Q&A - お悩みきいて!

初めて質問します

bcさん

2019/11/19 23:57

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初めて質問します。
境界知能と診断された小学3年の息子がいます。

息子は以前から同級生とケンカして、手が出てしまう事が多いです。
相手がなにか嫌な事を言ったり、態度に出したりするとカッとなり、瞬間的に手が出てしまうようです。

その都度、学校の先生も対応してくださっているし、私も言い聞かせたり、子供向けのアンガーコントロールの本を一緒に読んだりしていますが、あまり改善されません。
本人もケンカはしたくないという気持ちはあるんですが、カッとなると殴りかかってしまうようです。

力が強いので、いつか相手の子に大きなケガをさせてしまうのでは、と心配ですし、
学校で嫌な事があると、家でも暴れて本当に大変です。
つい最近同級生の子を殴ってしまい、謝罪した際、その子のお母さんから責め立てられ、とても辛い状況です。

私もずっと悩んでいて、暴力をどうにか辞めさせたいんですが、何か方法はありますでしょうか？

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

bcさん

2019/11/21 17:48

↓まとめてのお礼ですみません。ありがとうございました。

この質問への回答

kitty❣️さん

2019/11/20 08:06

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こんにちは、私は全てお子さんの幼さが原因な気がしました。
結局、口で勝てないなら手が出るってことですよね？

境界知能と言うことは、実年齢の7.80%位の精神年齢、能力でしょうか？

周りの子も、小3だと思って接するからこうなるのかな？と

来年から支援級へ行くなら、
隠す必要もないので、
お母さんからも懇談会などで、
実際、小3より幼い事。
先生からもクラスの子にお話してもらったらどうですか？

周りの子もお子さんが幼稚園の年長や、
小1程の精神年齢と知ったら、もっと優しくしてくれるし、余計なちょっかいや、誹謗中傷もなくなると思いますよ。

ゆきまる生活さん

2019/11/20 07:04

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言葉でうまく気持ちを表現できない子の場合、手が出てしまうのは「あるある」ですよね。

言葉で歯向かうように教えても、ワナワナと怒りに耐えて、やっとお友達に発する言葉は「バカ！」「許さない！」。
これは私の息子です。(来春小学生)

やっとここまでたどり着いても、その言葉では「あーバカって言ったー！」とか言い返されてしまい、またワナワナとなるから、
解決までには薬や他者のサポート以上に、親の忍耐と、しつこく教え続ける親の姿勢も欠かせないと思います。

まずは、殴ったり叩いたり蹴ったりはダメ。
これを徹底することが大事だと思います。
私は、これを息子に教える時、「でも、悔しいからどうしても我慢できないよね。その時は、こうやるんだよ。」と言って、空気を殴る蹴るの大暴れ演技を見せました。
(息子は視覚優位。見て興味を持ちマネをするタイプ)

そういう発散させる方法を教えてから、次に「言葉で言い返そう」と教えるステップに入り、今はバカ！と言い返せる段階に来ました。

次は、「バカ」ではなく、「やめろ！」「壊すな！」「そんなことしていいのか！」など、いくつかパターンを教えている段階です。

暴力を覚えている子に、パタリとなくす方法は思い浮かばないけど、スモールステップを意識して1つ1つ対処方法をブレずに教えていくことが、結果的に近道では？と思いました。 Unde accusantium beatae. Sit ducimus est. Veniam possimus excepturi. Possimus omnis quidem. Deserunt consectetur reprehenderit. Facere ut et. Incidunt maiores nam. Provident voluptatem sed. Temporibus animi voluptates. Consequatur asperiores ut. Laborum expedita eius. Quaerat ducimus rerum. Sunt labore qui. Cum reiciendis sapiente. Corrupti voluptatibus illo. Ut alias harum. Consequuntur ipsam aliquid. Aut provident eos. Ducimus aut similique. Atque fugiat beatae. In et quia. In vel voluptate. Amet error ducimus. Ipsam perspiciatis necessitatibus. Rem deleniti veritatis. Non nulla at. Eos modi enim. Amet quaerat expedita. Eum ut ipsam. Necessitatibus minus commodi.

