Q&A - お悩みきいて!

お久しぶりです・・・・息子、高2になりました...

Flowerさん

2019/10/14 19:10

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お久しぶりです・・・・息子、高2になりましたが、相変わらず自分中心、相手(私）を嫌な気持ちにさせて、だまりこませると「なんで無視するの？聞かれたことに答えなよ」と「よっぽど性格悪いんだね」etc.... 「仕事中は話しかけないで」と何度言っても嫌がらせしてきます。かまってちゃんの二次障害だと思って我慢してきましたが、あまりにもひどいとどうしても暴力に発展します（でないと罵詈雑言をやめないので）

さらに、今日は、8年前に離婚した、当時　「仕事しない子育てしない借金つくる、部屋はゴミ屋敷、その代わり子どもには甘く勉強しろ宿題しろ片付けろとかいわない」　父親の方が、その分Wワークで家計支え、借金返し、家事こなし、子どもに厳しくした母親より「いい人」だったと言われ情けなくて泣けてきました・・・(T-T)

発達障害が遺伝や躾のせいではないとは言われますが、当事者から「お前がろくに子育てしてこなかったせいだ（注：彼の物さしは「専業主婦のやさしいお母さん」であり、そうでなかったことで100％私を責めてきます。父親が働かなかったから仕事せざるをせなかった、と言っても「そんな人と結婚したのも貴方（母）だし、働かせなかったのも貴方（母）でしょ？」と言われます。ちなみにこれは昔の価値感の実家の母も同じで「子どもが母親と一緒にいなかったからあの子はおかしくなったんだ」です。）」と言われるのはさすがにつらいです。。。。

「子どもより仕事の方が大事なのか」・・・・でも私が仕事しなかったら誰が家計を支えるんですか？

2人とも第三者に何を言われようと聞く耳持ちません。過去は変えられないのにどうしたらいいですか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Flowerさん

2019/10/15 18:32

みなさまどうもありがとうございました。
私が過去にしてきたことのツケであり、すべて自業自得、という、実母とまったく同じご意見もありましたが、確かに父親が働いていなかったとか借金つくって私が仕事三昧で丁寧に子育てをする余裕がなかったとかは子どもにはまったく関係のない話です。
一生懸命、できるときに出来ることをやってきましたが、結局は「母親のせい」なんですね。
なぜか知りませんが、同じく当事者である父親（元夫）のことを悪く言う人はいません。子どものことも「そういう障害なんだから仕方ない」「まわりが理解してあげないと」等々・・・・

ここではなく、カサンドラや、発達障害を部下に持つ苦悩者のサークルなどに相談すべきだったのでしょうか？
「被害者意識が強い」「相手も被害者」はわかりますが、現実、家庭で、職場で発達障害者に日々苦しめられている人が多いのは事実です。

それでも親だから諦めずに希望を持って、息子がどんな将来を選ぼうとも少なくとも経済的理由が原因でそれが叶えられないことだけはしてはいけないと思っています。

どうもありがとうございました。

この質問への回答

ミルさん

2019/10/15 03:27

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こんばんは。

仰る通り、過去は変えられません。

息子さんに詫びなくてはならないようなことはしていないんですよね。
でしたら、お子さんの現況が母親のせいではないときっぱり否定しては。

うちの子どももアレコレ人のせいにしてきますが、できる限り言い分を潰してますよ。
自分の苦しみを他人に擦り付けて安心したいだけです。
でもそれだと何も変わらない、他人が自分に幸福を届けにきてくれることはないから。
言い分を潰すという言い方はあれですが、子どもを取り巻く環境から他人の意図や目的も含め、一般的な解釈として事実を話しています。
端的に言えば、あんたの思い込み勘違い、そこが特性からくるズレですよ、というところです。
ここは私が子どもと向き合っているつもりの部分です。

息子さんの言ういい人である父親は息子さんにとって都合がいい人だっただけですよね。

ちなみに今息子さんにとって1番都合がいいのが主さんです。

主さんの弱みと息子さんの責任擦り付けの凹凸がガッチリはまってしまってる間はお互いに動けないと思います。

息子さんのためにも、親としてやれることをやってるだけ、あなたは被害者ではないし、あなたのためにしていることは贖罪ではないと、否定し続けることは大切ではないかと思います。
あなたには専業主婦の優しい母親なんていないこと。
そしてあなたも私の理想の息子ではないけど私から産まれたあなたを愛しているということは伝えてあげてください。

