締め切りまで
6日

お久しぶりです・・・・息子、高2になりました...
お久しぶりです・・・・息子、高2になりましたが、相変わらず自分中心、相手(私)を嫌な気持ちにさせて、だまりこませると「なんで無視するの?聞かれたことに答えなよ」と「よっぽど性格悪いんだね」etc.... 「仕事中は話しかけないで」と何度言っても嫌がらせしてきます。かまってちゃんの二次障害だと思って我慢してきましたが、あまりにもひどいとどうしても暴力に発展します(でないと罵詈雑言をやめないので)
さらに、今日は、8年前に離婚した、当時 「仕事しない子育てしない借金つくる、部屋はゴミ屋敷、その代わり子どもには甘く勉強しろ宿題しろ片付けろとかいわない」 父親の方が、その分Wワークで家計支え、借金返し、家事こなし、子どもに厳しくした母親より「いい人」だったと言われ情けなくて泣けてきました・・・(T-T)
発達障害が遺伝や躾のせいではないとは言われますが、当事者から「お前がろくに子育てしてこなかったせいだ(注:彼の物さしは「専業主婦のやさしいお母さん」であり、そうでなかったことで100%私を責めてきます。父親が働かなかったから仕事せざるをせなかった、と言っても「そんな人と結婚したのも貴方(母)だし、働かせなかったのも貴方(母)でしょ?」と言われます。ちなみにこれは昔の価値感の実家の母も同じで「子どもが母親と一緒にいなかったからあの子はおかしくなったんだ」です。)」と言われるのはさすがにつらいです。。。。
「子どもより仕事の方が大事なのか」・・・・でも私が仕事しなかったら誰が家計を支えるんですか?
2人とも第三者に何を言われようと聞く耳持ちません。過去は変えられないのにどうしたらいいですか?
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この質問への回答
こんばんは。
仰る通り、過去は変えられません。
息子さんに詫びなくてはならないようなことはしていないんですよね。
でしたら、お子さんの現況が母親のせいではないときっぱり否定しては。
うちの子どももアレコレ人のせいにしてきますが、できる限り言い分を潰してますよ。
自分の苦しみを他人に擦り付けて安心したいだけです。
でもそれだと何も変わらない、他人が自分に幸福を届けにきてくれることはないから。
言い分を潰すという言い方はあれですが、子どもを取り巻く環境から他人の意図や目的も含め、一般的な解釈として事実を話しています。
端的に言えば、あんたの思い込み勘違い、そこが特性からくるズレですよ、というところです。
ここは私が子どもと向き合っているつもりの部分です。
息子さんの言ういい人である父親は息子さんにとって都合がいい人だっただけですよね。
ちなみに今息子さんにとって1番都合がいいのが主さんです。
主さんの弱みと息子さんの責任擦り付けの凹凸がガッチリはまってしまってる間はお互いに動けないと思います。
息子さんのためにも、親としてやれることをやってるだけ、あなたは被害者ではないし、あなたのためにしていることは贖罪ではないと、否定し続けることは大切ではないかと思います。
あなたには専業主婦の優しい母親なんていないこと。
そしてあなたも私の理想の息子ではないけど私から産まれたあなたを愛しているということは伝えてあげてください。
息子さんの苦しみや寂しさは否定せず、でも受け取らないことです。
主さんの懺悔の思いが強いせいか、ここの境界線が曖昧になってしまってるように感じます。
息子さんの気持ちは息子さんに返してあげてください。
本人が自分の中でまず考えなくてはならないことで、その結果として、気持ちを昇華させるために謝罪を求められたら応じればいいと思います。
息子さんが嫌ってる大人に、もう数年でなりますね。
あくまでも私なら、ですが、
もうすぐ親の義務もなくなる、その後してやれることはない、だけど今の自分を変えたいという気持ちが出てきたら病院に付き添うなどの協力はしようと思うから声掛けてくれ、幸せを願っている。
という話をします。
親子だけど他人で、別々の人生であると線を引いてみてください。
仰る通り、過去は変えられません。
息子さんに詫びなくてはならないようなことはしていないんですよね。
でしたら、お子さんの現況が母親のせいではないときっぱり否定しては。
うちの子どももアレコレ人のせいにしてきますが、できる限り言い分を潰してますよ。
自分の苦しみを他人に擦り付けて安心したいだけです。
