50代女性です。発達性PTSDを数年前まで自覚せず、双極性感情障害など二次障害を持っています。

場違いなコーナーに書き込んでいるかもしれません。ご容赦ください。お金の問題と尊厳死の事でご意見を伺いたいと思います。

30年ぶりにようやく障害者2級年金が有能な社労士さんのお陰で支給されました。
全く気が付かなかったのですが、その時点で高収入（年金）のため夫の扶養から外れ、高額な年金掛け金支払いと、単独で健康保険の義務が発生してしまいました。
免除も出来るが将来年金が少ないので、免除手続きはお勧めしないと言われました。老人の貧困問題も考えるとその意見にも納得しています。

ただ、今私は自分の老後の準備をする訳にはいかない事情があります。
何故かというと、息子2人が高校と大学受験、また遠方の大学に下宿、と最もお金が掛かる時に、
私自身も既に二次障害や肉体的な合併症などで、ほとんど外に出られません。

もちろん年金は後々の人達のためとは理解しています。では何故私は障害者2級の人生を50年以上認められず苦しんだのでしょうか。（具体的にいうと親のネグレクトと、ただ「初診日が不明」だったからです）

夫が疲れ果てて私を捨てれば、教育費は消えてしまう。人生で唯一の使命を全う出来ない。

私の子供には充分教育を受けて欲しいので、周囲が子供達の退学就職を勧めてもこれだけは絶対に譲れません。子供だけが生きている理由です。

年金は払わず、尊厳死を選ぶという選択肢を希望しています。現実的に可能でしょうか。詳しい情報やもっと常識的な方法があれば教えてください。

希望ある皆さんには申し訳ありませんが、私の立場でお話しさせていただきました。
よろしくお願い致します。

こんばんは。 久しぶりに質問します。 自分はADHD、強迫性障害を持っています。 父と叔父、叔母が許せません。 まず、僕は父方の家系からADHDを、母方の家系から皮膚病が遺伝しました。 皮膚病は悪影響はありませんが、見た目が非常に醜く人前に肌を出せません。 さらにADHDの二次障害である強迫性障害により強い抑うつが続き、しまいにはADHDにより仕事が出来ません。 どれだけ良くなろうと努力してもその努力するのに無理があります。 将来的に孤独死するのではないかと思いますが、最近では死ぬ準備にとうとう取り掛かりました。薬も通院もやめました。 死ぬので関係ないと思ったからです。 しかし、死ぬと決めても最悪の遺伝子の産物である自分の不幸に涙が出てきます。 ですが、僕が父方の家系を恨んでいるのは遺伝だけではありません。 むしろ、遺伝に関しては「憎んでも仕方がない」という思いもどこかにあります。 ひどいのはこの家族の洗脳です。 叔父は霊感商法で生計を立てています。 「気」を入れたと言って100円ショップで売ってる安物のガラクタを500くらいで売ったりしてます。霊能力のレッスンもやっており40000円という高額です。 そういうやり方を父も叔母も信じている様です。 僕は７年前に進路に迷った時期にも叔父は霊視で「将来、看護師として働いて成功している。」と言って父もそれを信じました。 実その頃に自分は短大に行きたいと父に話しましたが父は「短大は意味がない。介護もダメだ。おじさんの言うとうりに看護に行きなさい。」と言って譲らず、僕は看護に挑戦しましたが二浪した末に受験に失敗しました。 その後仕事も続かずにいました。ちなみにこの頃自分がADHDであると知りませんでした。 自分は自分なりに父と叔父を信じていたつもりです。 叔父の霊感商法には疑問を抱いていましたが、親戚関係を崩さないために批判は避けてきました。 しかし、看護の受験が終わった後に叔父は「看護は素質があったり勉強が出来る人じゃないと無理だ。」と言ってきました。父も「おじさんは看護師になると言ってきたのにおかしいなぁ。」と本気で行ってきました。自分たちで僕の意見を無視して看護を進めてきたのに関わらずです。 この時点で僕は2人に強い不信感を抱く様になりました。 そして最近、二つの事が起こりました。 一つは僕がかつて行きたいと思った短大を卒業した子に会いました。 その子は就職して今や普通以上に稼ぐほどの人になっていました。無論短大で学んだ事がうまく行ったというのです。僕はパソコンは得意だし、やはりあの時短大に行っていれば今とは違う結果になったのではないかと思います。もちろん結果は同じだった可能性もありますが、父は「短大は無駄だ。」と言ったのは嘘だったのか？あの時少しでも僕の意見を聞いてくれたら何か違ってきたのかもと激しく憎んでいます。 もう一つは叔父の行為です。 自分は去年から相当体調を崩しており、父にそれを言ったら、父はやはり叔父を頼りました。それで叔父は僕を治療すると言いました。 しかしその治療法は気を入れた水を大量に飲ませる、手を当てて気を流し込む、極め付けは電線を体に引っ付けて電気を流し込むという物でした。これはかなり痛かったです。 この電気を流し続ければADHDも強迫性障害も軽度知的障害も治るというのです。 もちろん二ヶ月やっても治ることはありませんでした。 そして極め付けは叔母の言葉による暴力です。「甘え」だとか「教育が悪い」など、もっとひどい事も言われました。 殺意を抑えるのに必死でした。 今まで逆えずこういう馬鹿げた行為に付き合っていましたが、もう限界です。 しかし、今でも父親は「新しい占い師がいる。」などと非科学的なこと言ってきます。別に占いを信じるなとか宗教を信じるなとか言いません。しかし、父や叔父は確実にインチキである事を自分に押し付けて僕を支配してきました。 洗脳が解けた今となっては父と叔父と叔母を殺して自分も死のうと思う事が多くなってきます。 昨日の夜も強い希死念慮と殺意に襲われました。 思えばADHDも治ることはなく、強迫性障害も完治せず、皮膚病も治らないならば生きている意味はそもそも無いのではないかと思います。 もう、自分の人生をどうしていいかもわかりません。 頼れる人もおらず、切羽詰まっています。 質問なのですが、この先自分はどうしたら良いでしょうか？ 父には正直に言い、叔父と叔母とは絶縁しようかと思っています。 ですか、他をどうすれば良いか分かりません。 このまま1人で何かを考えていれば犯罪に手を染めそうです。 何かアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

