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高校生の親です

ふわり❀さん

2019/10/09 21:17

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高校生の親です。
支援学校に通ってるこどもにお付き合いする相手ができました。
学校、相手の親さんと連携とってます。
最近、2人の温度差がでてきてます。
相手のこが積極的で、自分のものにしたい欲求が強くウチのこどもが、同性の友達と話したあと等自分の用意はさておき行こうとする。、性的な事にも口には出さないものの、ボディタッチを含めを、何かにつけて狙ってることを聞きました。うちの子は学校が楽しくて根底部分には気づいてなく負担ではない様です
付き合って間もなく相手のこは調子がいいですが、このまま行くとヤバいのは遊びに来た様子を見て私からもよくわかり負担です
遊びに来るのは相手の親さんの生活パターン上と相手の子が押してくる、言う事聞かず官爵になるのでこちらばかり、
別れさせたいと思ってます
相手の親さん先生には伝えてますが、別れさせかたも慎重にしないと危ないと言われました
親としても複雑です。
相手の子も異性に興味を持つのは悪いことではないですが、まずは高校生としての生活や他の人との交流で刺激し合ったり学んだりすることが私の理想ですが
皆さんどうされてますか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ふわり❀さん

2019/10/13 08:12

皆さん親身に回答して下さりありがとうございます
問題の途中ではありますが･･･また結果をお知らせします
これからも特性勉強理解に務めていくつもりです私自身の認識の甘さ、拙いところがありますが
どうもありがとうございます

この質問への回答

退会済みさん

2019/10/10 00:31

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ふわりさん、こんばんは。

ふわりさんのお子さんが、通われている支援学校は、男女交際OKなのですか?
うちも高校生で女子。

小中高とある支援学校に在籍しておりますが、男女交際は禁止です。
お互いに興味を持つ事までは、規則にはなってはいませんが、男子と女子。

1対1にはなってはいけません。一定の距離を保ちましょう。と学校の指導が入ります。

これが普通高校など定型発達のお子さん達が通う学校ならば、ある程度は黙認もあるでしょう。

避妊具を使えば、大丈夫となるのだと思いますが、ただまだ学生。大学受験が入ると、愛にうつつをぬかしている場合じゃない。というのが、先生や親としては本音ではないかと思いますけれどね。

>相手の親さん先生には伝えてますが、別れさせかたも慎重にしないと危ないと言われました
親としても複雑です。

ちょっと信じられないのですが、先生がそう仰っているので?
だとしたら、対応としては少し甘いかなと思いますね。

遊びに来る時は、子一人ででしょうか。それとも親御さんも一緒に?
うちは、例え遊ぶにしても、親も含めて大勢で。と必ずそうしています。

付き合うなら、学校を卒業して働くようになってからね。というのが、学校でも、家でも一つのルールになってますよ。

娘本人も含めた高等部の子供達は、みなそう理解していますね。
日頃から、先生達が子供達に、そう言って聞かせているからです。

そもそも、学校でそういった生活指導というか、性教育はありませんか?
先生達が、折りにふれ子供達には、そう話していると思いますね。

私なら、まず相手の親御さんに話します。

その上で、家に来るのをやめて貰い、先生だけでなく子供たちと皆での話し合いの場を作るかな。

付き合うということ、性行為のこと。などきちんと理解しているのか。
確かめる意味でも、話すという事は大事かなと。

根底の部分は理解していない。ということは、行為はどんなことをするのか。
解っていないという事ですよね?
そういう場合は、尚更。
ゆっくりとした口調で解るまで説明する事じゃないかなと思います。

すみません、編集しました。

退会済みさん

2019/10/10 09:50

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お子さんは、女の子でしょうか？
支援学校の子は、知的障害があります。こういう子は、自分の欲求に対して、ストレートに気持ちを表します。
ボディータッチは、性的なことにつながる前段階の気持ちだと思います。
なかなか、お互いを高め合う恋愛というのは難しいとおもいます。
同じクラスなのですか？
二人きりはもちろんノーです。
家にも、遊びに来ないように伝えることだとおもいます。
その子が、情緒的に不安定になることの心配はあるかもしれません。
相手の親には、先生を通じてではわかりにくいかもしれません。
はっきりと、独占欲や、性的な興味をむけられることが迷惑でやめてほしい。男女の付き合いはさせたくありません、とまず、先生を交えて直接話してはどうですか？
あちらは、子供の成長もあるし、いいことでもあるくらいに思ってる可能性もあります。

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退会済みさん

2019/10/10 12:56

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辛口に聞こえるかもしれませんが

そもそも男女交際ってすごく節度や自制心が問われます。
そこそこ「善悪」が判断できたり、どこまでなら許容範囲か？を判断できる力も必要なので、高度なコミュニケーション力や理解判断が必要です。

