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Q&A - こんなときどうしてますか？

子供の言葉の使い方（例えば、お兄ちゃんに対し...

グミさん

2020/03/01 16:54

9

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子供の言葉の使い方（例えば、お兄ちゃんに対して、「偉かったね!」「よく頑張ったね!」なんて上から目線の言い方）に対して、その言い方はちょっと違うよ、
と教えてあげようとするのですが上手く伝わりません。

「お兄ちゃんのために言ってあげてるのに何がいけないの？」となってしまいます。

こちらは叱っているわけではないのですが、「責められてるみたい。僕なんかいなければいいんだよ!」
とすぐに悲観的になってしまい、物事を上手く教えてあげられないです。

どんな声かけをしてあげたら上手く伝えられるでしょうか?

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

グミさん

2020/03/01 23:24

たくさんの皆さんにお答えいただきありがとうございました。
子供は中学1年生、お兄ちゃんは大学生です。

年齢が離れているのですが、自分はお兄ちゃんと対等になりたい、追いつきたいという思いもあるのかもしれません。

確かに、親が言ってる言葉をそのまま相手に伝えてしまっているのかもしれません。
もちろん、先生や学校の先輩にはそんな言い方はしていないので、家族に対してだけだと思います。

子供の気持ちを代弁して、うまい伝え方をその場で親が言ってみるのも良さそうですね。

小学生の間、いじめられていたせいかもしれませんが、何か言われると自分を否定されているように捉えてしまうのかもしれません。

今一度、私も言い方を改めて、本人を否定しているよう教え方にならないように伝えてみます。

皆様ありがとうございました!

この質問への回答

退会済みさん

2020/03/01 18:36

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉スペクトラム症の当事者です。

当事者のお子さんでしょうか？
どれくらいのお子さんかにもよりますが、仮に当事者として想定すると、K★Tさんと被りますが、上から目線なんてまず意味から理解できませんよ。ただの真似です。大人の喋り方がかっこいいから真似をしているだけです。

問題は、お子さんの問いに対してどう返してるかにもよります。当事者は少しのことで歪んで物事を捉えがちであることを理解しておかないと後々修正が困難になります。お子さんが責められているというなら、どういう点が責められているのかきちんとお子さんに聞くべきです。きっちりお子さんがわかるまで説明しないと当事者の理解は止まったままです。まだお子さんはどうして？なんで？と聞くだけマシです。さらに歪んで捉えてしまうと聞くことすらしなくなります。

なぜなら、聞いても誰も答えてくれないからです。ここまで来ると教えても教えても反発されるだけです。主様が答えていたとしても、お子さんの中では答えではないため、話を聞いてくれないといった事態に徐々に発展していきます。

責められているとお子さんが捉えていることから、学校でも友達からも先生から似たようなことで責められているのでしょう。お子さんの話が終わるまでじっくり聞いてあげてください。心の中で違っていても話の途中で指摘するのはNGです。全て終わってから礼儀とは何かと教えてた方が素直に受け取ってくれると思います。

5

退会済みさん

2020/03/01 19:46

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続きです。

頑張ってるね。というのは、褒め言葉ですが
相手のために言ってあげる言葉ではないので、根本的なところからズレてると思います。

親の真似をしてるだけなら、立場のことを話せば、プリプリしながらも、そういうものかー。と大抵は切り替えられます。

こういう感覚のズレは根深いので、親が言うよりも、誰かがそういう対応をして失敗している姿を見る＋誉めたり感激を伝える時のルールやマナー、エチケットをマイナスから教えていかないと改善しないと思いますね。

例えば、どこが頑張ってると思ったのか？なぜそう言おうと思ったのかなど理由を聞いてあげるのがよいかと。
最悪はだって頑張ってるから。と返事が返ってくると思います。
そしたら、お兄ちゃんのことカッコいいと思ったんだね。と気持ちを代弁し、素敵だなと思った気持ちの方を肯定。
違うと否定してきたら、今のあなたの気持ちはね、「お兄ちゃんってすごい！」という感動の気持ちだよ。と教えてあげること。

