質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
4歳9か月保育園お迎え時の癇癪で前回Q&Aさ...

4歳9か月保育園お迎え時の癇癪で前回Q&Aさせてもらいました。
今回はそのお向かい時癇癪の時の対応についてなのですが、
泣いてパニックになってたまに私に叩いたり、蹴ったり。
泣きながら、ごめんなさいと大きな声で何回も言ったり。
こういう行為を目の当たりにした場合、外ではどう対応するのが正解なのでしょうか。
家ではクールダウンするまで別室に移動したりして一人でクールダウンしてもらっています。
外ではどのような対応をされてますか?
好ましくない行動には無視をといいますが、無視というかなるべく関わらないのがいいのでしょうか。
みなさんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いいたします。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
2018/12/14 10:44
らんまるさん
ご回答ありがとうございます。
「泣かないで」はなんだかなーと思いながらも言ってました。
「はい、大丈夫だよ」と見守り、いい行動を褒めるを心がけてみます。

タータンさん
ご回答ありがとうございます。
「にこにこしよう」はいいですね。
「ルールはいいことを描くよう」素敵です。
うちは悪いことはしないルールしかないかもしれません。
考えてみます。

ruidosoさん
ご回答ありがとうございます。
保育園です。
そうなんです、反応すると余計にヒートアップします。
保育園の先生はこちらに任せてくれています。
親の顔を見て、スイッチ入るので。保育園では癇癪は随分我慢できているようです。
その疲れやうっ憤などが親の顔を見ると、甘えででてくるように思います。
癇癪が発散されると次の日は打って変わって大人しくでてきます。
本人がなぜ嫌なのか分かるというのは、結構時間がかかるのですね。
1日リセット休み、働いてるので難しいですが、小学校に上がったりした時もそういう対応必要であると思うので、様子見ながらそういう時間も作ろうと思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/122396
なのさん
2018/12/13 15:07

質問拝見させて頂きました。
ABAでは、好ましくない行動における徹底的な無視という対応の書籍も拝見はしているものの、、、
個人的な経験や様々なお子さんの状況を拝見する限り、無視という対応はその子の性格によっての対応のひとつに過ぎず、お子さんによっては親子の信頼関係を壊す材料ともなるため、主治医の見解も含めてお子さんの性格やこれまでの生活状況を踏まえての対応が望ましいとは考えております。

現在、4歳9か月の年令より、言葉でしっかりごめんなさいと言える背景もありますと、ある程度の状況理解はしてはいるものの、そこに感情的思いが暴走してしまう背景もあるのではとも文章を拝見する限り思えます。
実際、癇癪を起し騒動となった場合、外出先で出来ることは、幾つかありまして、車にすぐ戻る、家にすぐ帰る、大勢のいない場所へと移動するなどがあります。
その後、言葉喋れる子においては、まず大人が感情的にならず、お子さんがある程度落ち着き始めた頃に、お子さんの気持ちに同調しつつも、こういう選択もあるよなど、選択方法の提示が望ましいとも聞きます。

しかしながら、蹴るや叩くなどの行為においてはしっかりと叱る事も大切です。
攻撃的な行動において、言葉が分かるまでの幼児期においては無視が有効的ではありますが、ある程度の会話や相手の表情の読み取り理解が出来るようになると、相手の関心を惹くためではなく、ストレス発散となる欲の開放に近い意味での行動となります。

そのため、あるひとつの方法としては、外出前の事前ルールとして、決して嫌な気分になっても叩いたり大きな声をださないとのルール確認を子供と行う。場合によっては、ルールをメモしたものを都度持ち歩き、空いた時間になんども確認。それまでルールを守れているようであれば褒めるなどの、一時的な訓練の取入れもあります。
なお、これらはずっと継続するものでもなく、子供の成長にあわせ、ルール確認などの流れも変更する必要があり、そのために主治医などの専門医の関わりも必要とは思います。

療育とは、お子さんに一人ひとりにあった成長の支援のため、もし不安大きいようであれば、主治医などの専門医からのアドバイスも頂きまして、お子さんに合うだろう支援を探すのも良いかなとは思います。
どうぞ前向きに、親御さん自身も無理されない範囲で。

https://h-navi.jp/qa/questions/122396
らんまるさん
2018/12/13 17:31

もしもし亀さん、こんにちは。

癇癪やパニックではなかったですが、長男がとにかくよく泣きました。何を言っても、何をしてもどうにもならないので、見守ってましたね。

「ごめんなさい」とわかっているのなら、「はい」、「大丈夫だよ」とときどき声をかけて、見守ってはどうですか?

