質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
自閉症スペクトラム、中度知的障害の6歳の息子...
2019/07/13 00:29
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自閉症スペクトラム、中度知的障害の6歳の息子がいます。

健常の子供を持つ友達との付き合い方について、みなさまのご意見を伺いたく、質問させていただきます。

昔からの友人とたまに会う時に、どうしても子育ての話になり、友達の話を聞いていて、みんなそれぞれ悩みながら子育てをしてるのですが、内心、どこが大変なの?そんなことで悩まなくてもいいのに…と、思ってしまいます。

聞いていて、うちは本当に悩みのレベルが違くて、育児の大変さは比にならないと思うし、うちはこんなことで癇癪おこして…など話しても、
うちも同じようなところあるよ、子供ってみんなそうだよ!子育てしてるとみんなそれぞれ大変だよね~。みたいな言い方をされ、内心、いや、絶対違う!そんなレベルじゃない!と、思ってしまいます。

また、我が家は下の子が健常児ですが、その子に対しては、子育てってこんなにも楽なのか、と日々思っているので、ついつい私も、下の子が生まれてみて、子育てってこんなにも楽なのかと思った。上の子と全然違う!と、発言してしまったのですが、育児に対して大変だと悩んでいる友人からしたら、健常児の子育て=楽と言われたら、自分は健常児の親なのに、こんなに悩んでダメな親だと感じる発言だったかもしれません。

昔からの友人でも、子育てに関しては、相手の大変さに同調してあげられなくなってしまったし、私も自分の方が大変だって思ってしまってる以上、友人も、いい気はしないのではないかとおもいます。

また、友人の子が通う園で、発達が気になる子がいるらしいのですが、その子の行動をあれこれあげて、やばくない?あの子大丈夫か?みたいななんだか下に見ているような発言をしていたり、性格に問題がある職場の人を、あの人絶対発達障害!とか、暴力的な行動をとる親戚のことを、アスペルガーだと思う!みたいなことをそれぞれ発言していたり、みんな悪気はないのはわかるのですが、私は会話の中で何度も地味に傷ついていました。問題のある人間はみんな発達障害みたいな。その人も家族も誰よりも苦労して生きているのに。私も、息子が生まれなかったら、無神経な発言をしてたかもしれないので、そう言ってしまう友人もしょうがないというか、気持ちはわからなくないです。

昔からの友達だし、割り切って付き合いたいのですが、私も発達障害の子を持つ親である以上、いろんなことを敏感に受け取ってしまう部分もあり、たまにしか会えないのに楽しいだけの時間でいられないのが、悲しいです。

皆さんはどういう心持ちで、健常児の子を持つお友達と付き合っているのかなと、思いました。

ご意見頂けたら嬉しいです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/135987
退会済みさん
2019/07/13 01:05

友達は別の生き物を育ててると思うことです。
そんな、話のなかで、あの人発達障害ぽいねとか、でてきたことありますか?私はないですけど。
自分のほうが大変というのも違うと思います。
なぜ比べる必要があるのですか?
辛かったら、早めにきりあげて。
世の中には、老人を介護してるとか、夫婦不和、離婚、病気、死別、借金いろいろあります。
子供の不登校、ひきこもり、犯罪、受験失敗。まだまだあります。
人間は生まれたときから人それぞれ。キャパシティも違います。
それから、女三人寄ればかしましい。ってことわざしってますか?
女性が三人以上あつまると、あーでもない、こーでもないと話がひっちゃかめっちゃかになるものです。
大人数であわず、二人でとかにしたらどうですか?
同じような障害を持ってる子がいても、違うし、わかり合えない場合もありますからね。

https://h-navi.jp/qa/questions/135987
夜子さん
2019/07/13 07:43

自分自身の友達付き合い、色々悩みますよね🐱

それで、そのお友だちとはこれからお互い変わっていくかもしれない人生の中、aporo33さん自身はその友達と仲良くしていきたいですか?

