいます。私も、土日位、主人にも子供を見て欲しい。そう願うのは、そんなに大それた希望でしょうか？子供の寝る時間頃に帰ってくる主人に子供の様子や1日のことを話したり、何とか足並みを少しでも揃えられるように、家族みんなが不安や負担を軽減出来るように精一杯やってはいますが、主人は関心がないように、私には見えてしまいます。土日に、溜まった家事をする為、家を数時間あけただけなのに、帰宅したら子供の様子が、不満と不安でいっぱいになっており、寄り添い続けて数時間、やっと落ち着いてくれる、そんな週末が今は怖くて仕方ありません。 皆さんの中にも、ご主人が子供の発達障害に無理解で、頼りにならなく感じていらっしゃる方はいますか？また、そういう時期もあったけど、理解し合えて今はやれている、といったお話があったら教えて下さい。又は、悲しいけど主人を余りあてにせず割り切って生活している、どんなエピソードでも、参考にしたいので、教えて下さい。宜しくお願いします。