1人暮らししている大学2年の息子がいます。ADHDと診断されています。ゲーム依存、生活破綻、極度のコミュ症もあって今年5月から大学に通えていません。 今後の話し合いをしたいのですが、 「全てのことに興味ない、死ぬことしか考えてない。こんな風に育てたお前が悪いんだろう」と暴言、暴力もあり、どうしていいのか八方塞がりの状態です。 ただ、興味のある話には、普通に会話できます。 なんとか前を向いていけるよう、いろんな提案をするのですが、聞く耳持たず。 本人は親だけでなく先生など他人を馬鹿にして信用もしていないので、周りからの言葉は受け付けません。 息子が自分に自信をもち、前を向いて生きていくには、どう接するのが良いのでしょうか。

40代男性、発達障害(ADHD)当事者です。皆様お子様のお悩みを投稿されている所、私のような中年男性が質問させていただくのは大変恐縮ですが、発達障害について調べていく内にLITALICO発達ナビに辿り着き、成人の当事者様もご質問をされているのを拝見しましたので、私も悩み…というか「どうすればよいか」答えが見つからず恥ずかしながら質問させていただければと思います。 現職を退職し、A型事業所への就労を考えています。 今年7月にADHDの診断を通院している心療内科様からいただき、現在コンサータ、アトモキセチン併用しております。 ・仕事の放置癖がある ・仕事の優先順位がつけられない ・営業職ですが、スケジュール管理が苦手でタスクアプリや共有予定表を使用してもアポイント漏れが発生し、手持ち無沙汰な日が発生したり、お客様への訪問をすっぽかす その他細かな見落とし、詰めの甘さで案件の炎上等を引き起こしてしまい、3回転職を繰り返し、現在在籍の会社で4社目となります。 同僚、お客様を怒らせることが多々あり、酷いときには「仕事はできない癖に他人を怒らせる天才だなお前は」とまで当時の先輩社員から言われた始末です。 本日も上記の特性による上司やお客様への報連相の漏れ、タスク管理の甘さ、見通しの甘さが重なり、せっかくの成約済み案件で大炎上を引き起こしてしまいました。年齢が年齢ですので、上司からは「お前のケツはお前が拭け」と叱咤され明日より対応に追われる事となりました。 コンサータ27mgを朝服用、アトモキセチン25mgを朝晩服用、指示やタスクは都度メモを取り（そのメモそのものを忘れることや読み返すことを忘れる事も多々ありますが…）スケジュール管理アプリでタスク管理を用いても、それでも重要タスクの引き伸ばし、放置癖が改善されません。 また、報連相も苦手としており直属の上司以外に報告相談する場合に誰に連絡を取ればよいかわからなくなり、結果仕事の遅延に繋がることもあります。 自分で可能な範囲で改善に取り組み、服薬までしてもまだ仕事に影響があり、正直限界を感じています。 また、年齢と職歴を鑑みるとよく言われる「ADHDに適した職業」に就業できる可能性もありません。（デザイナーですとか、イラストレーター、研究職等） 以上のことから、「社会に適合できていない」気がしており、かといって貯金も少なく無職となる訳にもいかず、どうしてよいか判りません。就労事業所で働き、細々と誰にも迷惑をかけず生き、両親を見届けた後私もこの世を去ったほうがよいのでしょうか…… 両親も70代半ばと年老いており、発達障害の診断を伝えた際は母から「マトモに産んであげられなくてごめんなさい」父から「実家に帰ってこい、家も渡す」と言われましたが、発達障害の特性が幼い頃から発生しており同級生、先輩後輩、教師とあらゆる方向からいじめられ、怒りと怨みと憎しみしかない実家の周辺には戻りたくないのが本音です。 前述の通りですが、実家のある県の県庁所在地にあるA型就労事業所で働き、老後の貯金もない為、親が鬼籍に入ったあと後を追うのが最善なような気がしています（私の遺体や葬儀を実兄に頼むのが辛いですが） 退職し、地元の県庁所在地で就労事業所で細々と働き、両親が鬼籍に入った後に私も後を追うのが人生の最適解だと考えてますが、もしよろしければご意見をいただければ幸いです。