私の場合ですが、これからも付き合っていきたい友人には、夫の鬱のこと、子供の発達特性のこと、義母の双極性障害のことを、二人でいるときに話しました。
どう受けとるかはその友人次第だと私自身は思っていますが、自己開示することで、実はウチも親の介護が大変で、、という話をしたり、シングルの大変さを話してくれたりします。
色々話してると、おばあちゃんになっても、お互いの成長や辛い部分を共有できる友人だなと改めて思い、僅かしか会えない時間をとても大事に思うようになりました✨

お互い違う世界で暮らしてるからこそ、大変だね、だけでよくて、同調は必要ないかなと個人的には思いますし、相手にそれを求めるのも酷かなと思います。

だって、経験してないから判らないんですもの。
それはお互い様です。

中には、定型と思っていたからこそ、悩みが深すぎて、外部に全くヘルプを出せないご家庭もあります。

最初は勇気がいるとは思いますが、その友人とこれからも真の友人でいたいかどうかで、自己開示してみると、何か変化があると思います。

なお、女性はグループで付き合うこともありますが、グループ全体に開示しなくても良いと思います。
『○○ちゃんだけには聞いてほしくて・・』と伝えれば、ある程度の思慮があれば判りますし、もしもその友人がグループ全体に勝手に言うようであれば、その程度の友人だったということで、心づもりも固まるのかなと思います。

子育てだけでなく、人それぞれ様々な事情を抱えて生きてます。
自分が信頼する人に自己開示する事で、案外、特性ありの子育ての大変さを別の観点で見れるきっかけをくれる場合もあります。

大人になってからは新しい人間関係をつくるのは子供の時より大変ですが、無意識の偏見(アンコンシャスバイアス)にはまらないようにするのが大事かなと私は思ってます。

ご参考まで😸
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https://h-navi.jp/qa/questions/135987
おまささん
2019/07/13 07:43

おはようございます。
昔からの友達はこれからもずっとの友達ではありません。ライフスタイルが変わったから、苦手な人になったのです。

少し会うのを控えてみたらどうですか?

友達関係はgive-and-takeです。ご自分のライフスタイルを話せない、共感出来ない友達関係は対等ではないかもしれませんね。

聞き役と徹して会うことがてきるならいいけどそれは辛いなら、新しいお友達を開拓するときがきたのでは?

私なら、苦手な人に会うのは減らしていくな。お子さんは6歳。定型でも個人の差が激しい時期です。心穏やかに子育てしてくださいね。
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https://h-navi.jp/qa/questions/135987
RINRINさん
2019/07/13 10:18

私ならしばらく付き合わないかな。

確かに健常のお子さんの悩みを聞いていると
「そんなこと」って思ったこと、ありますよ。でもね、
まだ就学前。これから小学校、中学校になると
大変なんですよ、健常児でも。うちはもう子どもは
二人とも(上が娘、下が息子で知的障碍あり)
アラサーなんですが、娘の同級生の話しを風の便りで
聞くことがありますが、えええ??という話しもありました。
勉強ができて、偏差値高い学校に行ったから、きっと
大学も、と思っていたら。。。。結構できるお子さんでも
高校中退した、とか。

自分のほうが大変だ、そんな悩みなんてたいしたことない。
そう思いがちですよね。でもね、ホンネを話しているとは
限りませんよ。うちも同じよ~~、なんて話していても
もっともっと深刻な悩みがあるかもしれがあるかもしれない。
もしかしたら、質問者さんと同じような悩みがあるかも
しれない。

人とのお付き合いって、年齢なり、その立場の変化だったり
いろんなことがあれば変わっていきます。今は気持ちよく
話せない時期かもしれません。ならば「ちょっと距離を置く」
ことで自分の心の安定を優先させてみてはどうでしょう。

現状、私は下の子関係の親御さんと会うことのほうが
多いかな。親の会に入っているので。それとは関係ない
友人(同級生)とかともたまに会ってます。子どもの
悩みもありますが、こっちはもうアラ還なんで、自分の
親や自分の将来のことのほうがウェートが大きいですね。

自分の気持ちを最優先に考えて、どうするか。よーっく
考えて決めましょう。
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https://h-navi.jp/qa/questions/135987
退会済みさん
2019/07/13 01:48

・・うーん。

そう考える方向に気持ちが向かっていくのは、解らなくはないです。
でも、比較して自分のほうが、もっと大変。と思うのはどうかなあ。

子育ては、障害の有無に関係なく、大変なもの。
それぞれ苦労や悩みは、あるんじゃないですか。

私は、娘が支援学校に入学してから、健常児を育てる親御さんとは、
だいぶ疎遠になってしまっています。
だから、そういった意味では、aporo33さんの、気持ちに寄り添ったアドバイスは、出来ません。

