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Q&A - お悩みきいて!

普段から、アスペの我が子（３歳）について家庭...

ゆなぽよままさん

2014/01/18 23:38

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普段から、アスペの我が子（３歳）について
家庭でも接し方に気を付けてほしくて夫に色々言葉を選んで協力を頼んでおります。でも、返事ばかり良くて、全く実践してもらえていません。
心から、それがやるべきことだ、と思っていないからだと思います。

今日、父子が遊んでいるのを見ていてはっきりわかったのは

『父親は次女について、まったく困り感がない
　だから、家庭での言葉がけや
　なぜ、いつも主導権が子どもにあってはいけないのか』

が、全然理解してもらえない、ということが
夫と私の一番のずれだとわかりました…

娘の「お父ちゃんはここにいて！あれやって！！」というような位置指定のこだわりにも
何も問題を感じずにハイハイと対応している夫と遊ぶことで
次女は、
＜母親以外のすべての人はコントロールできる
　母親のような口調で指示をしてもいいものだ＞

と学習しているのです。遊んでる最中も、要望が叶わないと癇癪を起します。起こすと、父親がハイハイと言うことを聞いています。

あちこちで、慣れてきた大人に指示を出します。
思い通りに行かないと泣いて暴れて、というようなこともあります。誤学習している状態だと思います。

本を読んでもらっても、アスペの事を理解していないと感じて辛くなってきます。
どう伝えていけばいいのかわからず、うんざりしてきてしまいました。

「家で俺だけにしてることなんだからいいじゃないか」
という気持ちでいるそうで
「アスペなんだから、そういう使い分けは難しいんだよ」
と、今日は言いましたがそれでも今後繰り返すであろう夫。

どんな風に家庭での協力を頼んでいったらいいのでしょう・・・？？
口で言っても、相手は感情的になるばかりで疎通ができません。
ペアトレを受けるとかわるでしょうか。

この質問への回答

退会済みさん

2014/01/19 21:21

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こんにちは。
うちも診断やわが子の最初のころはその事で悩み、毎日途方に暮れておりました。
泣きながら懇願してもダメで…。
それでもダメって人としてどうなんだろうとも思っておりました。

しかし！お医者さんに直接話してもらえる機会があり、
すんなり理解したようでそれからは少しずつですが、私のアドバイスにも
耳を傾けるというか納得するようになってきました。

たぶんすっと頭に入る説明が私にできてなくて、
しかも具体的にわからない事は理解できない…
（お互いの）大人の発達障害的な要素も
あったんだと思います。

やはりお医者さんは（発達心理の）そういう説明が慣れているし、
親御さんのタイプ別にうまく導いていけるのではないでしょうか？
（もちろんお医者さんとの相性もありますが…）

我が家の場合はそうでした。もしまだ直接お話しした事がないのであれば
お勧めしますよ。

4

ゆなぽよままさん

2014/01/20 23:33

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皆様、ありがとうございます。
特にパパさんの意見は、すごく夫の気持ちに近い気がします。
「妻の言う事なんて」という感じがいつもしています。

夫婦で固くやるのは良くないという意見はもちろんわかるのですが、
ここでどうしても夫の凄い点を書いておかなくてはいけませんね・・・

夫は、子どもを＜乗せちゃいけないカートに子どもが乗りたがったら乗せる＞というようなことをする人です…
それと、泣けばなんでも許容する、のレベルが
例えばスーパーのディスプレイを子どもが欲しがって少しぐずったら勝手に取る、というような・・・

だから、母親がやっていることを父親にまでやらせる必要はない、というようなレベルではない話だと思うのですが・・・いかがでしょうか。

しかも、それらのことを夫は
「子どもがわがまま言ってるだけ。やってあげるのが親」
という考えだそうです…

これらのこと、その場で注意してきました。
それでも、そういったことがそもそも悪いと思っていない夫なので
色々な事を伝えてもうまく伝わりません。

こういう人だと知ったのは子供ができてからで、驚いていますが結婚した以上、一緒に子育てしていく以上はある程度の諦めが必要なんでしょうか？

あぁ。。。ごめんなさい。
愚痴っぽくなってしまいましたね。
失礼いたしました。
夫と、あまりにも「常識」の感覚が違っているため、一緒に子育てしていくのが辛くなってくると気があるんです…

夫は１６歳年が上で５３歳と中年なため、頭が固まっており
「のびのび＝わがままを許す」
と思い込んでいて、そこが何度話し合っても根本が変わらないため
話し合いの意味がないようにも思えてきます。
言葉を工夫し、持ち上げて持ち上げて、いつも相当な努力をしているつもりです。。。 Qui expedita esse. Debitis amet similique. Fugiat quo saepe. Nam quis quis. Quaerat et est. Maxime dignissimos vel. Repellendus et omnis. Voluptas minima eum. Voluptas hic recusandae. Enim et cum. Delectus recusandae nam. Saepe odio atque. Eaque hic voluptatem. Incidunt animi ut. Quia necessitatibus dignissimos. Occaecati quia inventore. Nesciunt saepe pariatur. Quia ut sed. Voluptates non id. Et tenetur suscipit. Impedit adipisci provident. Autem quasi debitis. Ut eaque ipsa. Et minima numquam. Ratione molestias enim. Sequi porro voluptatem. Totam libero ea. Quia unde voluptatem. Quidem laudantium suscipit. Aut accusantium blanditiis.