「泣かないでね」と諭すのは、ちょっと負担になりませんか?
泣かなかった日に「今日はえらかったね」と褒めてあげては?
ダメなこと、好ましくない行動について教えるよりも、好ましい行動に対して反応して、褒めてあげることの方がいいかな…と思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/122396
タータンさん
2018/12/13 23:15

こんにちは。
お迎えがつらいですね。こどもの癇癪をまともに受けると、親も追い詰められるようで冷静に、穏やかにという対応は頭でわかっていても難しいなぁと思います。癇癪を起こしてつらい思いをしている、困っているのは、当の本人であることをわすれないようにしています。ごめんなさいという声が切ないですね。
危なくないように見守る。落ち着きやすい場所に移動する、時に対応する人を変える。落ち着けば、「落ち着いたね。大丈夫だね。」と認めてあげたいと思います。親子とも落ち着いてから、その日の夜でもいいと思います、話せるなら、何が嫌だったか、どうしたかったか聴いてあげて、少し親の思いも「叩いたら痛かったよ」「だったらどうしようか」ということも話せたらいいのかなと思います。
帰りは、帰りの会のあとではないのでしょうか。帰る前の儀式的なことがあれば、帰る気持ちに落ち着かないでしょうか。歌でも手遊びでも、パズルでもこれをしたら帰るというルーチンがあると安心するかもしれないなと思いました。これをしないと帰りたくない、今日はこれをやりたいということがあるなら、保育士と相談して、自由時間で設定してもらってもいいのかな。
時計はアナログで描いたものに迎えの時刻にして、園の時計と同じになったら帰ります、という伝え方を、送りのとき、保育士からの声かけ、迎えで確認をしていくとよいと思います。
保育士さんに、迎えの癇癪のつらい気持ちを支持してもらえてますか。ひとりで抱えず、身近な人に気持ちを聴いてもらってくださいね。余裕がないと、親も癇癪を起こしてしまいます。
ルールは、いいことを描くよう気をつけています。「泣かない 」 ではなく 「にこにこしよう」にこにこして帰る親子の絵を描いてあげてはどうでしょうか。
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https://h-navi.jp/qa/questions/122396
退会済みさん
2018/12/14 08:24

保育園ですよね?

暴れてる間はそばで、見守りつつも知らん顔で待っていては?
反応しても火に油を注ぐだけですしね。
でなれば、ほぼ無言で担いで敷地を出るかだと思います。

保育園の方針もあるでしょうから、まず確認した上で相談し、どう合理的配慮が得られるかになると思います。

基本、親がきたら、子どもの面倒は親にバトンタッチになるはずです。
見守ってさえいれば無視してていいわよ✨と言われたらそうする。
それは困る。ということなら、どこまでが許容かを確認。

先生が説得してくれることもありましたが、基本その先生の勤務時間内なら。という条件つきでした。

うちの子はよくスーパー等で泣いて暴れてをしていましたが、基本は夫婦対応にしていました。
保育園等で帰らないというときは、「私は帰ります」と宣言して園の玄関や門の前で待つこともありました。

本人もなぜ嫌なのか等がわかってないと切り替えが難しいですが、楽しい遊びから一転しての帰宅はこの子にはまだまだ難しいということだと思います。

保育園としっかり相談して、理解がもらえると主さんの気持ちも少し楽になると思います。

あとは、どうにもならないときはストレスがたまってるとして、1日リセット休みを入れてみるなど、外堀から埋めてみては?