息子さんの苦しみや寂しさは否定せず、でも受け取らないことです。
主さんの懺悔の思いが強いせいか、ここの境界線が曖昧になってしまってるように感じます。
息子さんの気持ちは息子さんに返してあげてください。
本人が自分の中でまず考えなくてはならないことで、その結果として、気持ちを昇華させるために謝罪を求められたら応じればいいと思います。

息子さんが嫌ってる大人に、もう数年でなりますね。
あくまでも私なら、ですが、
もうすぐ親の義務もなくなる、その後してやれることはない、だけど今の自分を変えたいという気持ちが出てきたら病院に付き添うなどの協力はしようと思うから声掛けてくれ、幸せを願っている。
という話をします。

親子だけど他人で、別々の人生であると線を引いてみてください。

dinoさん

2019/10/14 22:55

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なんだか、お互いがお互いを大人気なく見下し合っているような状態に聞こえてなりません。

少なくとも、年長者であるあなたの側が、ASDは幼児脳だとか、発言全てに悪意があるかのような姿勢で向き合う限り、この先も和解点はないだろうと感じます。

お子さんがまったく悪くないとは言いません。
ストレスの訴え方、助けの求め方として、罵ったり絡んだりするのは明らかに不適切です。
しかし、そういうコミュニケーションの不器用さ自体が「ASDによるもの」だということは忘れないでください。
うまく表に出せなくとも、普通でなく生まれついた子どもとしての苦悩も、感情も、彼の頭の中にはしっかりあるのです。

そういった認知機能やコミュニケーションの形の根本的な「違い」を認めずに、「普通ではない」「かまってちゃん」とレッテルを貼って見下したりないがしろにすることを、日本語では『差別』と言います。

社会生活の中でさんざん差別に苦しんでいる子どもが、親からも同じものを感じ取ってしまったら、まるごと全部を自分の敵として見るしかなくなるのは仕方ないのではないでしょうか。

おそらく、お子さんがいい人だと言う父親は、人格的にどうこう以前に「子どもを差別しなかった」のではないですか？

あなたの心もせっぱつまっているでしょうけれど、少しだけでも「自分の中の差別意識」について考えてみてください。

それから、「正しさを押し付けない」ということについても。
あなたは自分の価値観が社会的に正しくて、当たり前だと思っているようですが、お子さんは「子どもより仕事の方が大事なのか」と聞くとき、嘘でもいいから「あなたの方が大事に決まっている」と言ってほしいのではないですか。

子どもの全てを受け入れることなんて誰にとっても無理ですが、「子どもを一人の人格として尊重する」という覚悟を決めるだけでも、関係は変わるのではないかと思います。

また、あなたが人の何倍も頑張っているのは事実ですし、とても立派なことですが、それを承認されたいという欲求は家族に向けず、他の相談窓口や友人関係などで消化した方がよいと思います。

以上、お子さんとの関係がどうにか良くなればと書きましたが、プレッシャーになってしまったらすみません。
気持ちが落ち着いてからでも考えてみてください。 Libero autem consequatur. Beatae enim amet. Veritatis sint molestiae. Ex dolorem corrupti. Unde porro quam. Repellat sunt fugiat. Rerum numquam alias. Et non veritatis. Deleniti quam quisquam. Esse non et. Officiis doloribus quae. Quos earum similique. Deserunt sint tenetur. Ipsum porro qui. Nesciunt deleniti velit. Voluptatem sit sint. Vitae deleniti nesciunt. Est reprehenderit consequatur. Voluptatibus mollitia voluptatum. Est asperiores accusamus. Earum sit tenetur. Aliquid tempora est. Deleniti quo excepturi. Cumque ut omnis. Provident fugiat ut. Voluptatem est non. Voluptates id eveniet. Nihil inventore optio. Voluptatem rerum rerum. Iusto ad quam.