それでも納得してないときは、
じゃあ、こういう気持ちになったら、お父さんやお母さんに「お兄ちゃん頑張ってたよ」って教えてくれないかな。
お兄ちゃんには、頑張ったね。って誉めるのはお母さんたちの仕事ー。などわかるように立場も教えればよいと思います。

君が言うのは違うんだ。と教えていいことですね。

主さんにはそのつもりはなくても、言い方の注意は最新の注意を払っても、否定的に受け止められてしまいやすいので、気持ちの代弁からしてみては？
拒絶が激しいなら説得せずに、あらそうですか。とその時は切り上げてしまってもよく、根気よく教えていくことになると思いますよ。

経験からですが、根本的にズレてる子には根気よくやらないと厳しいです。
直してやらないと、ここは友達失います確実に。 Dolorem aut explicabo. Nam consequatur perferendis. Voluptas voluptas iure. Cupiditate possimus ratione. Debitis enim inventore. Voluptate ut dolorum. Reprehenderit error nulla. Corrupti earum voluptatem. Qui laboriosam deleniti. Earum ut quas. Qui voluptas libero. Fugit eaque similique. Est nisi corrupti. Minima similique occaecati. Aliquam veritatis eaque. Impedit placeat autem. Nesciunt cupiditate nisi. Eos dolores aliquid. Facere quis sed. Nihil labore blanditiis. Ullam voluptas culpa. Impedit labore et. Libero nemo quibusdam. Praesentium id deleniti. Eos aut veritatis. Sunt laboriosam quis. Est laboriosam eveniet. Quibusdam quo minus. Voluptates veritatis aliquam. Dolore repudiandae ut.

3

K★Tさん

2020/03/01 17:07

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お子さんは小学生ですか？小学生だと仮定してですが、

お母さんの言い方や先生の言い方、大人の話し方を真似てるんだと思います。
なので、大人と子どもの話し方の違いや、立場で話し方を変えるルールだと教えてあげたらどうでしょうか。

決して上から目線で言っていないと思いますよ。 Quibusdam consequuntur eius. Corporis est facilis. Est sit dolorum. Alias est est. Suscipit voluptas magnam. Vitae veritatis non. Deserunt eius velit. Odio saepe qui. Pariatur quo laudantium. Pariatur ut eum. Non nesciunt maiores. Omnis vero dolor. Occaecati corporis voluptates. Aut est sed. Veritatis autem sed. Dicta repellendus aperiam. Sapiente doloremque asperiores. Maxime sit qui. Voluptates voluptas ut. Aut consequatur numquam. Alias quod nesciunt. Aut voluptate maxime. Veniam modi iusto. Quia facilis veritatis. Delectus aut aut. Aut eius laboriosam. Aliquid autem blanditiis. Incidunt nemo et. Voluptas eaque rem. Ut autem quia.

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退会済みさん

2020/03/01 19:45

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うちの子には、頑張ったね！とか偉かったね！という褒め言葉やポジティブな言葉は「言って欲しいタイミング、言われると嬉しい内容(嬉しい部分)、言われると嬉しい相手などがありますよね」とか、「年上の人に言ってもいい言葉」「年上の人には言ってはだめな言葉」なども具体的に教えていますよ。

場面によっては、カッコよかった。とかナイスファイト！とか、スゴかったーとか選ぶべき言葉も異なってくると思います。

小学校一年生位までなら言葉のチョイスがわからなくても問題ないと思いますが
そもそものところで、普通の子は親にお兄ちゃん頑張ってたね。とか、お兄ちゃん偉いよねと言ったり、お兄ちゃんすごーくカッコよかったと言うか黙って感動✨してますよ。

言葉選びというよりも、お子さんの視点というか気持ちがそもそもものすごく烏滸がましいスタンスですよね。
「お兄ちゃんのために」「言ってあげてる」どちらもズレてると思います。
普通の子ならそうなりません。

何がいけないの？と言っているようですが、そこがマルっとズレているから、いけないとは言いにいですか、コミュニケーションのしかたとしては不正解。

そんなところにまで介入して直すのは難しいですが、そこから修正しないとダメたと思います。
プロにお任せするにしても、お兄ちゃんがカチン💢ときてくれて、なんだよエラソーに。お前に言われたくない！とちゃんとキレてくれたら学び時だと思います。

