2020/03/29 22:47 投稿

回答 7 件

知的障害を伴う自閉症、今度小5の娘についてご相談です。
こだわり行動は典型的に見られるものだと思いますが、他人に対する強いこだわりを持つケースは少ないでしょうか？

何がきっかけだったかわからないのですが、弟(今度年長)の歯磨きについて執拗にこだわります。朝食、夕食後などに

〇〇くん(弟の名前)歯磨きは！？

としつこく追い回します。もちろんやらねばならないことではあるのですが、例えばトイレに行きたくて弟が先に行こうとすると、それでも歯磨きが先！みたいに言い出します。

なかなか歯磨きをしないでいるとだんだんイライラし始め、大声をあげたり脈絡のないことを言い出し(これはイラついてパニックになるとよくあること)、ハブラシを持ってきて無理やりやらせようとします。
弟の方は歯磨きしなければならないことはわかっているのに無理強いされるのがとても嫌なので、ケンカになります。

他人のことをとやかく言う前に自分のことをちゃんとやって欲しいのですが、このタイプの子にはそんなこと言っても通じないのかな‥‥と途方に暮れています。
このようなケースのお子さんがいらっしゃる方いませんか？どんなふうに対応されているか知りたいです。
よろしくお願いします。

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2014/05/07 投稿

この質問への回答
7件

退会済みさん

2020/03/29 23:24

こういうのはよくあると思います。

言って聞かせてすぐわかるわけではないのですが、そこはきちんとコツコツ言い聞かせていくほかないですね。

うちの娘は知的障害は全くありませんが、周りの行動にばかり目がいってしまい、自分のことは後回しどころかセルフネグレクトでした。
発達段階に応じ、そうなる理由は少しずつ変化してはいましたが、幼児期から五年生ぐらいまで自分のことは後回しがずっと続きました。

自分の気持ちへの気づきや意識がかなり薄く、意地悪されても全く気づけない、当たり前のことはしないのに、人の事ばかり言ったりしつこい時期もあり(幼児期は特に)

実は、他人に蔑ろにされたこと、粗末に扱われて少しずつ悲しんだり怒れるようになったのが１２～３歳になってからでしたが、それらの成長がみられるまではなかなか治りませんでした。

基本的には、あなたはこのことで誰かに何かを注意したり、◯◯しろと命令したり要求する立場にないと教えることで阻止していました。

今回のことでいうと、弟くんに歯磨きしなさい。と注意するのは親の仕事であって、あなたの仕事ではない。いつ言うかもお母さんたちが決めることだからあなたのタイミングでは言いません。どうしても歯磨きが気になるなら小さい声親に言ってください。あなたは弟くんには言えません。とコンコンと教えていました。

あとは、本人はどうしても気になるので、本人のスイッチが入る前のタイミングでこだわりの行動は先に済ませてしまったり、然り気無く本人の気の済むようにしてもいました。

また、こだわられる下の子も発達障害ですが、こちらの方が理解力があるので、お姉ちゃんが気になるらしいから協力してもらえないか？などの交渉はしてましたね。

他人のことより自分のことが、自己に対する意識が薄く実感が少ないために起きているのだとすると、他人に親切にしたら誉めてもらえる事に強く執着し、成長するまではなかなかうまくいきませんでしたね。理屈は理解しても衝動もひどかったので。

まずは、あなたのやっていいことではなく、別の人の役目。という方法で止める。
自分のことをしなさいではなく、今していることは自分のためなのか？何なのか？をよく考えさせる。

自分のことを優先させ、決定権を誤らない行動ができたらしっかり誉めていました。

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ノンタンの妹さん

2020/03/30 13:17

知的の程度が分かりませんが、「トイレ出たら歯磨きします」とピシッと言うか、「１番トイレ、２番歯磨き」という様に番号をつけて言うかどれがお子さんに合うのか試してみると良いと思います。

絵カードの時系列ボードは使用していますか？
娘さんだけでなく、息子さんの分も一緒にボードでスケジュールを視覚化しておくと良いと思いますよ。

こだわりというより目に入る近い存在だからこそ！です。
また何故歯磨きなのか？に関しては「虫歯」が恐怖の存在になっている可能性があります。
本人としては弟を守ってあげたい優しい気持ちからな気がします。
なので弟さんの方に負担をかけてしまうかもしれませんが、「お姉ちゃんは～君が大好きで、虫歯にならないか心配みたいだから早く歯磨きしてあげて」と言えば弟さんも納得するかもしれません。

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春なすさん

2020/03/30 06:52

歯磨きだけなのでしょうか。
うちの子は療育で、人に注意するのは親や先生(大人の役目)と教わりました。なので、自分のことをしっかりやる、注意は大人であなたが言うことではない、というスタンスで長年やっています。これだと、トラブルにはほとんどなりません。

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退会済みさん

2020/03/29 23:44

わたしなら、○くんは、トイレです。といった上で、娘さんには、○○してください、とべつのことを頼むか、事前に役割をもたせ、花のみずやりとか、タオルを畳むとか、朝の身支度とかなんでもいい、気をそらすこと、時間的に接触を避けることをやってみるといいとおもいます。
それでもしつこいなら、別室でクールダウンさせます。
他人に対する、要求が、こうしなければならないというような、強制力のあるものであるように思わせてはならないとおもいます。
弟くんは、まだ幼児、自分ではうまく対応できないと思います。
娘さんがパニックや暴れたりして、面倒かもしれないけど、ここは、しつこくさせない。
クールダウンさせる、または、別の事にさそって、接触を避けるのがよいと思います。
弟君がある程度かわせるようになるまでは、親が守ることは必要だとおもいます。
そして、やめさせる事の前に、娘さんに伝えてほしい。
待ってあげて。
って。
待つのは大事だよ。できたら、ほめてあげてね。って。
定着すれば、待ちます！といえば、まってくれないかな？
知的障害はあっても、お姉さん。プライドを傷つけられるきもちがしては、ますます、うるさく言うようになるかもしれません。
待てる子は、お姉さんだよ、かっこいい。っていうのはどうですか？

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RINRINさん

2020/03/30 10:23

すでに回答された方の中に良いアドバイスがあるので
ぜひそれを参考にして実践してみてください。また
療育に通っているのならば、そこで相談してみるのが
良いと思います。

小５というともう中学のことを視野に入れていかなければ
なりませんが、どのようにお考えですか。中学のこと、高校の
ことぐらいまでは考えていく必要があります。できればその先の
ことも。先々のことを考えていくと、では今何をしていけば良いかが
見えてきます。時期が時期ですが、春から見学などしていくこと、
お勧めします。

お悩みの回答ではなくてすいません。

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ゆきまる生活さん

2020/03/30 20:15

傾向としては、他人に興味がないパターンか、特定の1人だけに固執するパターンが多い認識ですが、お子さんのこだわり対象は、「他人」でも「弟」でもなく「弟の歯磨き」なんだな、と感じました。

弟に歯磨きをして欲しくてたまらないのに、その場面で「弟はいいから自分のを」と促しても、効き目はない気がします。

弟くんは絶対に歯磨きをします。
1トイレ、2お風呂、3歯磨き、という順番で歯磨きします。
つまり、hh時mm分頃に、歯磨きをするから、大丈夫です。

と、逃げたり誤魔化したりせずに、はっきりと事実を伝えれば改善するのではないでしょうか。

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