モチベーションについて・・・　 息子21歳　無職　ADHD/ASDの診断を受けたばかりです。　2年ほど「半ひきこもり」の状態ですが、遊びに行ったり、こづかい欲しさに単発バイトを思い付きでやってみたり（月1程度？）はします。　昼夜逆転生活で、夜はネットゲームにハマっています。　 　 大学受験に失敗し、進学した専門学校も数ヶ月で通わなくなり、そのまま今に至ります。　アルバイトも続かず、なし崩し的にダラダラと自宅で過ごしています。あまりに無気力なので心療内科を受診したら、今般の診断がでたわけです。 （それまでは普通に高校卒業まで気づかずに生活していました。色々メンドクサイ子ではありましたが） 就労移行支援事業所など数か所を見学しましたが、体験すら受け付けません。　デイケアにしても就労にしても、本人に生活改善の意欲がないので「はじめの一歩」すら踏み出せません。　何となくこんな生活をしているのは良くない　とは思うようですが、「何とかしなければ」と行動に移すことが出来ないでいます。　 そんなこんなで体重も30キロ近く増え、体の健康も心配です。 発達障害を受け入れて、かつ前向きに生きていく「気力」「モチベーション」を持たせるには、どうしたらよいでしょう？ このままでは、何の福祉サービスも、受ける段階にすら到達できないと、親としては心配で仕方がありません。 まずは生活改善と、最終的には就労を目指して欲しいと、思っています・・・