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https://h-navi.jp/qa/questions/122396
2018/12/13 15:32

なのさん
ご回答ありがとうございます。

息子は療育は月1回で行っているものの、医師の診断はまだの状況です。
そうですよね、無視は会話のある程度できる子には向かないですよね。
座り込んで暴れるため、すぐ移動ができないのでどうしたもんかと思っています。
下の子のお迎えもあり、なかなか時間が取れないのも悩みどころです。
大人が感情的にならずですね、気を付けなくてはいけないです。
あと、「泣かないでね」と言って、泣かせないようにするのは余計なストレスになるからダメなことなのでしょうか?
泣いたり、大声で叫ばないでと言っていいものかも、悩んでおります。
毎日保育園へ行く前には、お迎え時に「泣かないように」と諭していくのですが、
上手くいくときとできないときと半々くらいでしょうか。
続くと私も疲弊してきてしまいます。いつもお迎え時、ため息がでます。
上手くいったときは褒める、これは継続して行っていこうと思います。
ルールをメモしたものを都度持ち歩くというのもいいですね。
子供と一緒に紙に書いたものをポケットに入れてみようと思います。
また月末に療育先へ行った際、子供の状況を見て頂いてる心理士さんに対応等相談してみます。
いずれは医師の診断も必要と思っております。
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初めて質問します

おそらくADHDであろう4歳の息子がいます。今月末に初めて診察に行く予定です。とにかく癇癪がすごくて悩んでいます。さらに癇癪の理由を人のせいにしてしまうのですが、成長するにつれて癇癪をコントロールしたり、また起こしてしまった後自分にも非があると認め、反省し、謝ったり、それを次回につなげたりできるようになるのでしょうか?今朝の出来事です。何度言っても幼稚園に行く準備をしなかった自分が悪いのに、結局迎えのバスが来る直前でせかされて準備したことが気に食わず、お母さん嫌い、悪いとパニックを起こしました。自分が遊んでばかりいたことは、悪いと認めません。頑としてお母さんが悪い、です。数十分後、やっと落ち着いて自分も悪かったのは少しは認め、次はどうすればいいか話をしましたが、大事な話の途中にまたふざけだしました。そんな息子を見て、悲しいのと息子の将来が不安で仕方ありません。この子とどう関わっていけばいいのか‥。この子は将来どうなっていくのか‥。不安が募るばかりです。癇癪、パニックについてのご回答と、起こした時の対処法などあれば教えていただければと思います。

回答
わが家は、来月相談予約中の4歳年少息子(保育園児)がいます。 朝は本当に時間に追われるので、頭にきますよね。 朝の支度の対処法だけですが...
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自閉症スペクトラム、ADHDのグレーの7歳の女の子の相談です

こういう時、私の対応はどうすればいいのか相談に乗ってください。細かくて申し訳ありません。親戚の家からの帰り道のことです。自転車で20分ほどの距離で、帰り道に牛丼をY家で持ち帰りをしようと、Y家に寄りました。自転車を駐輪場に止めたところで、子どもは「おもちゃがおまけでもらえる、S家がいい!」と主張。「S家は近くにないから、Y家にするよ。」と言ったのですが、目の前になぜかS家の看板が、、、。あまり土地勘がない付近でしたので、どの辺りにS家があるか分からないまま、とりあえず矢印の方向に行ってみたのですが、交差点を曲がらなければならないのに、S家はまだまっすぐ行かないとダメなようでしたので、「今日はS家に行けないし、牛丼家ももう帰り道にないから、今日は諦めよう。」と子どもに言いました。もちろん、子どもは癇癪を起こし、自転車の後ろで、思いっきり大きな声で泣き喚いていました。家に帰っても、地団駄を踏みながら、「S家!S家!」と泣き喚いています。私は、日頃から下の階に響くのでドンドンしてはいけないと言っていますが、わざと大きな音を出していたので、プチンと来て、「大きな音を出すな言うてるやろが!」と怒鳴り、体をドンと押してしまいました。しばらく泣いていましたが、泣きやんだ後、うまい棒が食べたいと言うので、普段はご飯前はダメというのですが、もうどうでもいいやと思い、許可を出しました。すると、子どもは「さっきはごめんなさい。」と謝ってきました。私はどうすれば、Y家で牛丼を買えたのでしょうか。そもそも、Y家で買うこと自体が難しかったのでしょうか。S家を主張する子どもを無理やり引きずって、Y家に入り、「S家!S家!」と泣き喚かせながら、牛丼を注文してよかったでしょうか。このときに泣き喚かさない、効果的な声かけはありませんか?やはりS家の看板があっても、近くとは限らないから今日はY家にすると説明し、一度外で癇癪を起こさせてから、落ち着くまで待って、Y家に行くのがベストでしょうか。それともかなり遠回りになっても、S家に行くべきだったでしょうか?今回は牛丼ですが、往往にしてこのようなことが多々あり、疲れます。私がやろうとしていることを、子どもがそれは嫌!こっちがいい!と主張します。子どもが主張していることが出来ることはやりますが、明らかにできないことを言うので、子どもの意見を拒否すると癇癪を起こします。今回のようにほんの小さなささいなことがほとんどです。毎日一回は癇癪を起こすので、精神的にヘトヘトになっています。アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