4

星パパさん

2014/01/20 00:13

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こんばんは。

確かに難しいですよね。すごくわかります。

自分でいうのも嫌なものですが、男って合理的に考えようとしながら、メンツを大事にしたりします。
ちっさいですよね。私はそうでした。

はいはい、といいながら妻のいうことだから話半分で…なんて笑　正直ありました。
妻は医者や第三者といえるような方との場で、改めて上記のような話と今後の対応を一緒に考える機会をもうけてくれました。そのときに改めて自分の今までの行動を振り返れました。
私はですが…。

もちろん、お子さんからみて両親両方ともが怖い存在だと落ち着けなくなるのでよくないと思いますが、
第三者を交えて説明をするというより、今後のことを考える場を設けてみたらいかがでしょうか？

私は妻の思惑にまんまとやられ、今こんな感じです。

あ、あと、このサイトのアドレスなども教えてもらいました。発達障害のことのページを読んだり、動画みたりしてました。

参考になれば幸いです。
In minima et. Eos aliquam corporis. Exercitationem ducimus odio. Rerum suscipit et. Quas dolores eveniet. Est possimus voluptatibus. Sed in unde. Veritatis et sint. Cumque labore aut. Nemo esse ipsam. Illum ipsam veritatis. Perferendis voluptatum commodi. Eum maxime similique. Consequatur aut qui. Dolor placeat eligendi. Et quos nostrum. Porro vel sunt. Voluptas deserunt et. Mollitia autem natus. Enim tempora maiores. Praesentium quasi voluptatum. Omnis laudantium blanditiis. Odit nesciunt non. Ex cum rerum. Voluptatibus beatae iusto. Officia omnis ut. Est quisquam sed. Aliquam nihil iusto. Aut debitis rerum. Quia aut neque.

3

退会済みさん

2014/01/20 11:03

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ゆなぽよままさんは、ご自身で勉強なさって、
お子さんのためによいと思うことをしてあげたい一心なのですね。

そこで、あともう一歩だけ。

もう少し視野を広げていろいろな本、サイトなどを
読んでいただきたいなと思います。

健常児、障がい児に限らず育児にはいろいろな考え方があります。
その中でお子さんをどう育てるかを決めるのは
ゆなぽよままさんと旦那さんなので私はこうしなさい！とは
言えませんが、かたくなに一つの考え方に固執するのは
お子さんの為にも、ゆなぽよままさんご自身にとっても
しんどいだろうなと思いました。

例えば、幼児期は親子の信頼関係を構築するのにとても重要な時期です。
子どもは親が自分を受け止めてくれるのかを全力で試してくる時期です。

その時に、遊びを通じて自分を受け止めてくれる旦那さんの存在は
娘さんにとって、とても大切な存在になっていくでしょうね。

反社会的な行動や、娘さんの健康を害する行為に対して
親が言うなりになるのはよくありませんので、そこは
ゆなぽよままさんは毅然とふるまわれていいと思います。

でも、遊びの中での座る場所くらいは娘さんに決めてあげさせても
いいのではないでしょうか？

「選択する」ということは脳や自主性の成長にかかせません。
むしろ、自我が芽生えるこの時期に、積極的に主導権を持たせて
選択させてあげる機会を多く持つほうがいいという考え方もあります。

もちろん、これは極論ではなく、生活のリズムや健康については
親がしっかり管理してあげないといけません。

ここで言いたいのは「今日着ていくお洋服は、青とピンクとどっちに
しようか？」とか、「寝る前になんの絵本を読む？」とか、
それこそおままごとなどでどこに座るかなども含め、差し障りのない
身の回りの選択のやり取りで、信頼関係を積み重ねることは
大切だと思います。

「自分の意見なんて誰も聞いてくれない」
「だから自分を主張しても意味がない」
「わたしはちっぽけな存在」

と学習する方が恐ろしいと思いました。

家庭内で信頼関係を幼少期にしっかり構築することで、後々の反抗期の
過ごし方がだいぶん変わってきますよ。
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3

ゆなぽよままさん

2014/01/20 23:51

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ただ、そんな夫も、最近少しは頑張りを見せてくれているのですが
どうして同じ本を読んでいるのに、そういう解釈をするのだろう？
というような点に
どうしても目が行ってしまう。。。

