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通っている療育園が、暴力を振るわれた子より暴...

たぬきさん

2019/10/30 21:31

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通っている療育園が、暴力を振るわれた子より暴力を振るった子の方が傷ついている、という考え方です。
3歳男の子でおとなしく怖がりな性格なためか、よく癇癪を起こす同じ年の男の子に八つ当たりをされる傾向にあり、困っています。
癇癪を起こしたあと、うちの子の所まできて殴ったり突き飛ばしたりするそうで、今のところ大きなけがはありませんが、頻繁なので気が気ではありません。先生方にこういうことがありました、すみませんと謝られるのですが、それが原因で泣いていると、泣いている子は遊べないよと先生方に放置されているようです。
子供同士で仕方ない部分もあるのはわかりますが、泣いていたらケアをして欲しいというのは甘やかしでしょうか？
泣き虫でよく泣いているので、先生方も慣れてしまっているのかなとも思います。
毎日泣いて帰ってくるのが親として辛く、どうしていいかわかりません。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

たぬきさん

2019/10/31 00:55

回答ありがとうございました
参考にさせていただきます

この質問への回答

ナビコさん

2019/10/30 21:41

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信じられませんね。
頻繁に他害されるなんて、療育園なら先生もたくさんいるだろうに、未然に防いでくれないのでしょうか？
私だったら、管轄している所に苦情を入れます。
それでも改善しなければ、そこを辞めて別の療育を探します。

退会済みさん

2019/10/30 21:53

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辛い回答になるかもしれませんが

延々泣いているのは正直本当によくありません。乱暴な子と同レベルでめんどくさいやつと思われることで、大きくなると癇癪があっても切り替えは早くコミュニケーションが下手過ぎない子より、癇癪はないけどすぐに泣く&しばらく泣く&コミュニケーション下手の方が集団で受け入れられにくいです。
なので、そこでさっさと「切り替えさせる」ことは重要ですよ。

それと、パニックになっているようなので、慰めるよりもまず、落ち着くのを待たれている可能性があります。

癇癪を起こす子もお子さんぐらいの年齢だと本当にひたすら困っているだけです。
ですが、殴るのは絶対よくありませんから、それをなんとか阻止してもらいたいものです。

が、それがうまくいってないところがとてもマズイと思いました。

慰めてもらうよりまず、基本暴力をふるわれないようになんとかして！と言う方が先かも。

なんで殴られるか？なのですが、長年色々なお子さんの話を聞いてましたが、大半の子が相手の勘にさわることをバッチリしています。
そこはポイントにはなってきますが、今お子さんにそこについて考えさせなくても大丈夫です。

殴られる方が悪いということは今の年齢なら、お互いさまで体外的問題もありませんが、この先は別です。
小学校にあがってからは「殴られないためのスキル」が強く問われてきますから、そこは意識して対策される方があとは楽です。

療育園にしてはシビアな気もします。
が、実際問題として、長々泣くのは本当に考えものなのと、長く泣く子にあわせて色々合理的配慮をするのは結構厳しいですね。

ただ、泣いてる子には寄り添ってもらいたいですよね。パニックなっているとき以外は寄り添ってもらったり、それがムリでもしっかり目を離さない用にしてもらってはと思います。

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おまささん

2019/10/30 23:10

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こんばんは。
お子さん、辛そうですね。
ご自宅ではどうやってケアしているのですか？それを伝えてみたらどうですか？

たぶん、毎回他害をしてくるお子さんは決まっているわけだから、その子が荒れたら自己防衛を学ぶ事も療育のプログラムなのではありませんか？
お子さんは裸で戦う戦士です。相手からの攻撃を防ぐ盾を持つことを学ばないとならないですよね。
他害をされる事を無くす事はたやすいですが、他害をされたあとの切り替えや、他害を受けない方法を学ぶ事こそ療育なのではないでしょうか？

泣いて帰ってきたら、何が悲しいのか寄りそい、つぎは大声で助けを呼ぶんだよとか、大声でやめろって叫ぶんだよって泣かないですむ方法をお母さんから提案してあげたらどうでしょうか？
療育は泣いたら、ケアするというより、泣いてもいいことないよって知恵をつけさせている最中だと思いますけど。