お兄ちゃんはあなたには言われたくないようだよ。と教えられます。
僕がこう思ってるんだから受け取ってくれるのは当然というのは芳しくないし、そこからアプローチしないと直らない子もいますし、お子さんはその可能性大です。

「お兄ちゃんのために言ってあげてるのに何がいけないの？」という感覚がダメだと思います。

え、ダメなの。別に「頑張ったね」でいいじゃん。とか、言葉のチョイスの問題や言葉のアヤでそうなるならまだマシだと思います。

あなたがそう思っても受け止めるかどうかは相手に裁量がある。あなたの一方的な上から目線発言について相手が「ありがとう」と言ってくれても、内心「失礼な」と思う人もいると一つ一つ教えてきた中三の娘は「誰にどう声をかけるのがよいか」はほぼ合格点で、価値観を覆しています。
続きます。 In aliquid illo. Hic molestiae aliquid. In ipsam et. Et odit maxime. Voluptatum et facilis. Autem est aliquid. Facilis ducimus commodi. Eligendi error ut. Ut officiis unde. Ducimus temporibus saepe. Est sint necessitatibus. Reiciendis occaecati nisi. Dolores at suscipit. Culpa id doloremque. Cupiditate ducimus laboriosam. In magni eaque. Voluptatem libero quia. Cum qui nihil. Optio dolore eum. Et nesciunt iure. Nihil omnis non. Aut laboriosam voluptatum. Ad quo rerum. Voluptas dicta qui. Beatae delectus consequatur. Quo assumenda autem. Qui et velit. Repellendus hic quo. Nesciunt consequatur corporis. Optio asperiores qui.

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退会済みさん

2020/03/01 19:54

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余談。

お子さんの年齢により対応は微妙に異なると思いますが、基本は気持ちの代弁。そこのズレを修正。

素敵だなと思ってるのはオッケーですよ。

として、でもね、言うならこっちとか

誰の仕事か？など、一つ一つ教えて。

お子さんがまだ４つぐらいなら、カッコいいって思ったんだね。と言うだけで大丈夫ですし、
こちらから本人の感動ぶりから、「ねえねえ、お兄ちゃんめちゃくちゃカッコよかったよねー。すごーい」と気持ちの代弁をしていくことかと。

お兄ちゃんが弟妹を頑張ったね。と言っていいのは、お兄ちゃんが経験者だし、お兄ちゃんだから。と教えてもいいかもしれません。

お兄ちゃんと弟妹は子どもとしては親や祖父母から見れば平等ですが、家族単位でみれば主従はなくても兄であり弟で立場がそもそも違います。
同じにはなり得ません。

先に生まれて色々経験している兄へのリスペクト、まだ幼くあどけない弟妹へのリスペクトが必要。そこに落としていってやると、感覚はズレにくいです。

互いにリスペクトすると教える事が大事だと感じます。

それだけに、親が平等に扱っていくこと、常からフェアジャッジすることが重要だと思います。
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ノンタンの妹さん

2020/03/01 21:14

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具体的に何て声をかけたら良いのか教えてあげたらどうでしょうか？
「ちょっと違う」と言われても「何がどう違う」か分からないですし、本人は褒めているつもりなので決して上から目線ではないです。
なのでこの場合はお兄ちゃんを褒める時は「お兄ちゃんすごい」「さすがお兄ちゃん」等、どれか一つに統一すると本人は分かりやすいです。

「違う」と言われると全否定される様に感じてしまうものなので、「じゃあどう言えばいいのか、どうしたらいいのか」を具体的に説明してあげるといいですよ＾＾
今回のケースですと、「お兄ちゃんを褒める時は「お兄ちゃんすごいね」って言おうね」って言えばよいと思います。
「偉かったね」「よく頑張った」の何が駄目なのか聞かれたら、理解力はあるお子さんと見受けられますのできちんと「年上の人が年下の人に使う褒め言葉なんだよ」と説明してあげたらいいと思います。
年下の子に使う分には正しい褒め言葉なので＾＾ Et ea quod. Earum at ipsam. Voluptatem quia aut. Recusandae et sunt. Fuga vero id. Error sunt rerum. Ut nihil quod. Fugiat voluptatem quis. Repellendus porro nulla. Natus cum nesciunt. Distinctio omnis eligendi. Animi corporis natus. Molestiae ipsam veniam. Consequuntur consectetur eaque. Consequatur facilis qui. Aut velit similique. Corrupti cumque eaque. Vitae asperiores quis. Et similique quia. Iste qui aut. Qui est eum. Vitae dolor ut. Quaerat nihil neque. Deserunt alias reiciendis. Molestiae vel quo. Deserunt et dolorum. Eius quae et. Necessitatibus aut autem. Quibusdam quia et. Fugit voluptatem dolor.