でもそれだと何も変わらない、他人が自分に幸福を届けにきてくれることはないから。
言い分を潰すという言い方はあれですが、子どもを取り巻く環境から他人の意図や目的も含め、一般的な解釈として事実を話しています。
端的に言えば、あんたの思い込み勘違い、そこが特性からくるズレですよ、というところです。
ここは私が子どもと向き合っているつもりの部分です。
息子さんの言ういい人である父親は息子さんにとって都合がいい人だっただけですよね。
ちなみに今息子さんにとって1番都合がいいのが主さんです。
主さんの弱みと息子さんの責任擦り付けの凹凸がガッチリはまってしまってる間はお互いに動けないと思います。
息子さんのためにも、親としてやれることをやってるだけ、あなたは被害者ではないし、あなたのためにしていることは贖罪ではないと、否定し続けることは大切ではないかと思います。
あなたには専業主婦の優しい母親なんていないこと。
そしてあなたも私の理想の息子ではないけど私から産まれたあなたを愛しているということは伝えてあげてください。
息子さんの苦しみや寂しさは否定せず、でも受け取らないことです。
主さんの懺悔の思いが強いせいか、ここの境界線が曖昧になってしまってるように感じます。
息子さんの気持ちは息子さんに返してあげてください。
本人が自分の中でまず考えなくてはならないことで、その結果として、気持ちを昇華させるために謝罪を求められたら応じればいいと思います。
息子さんが嫌ってる大人に、もう数年でなりますね。
あくまでも私なら、ですが、
もうすぐ親の義務もなくなる、その後してやれることはない、だけど今の自分を変えたいという気持ちが出てきたら病院に付き添うなどの協力はしようと思うから声掛けてくれ、幸せを願っている。
という話をします。
親子だけど他人で、別々の人生であると線を引いてみてください。
なんだか、お互いがお互いを大人気なく見下し合っているような状態に聞こえてなりません。
少なくとも、年長者であるあなたの側が、ASDは幼児脳だとか、発言全てに悪意があるかのような姿勢で向き合う限り、この先も和解点はないだろうと感じます。
お子さんがまったく悪くないとは言いません。
ストレスの訴え方、助けの求め方として、罵ったり絡んだりするのは明らかに不適切です。
しかし、そういうコミュニケーションの不器用さ自体が「ASDによるもの」だということは忘れないでください。
うまく表に出せなくとも、普通でなく生まれついた子どもとしての苦悩も、感情も、彼の頭の中にはしっかりあるのです。
そういった認知機能やコミュニケーションの形の根本的な「違い」を認めずに、「普通ではない」「かまってちゃん」とレッテルを貼って見下したりないがしろにすることを、日本語では『差別』と言います。
社会生活の中でさんざん差別に苦しんでいる子どもが、親からも同じものを感じ取ってしまったら、まるごと全部を自分の敵として見るしかなくなるのは仕方ないのではないでしょうか。
おそらく、お子さんがいい人だと言う父親は、人格的にどうこう以前に「子どもを差別しなかった」のではないですか?
あなたの心もせっぱつまっているでしょうけれど、少しだけでも「自分の中の差別意識」について考えてみてください。
それから、「正しさを押し付けない」ということについても。
あなたは自分の価値観が社会的に正しくて、当たり前だと思っているようですが、お子さんは「子どもより仕事の方が大事なのか」と聞くとき、嘘でもいいから「あなたの方が大事に決まっている」と言ってほしいのではないですか。
子どもの全てを受け入れることなんて誰にとっても無理ですが、「子どもを一人の人格として尊重する」という覚悟を決めるだけでも、関係は変わるのではないかと思います。
また、あなたが人の何倍も頑張っているのは事実ですし、とても立派なことですが、それを承認されたいという欲求は家族に向けず、他の相談窓口や友人関係などで消化した方がよいと思います。
以上、お子さんとの関係がどうにか良くなればと書きましたが、プレッシャーになってしまったらすみません。
気持ちが落ち着いてからでも考えてみてください。
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Flowerさん、はじめまして🐱
お子さんとのやりとり、辛そうですね。。
なお、以前の投稿も少し確認しましたが、お子さんが辛辣に接するのはFlowerさんだけでしょうか?
学校関係者にはどうですか?
