さくらんぼさん

2020/08/01 22:35 投稿

回答 8 件

受付終了

検査を受けてみたけど診断名はついていない発達グレーゾーンの4歳の男の子(年中)を育てています。
普段の接し方など試行錯誤をしながらやっている中、ことごとく主人の子どもに対する接し方のせいで、子供が癇癪をおこします。
私もそう言い方をするより、こんな風に言ったほうがいいよとは、主人に言っているのですが、なかなか言葉がけを気をつけてくれません。
息子がいい気分で遊んでたり過ごしてたりしてる時に、主人の言葉の言い方１つでで癇癪をおこすので、「こっちはせっかく大人しくしてくれてたのに!!余計なことを!!」っと思うことが度々ありこっちも余計イライラし、ストレスが溜まります。
そんなことの繰り返しなので子どもに対してもイライラしてしまう時もあり余裕がないときもあります。
どうにか主人に子どもの接し方を改めてもらいたいと思ってるのですがどうしたらいいのか分かりません。
どうやったら意識をかえることができるのかなと色々と考えているのですが何かアドバイスをいただけたら幸いです。

質問者からのお礼

2020/08/29 00:14

皆様回答ありがとうございました。
お一人ずつに返事ができなくて申し訳ありません。
主人と子どもそれぞれに良い距離感があると思うのでそれを意識しながら接していこうと思います。
ありがとうございました。

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2016/09/23 投稿

普段から、アスペの我が子（３歳）について家庭でも接し方に気を付けてほしくて夫に色々言葉を選んで協力を頼んでおります。でも、返事ばかり良くて、全く実践してもらえていません。心から、それがやるべきことだ、と思っていないからだと思います。今日、父子が遊んでいるのを見ていてはっきりわかったのは『父親は次女について、まったく困り感がない　だから、家庭での言葉がけや　なぜ、いつも主導権が子どもにあってはいけないのか』が、全然理解してもらえない、ということが夫と私の一番のずれだとわかりました… 娘の「お父ちゃんはここにいて！あれやって！！」というような位置指定のこだわりにも何も問題を感じずにハイハイと対応している夫と遊ぶことで次女は、＜母親以外のすべての人はコントロールできる　母親のような口調で指示をしてもいいものだ＞と学習しているのです。遊んでる最中も、要望が叶わないと癇癪を起します。起こすと、父親がハイハイと言うことを聞いています。あちこちで、慣れてきた大人に指示を出します。思い通りに行かないと泣いて暴れて、というようなこともあります。誤学習している状態だと思います。本を読んでもらっても、アスペの事を理解していないと感じて辛くなってきます。どう伝えていけばいいのかわからず、うんざりしてきてしまいました。「家で俺だけにしてることなんだからいいじゃないか」という気持ちでいるそうで「アスペなんだから、そういう使い分けは難しいんだよ」と、今日は言いましたがそれでも今後繰り返すであろう夫。どんな風に家庭での協力を頼んでいったらいいのでしょう・・・？？口で言っても、相手は感情的になるばかりで疎通ができません。ペアトレを受けるとかわるでしょうか。

高機能自閉症(アスペル、ADHD)の普通学級に通う小2の男の子の母です。息子のことが、理解できない父親の対応にどうすればいいのか悩んでます。息子は、父親を見ると恐くて、逃げてしまいます。父親は、奇声をあげたり、何度いってもい言うことが聞けない、話しかけても返事ができない、息子に対し、会うたび、イライラして、怒ってます。息子は、こうなんだと、障害の説明しても、理解できないみたいです。多分、旦那も発達障害だと思います！そんな、父親が、恐くて、息子は見るだけで逃げてまわってます。休みの日は、大変です！怒る旦那をとめ！息子が、おこられないように気を使う日々です。そんな日々がずっとなので、私も精神的にかなりまいってしまってます。息子のために、どうしてあげたら、いいのでしょう？？旦那の休みの日は、息子と会わないように、してあげた方がいいのか？悩んでます。いい解決方があれば、教えていたいです。よろしくお願いします。