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回答

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小3の娘がいます

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回答

銀猫さん言い直しはせず、正しい言葉で復唱。そういえば言ってた時期があったなぁと思い出しました。療育で習ったこと私が忘れちゃっています。...

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現在、私立小に通学しています

学校の成績は悪くないのですが、言葉の理解が怪しい忘れ物が多すぎる注意散漫が気になり発達相談したところ12月にADHDと高次機能自閉症スぺクトラムと言われました。友達とのトラブルや放課後寄り道してバスに乗れず学校で保護されたり、文章問題や図形の空間認識の理解が困難で三年生からの勉強についていけないのでは？差が大きくなると子供も辛くなるから通級ができる学校への転校を提案されました。夫は学校が責任放棄していると言いますが、私も転校したほうが良いと思っています。家庭学習を親子で取り組むことに私が限界です。夫が勉強見る、チェックすると言ってますが真剣に対応してません。夫の考えを改めるにはどうしたら良いのでしょうか？因みに男の子小学二年で３人兄弟の真ん中上下は女の子です

回答

お子さんのこと、ご心配ですね。高次機能自閉症スペクトラムは発達障害のひとつですが、広汎性発達障害やADHDの子もも含めて普通級にもある一...

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ＩＱ高め（多分アスペルガー）、多弁、多動傾向、感覚過敏の年長

の息子ついて相談です。-人からのアドバイスを聞けない、受け入れない、反論する、話をそらす-自分基準で相手の誤りを指摘する-教えてくれてる人に対して、講釈する言葉の暴力の範疇になってきやしないかと感じ対処の方法を相談したいです。どのようなトレーニングがありますか？他人との境界が曖昧なのも、一因かと思いますが、私の関わり方にも原因があるのかもとも思っています。※身体的特徴に関する発言など明らかに不適切な発言があった場合は、その場ではなくリラックスしている時に絵に書いたりして話し合っています（私自身も特性持ちで思考が直線的で柔軟性に欠けることもあっての質問です。）どうぞ宜しくお願いいたします。

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>ruidosoさんありがとうございます。いつも気づきを下さるので本当にありがたく拝読しました。つけいるスキ、決定権、、、あぁー心当たり...

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合理的配慮とはなんでしょうか？調べれば調べるほどわからなくな

りました。財政的や過度な負担とありますが、厳密にはわかりません。過度な負担とありましたが、人によって微妙に差があると思います。自分が求めて行かなくてはいけない、みたいなことはありますが。本人が伝えても甘えとしか見えないと思います。目にみえない難しさですね。対応にも時間がかかります。大学での支援の求め方も難しいです、まず入学前に相談はできても実際は、はじまらなないとわかりません。入ってから対応を求めても時間がかかり、単位も危うくなります。教授それぞれと言われたり、各先生に自分から言えといわれますが…それが出来てたら支援や配慮は必要ないきが…学校(幼稚園や大学)にどこまで求めるかは難しいのですが、配慮ってなんなんですかね。個性ってなんですかね。それぞれの思う合理的配慮、また配慮内容があれば教えてください。また、発達障害による体調不良で学校の出席を帰るのは合理的配慮にはいるか、私の持論ではありますが、過敏症による疲れ、パニックなど色々あるので、診断書があれば配慮すべきと考えていますが…正直あまえかなとも思います。入らないかなど疑問もあればお願いします。

回答

合理的配慮は、人によって違うので(同じ障害の診断名がついていたとしても、です)、自分から「〜だから、こうした配慮をして欲しいです」と伝えて...