もし、お母さんであるFlowerさんにより強く当たるならば、受け入れて貰っている実感がお子さんには判らないのかもしれません。。
Flowerさんご自身、苦労して子育てしていても通じていないのはとても辛いですが、お子さんも受け入れて貰ってないと感じているのではと思います。
なお、高校生だからこそ、そろそろ自活することを考える必要があります。
Flowerさんが出来うること全てを提示して、お子さんに選んでもらってはどうですか?
お父さんが良いならば、お父さんと共同生活するのも案だと思います。
なお、Flowerさんがここは譲れないというところは譲らないで良いと、私は思います。
それぞれが生物学的に寿命を全うするならば、Flowerさんのほうが先に亡くなります。
お子さんにそれをわかってもらった上で、そうなった場合は、どんなに恨み節を言っても、Flowerさんは何もできないことをお子さんに伝えて、自分で生きていくためにはどうするか、一緒に考えたいんだと言うことを伝えれば、この先のことや、今までFlowerさんがお子さんの為に尽くしてきたことも判ってもらえるのではと思いました。
既に話されていることかもしれませんが、ご参考まで😸
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初めまして。
過去質問読ませて頂きました。
働かなくなった元夫の代りにあなたが働いている間、元夫が息子さんに「お前の母親はお前を見捨てたから働いてるんだ」「お前の発達障害は母親が育て方を失敗したからだ」と吹き込んで息子さんの心を壊してしまったんですね。元夫、ちょっとシメてやりたいですね。
息子さんの暴力で骨折したり、仕事を妨害されたり、家に入れてもらえなかったり、あまりにも壮絶で主さんが限界だというのは本当のことだと思います。
息子さんの言動は全て、見捨てられ不安から来る試し行動なんですよね?それなら肯定も否定もせずに「あなたはそう思うんだね」とだけ返したらどうでしょうか?
既に実行済みだったらごめんなさい。
トリイ・ヘイデンの本を読んだことはありますか?虐待や精神疾患で問題行動のある子供達の教育やカウンセリングをしている方で、自分と相手との間の線の引き方や間の取り方、相手を否定せずに相手の要求に答えないやり方が見事です。トリイが担当した子供達は年長でも14歳くらいなので参考になるかわかりませんが、「シーラという子」か「タイガーと呼ばれた子」が良いかもしれません。
主さんの安全と幸せを心から願っています。
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過去は変えられませんが、自分は、変われるんじゃないんですか?
また、過去から学ぶこともあると思いますよ。
暴力等は、警察に通報です。
当然です。
お子さんは、ご主人がいた頃に誤学習していると思いますし、かまってちゃんではなく幼稚です。
主さんに働いて欲しくないとお子さんがおっしゃるなら、お子さんが働けばいいこと。
アルバイトは、できますよ。
お子さんに怯んでいたら、どうしようもないですよ。
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そういう話を聞くでは無いです。やっぱり、噛み合わないんだと思います。
子供が望んでいるのはそういう意味の話では無いです。
普通の会話が成り立たないと決めてかかっているから分かろうとしないんです。
うちにも息子がASDです。言う事は難しいです。
彼は伝えることも難しいです。でも、息子の性格も考えてることも分かっているので
言いたいことも分かります。つらいこともどうでもいい事で涙する気持ちも分かります。
ASDは鏡です。受ける側が反対方向や跳ね飛ばしたりすれば同じようになります。
なぜ、そんな話をするのかを考えてください。
表面だけの言葉だけで考えようともしないから余計に上手くいかないんです。
「おまえが犯人だったのか!」「一生贖罪しろ」
この言葉はそれだけ彼が辛く苦しかったからです。
Flowerさんが息子が悪いというのも息子がお母さんが悪いというのも同じですよね。
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お久しぶりです
全寮制高校に入学しましたが、試験は受けない、課題はやらない、なので学年末で落第確定です。そしてもう一緒にいないのに、相変わらず何から何まで全部私のせいと言われ、本当に憂鬱です。行政にも病院にも相談していますが、こちらも相変わらず発達障害は医療の対象ではないそうで解決策がありません。今日から1週間、息子また帰省してきますが、私と話せば話すほど思い込み(恨み)が増すので帰省期間中は私の方ができる限り不在にするしかなさそうです。不登校受け入れの全寮制学校で他の子が変わっていくところを見れば何か気づきがあるのではと期待し、後期になって専門授業が始まれば何か興味を持てることができてきっかけになるのではと期待し・・・・それで「普通の家庭で育ってこなかったのに普通のことしろって言う方がおかしい(※息子の発達障害がわかったことが原因で息子が小3のときに別居~離婚)」、「貴方が仕事をやめない限り何も変わらない(※Wワークして家計支えて、なんとか私立全寮制に入れた苦労は?私が仕事やめたらどうやって生活するの?とかおかまいなし)」と無理難題を言って自分が努力しない理由(言い訳)にされてため息しか出ません。。。何か良い方法はないでしょうか?このサイトで紹介されていたアットホームなフリースクール(代理父母的な)とかに問い合わせしたいのですが名称もどこなのかもわからず、自力で北海道から沖縄まで探していますが見つかりません。。発達障害x愛着障害(母へのネガティブなこだわり)x反抗期のゆがみ・・・・・手強いです。
回答
>おまささん
どうもありがとうございます。
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回答
また、同じような事があったら
区役所かあるいは警察に
相談して下さい。
自分もこだわりが強く特にコスメや
服が全部揃えたいという
こだわり...



