自閉スペクトラム症と診断されている5歳の息子の件です。
幼稚園と、週2で療育に通っています。
最近、夫に対しての他害・癇癪がひどく、どなたか同じような方はいらっしゃるか、どのように対応されているのか知りたく、質問します。
夫自身、幼少期から息子と似たところが多く(癇癪・とにかく我慢ができない・不注意による頻繁な大怪我など)未診断ですが本人も自分に特性があると思う、と感じているようです。
息子の物理的に無理な要求にも、いいよ〜やるよ〜と後先考えずにOKしてしまう→なんで出来ないのかと癇癪・夫へ噛み付くひっかく。
というパターンが多く、不用意な発言から息子の地雷を度々踏んでしまうような状況です。
また、夫自身の特性による感覚過敏のためなのか、痛みにかなり敏感で(自宅で膝をついた痛みで失神・転倒するほどです)、
息子から他害された時だけは人が変わったように激怒する、ということもあります。
そのため、息子も何がいけなかったのか?何で急に怒ったのか?と混乱しているように見えます。
私に対して癇癪を起こすことはありますが、他害行為をすることはありません。
もしかしたら、私がたまに感情的に怒鳴ってしまうことで息子の中で、父親の方が甘えられる、という気持ちがあるのかもしれませんが…
なかなか父親にだけ他害、というのを聞いたことがなく、他にも同じような状況だった方はいらっしゃいますか?
夫には療育先で聞いた癇癪への対応を伝えてこうしてほしい、不用意な発言はやめてほしい、など頻繁に伝えているつもりなのですが、なかなか上手くいきません。
療育での相談が先になってしまうのですが、いまかなり悩んでおります。
どなたかご回答お待ちしております。
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この質問への回答7件
特に記載が無いので、お子さんは知的障害はないと考えていいでしょうか?
今、年中さんか年長さんかな?
お父さんを変えるより、お子さんの「いろいろな人がいる」という認知を伸ばしてあげたほうが良いかもしれません。
0か100かの白黒思考の中に、30や50、80の点を意識して作っていく感じ?
白と黒の間にグレーを作ってあげる。こだわり崩し。
すぐに実現出来るわけではなくて、何か年計画か?気の長い話になりますが。
お子さんが落ち着いているときに、「お父さんはやってあげたい気持ちが強すぎて、出来ないことも『イイよイイよ~』って言っちゃうことがよくあるのよね。嘘とはちょっと違うかな?気持ちだけ受け取って、実現したらラッキーくらいに受け取ったらいいと思うよ」なんて、ママと子供のココだけの話として教えてあげるのはダメかしら。
例えば幼稚園や保育園の間は、保護者が付き添って遊んでも、就学後は子どもだけで遊ぶことも多くなります。
癇癪を避けるだけがすべてじゃないと思うので、調子のいい人への対応の仕方も教えてあげてください。
「今度遊ぼうね」もお友達の予定や親の都合で、実現できないこともあるでしょう。
そのたびに激怒するのも消耗します。少しずつ、将来の布石を打ってみるのも良いと思います。疲れるし簡単じゃないけどね💦
旦那さんに、
「いいよ、やるよ。」じゃなく、
「やってみるけど、できなかったらごめんね。絶対できるという約束はできない。」
という言い方に変えてもらえないでしょうか?
咄嗟だと忘れてしまうかもしれませんが💧
小さな子だと、大人は万能だと思ってもおかしくないので、大人でもできないことはあるよと教えてあげたらいいかなと。
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我が家も似たようなことがありました。むしろ子供にとって父は敵であり、恐怖の大魔王だったようで、すでに中学生となり関係性も良好となりましたが、未だに子供は過去の出来事を忘れることも出来ず、お父さんはとにかく酷い、自分の気持ちをまったく理解してくれないと呟いておりますよ。
我が家の場合、私が常に間に入っておりました。
それこそ、大きな問題に発展する前に止めますし、噛みつこうとするならば噛みつく前に我が子を抱きしめ他の部屋へと移動させておりました。また、主人の言動に問題があれば子供の前で注意し、親だから偉いではなく、間違った対応をした事実があれば真摯に子供へと謝罪するように伝えておりました。
なお、一般的に言われている通り、大人の問題行動というのは改善がとても難しいです。そのため、まだ柔軟な理解が出来るであろう子供へと「世の中色々な人がいるけれど、お父さんはこういう人」「自分が損しないためにも、お父さんとの適切な距離を取って、上手に対応してみよう」と声かけておりました。
結果、我が子は子供なりにお父さんはこういう人だと理解するようにはなり、主人に対する怒りなどもかなり減りましたよ。
また、物理的に無理な要求は私から無理である理由をしっかり伝え、主人がいいよと言いそうな時とは主人と喧嘩になっても安請け合いしないように注意してました。このやり取りを我が子は常に見ていたこともあり、お父さんは安請け合いする人なんだとの理解も進んだように思えます。
文章を拝見する限りとなりますが、お子さんは周りをしっかり見ている印象もあり、まずはご家族で今後の方向性も話し合いながら、ご質問者様自身もこういう場面があればこういう対応するよと事前に宣言しても良いのかなと思います。どうぞ諦めずに色々な対応を試してみてはと考えます。
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お返事ありがとうございます。
お子さんが外では癇癪・他害をしていないことは理解しています。
仮に外でやったとしたら、相手にばかり対応を求めませんよね?
私なら子どもを諭す方に注力します。
お父さんだから、子どものために正しい対応をしてほしいと求めて過ぎていないかなと感じたのです。
むさし丸さんに負担が大きいことを書いているとは思います。
これがお父さん本人からの質問だったら、お父さんもっと頑張れって答えると思います。
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お父さんに対する分析と対策は書かれていますが、お子さんに対してはいかがなのでしょうか?
先生やオトモダチに対して癇癪・他害をする場合、
こうしてほしい、やめてほしいとお願いするだけにはならないと思います。
癇癪が落ち着いた後になりますが、
できるって言ってくれたのにできなくて悲しいね
だけど悲しくって怒っちゃっても叩いたり怒鳴ったりしないよ
やってもらえなくて悲しいってお口で言おうね
お父さんは、貴方に喜んでほしくてやってあげるって言ったんだよ
自分でもできないと思ってなかったんだよ
意地悪や嘘つきじゃないんだよ
できなくて悲しいのはお父さんも同じだよ
とか?
先生が、〇〇しませんって言ったのは、□□する時間だからだよ
オトモダチが、〇〇の邪魔をしたのは意地悪じゃないよー、オトモダチも〇〇したかっただけだよ、順番にするのはどうかな?
とか、お子さんに対して働きかけると思うんですよ。
むさし丸さんとさん人でいる時の出来事なら、互いをしそうな時は自分の体を盾にすることで、自分の体は痛いけど大惨事にしないという選択もあるかと思います。
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tontonさん
ご回答いただきありがとうございます!
息子は年中で、知的障害なしの自閉スペクトラム症です。
夫を変えるよりも〜のくだりでハッとしました!
確かにそうですね。
これから先、あの時いいって言ったのになんで?
と思うことがたくさんあると思うので、
時には言葉通りに受け取らずに、実現したらラッキーだよね、ということも教えていきたいと思います。
ありがとうございます(^^)
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