2022/10/03 12:06 投稿

回答 17 件

受付終了

私はシングルマザーで、お付き合いしている方の子供が軽度の自閉症です。

息子に彼の子の障害について、どう伝えるべきかアドバイス頂けたらと思い投稿させて頂きます。
長文ですが、失礼します。

自分の子は小学1年生の男の子。
相手の子は小学4年生の男の子。
2人は仲が良く、精神年齢が近いからなのか兄弟のようにいつも過ごしています。
子供たちの希望で、息子は彼の子が通っている学校に4月に入学しました。
息子は普通級、そして彼の子は特別級に行っています。

息子は普段一緒に過ごしている時、その子を障害を持っているとは知らず(そもそも障害という言葉を知らないかもしれない)に、個性や性格がそうなんだとして、クラスの友達と同様に接しています。
息子は積極的なタイプで、学校でも会いに休み時間ちょこちょこ特別級へ遊びに行ったり、その子の友達とも仲良くなりたくて放課後も彼にくっついて特別級の子たちと一緒に遊んだりします。もちろん逆に自分のクラスの子と遊ぶときその子も誘って、一緒に遊んだりもします。

そうしているうちに、息子が気づいたのは息子のクラスは宿題が毎日出ているのに対し、特別級では宿題もなく、先生も優しいし自由で楽しそうだと。おれも特別級に行きたい！と言い始めました。。

私は障害とか関係なく仲が良く、お互い良い影響を与えていれば問題ないと思っていましが、特別級について、障害について、話すべきなのか、どう息子に伝えるのが良いのかと今悩んでいます。

ぜひアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2022/10/04 20:11

たくさんありがとうございました。

そして、色々驚かれた方や不快や怒りを覚えた方、なんかすみません。
率直な意見が聞けて、周りからみるとそう見えるんだなと改めて勉強になりました。

また、文章で伝える、言葉選びって難しいなぁと思い、多かれ少なかれ私の未熟さから誤解や心配を招いた事、申し訳ありませんでした。

本題の息子に彼の息子君の発達障害について、どう関わり伝えていくか、アドバイス頂いた通りさっそく彼にも相談しました。

カミングアウトについても、本人には自然に分かる時を待つつもり。息子ももう少し大きくなったら分かると思うからと、自然な形で知っていってもらうよう見守る事となりました。
特別級にはいけない事や宿題などみなさんの言葉を借りて伝えます。
そして障害認知についても、おすすめして頂いた絵本をさりげなく置いてみようと思います。

どこまでどう伝えるべきか、悩みましたが、とにかく思う事は、この質問に対して進撃に意見を書いてくださった方たちみなさんには、感謝の気持ちでいっぱいです。
本来なら一人一人返信したいのですが、お時間をとらせてしまうのも申し訳ないので、まとめてさせて頂きます。
本当にありがとうございます。

私の子育ての前提として、自分の子に対してもそうですが、子供はいつか親元から離れて自立していくと思って、接しています。
今できる範囲でのみんなが無理のない形で、良い影響を与えて将来やりたい事が見つかり、生きる事を楽しんで自立できるように手助けしていこうという気持ちがあります。今も今後もそれは変わりません。