ただ、あまり比べないでもっと気楽に、話すようにすればいいんじゃないかな。
障害の事だけでなく、お互いの悩みを話せる仲ならば、腹を割って本音を話せば、解り合えるのではないでしょうか。

建前だけしか、話せない。というなら、いっそのこと。お付き合いをやめれば良いことのようにも、思えます。
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https://h-navi.jp/qa/questions/135987
退会済みさん
2019/07/13 07:50

立場が違うので、受け止めがズレるのは当たり前ですよね。

とはいえ、女は同調したり、協調したりで合わせてなんぼのところがあります。
なので、立場が違っても、そうかー、そうかー、そうなんだー。
と言っておかないと面倒というか、正直ベースの話はしていません。

中にはどうしても相手の立場というものを一欠片も想像できない人も沢山います。

主さんは元々正直なタイプの方で、お友達もわりと思ったことははっきり言うことが多いのではないかと思いました。

それと、昔からの友達は、その当時と同じように話をしてしまいます。お互いに。

そのあたりが悪く重なっている気がします。

主さんも定型の親御さんだったら、中度知的障害の親御さんなりの苦労は察しきることができないから、同じように発言していた…と感じますがいかがですか?

そう思えば、答えは出ている気がします。

お友達が悪い、主さんが悪いということではなく、時間を経て、立場が違って、目線が少しずつ合わなくなっているのだと思いますね。

疲れるのなら、会う頻度を下げれば良いのだと思います。

そんなの大変じゃないでしょ。と思うのは自由だと思いますが、相手には伝える必要の無いことですしね。
また、通常級や普通のクラスにいる知的障害が少しあったり、発達障害がある子は確かに出来ないことが多く、しかも幼いです。
それぞれの成長スピードが違うとはいえ、対等に見ればみるほど、「出来ない。おかしい。」になりますし、対等に見ずにいても「あの子は仕方ない」となってしまいます。上から目線というより、人間力が現時点で上ですからね。
やむを得ないです。
中身が年下なのですから。

みんないい子ですが、出来ないものは出来てないし、のんびりしてることはのんびり。そういうものだと思います。

それを努力が足りないといって批判されるのは困りますが、あの子は出来ないのだから仕方ないと思ってもらうのは、合理的配慮の第一歩ではないかと。

配慮がないご友人とは思いますが、元々そういう人なんでしょうし、疲れるなら距離をうまく保ちつつ自分が疲れないようにしていいのではないかと思います。
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【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
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例えば:
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
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皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、お子さまの放課後の居場所はどこか、どうして選んだのか、またどのように過ごされたのか、具体的な体験談をお寄せください。

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・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
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回答
私も子どもが二歳、三歳くらいの間は、世の中こんなに子どもがいるのに何で私の子やったんやろう、あの子もこの子もみんな普通に生まれて普通に育っ...
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みなさんは、まわりに子供の発達障害のことをどこまで話していま

すか?うちの場合、同じ園出身で近所のママ友何人かには診断名までははっきり言っていないけど、いままでの子供の言動+小学生になってから通級に行っていたり放課後デイサービスの送迎が家にも来ているのでなんとなく気付かれているとは思います。はっきり話していると言えば家族、同じ園出身+同じ小学校(通級)のママさん、子供関係で面談やら小学校に行くことが増えたので直属の上司くらいです。そもそもまわりに自分の子供の発達障害の件をわざわざ言うべきなのか…?子供はそもそも積極的にみんなと遊ぶ、遊びたい!というタイプではありません。タイミングが合ったり、誘われたら一緒に公園に行く~とかくらいの関わりです。なので、正直子供に特定の友達はいません…。私の友達と、子供たちを含めて遊ぶことで気になることといえば基本的に子供同士で遊ばない、偏食があるので食べに行く場所は選ばないといけないとか、そういうのはあります。離れて住む実家族には話していますが同じく近所にいない義母は衝動性がすごく急に家にやってきたり予定を勝手に決めたり日ごろからLINE連絡があまりにも多い人で私は普段から気分の浮き沈みが激しくストレスがすごかったため、夫に連絡をまかせていましたがこちらも色々子供のことで考えることがあるのでそこまで連絡できない、と話したくなかったけど理由を話す流れになり、知られています…。私は兄弟がいませんが、夫の兄家族にはわざわざ話さないでと義母に伝えています。「家族になったんだからみんな仲良く!!」の義母の考えが私の性格的にしんどく、頻繁に会わない、苦手+仲がそこまで良いわけではないため念押ししています…。個人的には、家族でも合う合わないはあって当たり前と思っているからです。普段まわりの定型児と比べない、気にしないようにしているので親戚付き合いが増えて義兄の子供との成長を比べてしまうことが出来るのが嫌なのもあります。これは私の考えなので、そこまで?と思う方もいると思いますが、自分の心の安定のためにはストレスが避けられることなら避けたいです…。「悩んだり大変なことがある」のは知ってほしいけど、「何かをしてほしい」とは思っていなかったのでここ最近まで子供の発達障害の件はまわりにわざわざ話してはいませんでした。就学前の育児も、園生活に支えてもらいながら夫と2人だけでなんとかここまでやってきました。自分から言わなくても、なんとなくタイミングが合って話すような流れのときにちらっと話すくらいでいいでしょうか…。みなさんはどうですか…?長々と愚痴みたいなことも書いてしまいましたがここまで見てくださった方ありがとうございます。