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2013/09/16 投稿

いつもありがとうございます。３歳の自閉症スペクトラムの息子を持つ母です。息子の父親について、相談したい事があります。息子は幼稚園では比較的大人しく、集団行動は苦手ですが(個別に声かけが必要)、特にトラブルもなく過ごしています。その反動か、帰宅後は癇癪を起こし大暴れ、奇声をあげ走り回ったりします。私は息子の幼稚園での頑張りや我慢した事のストレスだと思っているので、特に怒ったり押さえつけたりする事もせず、ひたすら暴走が収まるのを待ちます。何か癇癪が収まるようなアイテムがあれば、あげたりもして機嫌取りもします。(お菓子やおもちゃ等) しかし、主人はそれが気に入らない様で、そういう時は強く怒ったり叩いたりするべきだ、甘やかしてはいけない、健常の子は言い聞かせば理解できるが障害の子は痛い思いや怖い思いをしなければわからない、と悲しい事を言います。何度か暴言暴力を振るわれ、その度に説得しますが理解してもらえません。ついには、強く怒ったり出来ないのならば何も関わりたくないと言われ、今は息子をほとんどシカトしています。息子もそれを察してか主人には寄り付かなくなり、余計に私にベッタリになってしまい、ご飯の準備すら厳しい状態ですが主人は知らんぷりです。グチの様になってしまいましたが、この先どうしていったらいいのかわかりません。部屋はグチャグチャ、毎日の生活で精一杯なのに、主人は家事すら手伝ってくれず(私も正社員で働いています)、汚い部屋や溜まった洗濯物を見てため息をつきます。ここまでひどい夫を持ってる人はいないと思いますが、理解の無い夫が理解するようになったきっかけや似たような体験などがありましたら今後の参考にしたいので教えて頂きたいです。長文になってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

ASD（自閉スペクトラム症） 0~3歳おもちゃ集団行動幼稚園トラブル癇癪

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2017/01/10 投稿

ここ数日、考えても無駄だから考えるのやめようと思いつつ解消できなモヤモヤがあり、質問させていただきます。私の娘は3歳で、言葉の遅れ、理解の遅れがあり自閉症、多動、発達遅滞と医師に診断され療育施設やこれからは、作業療法をする予定です。娘と父である主人の事で、たまたまSNSで愚痴を書いたのがきっかけなのですが娘が癇癪を起こすと、それと呼応するように大声で怒鳴る主人を見てると辛くどうしたらお父さんも育児に積極的になるか、娘の障害を受け入れる事出来るかと言った内容を自分のホームに書いたら、そもそも母親が世話をするのが当然父親は給料を入れるだけで有難いと思うべきと書かれてしまいなんて返事したらいいのか、この人とは実際リアルでもお会いしてる方なので悩んでしまって・・まさか、こんな返しが来ると思ってなかったので愚痴を書いた私が一番悪いと思いますが、でもできる事なら家族は支え合い協力しあって暮らしたいと言うのが願いでもあります。ホント、くだらない事で悩んでしまってるなぁと思いつつ 1・給料を入れるだけ、感謝しろという方との付き合い方。 2・主人の今後、父親として娘と向き合うにはどうしたらいいかアドバイスよろしくお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）知的障害（知的発達症） 0~3歳療育作業療法診断癇癪

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1件

2016/07/10 投稿

この質問への回答
8件

さくらんぼさん

2020/08/02 18:38

飛竜　翔さん回答ありがとうございます。
ちょっとしたことで主人が注意しただけても癇癪をおこすときがあるので、下手に口をだされると大変なので基本、私が全て対応するようにはしてるのですが、たまに注意するときは気をつけてほしいんですけどね。
主人が変わることは無理があるので、距離を保ってみたいと思います。

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退会済みさん

2020/08/01 23:51

はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉スペクトラム症の当事者です。

申し訳ないのですが、ご主人も多少なりとも発達障害の症状をお持ちなのではないでしょうか。仮にその場合は、なかなか発言を変えることが難しいです。発達障害の症状の一つに相手の気持になって置き換えるといったものがあります。それがわからないままおとなになった場合、どうしても相手の気持になってといった部分ができないのです。その言葉がどのような影響を与えるのか全くわからない可能性もあります。

普段ご主人がどのような言葉遣いをされているのかにもよります。どうしても直らない場合は物理的にご主人とお子さんの距離を離す等するしかないと思います。ご主人はお子さんの特性については理解なさっているのでしょうか、そこのところも気になります。