そのための勉強や努力も惜しみませんし、頂いた言葉や反応はちゃんと受け入れ、彼と協力し、話し合い、子供たちとも今まで以上に向き合っていきたいと思います。

ありがとうございました。

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みなさんは、まわりに子供の発達障害のことをどこまで話していますか？うちの場合、同じ園出身で近所のママ友何人かには診断名までははっきり言っていないけど、いままでの子供の言動＋小学生になってから通級に行っていたり放課後デイサービスの送迎が家にも来ているのでなんとなく気付かれているとは思います。はっきり話していると言えば家族、同じ園出身＋同じ小学校（通級）のママさん、子供関係で面談やら小学校に行くことが増えたので直属の上司くらいです。そもそもまわりに自分の子供の発達障害の件をわざわざ言うべきなのか…？子供はそもそも積極的にみんなと遊ぶ、遊びたい！というタイプではありません。タイミングが合ったり、誘われたら一緒に公園に行く～とかくらいの関わりです。なので、正直子供に特定の友達はいません…。私の友達と、子供たちを含めて遊ぶことで気になることといえば基本的に子供同士で遊ばない、偏食があるので食べに行く場所は選ばないといけないとか、そういうのはあります。離れて住む実家族には話していますが同じく近所にいない義母は衝動性がすごく急に家にやってきたり予定を勝手に決めたり日ごろからLINE連絡があまりにも多い人で私は普段から気分の浮き沈みが激しくストレスがすごかったため、夫に連絡をまかせていましたがこちらも色々子供のことで考えることがあるのでそこまで連絡できない、と話したくなかったけど理由を話す流れになり、知られています…。私は兄弟がいませんが、夫の兄家族にはわざわざ話さないでと義母に伝えています。「家族になったんだからみんな仲良く！！」の義母の考えが私の性格的にしんどく、頻繁に会わない、苦手＋仲がそこまで良いわけではないため　念押ししています…。個人的には、家族でも合う合わないはあって当たり前と思っているからです。普段まわりの定型児と比べない、気にしないようにしているので親戚付き合いが増えて義兄の子供との成長を比べてしまうことが出来るのが嫌なのもあります。これは私の考えなので、そこまで？と思う方もいると思いますが、自分の心の安定のためにはストレスが避けられることなら避けたいです…。「悩んだり大変なことがある」のは知ってほしいけど、「何かをしてほしい」とは思っていなかったのでここ最近まで子供の発達障害の件はまわりにわざわざ話してはいませんでした。就学前の育児も、園生活に支えてもらいながら夫と２人だけでなんとかここまでやってきました。自分から言わなくても、なんとなくタイミングが合って話すような流れのときにちらっと話すくらいでいいでしょうか…。みなさんはどうですか…？長々と愚痴みたいなことも書いてしまいましたがここまで見てくださった方ありがとうございます。

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2024/11/19 投稿

この質問への回答
17件

ノンタンの妹さん

2022/10/03 14:08

お付き合いされている方には相談しましたか？

お子さんは１年生ですし、「普通級か支援級かの判断は教育委員会がするから、子供の希望だけで行けるものではないんだよ。」程度でいいと思います。
お子さんとしてはあまり深く考えないで言った言葉な印象なのでそれほど重く受け止めなくてもいいと思います。
子供からすればやらなくてもいい宿題が無い、支援級にマイナスのイメージが無いからこその「羨ましいな」というだけ。

「じゃあ何で〇〇君は支援級行けるの？」と更に深く聞かれたらそこは個人的に考えて答えるのではなく、お付き合いしている方に「子供が〇〇君は何故支援級かと聞いているんだけどどう答えればいい？」と聞いてから相手の答えるまま答えたらいいと思います。

カミングアウトはデリケートな話ですし、相手の子の親がどこまでオープンにしているのか、またその受容段階によっても回答は異なると思います。
ここで出た答えがその方にとっての答えではない以上、お付き合いされていてこのまま家族になりたいのなら尚更避けられない話ですからきちんと話されることをお勧めします。

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銀猫さん

2022/10/03 13:03

こんにちは
息子が支援級に通っています。
「おれも特別級に行きたい！」
何だかクスっと笑ってしまいました💦
宿題もないし、先生も優しいし（幼稚園みたいだし）、１年生の男の子からしたらそりゃパラダイスかもしれませんね。そんな子に育っておられて素敵だなぁと思いました。

きっと自然に理解するのでは？と思いますが、「特別級に行きたい！」と言われた時に「うーん」と狼狽えなくて、サッと返せる一言があると良いですよね。

今通っている学校に、息子と同じ保育園に通っていた子が1人だけおります。
たまたま学区の離れた同じ地域から同じ保育園に行っていたので、小学校も2人だけとなりました。

その子のお母さんは、「どうして◯◯は支援級なの？」という問いに対して「◯◯君はちょうどいい場所を選んだんだよ（あなたにちょうどいいのは、通常級なんだよ）」という答えをされたそうです。付き添い登校中にその子から聞いて、良いお母さんだなぁ、と思いました。

個人的には、障害について話すのは何も悪いことではないと思います。
自然に出来たら良いですよね。
障害理解の絵本などもたくさん出ているので、探してみては？
支援級にいる子の母の立場で少し違いますが、パトリシアポラッコさんの「ありがとう、フォルカーせんせい」「がらくた学級の奇跡」などが支援級にいる息子の心に残ったようです。

あとは、支援級に行くにも就学相談があって教育委員会の審査がありますから、、
息子君は「特別級に行きたくても行けないんだよねー」っていうのもありかな💦

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ナビコさん

2022/10/03 13:03

先生が優しいのは、たまたまだと思うけど。
「特別級では宿題がない。」と息子さんは勘違いされているようですが、「特別支援学級でも宿題はあります。」
相手のお子さんが、「宿題免除の配慮を受けている」だけだと思います。
片親で、宿題をみてあげる余裕がないのかもしれません。