回答
確かに…早く行っても学校に入れないんじゃ?ってなりそうですね…💦 子どもたちの友達ってコロコロ変わりますよ。クラス替えはありますか?クラ...
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「特別視」・・・皆に知れ渡る辛さ・・・最近投稿したばかりなの

ですが、今日は切ないというか辛くなってしまったので、同じ思いをしてる(してきた)方と思いを共有したくて投稿しました。来年就学予定の自閉症スペクトラムの次男について、「言葉とか発達がゆっくりめで」とか、「場所見知り・人見知りが強くて」という表現で、長男の同級生の親しいママさんたちには話してきました。それで一人のママさんに、支援級にするかどうか迷っている段階の時期に、迷っていることとか、その他悩みをいろいろ話したら、別の日に、他のママさん数人にその話題を振られました(私が話してた内容を聞いたみたいです)。親しい中で心配してくれているのだとは思いますが、「知的には今のところ問題はないみたいで」と言ったら、「あっ、そうなの?」と、支援=すべてが低いみたいに思われているような印象でした。あと、「他の○○さんところも通常級にいるけど、『そう』だよね、わかるよね」と、他の子どもさんの話も出たので、あぁ、ウチもこんな感じで知れ渡っていくんだ・・・と切なくなりました。。何も次男は悪くないのに・・・実際を見るのではなく、「そういう子」として見られるのが辛いです。。でもママさんたちも悪気はないのだろうし、自分も多少は話の流れで人の話をすることもあるし、とは思いますが、、、ぜったいに隠したいと思っても隠せないことですが、それが単純に個性の延長として捉えられるならまだいいのですが、明らかに「特別視」されている感じなので、それが嫌です。。きっと、これからこのようなこと、いっぱいありますよね。。同じ思いの方、同じ思いだったけど明るく頑張ってきたかた、体験談を教えていただければ気持ちが落ち着くかもしれませんのでお願いしますm(__)m

回答
(皆さんへのお礼をいくつかにまとめたので、長くなりますm(__)m) ユッケさん、ありがとうございます(^^) 難しい問題ですよね。こ...
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IQ90だと普通学級の授業についていけないよね