回答
ruidosoさん 二回もご回答いただき、ありがとうございます! 本当にruidosoさんのアドバイス勉強になりました。 ありがとうござ...
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2歳3ヵ月の子についてです

自閉症(高機能かアスペルガー)を疑ってます。長文ですいません。。0歳から入っている保育園で、1歳を過ぎた頃からたびたび保育士さんからお友達との距離感が近い事(キスが出来そうな距離)を指摘されていました。2歳を過ぎてから、周りのお友達と比べて以下の事が気になると指摘をされました。【保育園で指摘された事】・手を洗うタイミング等で声を掛けられても遊びに熱中してると遊びを優先し、結果手洗いが1番最後になってしまう・靴下を履くなどの順番待ちの時にフラフラどこかへ行ってしまう・切り替えが苦手で、今やっている事を中断されたり思い通りにいかないとと癇癪をおこす・質問に質問で返す等のオウム返しが他の子より多い(質問が成り立つ事もある)・こだわりがある。(絆創膏を貼って剥がれそうになっていたので剥がして代わりに包帯をまいたら癇癪をおこす)・お友達が嫌がっても抱きつく。小さい子だと押し倒しそうになる・興味の幅が狭い(おままごとセットやぬいぐるみも遊びはするが、お気に入りの車や新幹線があればそればかり遊ぶ)【母が気になっている事】・保育園で指摘されたこと全般・お友達との距離感(近すぎてお友達と頭をぶつけてから学んだのか、あまりに近い!と言う事は少なくなりましたが、同世代の子が居ると手が触れそうなくらい近づこうとします。)・クレーン(自分で挑戦し出来ないと「出来ない!」と言いながら母の腕を引きやらせようとします)・慎重派で変化を嫌う。(保育園に車で迎えに行っていたが、自転車に通園に切り替えた途端「ブーブがいい」と癇癪をおこす)【出来る事】・ストロー/コップ飲み・嫌な事の意思表示(イヤ、ヤダ、違う、首を振る等)・スプーン、フォーク食べ・服やオムツの着脱(補助あり)・指差しや個別指示には従う・ごっこ遊び・簡単な会話「(母)何で遊んだの?」→「(子)ブーブで遊んだの〜」・大人やお友達と手を繋ぐ・お友達と遊びたがる・母が怒ると悲しい顔をして謝る1歳半検診はパスし、かかりつけ医には二語文が出てオウム返しだけでなく好きに話してるし様子見と言われましたが…

回答
皆さんありがとうございます。 かかりつけ医は小児科専門のクリニックですが、先生はてんかん等を治療出来る神経科の先生です。 保育園の迎えの...
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子供同士のトラブルで対応を間違ったかもしれません

