2022/10/03 12:06 投稿

回答 17 件

受付終了

私はシングルマザーで、お付き合いしている方の子供が軽度の自閉症です。

息子に彼の子の障害について、どう伝えるべきかアドバイス頂けたらと思い投稿させて頂きます。
長文ですが、失礼します。

自分の子は小学1年生の男の子。
相手の子は小学4年生の男の子。
2人は仲が良く、精神年齢が近いからなのか兄弟のようにいつも過ごしています。
子供たちの希望で、息子は彼の子が通っている学校に4月に入学しました。
息子は普通級、そして彼の子は特別級に行っています。

息子は普段一緒に過ごしている時、その子を障害を持っているとは知らず(そもそも障害という言葉を知らないかもしれない)に、個性や性格がそうなんだとして、クラスの友達と同様に接しています。
息子は積極的なタイプで、学校でも会いに休み時間ちょこちょこ特別級へ遊びに行ったり、その子の友達とも仲良くなりたくて放課後も彼にくっついて特別級の子たちと一緒に遊んだりします。もちろん逆に自分のクラスの子と遊ぶときその子も誘って、一緒に遊んだりもします。

そうしているうちに、息子が気づいたのは息子のクラスは宿題が毎日出ているのに対し、特別級では宿題もなく、先生も優しいし自由で楽しそうだと。おれも特別級に行きたい！と言い始めました。。

私は障害とか関係なく仲が良く、お互い良い影響を与えていれば問題ないと思っていましが、特別級について、障害について、話すべきなのか、どう息子に伝えるのが良いのかと今悩んでいます。

ぜひアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2022/10/04 20:11

たくさんありがとうございました。

そして、色々驚かれた方や不快や怒りを覚えた方、なんかすみません。
率直な意見が聞けて、周りからみるとそう見えるんだなと改めて勉強になりました。

また、文章で伝える、言葉選びって難しいなぁと思い、多かれ少なかれ私の未熟さから誤解や心配を招いた事、申し訳ありませんでした。

本題の息子に彼の息子君の発達障害について、どう関わり伝えていくか、アドバイス頂いた通りさっそく彼にも相談しました。

カミングアウトについても、本人には自然に分かる時を待つつもり。息子ももう少し大きくなったら分かると思うからと、自然な形で知っていってもらうよう見守る事となりました。
特別級にはいけない事や宿題などみなさんの言葉を借りて伝えます。
そして障害認知についても、おすすめして頂いた絵本をさりげなく置いてみようと思います。

どこまでどう伝えるべきか、悩みましたが、とにかく思う事は、この質問に対して進撃に意見を書いてくださった方たちみなさんには、感謝の気持ちでいっぱいです。
本来なら一人一人返信したいのですが、お時間をとらせてしまうのも申し訳ないので、まとめてさせて頂きます。
本当にありがとうございます。

私の子育ての前提として、自分の子に対してもそうですが、子供はいつか親元から離れて自立していくと思って、接しています。
今できる範囲でのみんなが無理のない形で、良い影響を与えて将来やりたい事が見つかり、生きる事を楽しんで自立できるように手助けしていこうという気持ちがあります。今も今後もそれは変わりません。

そのための勉強や努力も惜しみませんし、頂いた言葉や反応はちゃんと受け入れ、彼と協力し、話し合い、子供たちとも今まで以上に向き合っていきたいと思います。

ありがとうございました。

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初めて質問させていただきます。子供は小3、支援級所属の軽度～中度の間の知的障害男子です。幼稚園から療育園と幼稚園の両方に通い、小学校も最初から地元の支援級です。支援校は空きが無く入れませんでした。（毎年1人か2人しか入れないのです）中学も多分支援校には入れませんと今から言われています。田舎の小学校の為、息子の学年は一クラスしかなく良いのか悪いのかクラス替えはありません。毎日送り迎えをしているので何かあれば先生にすぐ相談でき、学校の支援級への対応は特に問題は感じていないのですが最近少し気になることがあります。息子は最近自我の成長が著しく、他の学年のお兄さんたちに健常のこどもたちのマネをして（挨拶をしたり）絡んだりしているようなのですが、その後ろで「は？あいつ俺の事友達だと思ってんのかなぁ」などと揶揄われていることが分かっていません。いつも支援の先生が近くにいてくださっていますし今は小さな揶揄いで済んでいますが・・・私が大袈裟に受け止め過ぎなのかなとも思うのですが正直息子に対して”他人になんて興味持ってくれない方がいいのに”なんて思ってしまいます。上手く説明できず恐縮ですが、このようなことを乗り越えた経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら何か知恵をお貸し頂けましたら幸いです。