私の子は支援級ですけど、宿題は普通級の子と同じものをしています。
知的障害ではなく、発達障害だから。
得意教科と不得意教科の差は大きいけれど、得意教科では普通級のそれが苦手な子を教えられるくらいには力があります。

「いろんな先生がいるので、優しい担任ははたまたまのこと。宿題は特別級は子供のレベルに応じで出る。相手の子は、家で宿題ができない事情があって今はないだけ。」
という感じでどうでしょうか💦

障がいのことはとてもデリケートだし、相手のお子さんと親の同意なしに、自分の子に伝えるのはマズイと思いますよ。
特に、相手が自分の子に障がいをカミングアウトしてなかったら、どうするんですか？

うちは、我が子にカミングアウトしたのは、小４でした。

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kitty❣️さん

2022/10/03 12:27

こんにちは、
お付き合いしている段階なら、
小学校は、別にするべきでしたね。
正直、身内ではなく他人なのでいつまで仲良しかわからないですよ。
また今の段階で精神年齢が一緒なので、
近い将来逆転します。
対等な関係でなくなった時、お子さんは今みたいに仲良くしたがるでしょうか？
また、お付き合いしている方と別れたらどうするんでしょうか💧

実の兄弟でも、
障害がある兄弟が居る場合、
あえて兄弟で学校をわける人も居ます。

お子さんにどう伝えるかですか、
小1の子に障害の理解は難しく、
またここだけの話も難しいので、
クラスメイトにペラペラ喋って、
それがその親御さんに変に伝わる可能性があります。
また、お付き合いしている人と内縁関係で、その相手の子供に障害があり、兄弟みたいに過ごしてるって噂のネタになりますよ😭
あまり、こういった事で有名になると、
お子さんとは仲良くしちゃダメって親御さんもいるので、余計な事は言わない方が良いかと思います。

肝心のお子さんへの説明は、
4年生くらいになると、塾に行く子が多くなるから、宿題は自主学習が多くなるから、少なくなるけど、やってる子は1日数時間自主学習しているよで良いのでは？
↑これは実際問題本当の話です。

追記

家族になって、相手の子を生涯支えていく覚悟がないならあまり深入りしない方が良いと思ったので、失礼しました。

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ハコハコさん

2022/10/03 17:52

うーん。

４年生の凸凹さんですよね？
うちの子たちならあなたのお子さんは距離が近すぎるので、内心ノーだと思いました。

仲良くしていたとしても、対等な関係というよりは、お兄さん、お姉さんとして接しており、手加減したり優しくしていると思います。

一方主さんのお子さんは、無邪気に優しくしてくれるちょっと大きな友達にはしゃいでいるだけ。

もっと小さいうちから親しくしてるからの距離感なんでしょうが。

相手は気を遣ってくれている可能性もありますよ。

どう伝えるか？は彼氏と相談しては？

確かに自閉症のある子どもは精神的に幼いところはあり、お子さんの方が既に大人になっている部分もあるでしょうが

年下のことは、年下として認識し、手加減したり、配慮したり、リードもします。

逆に良くない形でマウントする子どももいますが、違うからこそ二人は仲良しなのでしょうから

四年生の彼はお子さんに諸々気遣ってくれているのではないかと。

そのことについて、主さんがリスペクトしてないことに違和感を感じます。

仮にきちんと彼を一人の人としてリスペクトし、尊重しているなら
大人として適切な距離感を考えたのではないかと思います。

入籍せずに、彼氏とパートナー関係を保ちつつ、同じ学校にわざわざ入学させるという選択は私なら絶対しないので

お気持ち察することは難しいです。

今は仲良しとしても、それは単純にお友達としてですよね。

羨ましいとか、あっちがいいと言われても

へー。そうなのー。というかな。

しつこいなら、どの教室で勉強するのかは、勝手に決められないから無理です。と事実をそのまま説明します。

少なくとも彼氏さんときちんと相談すべきことだと思います。

お子さんはまだ一年生なので、アレコレ考えずにそっかーと思えるでしょうが

四年生のお子さんの方がどうか？かなと。
距離が色々ないみで近すぎるからこそ、バランス等を考えねばならなくなってます。

よくよくお子さんたちのことを考えてあげてください。

幼いままでいられることはありません。

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