また相談させてください。未診断ですが、長男年長6歳自閉症スペクトラム(多動、注意欠陥)の傾向で加配付き。ときどき他害あります。次男年少3歳、定型で兄弟で同じ幼稚園にバスで通っています。今回、子供同士のトラブルで対応を間違えてしまったかもしれません。今後の対応をアドバイス頂けたら嬉しいです。なるべく客観的に書きたいと思います。先日、予告なく同じ幼稚園のお母さんとお子さんが自宅に来られ、子供同士のトラブルのことで話がしたいと言われました。突然のことで戸惑いよく事実確認せず、とりあえず謝罪し、子供にも「ごめんね」と言わせてしまいました。その翌日から、幼稚園で息子が荒れていると先生から連絡がきました。登園後、物置に隠れてしまい出てこなかったりするそうです。表情も険しくとてもナーバスになっているそうです。朝の行き渋りも始まり、バスに乗れず今日は車で送りました。経緯はこうです。ある日、長男と幼稚園が同じで、クラスは違いますが園バスで一緒になる年長の男の子Aくんとお母さんがこちらの自宅に来られました。お母さんがおっしゃるには・昨日、幼稚園の車内で長男君から息子が「バカ、きらい。」と言われた。・息子はそのことをずっと気にしており、言われた理由がわからず、本人も理由を聞きたいと言っているので連れてきた。・息子は自分は何もしていないのに、一方的に言われたようで、このようなことが何度もあると言っている。・先生は別の席にいたから、気づいていないようだ。・その時、長男くんとBくんもなにか揉めていた。とのことでした。庭で遊んでいた息子を呼び寄せて、「昨日、バスでAくんに『バカ』といったの?」と、強めの口調で聞いてしまいました。そこは私の反省点で、息子を責めるような話の持って行き方をしてしまい悔やんでいます。人に迷惑かけてしまったとの気持ちが先走ってしまいました。息子は「うーん」ともじもじしているだけですが、息子はケンカになると「バカ」と言うことはあるので、たぶん言ったんだろうと思い「なにがあったのかな?」と経緯を聞きましたが、状況説明をするのが苦手な息子は「うーん、わかんない。わすれた。」としか言わずどうしようもないので、「Aくんはそんなこと言われて嫌だったんだって、ごめんねはできるかな?」と聞くと「ごめんねえ。」と息子。よく、事実確認せぬまま、息子を謝らせて話を終えてしまいました。Aくんのお母さんには「ごめんなさいね、先生にも聞いてみて、息子をよく見てもらうように言います。」と言いました。Aくんと、お母さんはそこで帰られました。しばらくしてから息子がポツリ、ポツリと言うのですが「さいしょー、次男がBくんになにかしてー、それから、もうわすれた。」と、おそらく長男、次男とBくんの間になにかあり、第3者のAくんが介入してきて「バカ、きらい」の発言があったのかなと推測します。思い出せば、その日バスを降りるときに、最初ににバスを降りたAくんに対して長男が「Aくん、ちがうやろ!年少さんが下りるのが先やろ!」と、年少さんが最初にバスを降りるルールを守らなかったAくんに怒っていたので変だなと思っていました。(いつもはそんなことぐらいで怒りません)なので、何の理由もなく突然、息子が暴言を吐いたのではなさそうですが、Aくん側は自分は何もしていないのにということでした。翌日、朝の登園時また長男が「Aくん、きらーい。」と言います。「Aくんと何かあったのかな?お母さんだけに教えて。」と言っても「わかんない。言わない。」と言うだけ。とりあえず、「お母さんとお父さんは、長男の味方だし、嫌なことがあれば言ってね。」と言いました。謝罪の件で長男のAくんに対する嫌いの気持ちがより強くなってしまったようで、ああしまったと思いました。あの状況でどうすればよかったのか、迷います。暴言は本当にダメなことなので。とりあえず、先生には連絡帳で報告し、よく見て頂くようにお願いしました。Aくんですが、ご近所の子で、年中ぐらいまではよく一緒に遊んでいましたが、お互い別々に仲の良い友達ができはじめ最近はめったに一緒に遊ぶことはなくなりました。なので、日常で接触するのは通園バスの中ぐらいです、バスの席も最近は近くに座っているところをあまり見ていません。トラブルのあった日はたまたま席が近かったようです。ただ、気になるのがこの2、3か月の間に、Aくんと2回ほど公園で出会う機会があり、長男がA君と他の子の遊びに入れてもらおうとしたことがあるのですが、「ついてこんといて。」と拒否されたことが2度あります。一度目は涙をこらえて帰宅、二度目は長男ちょっと怒ってました。なので、単純に相性が良くないのだと思います。長男も空気が読めないところがあるから、原因はあると思います。長男は普段は近所の別のお友達数人と遊んでいます。問題は今回のことで、長男が行き渋りになってしまい、すぐに相手に謝罪してしまったことを激しく後悔しています。数日経ってから、あの時はごめんねと長男に謝りましたが、わかっているのかいないのか、話をそらそうとします。先生から、電話もあり・バスの車内での件は先生が気付いておらず確認できなかった。・長男を含む当事者に聞いたが、数日前のことで記憶が曖昧でよくわからない。・園ではAくんとはクラスも活動時間も違うので、接触する機会がほとんどないから、園でのトラブルはないと思う。・加配の先生もついているが、長男がAくんに『バカ』という場面は見たことがないから、ちょっと不思議。なので、今回のことはよくわからないとのことでした。先生も「自宅に来られたら、そういう対応になってしまいますよねえ。」と言っておられました。これからまた、よく注意して見ますとのことでした。長男の話に出てきたB君のお母さんにもお聞きしましたが、息子が何も言ってないから、大丈夫と思う。息子が変なこと言ったかもしれないし、よくある言い合いで、息子は全然気にしてなさそう、とのことでした。Aくんとは、今後は物理的に自宅でも園でも距離を置くしかないと思います。長男の気持ちは今後どうなるかわかりませんが、いまはスキンシップを多くするなど、私も明るく元気にふるまうように気を付けようと思います。この場合どう対応するのがベストだったでしょうか。