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すみません、吐き出させて下さい。来年就学を控えた息子がいます。おそらく支援級の判定になるかと思います。普通学級は本人も辛いだろうし、支援級が適切だと頭ではわかっていますので、判定に従うつもりです。しかし、いまだに息子の特性を受けとめきれない私もいます。最近保育所で運動会がありました。誰よりもとろく、変わった動きをしたりととにかく悪目立ち、、、先生からすごく頑張りましたよーと言われても、みんなと同じくできない息子を恥ずかしい、あの子変だよねと思われてるに違いないとすら思ってしまう。もうこの先の発表会も、卒園式も見たくない、、、最低ですよね。療育や就学相談などでも、きちんと息子さんと向き合ってお母さん、偉いですね！息子ちゃんをきちんと見てるって証拠ですよ！などとよく言われます。でもそんな言葉、ちっとも嬉しくない。だって腹の中では私、ひどいこと思ってるもん！更に周りの親戚も何故かベビーラッシュ。　ああきっと比較されて、うちの子みたいにならなくて良かったってきっと思われるんだ、もう親族の誰にも会いたくない、このままいっそ疎遠になってしまおうか。高齢のおばあちゃんがいるから、もしもの時は連れて行かない、仮病を使おう。入学祝いも支援級だし、めでたくないから要らないって断ろう。私は酷くて最低な人間なんだなと思います。旦那に話しても、お前はメンタルが弱すぎると言われるだけで、言うだけ無駄です。どうしても、この先の息子の人生が明るいと思えません。支援を受け続けなければ、生きていけない人生なんだと思うと、きちんと産んであげられなくてごめんねと思ってしまいます。誰にも言えずここで吐き出させてもらいました。すみません。

みなさんは、まわりに子供の発達障害のことをどこまで話していますか？うちの場合、同じ園出身で近所のママ友何人かには診断名までははっきり言っていないけど、いままでの子供の言動＋小学生になってから通級に行っていたり放課後デイサービスの送迎が家にも来ているのでなんとなく気付かれているとは思います。はっきり話していると言えば家族、同じ園出身＋同じ小学校（通級）のママさん、子供関係で面談やら小学校に行くことが増えたので直属の上司くらいです。そもそもまわりに自分の子供の発達障害の件をわざわざ言うべきなのか…？子供はそもそも積極的にみんなと遊ぶ、遊びたい！というタイプではありません。タイミングが合ったり、誘われたら一緒に公園に行く～とかくらいの関わりです。なので、正直子供に特定の友達はいません…。私の友達と、子供たちを含めて遊ぶことで気になることといえば基本的に子供同士で遊ばない、偏食があるので食べに行く場所は選ばないといけないとか、そういうのはあります。離れて住む実家族には話していますが同じく近所にいない義母は衝動性がすごく急に家にやってきたり予定を勝手に決めたり日ごろからLINE連絡があまりにも多い人で私は普段から気分の浮き沈みが激しくストレスがすごかったため、夫に連絡をまかせていましたがこちらも色々子供のことで考えることがあるのでそこまで連絡できない、と話したくなかったけど理由を話す流れになり、知られています…。私は兄弟がいませんが、夫の兄家族にはわざわざ話さないでと義母に伝えています。「家族になったんだからみんな仲良く！！」の義母の考えが私の性格的にしんどく、頻繁に会わない、苦手＋仲がそこまで良いわけではないため　念押ししています…。個人的には、家族でも合う合わないはあって当たり前と思っているからです。普段まわりの定型児と比べない、気にしないようにしているので親戚付き合いが増えて義兄の子供との成長を比べてしまうことが出来るのが嫌なのもあります。これは私の考えなので、そこまで？と思う方もいると思いますが、自分の心の安定のためにはストレスが避けられることなら避けたいです…。「悩んだり大変なことがある」のは知ってほしいけど、「何かをしてほしい」とは思っていなかったのでここ最近まで子供の発達障害の件はまわりにわざわざ話してはいませんでした。就学前の育児も、園生活に支えてもらいながら夫と２人だけでなんとかここまでやってきました。自分から言わなくても、なんとなくタイミングが合って話すような流れのときにちらっと話すくらいでいいでしょうか…。みなさんはどうですか…？長々と愚痴みたいなことも書いてしまいましたがここまで見てくださった方ありがとうございます。

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2024/11/19 投稿

この質問への回答
17件

ノンタンの妹さん

2022/10/03 14:08

お付き合いされている方には相談しましたか？お子さんは１年生ですし、「普通級か支援級かの判断は教育委員会がするから、子供の希望だけで行けるものではないんだよ。」程度でいいと思います。お子さんとしてはあまり深く考えないで言った言葉な印象なのでそれほど重く受け止めなくてもいいと思います。子供からすればやらなくてもいい宿題が無い、支援級にマイナスのイメージが無いからこその「羨ましいな」というだけ。「じゃあ何で〇〇君は支援級行けるの？」と更に深く聞かれたらそこは個人的に考えて答えるのではなく、お付き合いしている方に「子供が〇〇君は何故支援級かと聞いているんだけどどう答えればいい？」と聞いてから相手の答えるまま答えたらいいと思います。カミングアウトはデリケートな話ですし、相手の子の親がどこまでオープンにしているのか、またその受容段階によっても回答は異なると思います。ここで出た答えがその方にとっての答えではない以上、お付き合いされていてこのまま家族になりたいのなら尚更避けられない話ですからきちんと話されることをお勧めします。

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