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夫と息子の仲について相談です。思春期の父と息子の関係はどんな感じですか?先日、息子が夫に「お父さん嫌い」「家にいないで欲しい」などと言ったようです。普段、夫は息子にベタベタしたり、わざと嫌がることを言ったりします。夫は愛情表現でいじっているようですが、思春期に入った息子にはイラッときたのでしょう。息子には、言われた父の気持ちは理解できないようでした。そういう言い方しないで、1人になりたいなら自分の部屋に行くよう教えました。息子はお父さんに謝りましたが、夫がそっけない態度で接するようになりました。夫も問題ありで、やたら可愛がって連れ歩く時もあれば、怒って無視する時もあり、ギャップがすごいんです。さすがに息子の成長と共に障害の理解してくれて、無視することはなくなりました。今回夫は、思春期で変わってきた息子にどう接していいか困っている様子に見えます。話すけど、どこかそっけなくしている感じ。息子も「お父さんがあまり喋ってくれない」と不安になっています。私は双方と話をして橋渡しをしてますが、ぎこちないまま数日経っています。このまま見守っていけばいいのか、体験談など教えていただきたいです。
回答
とりあえずご主人には、この年齢の子供が親を否定したり拒否したりしてきたときは、ちゃんと思春期になったんだと成長を喜んでいいんだとお伝え下さ...



息子は現在17歳で普通高校の3年生です
最近自分の思う通りにならなかったり、探している物が見つからなかったりすると、パニックをおこし暴れるようになりました。もう、何度か私も娘(中1)も蹴られたり、殴られたりしています。その都度主人から暴力をふるってはいけないと話をして貰っていますが、パニックになると、自分が抑えられないようです。学校は楽しく通っていて、成績も上位ですが、家では自分よりも成績の低い子の事を馬鹿にしたり、「自分は成績が良いから、あいつらより偉い」とか聞いていてとても不快になる事ばかり言います。その事について私が注意すると、暴言を吐き暴れることもあります。小さい時から言葉も遅く、人とコミュニケーションをとることが上手く出来ず、小2の時に友達とトラブルが絶えなくなり、市の相談機関にも通い、専門の病院で広汎性発達障害の診断を受けました。今でも病院には通っていて、薬も飲んでいます。中学が最悪で先生も全然理解がなく部活の先輩にイジメられたりした事もあり、「自分がこうなったのはあいつらのせいだ」と幼稚園児並の言い訳でもうウンザリです。今とても心配なのは私が居ない時に、パニックを起こして妹に暴力をふるうんじゃないかということで、娘を連れて実家に帰ろうかと思いましたが、娘は転校したくないと言っています。息子はもう高3なので、こういった障害を持つ子を受け入れている学校に転校するのも難しいです。出来れば、娘と一緒にしばらくどこかに避難したいんですが、こんな事言うのはダメな母親なんでしょうか?息子も私の子供ですが、娘も私の子供です、息子が暴力をふるう時は、いつも主人の居ない時で、私は娘を守るのに必死です。
回答
それは困りますね。まず、お嬢様と長男さんを二人きりにしないことです。お母様と帰宅時間を合せること。お嬢様は部活をやっておられますか?もし帰...