回答
はじめまして。 まずは気まずい思いをされましたね… お察しします。 ただこのようなトラブルは就学後もありますが、事実確認はなかなか難しい...
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もうすぐ5歳になる息子に毎日怒鳴ったり冷たく当たってしまいま

す。ASD+ADHDの診断を受けたIQ高めの息子がいます。療育に週3通っています。もう息子と一緒にいるのがしんどいです。多弁多動暴言暴力に疲れ切ってしまいました。毎日毎日、息子に怒鳴り散らしたり冷たく接してしまい辛いです。酷いときは叩いてしまいます。発達障害の子の育て方など沢山勉強したので、息子にどう接すればいいのかは頭では分かっていますが気持ちに余裕が全く無くすぐカッとなり全然その通りに出来ません。愛情はまだあります。何とかこの子の生き辛さを少しでも取り除いて、その賢さを存分に活かせる環境に押し出してやりたいという思いはあります。でも一緒にいるのが本当にしんどくて目の前から消えて欲しいとか思ってしまいます。息子の育児が原因でうつ病になってしまい、週3保育園に預けています。保育園と療育(母子分離)で週6日も息子と離れる時間があるのに全く心が休まりません。朝預けても帰ってくる時間を恐怖に感じビクビクしながら過ごしています。趣味に没頭したくても迎えの時間が近付く恐怖に支配され何も楽しくありません。ジムなどに行って軽く身体を動かせばストレス発散になるかなと思いましたが、運動して疲れた身体で帰ってきた息子の相手をするのがキツすぎて続きませんでした。うつ病で入院した際も、息子に会えなくて寂しいという思いは湧いてきませんでした。むしろ退院の日が近付くのがとても憂鬱でした。どれだけ息子を思いやって接しても返ってくるのは暴言と暴力。もう疲れました。死にたくて仕方ありませんが、旦那は息子の障害に理解が無く療育にも全く関心を示さない(むしろお金が勿体無いという考えです)ので旦那に息子を託すのは不安しか無く死ねません。でも死にたい。私はどうすればいいですか。親ガチャ失敗した息子が可哀想です。

回答
身も蓋もない言い方をすると、るかしさんがどれだけ息子さんを思いやったとしても、それは「るかしさんの考えた思いやり方」であって、「息子さんが...
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