さ、に昨今では、性的なコミュニケーションにハッキリとした同意を得ることを推奨するようになっています。

中学生などでも、好きで好きで一緒にいたいだけで付き合いはじめても、自分らしくいられない、感情に振り回されるのが嫌だとすぐに別れてしまう子が多いぐらいです。

そこで、相手をおもいやったり、慮り、加減を学びながら相容れるかどうか？を学んだりもしますが、そもそも精神的に幼い子には手に負えない事のオンパレードになります。

好きな相手に断りを入れることも、断られたショックを引き受けるのもどちらもとても難しく、デリケートかつナーバスな問題です。

なので、お友達を２～３歩踏み越えた交際はそこそこ大きくなってからでないと難しいと思います。

という意味からいうと、お子さんには大分早かったのでは？

好きな気持ちや求める気持ちは高まっていて、準備万端でも、一つ一つの折衝の中でうまくやりくりできるほど成長していません。
好きだから断れないでしょうし、怖いのではないかと思います。
ここは基本に立ち返り嫌なことは適切に断らせた方がいいと思います。
また、本人がどこまでOKか？を整理できるよう、同性の大人がフォローする必要があると思います。
親としても、今日はうちでは遊べない。などの防波堤はあってもいいのでは？
癇癪を起こすなら帰ってもらってください。
仮に知的に障害があろうが、そんなもん認められません。
逆の立場ならキッチリ連れ帰りますよね？
ですから癇癪起こすなら来るな。というスタンスでいいのだと思いますね。
お付き合いをするのは、よいのですが
癇癪で思い通りにしようとするのは間違っています。
許すことはないと思います。
付き合うのは自由ですが、エチケット違反はダメです。

また、触っていいところを決めてはどうですか？
相手の親の前でいちゃつくのも日本ではマナーとして🆖です。

下着を脱いだりするのもダメ。
さわらせてはいけないし、さわるな。と教えるのも大事になると思います。 Praesentium qui laborum. Quis porro illum. Minus esse impedit. Sed expedita facilis. Maxime nemo non. Qui nobis maiores. Nesciunt similique corporis. Voluptatem nemo explicabo. Neque non tempore. Consequuntur praesentium adipisci. Quos molestiae qui. Libero aliquid odit. Amet ut sed. Ut possimus ea. Ut quo odio. Molestias consequatur quam. Nostrum qui officiis. Autem non necessitatibus. Delectus doloribus id. Molestiae incidunt et. Quidem rerum et. Non repellendus deleniti. Sed sit nesciunt. Nobis est eos. Omnis quia cupiditate. Exercitationem accusantium amet. Voluptatem pariatur eveniet. Ullam quibusdam porro. Nulla officia omnis. Tempore quas eum.

ふわり❀さん

2019/10/13 08:09

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ニナさん
回答ありがとうございます
私も認識が甘かったんですよ
息子君は、硬派を貫くの一点張りの子で、まさか自分が告白されて嬉しかったでも･･･です。
リタリコの男女交際の記事を改めて勉強(遅いかもしれませんが何もしないよりはいいと)
その後改めて息子君と話しました
どの人間関係でも当てはまるんですが、なんでも相手の要求に乗っては行けない、力づく、感情的に訴えてきても、パーソナルスペースを保つ、10代での妊娠で背負わなければいけなくなる問題の大きさ等々

相手の親さんの決定で女の子は息子へのLINE禁止に、お母さんのスマホ使って私にかけてきますがあくまでも相手のお母さんと線をひいてます。相手に繋がらないと今度は親に兄妹、姉妹にかけてくる子は多いようです
恋愛は確かにこの年齢で子達の特性を考えると、ジェットコースターに乗ってる様なものに
なるので結局お互いに負担や人間的な成長の妨げになります。
この出来事を機によく他のことも勉強、話し合いを重ねていきたいです

この場で申し訳ありませんが、答えてくださった色々親身になってくださり皆さんどうもありがとうございます

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ふわり❀さん

2019/10/10 12:33

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たけのこさん、フランシスコさん答えてくださりありがとうございます。
同じクラスでうちの子は男の子です。
男女交際に特にウチの支援学校は規定はありません。
息子には、相手の女の子は性的な興味がある。そのまま進むと生活は一瞬で一転しお互い傷つく理由を話し、順番を間違えるとそこには願うような喜びどころかストレスだらけ、もう遊んではいけない。距離を持つようにと言い続けてます。男友達と遊ぶ約束LINEが多いです。自分と女の子の関係を自分がいない時にクラスメートにあいつらやばいと言われてるのを知ってました。
学校へは別れさせたいと言う事を伝え、相手の親御さんにもつたえてあります。
学校では、先生が共有し注意して下さっていてる様ですが、相手の親御さんは自身の持病、手術をいつするか、仕事でいっぱいいっぱいの状態です。交際をやめとけと片方が言った様ですが、癇癪を起こされて当たってくるのがわかってるし余裕が無いとのこと。後日面談があるそうなので、でしゃばりかもしれませんが親御さんの状態を先生にはその事をつたえました。
先に息子に高校卒業して就職してからお付き合いしてと言おうと思ってます

女の子が付き合いだして絶好調なので、これをいうと情緒不安定になるは確実です
別れかた次第でこじれる、お母さんから言うと不穏に女の子がなる
先生はコレを気にしています

不慣れで間違って送信ボタン押してしまい
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ゆきまる生活さん

2019/10/10 14:14

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付き合い続けるための方向で、回答を書いてしまいました
ので、削除しました。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.