退会済みさん

2019/11/20 00:48

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対コミニュケーションのスキルの問題なのかな。という気もしますが、息子さん。
言葉の出はどうなのですか?

上手く自分の気持ちを、言葉で表現出来ないということはありませんか?

そうではなく、直ぐにカッとなりキレてしまうようでしたら、投薬されてみるのも良いかと思います。

息子さんは境界域というだけで、他には何も特性はないのですよね。
・・書かれている内容だけを読むとADHD? に近いのかなという印象です。

薬は合う合わないがありますから、良く医師と相談なさって、服用するかしないか決めるのも一案ではないでしょうか。 Modi ut eum. Fuga consequatur inventore. Qui et nisi. Corrupti dolor recusandae. Placeat dicta architecto. Accusantium facere ut. Iusto aut blanditiis. Et at fugit. Cumque illum a. Recusandae et reiciendis. Et natus cupiditate. Excepturi eligendi vel. Quia quos ipsam. Qui maiores aspernatur. Vitae tempora quidem. Explicabo aperiam voluptas. Pariatur consectetur aperiam. Praesentium est aspernatur. Repellat repellendus assumenda. Labore a corporis. Neque id quo. Quis doloremque molestiae. Suscipit non itaque. Consequuntur eligendi ut. Velit blanditiis velit. Laboriosam reiciendis beatae. Ipsa natus culpa. Vel placeat consequatur. Et rerum et. Nihil optio expedita.

シフォンケーキさん

2019/11/20 07:11

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉スペクトラム症の境界知能です。

ちょうど色々わからなくなったのが小学3年生あたりからです。
まず、アンガーマネジメントの本を読むのはいいのですが、当事者からすると何のためにやっているのかまずわかりません。いきなり、アンガーマネジメントが入り込んできたという感覚です。また、自分の感情とかあまりわかってないとアンガーマネジメントの初期の段階で何をやってるのか？？？状態になります。適切な判断ができずに怒りがすっと収まっていく感覚がわからない可能性もあります。

①こうする→②あれなんだこれ？→③まだあるの？といった感覚になっていき、あまり②の段階で躓いているとは想定外なのです。結果爆発して暴れ出していくのです。おそらくお子さんの場合、相手にとって嫌なこととは思ってない可能性もあります。境界知能が一番認知という点でズレがあるからです。
これくらいなら、言ってもいいだろうと言ったらわけもわからず相手が怒りだした展開がこれからも続くと思います。実際私は成人になってから境界知能の指摘はありませんが、数値だけみれば明らかに境界知能です。

言い過ぎることがあり、この間ももめましたが、特定の話題だけは避ける言わないと決めました。自分でも加減ができないのです。
あと見通しとかも立てるのが苦手でよく抜けていますが、どこが抜けているのか指摘されるまでわかりません。

境界知能のことをもっと深く知りたいなら、ケーキの切れない非行少年たちという書籍を手に取ってください。理解ができないしんどさがよくわかります。 Hic possimus qui. Distinctio et dolores. Sit quia voluptas. Autem fugit cumque. Accusamus iusto tempore. Adipisci eos dolores. Qui doloremque necessitatibus. Alias accusantium velit. Ut molestiae totam. At omnis voluptas. Et sapiente quod. Enim quo veritatis. Voluptates sed ea. Qui repellendus sint. Nesciunt deserunt est. Alias molestiae reiciendis. Deserunt beatae cum. Eos rerum quia. Autem autem quod. Consequatur quae maiores. Quo omnis qui. Quaerat autem occaecati. Harum quidem voluptate. Perferendis dolorum et. Qui minima velit. Eaque vero ea. Velit eum provident. Praesentium neque corporis. Vel vitae hic. Est quis accusamus.