はじめて質問させていただきます。 現在、両親と弟一緒の生活をしています。 今まではフラッシュバックやうつの症状が酷く毎日、死にたいとばかり考え自傷をし母親はどう接したらいいかわからないし薬は増えていくばかりでこの子は生かしておくには可哀想すぎるから一緒に死のうと決めてた。あと２ヶ月ももたなかったんじゃないかと。 薬づけの病院から母が必死で探してくれた病院に変わり入院１ヶ月弱で薬の調整をしてくれる先生に出会い現在１年半経ちます。薬の調整の為の入院のみで現在は月１度の診察です。母は私の回復の早さがすごいことにビックリしてる反面いつかまた調子崩して薬が増えるんじゃないかと思うと心配でたまらないと。 最近になり「聞いて。」と言って話してくれました。 ありがとうとごめんなさいという気持ちでいっぱです。 だからお母さんにはもう心配しなくて大丈夫だよ。いっぱい助けてもらったから今度は私がお母さん助けたい。その為にはまずはしっかり自分の力で立ちたい！と強く思うようになりました。弟は暴れる私が怪我しないように抑えてくれていたのにその時の私は弟に暴言を吐き、心に傷を負わせました。最低の姉です。弟にはこれ以上私のことで心に傷を負わせることは絶対にいけない。 だから今の私がしたくてたまらないことは母にも弟にも大丈夫だよと言葉だけでなく行動で示したい。１人で立ちたい！１人暮らしをしたいです。療育目的でカウンセリングをうけている発達専門の先生からは無理じゃないだろうけど特性からみて避けられない壁があるからとは言われました。その意味が先日はっきりわかることがありました。家賃、光熱費など無理なく払える物件を見つけ予約し不動産屋に行きました。物件は空室です。ところが翌日管理会社から連帯保証人さまには問題ないのですがご本人様は病気お持ちですね。要するになにかしらの障害持ちですねと言われ数時間後にオーナーさんが病名を知りたいとおっしゃっています。いつからですか？何の病気ですか？と不動産屋に聞かれうつ病ですと答えると入居審査は通りませんでしたと連絡ありました。これが発達障害だとわかればもっと審査は厳しくなる。発達障害もうつ病も誰のせいでもない。自分を責めるのも違う。でも現実問題過集中や段取りが悪かったり聴覚過敏や１度嫌だという経験は学習として記憶され本人が意識せずともいきなり引き出しが開いてしまいパニックになる。と発達専門の先生から言われました。自覚しています。この時の対処法として普段持ち歩くバックには子供の手で握れる大きさのモフモフした薔薇のの飾りをつけています。まずはしっかり握る。そして引き出しの中身をイメージで黒板に焼き付け黒板消しで消す。窓の外に向かって叩く。ペンと紙はいつも持ち歩き殴り書きをし破って捨てる。これができるようになってからはパニックにならず頓服薬やレスキューレメディーは全く使わなくてよくなりました。 発達障害や二次障害があっても１人暮らしをされている方は審査はどのようにして通過されたのか知りたいので質問致しました。(精神の障害者手帳保持と年金支給しています。) 長文になり申し訳ありません。

自閉スペクトラム症である弟の姉です。 弟が高校生になり、思春期に入りました。 今までの嫌なことがフラッシュバックするのか朝から晩まで自傷行為が続き、身体中傷だらけです。 両親は常に怒り私は弟を慰めようと必死、という状況が長く続いています。 暴れるのを怒ってはだめ！という記事？などを見かけるのですが、このような場合、どう対応するのが正解でしょうか？ その子その子で変わってくるとは思うのですが、なんでも良いので教えていただきたいです。

今週娘23歳が通院日で心療内科へ行きます。毎月行っています。 彼女は双極性障害で、 大学やめ、専門やめ、定職にも就けないまま今まで来ました。 ここ一年はひどい鬱状態でいます。 手帳は今申請しています。 本人は取得すると言ってくれました。 障害基礎年金を申請しようと思います。 それも本人は了承済みです。 もう私が支援尽くしたことはよくわかっていると思います。自分が生きていくためには仕方のない選択かとも思います。 うちにはまだ下がいるので、このまま娘だけに支援することは経済的にも苦しいので、選ぶことにしました。 何かアドバイスがあればお願いします。 よろしくお願いします。