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息子五才が発達障害グレーです

どこまでやればよいの、、？と感じています療育にいきはじめてから半年、相変わらず言葉は拙いものの大分増え、切り替えもとても上手になりました。一時幼稚園の椅子の上に立つことはあったそうですが今はしないとのことです。自信もつき比較的新しいことにも挑戦できるようになってきました。でも幼稚園の先生と話すとやはり「次はここが気になる」と色々言われるんです。現在は「わざとふざける」「上着のチャックをしめようとしない」です。後は駒ができなかったとか。わざとふざけるのは注目を浴びたいんだろうなぁとは思うのですが、チャックは自分でしめたいのにしめれないからしめたくないんだとおもいます。駒は家で何回もがんばりその日のうちにうまく回せるようになりました。で、おもったことは「どこまで練習すればよいの？」です。担任の先生はできるようになったことは本当にさらっと「できるようになりました」で「でも今はここですね」といつも言います。切り替えの悪さや友達と遊べない、椅子の上にたつはよくないのはわかります。ただ、チャックとかは自分でできるようになったらちゃんとするんじゃないか、いまできないとだめなの？と。どこまでがんばらせなきゃいけないんでしょう？先生の気になるところ全部潰していったら子供の良いところが引き出してあげれないんじゃないかと心配になります、、、質問と言うよりもやもやですね。皆さんはどうおもいますか？

回答

続きです。なぜ幼稚園がねちねち言うかというと、小学校というところは、生活面や集団生活での自立が概ね達成していることを前提にしています。...

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娘がどうしてもやりたいと続けている習い事が週3日、小学生にな

り時間が遅くなり、帰りも7時くらいです。それ以外の2日は、お友達と遊びたい。と近所の親も仲良しの子と、お互いの家を行き来して、それも帰りが7時くらいになってしまいます。(私は早く帰りたいのですが、お友達の家は寝るもの遅く、まだ遊びたがってるし良いよね～🎶と、言われ断れずにｽﾞﾙｽﾞﾙとしています。)娘は、元々早く寝ないと朝起きれないので、夜は8時には寝たい子です。でも、習い事はやめたくない！遊びたい！帰ってから、疲れてボーとしていて、家の中での生活が凄くスローになってしまい、勉強もおろそかです。そして…何よりも、私に急かされている日々で指示待ちさんになってしまっています。娘がやりたがっている習い事なのに、強制的にやめさせるの可哀想かな。と思います。この生活が続くと思うと、私もキツイですが、小1の今から、こんなに忙しく日々をこなしているだけみたいで、大丈夫かな？と、思います。夫は単身赴任で、家庭は私に任せっきり、誰にも相談出来ないので、ここに書かせて頂きました。文章が分かりにくいかったらスミマセン。

回答

夜8時に寝ないと負担になるのに7時まで遊んでたら夕飯の時間はどうなってるんでしょう？ 8時に寝るんなら最低でも30分前には寝る体制が必要...

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いつもアドバイスありがとうございます

今回も相談させてください。最近仲良くしている男の子がいます。元気な子で言葉がキツい子ですが、悪い子じゃないとは思います。休み時間や放課後も遊んでいるらしいですが、うちの子ばかり鬼にさせるようです。嫌だと言ってるようですが、いいじゃん別にと言って流されてしまうようです。今日は珍しいメンバーでやって他の子が入って公平に決める決め方でやっても今日また自分だったよ、と言ってました。(これはズルされたかわかりません。ズルされても気づかないときが多いです)放課後遊んでいるのを見た感じでは仲良くしてます。本人は鬼は嫌だけど、私には自分から言いません。私から聞いてそんなことがあったよと言うレベルです。もちろん本人が自分で解決するのが1番だと思っています。しかし押しが強い子達には、いいよといって引き受けてしまいます。先生に言おうかなぁとは言ってましたが、本人も泣いたりSOSを出さないために悩んでるようにはとうてい見えません。私からこんなことがあるので様子を見て欲しいと先生に伝えるか、もうすぐ冬休みなので通知表の保護者の欄に軽く書いておいて様子を見て欲しいと伝えるか。果たしてこんなことをお願いしても良いのか。学校に行く機会もないので連絡手段は、書面になるかと思います…。こんな私は大袈裟ですか？1,息子に今一度、ハッキリ言わせる。(あまり真剣に悩んでるようには見えない)嫌なら遊ばなくていいとは言ってます。2,息子が先生に言う3,親からこんなことがあるので、ちょっと様子を見て欲しいと伝える。色々されても気づきにきくい子なのでと言うこともどれが良いか悩んでます。よろしくお願いします。

回答

我が家の息子は人様に色々やらかしちゃう系ですが、発達障害特有の幼稚っぽさや、話し下手があり、お友達から馬鹿にされてるなぁと感じることがあり...