療育にお任せではなく、泣いて帰ってくるのでどんな声かけをしたらいいのか？を学びたいと相談してみたらどうでしょうか？

私は基本、泣いているお子さんには泣きたいだけ泣かせるのがいい方法だと思います。そっとしておく（気持ちの整理をつける時間をだんだん短くしていく訓練）のはよくあるやり方だと思いますよ。 Sit sunt quis. Veniam atque expedita. Perspiciatis sit non. Rem magni ullam. Omnis non quasi. Deleniti accusantium sunt. Praesentium voluptatem commodi. Tenetur et omnis. Vero officia provident. Asperiores et reiciendis. Sapiente veniam nam. Cupiditate labore rem. Expedita dolore consequatur. Est asperiores voluptatibus. Voluptate explicabo et. Nihil iure totam. Mollitia rerum impedit. Et corrupti sed. Occaecati iusto eos. Repellat officiis beatae. Reprehenderit totam neque. Quia veritatis ipsam. Cupiditate pariatur perferendis. Laboriosam laudantium maiores. Eius velit laboriosam. Id laboriosam ut. Ab enim rerum. Vitae similique consequatur. Laborum ut fuga. Officiis maxime nobis.

春なすさん

2019/10/30 23:12

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確かにそういう考えもあるようですね。でも、この先暴力はダメは小さいうちから教えていかないと大変なことになりますよね。暴力はダメが伝わっていればいいのですが。いかがでしょうか？

またお子さんに対しては、実際見てないので想像ですが、切り替えが悪いので外見上放置されているのだろうと思います。問題は、本当に放置状態かということです。放置されているようでも、ちゃんと先生達が見守っている、切り替えが出来て泣き止んだら、すぐに褒めているかどうかというところです。

泣いてる＝構って欲しいからですよね。園でも家でも泣いたら構っていたら、構って欲しい時に泣いたり騒ぐように誤学習してしまいます。
してほしくないことをした時は外見上は無視は基本です。
わからないこと、不安なことは先生に話したらいいと思います。障害の支援の勉強もされた方がよいと思います。療育は、家庭でするのが基本だと思います。 Enim consectetur et. Quidem ea facilis. Reprehenderit repellat ad. Vitae aut quae. Qui et est. Saepe omnis delectus. Repudiandae error repellat. Et aut sit. Voluptatem consequatur quae. Quis et enim. Beatae ut omnis. Illum odit autem. Dolorem commodi fugiat. Minus sequi placeat. Laudantium suscipit assumenda. Laborum ea placeat. Animi quidem corrupti. Ullam culpa a. Ut tempora ipsam. Nulla quia distinctio. Saepe eveniet doloremque. Cumque amet tempora. Dolore aut quas. Provident numquam voluptatibus. Vel velit qui. Nam necessitatibus suscipit. Cupiditate commodi sit. Nihil perspiciatis pariatur. Vero asperiores cum. In aut consectetur.

たぬきさん

2019/10/30 23:02

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回答ありがとうございます。
経緯については毎日担任の先生から聞きます。それと母子分離前のお母さんたちが教室に数名いて、そのお母さん達からも個人的に報告があります。共通しているのは、教室内の全く別の場所で違う遊びをしているにも関わらず、うちの子供に八つ当たりするという点です。
他の子は年齢も上で身体も大きいので、八つ当たり対象にはならないのだろうと思います。
慰めるより切り替えを学んだ方が、今後のためというのは眼から鱗でした。
痛い思いをしているのはこちらなのに毎日泣いてすみませんと思いながら通園させるのが辛くなっていたので、少し違う視点から考えてみたいと思います。

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退会済みさん

2019/10/30 22:02

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佐々木正美先生の著書では、そのようなことを書いてある部分はあります。
やった方は実は傷ついていて、よりケアが必要ということがかかれてました。
ただ、対応はお子さんから聞いたのですか？
実際どうされてるのか先生にきいてみては？
泣いていたらケアも、どんな対応なのか、お話されてはどうですか？
だけど、泣いていたら慰めるのもするでしょうけど、一方で、切り替えのためのこえかけも必要だとは思うのですが。
もしも、気がすむまで慰めるという対応を求めるとしたら、すこし難しいかもしれません。
また、療育園なら、先生が体をはってやめさせてほしいですね。

泣くのが長くなると、はじめの原因を忘れてしまっても、心が落ち着かない状態が長く続き、どんどん気分が悪くなってしまうことがあります。
そうなると、きりがありません。

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