自宅に帰れず隣県で宿に泊まっています。夫の家族に自殺予告と脅迫行為をしてしまいました。 昨日の日曜日、経緯をすべては書ききれませんが（夫の家族に殺される、殺される前に飛び降りよう）という一心で飛び降り自殺を決意し脅迫するような冷たいメールを夫に送りました。私はADHDで躁うつ病ですがフルタイムで働いて義母と義母の犬猫を経済的に養っています。平日はオフィスワーク、週末は販売や観光案内のバイトもしています。27連勤などザラです。やりたいのではなく、義母(59歳就労経験ゼロの聴覚障害者)のために収入が必要なので無理やり働いています。持病のある夫が薄給ということもあり共働きをやめるわけにはいきません。2年前から過労状態で医師からドクターストップも出ていますが、休めるほど裕福ではないので仕事するしかない。ADHDに対するフォローなど皆無な職場です。 夫には下に成人した妹と弟がいます。二人とも健康ですが義母を経済的に援助する責任から逃げ回っています。私は長男の嫁ですが子作りをあきらめてまで義母と同居を決意、でも夫の妹は妊活真っ最中です。義母からは「ナラさんは30後半だから今から産んだりしたらダウン症が産まれるのよね」と言われただけで妊活などさせてもらえません。自分の親には本当に一円も出さないくせに車検の時期などは甘えてくる一人暮らしの義弟。 先週、義母が「食器棚がほしい。ないからすごく不便！」と言うので私が大切にしていたガラス戸の書棚を使わせてあげました。「本棚もない」と言い出し、私がネットで選び抜いて買ったマガジンラックを指さして「これもらうね！」。義母が自分の部屋で飼っている猫のためにキャットタワーを買いたいとずっと言うので、Amazonの画面を見せて「6000円くらいでありますよ、買うなら代わりに注文しますよ」と言ったら「じゃあお願い！」と言われ注文したのに…商品が届いても支払いはなく私がまさかの自腹。でも決定打になったのはもっと些細なことで、私が実家から持ってきた大切な食器類を「食器棚に入らないから」と断りなくすべて捨てられてしまったこと。慣れ親しんだもの、お金を貯めて買ったお気に入り、長年使い込んだもの。義母にとっては価値がないのでしょうが発達障害の私はそれらを無断で奪われるのが本当につらい。でも嫁だから言えない。 昨日、怒りと絶望がMAXになり自殺予告をしました。「できるだけ遺族に残る借金を莫大にするから有難く受け取れ」とか「連れ帰るなら殺す。次に会うのは遺体安置所だからそこで待ってろ」とかそういうことも書きました。本当に自殺を決行するつもりでしたが慢性的な身体中の激痛があるため動くのもつらく結局決行できず。かといって自宅にも帰れず、今は自宅から2時間くらい離れた場所で泊まっています。私の実家はもうありませんので身を寄せる場所も思いつきません。 少し頭がはっきりした今、私は誰かが憎いのではなく単に休みがほしいのだとそう思います。ADHDや躁うつ病、歯や腰痛などの治療のために使える自分の時間と資金がほしいのです。それだけです。家族の誰のことも憎んではいません。夫はただ一言「俺もひたすら我慢してる。君にも我慢してほしい」とだけ言います。我慢。私が一番苦手なことなのにそれだけが夫の願いだなんて。 夫と二人だけで安いアパートで静かに暮らせたら二人ともこんなに働かなくていいのに。今回は決行しなかったけれど時間の問題です。

小6男子ADHD,ASDです。 知的障害はないようですが、得意不得意とやる時やらない時の差が激しく、学習面でも四苦八苦の状況です。 反抗期も伴い最近は暴言や癇癪がひどく家でもいつも怒っているので扱いに戸惑っています。 発達障害特有だと思いますが、こちらが悪いことを「悪いこと」と言ってもそう思わない本人は一向に納得しません。 自分の思い通りにならないと（たいていゲームやユーチューブを終わらせるとき）夜中でも暴れて部屋でドアや床をバンバンするなど近所迷惑になることや、欲しいものが手に入らないと人通りの多いところでもこちらの首をつかんだりするようになりました。 「近所迷惑」と言ってもわからない、人がされてイヤだからやめてと言ってもわからない。 罰を与えるとただ自分の欲求を満たすためだけ（ゲームやりたさ）に謝ってきますが、「何が悪いか」「今後どうすればいいか」はわかっていないため、結局２，３日おきに同じことの繰り返しです。 就学前に通級や支援級も考え支援機関に調べてもらったりもしましたが、通常級でなんとか（年に３，４回のトラブルあり）６年間過ごしました。 思い通りにならないと「学校（習い事）へ行かない」と言い出し家でふて寝することも増え、それを起こそうとすると大ゲンカ・・ この先中学生になったら一体どうなるのか（体も大きくなって力も強くなり家庭内暴力になるのか？とか引きこもりになるのか？とか）両親だけで支えていかれるのか不安です。 小学校では担任や支援の先生と連携し、小児精神科医にも通っています（臨床心理士に２か月に１度相談して対応を仰いでいる）。 薬の服用も考えていますが、本人は困っていないので「嫌だ」と。精神科医にも数年間私一人で通っています。 中学生になると一気に支援の体制が減る（中学校は先生のサポートが激減する）らしいので、どこにどのようにお願いすればいいのか、この先どのようなところに助けを求めればいいのかわかりません。 うちの子のように障害はあれども通常級でここまできた子がこの先どうしていけばいいのか、学校、人間関係、進路や就職などどのような対応が有効なのか、同じような経験がある先輩方がいらっしゃればお話を伺いたいです。 長々とすみませんがよろしくお願いします。

障害年金、主治医からは発達障害だけじゃ無理だと言われました(2箇所で) だったら発達障害と何があったら申請出来るんですか？ 二次障害なら箇条書きするほどあります。 転院先では躁鬱と診断。 そこ2箇所はWAIS検査自体受け付けてなかったので紹介で遠い場所で検査しに行きます(平日の2日しかやってない)