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さくらんぼさん

2020/08/02 00:40

初めましてシフォンケーキさん。
回答ありがとうございます
主人もなんらかの発達障害の傾向はあると思います。
息子の特性を全く理解してないわけではないのですが、特性を話してこんな風に言ってあげるだけでも少しは違うよって言っても活かされずって感じです。
主人の息子に対する言葉遣いなのですが例えば、息子がお菓子を欲しがっていて欲しいといってるのに、わざとあげないっと言ったりします。
あとは子どもが癇癪をおこしておもちゃなどを投げたとき、「おもちゃを投げるな」っと命令口調で言うので子供が余計、癇癪をおこすというかんじです。

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飛竜翔さん

2020/08/02 08:12

さくらんぼさん、初めまして。

旦那さんも傾向があるとの事。

我が家も夫が傾向ありです。
小4までは夫自身が見てない事でも怒鳴るように叱ってきたので、子供は夫の声だけで恐怖心に襲われてパニックになる程になっていました。
酷いパニックと自傷行為が目の前で起きた事がきっかけで、やっと対応が少し変わってきました。
自分を変えるのは難しい・子供は既に自分の存在自体が恐怖心で満たされてしまっている…だから距離をとるようにする(基本的に私が全て対応)という変化です。
しかしながら、今でも心の何処かには自分がされてきたように厳しく対応すれば普通に社会に出られるという気持ちは残っているそうです。

旦那さんの傾向の強さは分かりませんが、大人であるほど自分の経験があるから変わる事がなかなかの困難であると捉えておくとよいと思います。

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退会済みさん

2020/08/02 10:47

ありますね。
父親の言葉かけがうまくなく、対立しやすいパターンの親子関係は、就学し、何年かたった頃には、父親は、いない方がうまくいくので、関わらせない方がよいと言う状態になってしまうことが多いと思います。
だんだん、こども側に母親がたってしまい、父親と対立し、母親もうまくコントロールできず、悪い状態になってしまうのです。そうなると、常に父親の意見は通らないので、家族のなかで、関係ない人間、あるいは、いない方がよいひとになってしまいます。
できれば、だんなさんに、いいとこどりを。
子供と楽しめることをみつけることが大切です。
そして、だんなさんが子供と関わったとき、ほめたり、ありがとう、たすかった！たよりになる、と感謝を伝え、ちょっとでもいいことは、具体的にほめる。ここは、よくしようと、ダメ出しや、注意はしないことだと思います。いまそれをすると、なら、全部、やれば？という風になると思います。またたまに、ご主人の意見を求めて、たよりにしてる子とをみせていっては？
そして、病院にはついてきてもらうこと。だんなさんにも、医師に質問したり、意見をきいてもらうといいとおもいます。

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なのさん

2020/08/02 11:58

そうですね。
我が家も軽度の子供ではあり，主人は発達があろうとなかろうと，基本事項はしっかり教育する考えなのでとても厳しく接します。
そのため，我が家の場合は園に通う頃より，子供に対し，あなたの父親はこういう生き物だと教えこんできましたね。
本来であれば，この教え方就学後以降に周りの状況を読み取れる段階で身に着ける術でもありますが，子供が父親の一言で癇癪となるため，子供が落ち着いている頃に父親の良い所苦手な所を一緒に考え，父親からした子供の良い所苦手な所も確認し，子供は子供，大人は大人という認識理解を今も続けていますよ。
なお，この訓練の結果としては，とても効果的だと言えます。
実際子供は遊んでくれるお父さんは好き！と言える位距離も近づき，主人も子供への理解は深まりました。

なお，主人においての対応は，療育現場や病院に連れていってもらうように仕向けてみたり，主人の両親が理解ある方々なので，そちらから声かけもお願いしておりました。
他，ネット情報だけを提示したところで，他人は他人，我が家は我が家との考えでしたので，参考資料を印刷して病院から頂いたよ！と見せていた事もありましたね。

親も人であり，親として成長する時間は必要です。
そのため，上手に間に入りつつ，お子さんの味方であることもしっかり伝え対応をとは思います。

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