夜子さん

2019/10/14 22:59

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Flowerさん、はじめまして🐱

お子さんとのやりとり、辛そうですね。。

なお、以前の投稿も少し確認しましたが、お子さんが辛辣に接するのはFlowerさんだけでしょうか？

学校関係者にはどうですか？

もし、お母さんであるFlowerさんにより強く当たるならば、受け入れて貰っている実感がお子さんには判らないのかもしれません。。

Flowerさんご自身、苦労して子育てしていても通じていないのはとても辛いですが、お子さんも受け入れて貰ってないと感じているのではと思います。

なお、高校生だからこそ、そろそろ自活することを考える必要があります。

Flowerさんが出来うること全てを提示して、お子さんに選んでもらってはどうですか？
お父さんが良いならば、お父さんと共同生活するのも案だと思います。

なお、Flowerさんがここは譲れないというところは譲らないで良いと、私は思います。

それぞれが生物学的に寿命を全うするならば、Flowerさんのほうが先に亡くなります。
お子さんにそれをわかってもらった上で、そうなった場合は、どんなに恨み節を言っても、Flowerさんは何もできないことをお子さんに伝えて、自分で生きていくためにはどうするか、一緒に考えたいんだと言うことを伝えれば、この先のことや、今までFlowerさんがお子さんの為に尽くしてきたことも判ってもらえるのではと思いました。

既に話されていることかもしれませんが、ご参考まで😸 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

みみさん

2019/10/15 04:35

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初めまして。

過去質問読ませて頂きました。
働かなくなった元夫の代りにあなたが働いている間、元夫が息子さんに「お前の母親はお前を見捨てたから働いてるんだ」「お前の発達障害は母親が育て方を失敗したからだ」と吹き込んで息子さんの心を壊してしまったんですね。元夫、ちょっとシメてやりたいですね。
息子さんの暴力で骨折したり、仕事を妨害されたり、家に入れてもらえなかったり、あまりにも壮絶で主さんが限界だというのは本当のことだと思います。

息子さんの言動は全て、見捨てられ不安から来る試し行動なんですよね？それなら肯定も否定もせずに「あなたはそう思うんだね」とだけ返したらどうでしょうか？
既に実行済みだったらごめんなさい。

トリイ・ヘイデンの本を読んだことはありますか？虐待や精神疾患で問題行動のある子供達の教育やカウンセリングをしている方で、自分と相手との間の線の引き方や間の取り方、相手を否定せずに相手の要求に答えないやり方が見事です。トリイが担当した子供達は年長でも14歳くらいなので参考になるかわかりませんが、「シーラという子」か「タイガーと呼ばれた子」が良いかもしれません。

主さんの安全と幸せを心から願っています。 Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.

ぷぅちゃんさん

2019/10/14 21:10

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過去は変えられませんが、自分は、変われるんじゃないんですか？
また、過去から学ぶこともあると思いますよ。

暴力等は、警察に通報です。
当然です。

お子さんは、ご主人がいた頃に誤学習していると思いますし、かまってちゃんではなく幼稚です。
主さんに働いて欲しくないとお子さんがおっしゃるなら、お子さんが働けばいいこと。
アルバイトは、できますよ。

お子さんに怯んでいたら、どうしようもないですよ。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

saisaiさん

2019/10/14 22:13

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そういう話を聞くでは無いです。やっぱり、噛み合わないんだと思います。
子供が望んでいるのはそういう意味の話では無いです。
普通の会話が成り立たないと決めてかかっているから分かろうとしないんです。
うちにも息子がASDです。言う事は難しいです。
彼は伝えることも難しいです。でも、息子の性格も考えてることも分かっているので
言いたいことも分かります。つらいこともどうでもいい事で涙する気持ちも分かります。
ASDは鏡です。受ける側が反対方向や跳ね飛ばしたりすれば同じようになります。
なぜ、そんな話をするのかを考えてください。
表面だけの言葉だけで考えようともしないから余計に上手くいかないんです。
「おまえが犯人だったのか！」「一生贖罪しろ」
この言葉はそれだけ彼が辛く苦しかったからです。
Flowerさんが息子が悪いというのも息子がお母さんが悪いというのも同じですよね。
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