夜子さん

2019/11/20 09:18

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bcさん、はじめまして🐱

ウチの長男も保育所時代によくあり、今ちょうど次男が同じような状況です。

言葉で上手く伝えられないところから、手や足か出てしまうようですが、ウチの場合は兄弟ケンカの時に、口で「やめて！」とまず言うこと、それでもやめてくれなかったら私や父親に言うこと、決して叩くなぐるつねる蹴るなどはしないことを伝えてます。

長男はほとんど無くなりましたが、次男はまだ学習中で、その時にその時の悔しい気持ちや怒りも聞きますし、どうしても怒りがおさまらない時には自分でクールダウンしに別の場所に行くようになりました。
最近では、お友達のからかいにもスルーしてる場面もあり、これからも就学までに自分の気持ちの扱い方を学んで行けたらと思ってます。

一方長男は、お友達に手を挙げられる事が結構あります。
その中で、あるお子さんとは親子共々仲が良いので、ご両親ともお話したりしてると、長男だけでなく、他のお子さんにも他害してしまうらしく、色々悩んで居られるので、今回のQAも気になった次第です。

ウチの長男や次男と、そのお友達は確かに幼さや言葉で伝える力に偏りがありますが、明らかに違うのは、人との距離感です。

よく言えばスキンシップなのかもしれませんが、そのお友達は日頃から、肩を組んできたり、前後から走ってきて挨拶がわりに身体や鞄を叩いていったりします。
また、力加減が判らないところもたまに傷で、挨拶と思ってやっていても、暴力に感じる場面は度々あります。
恐らくそのお友達にとっては、ちょっと足や手が長男や他のお友達に当たってしまったぐらいにしか認識してないので、なかなか改善しません。

もし、bcさんのお子さんもお友達との距離感やスキンシッブが同学年のお子さんよりも高いようであれば、距離感や強度、例えば、不用意に肩を組まない、組むときはお友達が嫌がってないか顔を見てみる、ハイタッチするときはこれぐらいの強度で、などを教えることも大事かと思います。

また、衝動(ADHDの1つの特性)を押さえられない感じであれば、医療機関で相談するのもありだと私も思います。

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退会済みさん

2019/11/20 23:21

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辛口になりますが
お子さんにとっては、通常級で過ごすということ自体に無理がかなりあったのでしょう
そこで無理に頑張ってきた上に、生来のカッとなりやすさでこうなってしまったのかなと思います。
どうして未だに通常級なのか経緯はわかりませんが、入学時はともかく進級の際に見直すことはできたはず。
本人にはちょっと可哀想なことをしましたよね。

申し訳ないのですが、境界知能ということになると理解力がどうしても低めになり、教室で起きているあらゆることについていけなかったであろうと思いま。

境界知能でも、マイルドな性格で、攻撃性がなければもう１～２年は通常級で様子を見ることもできたかもしれませんが、境界知能の子は通級に週一行く程度ではなかなか教室での対応の改善には繋がりませんよ。
比較的真面目で一生懸命な子でもそんなものです。

お子さんにしたら、何もかもが怖くて不安で仕方なかったのかもしれません。家でも学校でも攻撃性をとがめられたり、むずかしいことを求められてはつらいままです。
今の彼にアンガーマネージメントをこつこつ教えてもそもそも理解が難しいと思います。

嫌な刺激をしてくる特定の子がいるのかもしれませんが、正直、境界知能のお子さんでも全く攻撃しない子どもも沢山いますし、攻撃するにしてもそれなりに追い込まれてプッツンしてしまうとか、「そりゃ、怒るよね」というような理由でのみ暴れる子もいます。
お子さんはどうですか？

特性のみが原因とは言えず、環境であったり、性格的なことやさまざまなことが要因だろうとは思いますが。

本人が周りと自分とのギャップにどれだけ気づいていたか？はわかりませんが、幼い子はどうしても周りから浮いてきてしまいます。

どうしてできないの？とか、早くしてよ！ということは誰でも当たり前に言われるものですし、時にはバカだ。と言われることもあります。

同級生たちはこういうコトバに幼児期からカチンときても攻撃には転じないし、腹をたてたり傷ついてもそこまで傷つきすぎません。
ここの差が結構大きいと思います。

それと、本人のケンカしたくないという気持ちですが、本物ではないと思います。
それを、これはきちんと本物にしてあげないといけません。そのためにも、本人にあった環境にいかせるのがベターだと思います。 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.