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4歳なりたて息子のかんしゃくが酷くて、精神的におかしくなって

しまいました。兄妹を引き離す方法はないのでしょうか？息子のかんしゃくは、2歳の娘にぶつけられる事が最大の問題で、1日に何度も殴る蹴る突き飛ばす、髪の毛むしりなど。怪我もしょっちゅうさせられてます。娘は、息子に怯える一方で息子に近づいてしまうので、防げません。保育園は休園。私は子どもをみながらテレワークせざるを得ず。でももう無理。長引く体調不良で、内科に行ったところ鬱病との診断でした。息子と一緒にいなければいけないこと、娘が泣かされること、仕事が思うようにできないことが辛いです。自分が死ぬのと、息子に居なくなってもらうの、どちかがマシか、、といった極端な思考になり始めているので、自分でも危険だと感じています。何か、サポートしてもらえる機関などあるものなのでしょうか。このご時世なので、ファミサポもシッターも全く予約できず、夫もあまり頼りにならず、なにも解決策が見出せずにいます。

回答

最終手段は児童相談所の一時預かりにお子さんのどちらかを預けることだと思います預かってもらいやすいのは他害の無い娘ちゃんの方ですね児...

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発達障害グレーの5歳の男の子がいます

家では特に困りごとはなく、生活できているのですが、幼稚園での集団生活では1番にこだわる、見通しが立たない事があるとイライラして暴言を吐いたりしてしまうようです。特に今生活発表会の練習中で、自分の中でちゃんとやらないといけないというプレッシャーと自分の出番が近づくごとに不安になるのかその場に合っていない発言をついついしてしまったり暴言を吐いたりするようです。出来ないと泣いてしまう時もあるみたいで、先生方試行錯誤をして色々息子の気持ちを落ち着かせるためにやってくれたりはするのですが、どうもうまく行かないようです。私から何か息子に声がけができるとしたらどんなことを言ってあげればいい方向に進むと思いますでしょうか？

回答

他の方へのお返事も含め拝見しています。まず、ご家庭の方針として甘々担当と叱り担当を両親で分けるのは悪いことではないと思います。子どもに...

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小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています

とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして？どうして？」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。もちろん英検は落ちました。退めてもいいと言っても「退めたくない！」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった！絶対やる！」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は？」と言ってもダンマリです。親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。娘には幸せに成長して欲しい。そのために病院に行く必要はありますでしょうか？ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。宜しくお願いします。

回答

学校、学童、習い事と困り事は見えてる気がします。でも周りを困らせる、問題になるタイプではないのでしょうね。幼く優しく周りから好かれる性質の...

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相手が傷つくようなことを言うのをやめさせたいです

どうしたらいいでしょうか？診断はまだですが、育てにくさから療育と幼稚園に通っているもう少しで5才の娘がいます。娘ですが、相手が傷つくようなことを言います。スイミングに通っていて、進級テストにやっと合格したのですが、幼稚園でも一緒のクラスの子は落ちました。すると、「このバッジみて！合格したからもらえたんだ。私は合格できたよ。○ちゃんは練習してないから落ちたんだよ。」「○ちゃんのママ、○ちゃんは練習してないから落ちたんだよ」その子のママにも繰り返し言ってました。。相手の子や親には謝り、本人にたいしては、受かってない子もいるし、○ちゃんは頑張ってたよと言いました。こういった事がたまにあります。空気読めない発言、相手が傷つくようなことを言うのをやめさせたいと強く思います。何か方法ありますか？どんな事でも試したいです。

回答

ご自身でその言葉を聞いた時に体現なされてはいかがでしょうか？例えば「死ね！」と言われた時には「ひどーい。なんでそんなこと言うの？」って泣い...

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