ウィスクの結果が総合IQ91の子供がいます。小1です。下は処理速度86、上は言語理解で103でした。ASDとADHDの診断が付いております。ADHDなのでなかなか集中できません。宿題は終わらせられますが(まだ簡単なので)、その後の学研のドリル2ページをやるのに苦労します。。。ちゃれんじタッチは今まではできていましたが、最近は「疲れたから今日は無理、。土曜日にやろう」と言っています。読み書きが苦手なので、文章の問題を読んで理解することができない。。。。例:「|線の文を正しく直してください」|がどこか分からない。教えるがなんかボーっとしている。パット見て分かる問題は解けますが、少し問題文を読まないといけないものは読もうともしません。現在は、国語→2学期までの漢字はなんとか書ける。ただ音読みと訓読みが怪しい・・・物語は読んでもいまいち理解できないから動画を見せてなんとか理解できているかな、程度。授業の一斉指示が通りにくいから個別に声掛けをしている算数→繰り上がりと繰り下がりの計算はできる。文章問題はよくわからないことがある。「同じ答えになる問題に〇を付けよう」とか、文章を読んで問題を解くことができない。これまで何回も相談してきていますが、普通級へいるのが難しいのかなと。これまでの経緯としては、年長児→幼稚園で困ったことはなし小児科医→田中ビネー96だし普通級へ行ったら?幼稚園の先生→普通級へいけると思う。多動じゃないし。デイ→普通級だと思う平仮名・カタカナが書けていたのと、上記の意見を参考にして普通級へ進みました。普通級から支援級へ行くのは、夏が終わって9月くらいに相談会がある、と聞きました。2年生から支援級へ行くのはもう無理なのでしょうか?7月の個人面談では担任から「付いていけているし、支援級へ行かなくてもいいと思う」と言われたので、2年生はこのまま普通級かなと思っていましたが。。。。とりあえず2年生から通級へ行くことにしました。ただ通級はSSTをするだけです。勉強のフォローはなし。支援級は見学をしていません。支援級へ行く!!と決意し、揺らがないものとなったときに見学をしたほうがいいですよね?そうでなければ、見学したのに結局入らなかったのかよ、となりませんでしょうか?見学して微妙だと感じたら断ってもいいですよね?とりあえずもうすぐ担任と個人面談があるのでそこで様子を聞き、それからどうしたらいいのかを考えたほうがいいのでしょうか?本人に聞くと「授業は分かる」と言い、学校へは頑張って通っている感じです。周りの子は息子はこんな子と理解しており(?)助けてもらっていることがたまにあるそうです。周りを見ると1・2年生の頃は普通級で、3年生から支援級へ行っている子が多く、2年生は様子見で、3年生から行こうかなと思っている自分もいます。迷うー。ただ支援級は普通級の子と遠足が違ったりしてあんまり交流はなさそうなんです。体育とか図工は交流級ですよね?学校によって違いますよね。。。支援級へ行くと将来の選択肢が狭まる(普通の高校へは入れなくなる)と思っていましたが、デイの担当者から「高校の専門学校や通信もあるから、勉強ができないから入る高校がない、ということはないよ」と言われ、少し安心しましたが本当でしょうか?どこかのブログで、「今の子達のIQが上がってきており、110が平均となっているのかも。IQ90でも普通級で付いていくのは難しい」と書いているのがあり、やっぱりなーと思いました。

回答
(続きです) 🔶交流授業と小3以降の支援の相談について 交流授業の運用実績についても、個人面談の時ではなく、支援級の先生も同席で相談にの...
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愛せない6歳の息子の事を愛せなくなってしまいました

どんなに多動でもワガママでも捻くれ者でも、世界で1番大好きで、この子が幸せに生きられるようにと自分なりに一生懸命育ててきました。毎週療育に通い、幼稚園にも度々相談やお願いをし、接し方も色々考えて少しでも良い方向にいくように頑張ってきたのに、なんだかもう疲れてしまって。全部投げ出してしまいたいです。息子の人生なんてどうでもいい。犯罪者になろうが、誰からも好かれずに孤独に生きようがもうどうでもいいです。公園に行けば口から嫌な言葉を吐き友達に嫌がられ、自分より3つも歳下の子に何か言われただけでイライラして大声で言い返す。公園にいると、色んな子から日々の苦情を言われて心が苦しいです。帰り道で、私は鬼の様な顔で息子を叱り続けます。たった1人だけ、好きと言ってくれる友達がいます、その子の家で遊ばせてもらい、帰りに「あーつまんない1日だった」お世話になったお家で言います。口から人が嫌な気持ちになる言葉しか出てきません。どうしてそんな事ばかり言うの?生まれた時から悪魔なのでしょうか?悲しくたまりません。幼稚園の3年間、ママ友は1人しか出来ませんでした。他のお母さん達にも、出来る限り明るく接していますが、他害のある息子に負い目や引け目があって避けるように過ごしてきました。(何かあればきちんと謝罪してきました)公園で集まって喋っている中には入れません。自分の悪口を言われているような、そんな気がしています。(実際は良い人ばかりだと思います)息子は鼻すすりでクックッと四六時中言っていて、それを聞くと自分を責められている気分になるんです。だってチックはストレスが原因って、一体どうしたらあなたからストレスはなくなるの?私や先生が心を配って接したって、あなたは不満ばかりじゃない!!私はイライラが止められず息子に「うるさい!!」「その音は気持ち悪くて聞きたくない!!」と怒鳴ります。以前に一度なった時は見守っていると治りました。以前と違っているのは、私です。もう上手に接してあげられません。息子を産んでから自分は自分ではなくなってしまいました。社交的だった自分はもういません。リセットボタンがあったら押したいです。6年目にして私はもう息子を愛せないから、旦那に息子のフォローをして欲しいと言っても旦那は私と一緒になって息子を責めます。それがまた苦しいです。息子はまだ私の事を大好きと言ってくれるのに私は、お母さんも大好きだよと言ってあげる事が出来ません。嫌いと言う言葉も使いました。結局息子の為にとしてきたことは、全部自分の為です。思い通りにいかなくて、勝手に疲れて勝手にキレて、最低な母親って事、わかっています。質問というよりも、吐き出したくて誰かに聞いて欲しくて書きました。精神的に参っているので勝手ですがどうか辛口はご容赦お願いします。。

回答
フランシスさん 長文乱文にコメント頂いてありがとうございます。嬉しいです。 息子を周りと比べてしまっているというよりかは、彼の個性をそ...
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私の息子は4歳半

ASDと軽度知的障害です。言葉は4歳頃から出始めてきて、今はどこで覚えたの?っていう言葉を発したりして成長に驚いています。自分の子供が、障害児だとは頭では理解してます。保育園と週に1回、母子通所型の発達支援センターに通い、月に1回OTとSTに通っています。フルタイムの仕事をしてるので、たまに疲れてくると時々この子が、定形発達だったら・・・と、思い泣いてしまいます。子供が2人いる友達がどちらも健常児だったりすると、羨ましくて自分の妬ましい気持ちがみっともなく、子供は何一つ悪くない、こういう風に産んでゴメンネ、と、思い泣いてしまいます。勿論、子供はカワイイし、行動に笑ってしまう事も沢山あります。ただ、お遊戯会などで他の子と同じように踊らなく、衣装も絶対に着たがらず・・保育園の先生は踊らなくても息子が楽しそうだからオッケイです!去年よりは成長してます!と、言ってくださいますが、母の私は、他の子と断然の差をまざまざと見せつけられて、顔は笑顔ですが心では号泣してます。皆さんは心の切替は、どのようにしてますか?自分の心の折合いは、どのようにつけてますか?分かりにくい漠然とした質問でスミマセン。

回答
定型発達だったら多少は楽だよなーと思うことはありますよ。 この子が発達障害で良かった!!!なんて思うことはまずないでしょう。 この子で...
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年中から養育に通っています

今年4月から小学校に通う娘がいます。文章が苦手なので要点が掴めなかったらすみません。会話がチグハグで自分の興味のないことは反応が薄いところが気になってました。今は会話も出来るようになったと感じますが他の子の会話レベルは高くてまだまだ要観察だなぁと感じています。今まで通ってきた養育も未就学児で終わりなので終了します。小学校では支援学級や通級はなく、支援学級の先生が逆に教室に通ってくれて気になったらお知らせするという形になりました。ですがこの方かなり忙しい方で細やかに……とは行かない感じです。幼稚園での様子は、娘いわく「ドッジボールしたよ!」とかいうし先生に聞くと、コミュニケーションも取れてるとの事でしたが参観日や少し幼稚園に行く時の感じを見るとそんなに仲の良さ?を感じません。バイバイ!も声の大きい娘が居ないのか?と思うほど綺麗に無視?されたりします。それに今通っている養育の先生にも「空気を読むのが難しいし、わかっててしていることとわからずしている事があるからこの先友達関係で必ずつまづく時が来る」といわれました。私も引っかかってたのでかなり不安で細かく話を聞いてみたり、1人でいた時は勝手に落ち込み、誰かといた時は喜び、いた時の話した事などを聞きいるだけだったと知り勝手に落ち込みそんな情緒不安定な感じになってしまっています。つまづく時っていつなんだ?!とうとう今来たのか?!いやまだか?!そんな感じです。私も多分そうなので、他のお母さんが気がつけることが気をつけてあげられない。フォロー出来なくて落ち込むことが多いです。皆さんはよく分からない未来への不安はどう対応していますか?目標とかってあるんですか?

回答
療育の先生、友達関係で必ずつまずく時がくるって、予言者みたいですね。 人はみんな未熟なんだから、どんな人でも人間関係では悩むと思いますけど...
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中度から軽度になることってあるの?

回答
ハコハコさんもkittyさんもコメントありがとうございます。 実をいうと、下の子が今回の田中ビネーでIQ 53と、二年前より10くらい増...
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