父子が仲良くしてることが一番、というのはもちろん理解しています。
理解しているのですが・・・

非常識な事をすることが、どうしても嫌になってしまうんです。
第三者に介入してもらうことで良い方向に行くよう
やはり夫婦でペアトレに行き、勉強してもらうことにします。

本当に皆様、ありがとうございました。
愚痴になってしまい、情けない。ごめんなさい。。。（；＿；）

父子の遊ぶ頻度はとっても少ない家庭です。
なのに、娘の記憶力が凄まじく、わずかな遊びの中での誤学習が
パターン化してしまったり、話し方やしぐさまでそっくりコピーするし
よそでそれを出されて困るのが自分なため、こういう気持ちになってしまうんだと思います。

父親の影響力の大きさを痛感して
だからこそ、学んでほしい気持ちが強いです。
Dolore sit dolorum. Consequatur a temporibus. Qui nulla consequatur. Doloremque debitis similique. Sint nam saepe. Repellat dicta tenetur. Quis ea laborum. Cupiditate vitae aliquid. Et ipsum maxime. Deleniti voluptas hic. Sint odio ipsum. Nam pariatur et. Rerum aut rerum. Veniam accusantium debitis. Beatae accusamus voluptatibus. Suscipit neque minima. Est quia quidem. Dolores vitae inventore. Sit rerum soluta. Eos a rerum. Ipsum ut corrupti. Veniam qui illum. Sint dicta laborum. Voluptates dolor perspiciatis. Ut omnis dolorum. Quia numquam at. Ea consequatur ut. Doloremque est dolor. Consectetur reiciendis adipisci. Consequatur doloribus eos.

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星のかけらさん

2014/01/20 09:32

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ABA的には誤学習かもしれませんが、両方の親がガチガチに療育することはないと思います。パパが子育てに無関心ではなく、関わってくれていることがすごくいいことだと思います。

児童精神科の佐々木正美先生は、幼児期にものすごく甘えさせておかないと、あとで大変なことが起こりやすいと言ってます。反社会的な行動をする子の共通点として、幼児期に甘えることを許されなかったということをたびたび話されています。親だけは、自分を見捨てない、親だけは信じてくれる、この崩れない絶対的な安心感が子どもの心の基盤には必要だといっています。ユング派の河合隼雄先生もたくさんの著書の中で、親に本音を出せない子どもの心がどうなるかを何度も書いています。

私は、人間には深層心理があり、心の奥の奥のところが満たされたり納得しないと、何の解決もないと思っています。それが発達障害の子であってもです。うちの長男は、自分で箱庭療法のようなことをしています。しなさいと言ったわけではなく、自分で背景などパソコンで描き、登場人物も自分で描き、そしてビデオカメラを回し、物語を撮影しています。無数に生まれていく登場人物や物語は、多分、長男の心の再生の役割を果たしていると思っています。

長男が小２の時の支援級の担任は、行動療法が大好きな先生でした。ある日、「Iちゃんに話かけるのは３回まで、ということにしました。だから放課後クラブでもIちゃんに話かけるのは３回までというルールを守らせて下さい」ということになりました。それで、どういうことが起こったかと言うと、下校の時、Iちゃんを見かけた長男が「さようなら」とうれしそうに声を出したんですが、Iちゃんは、持っていたかばんで顔を隠し、無言で去っていくんです。長男がIちゃんに話しかけるのは３回まで、ですから、先生の指示通り、「無視」しただけですから、別にかまいませんが、それをみていて、私は子どもらしい無邪気なやり取りを奪う、話しかけるのは３回までルールって、何なのかなと思いました。３回までルールで、うちの子のパニックがなくなるって本気で思ってるのかしらと思いました。そんなことで、私はいちいち落ち込みませんが、ベテランの教師が行動療法大好きすぎて、困るな、でもこういう人を納得させるには、誰もがわかる結果をださないとならないんだなと思ったものです。

子どもは可能性に満ちています。ひとつの道だけが正しいとは限らないと思います。 Ea eaque ipsa. Optio sunt modi. Eaque at sint. Est dolor architecto. Ad fugit qui. Dolorem et rerum. Omnis fugit dolorem. Sequi voluptatibus non. Voluptatum sed odit. Labore reprehenderit inventore. Id est sequi. Saepe dicta id. Voluptate unde sed. Perspiciatis id fugiat. Culpa autem optio. Libero aut nam. Consequatur labore et. Ipsam fugit non. Aut tenetur eius. Voluptatibus non iste. Ut sapiente officia. Ipsa animi ut. Omnis quia blanditiis. Maiores placeat esse. Sed unde optio. Magnam voluptatem et. Adipisci aliquid aperiam. Est sit vel. Ut eum rerum. Labore iusto accusamus.

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家で悪態をつく我が子…学校では穏やかで、本当穏やかだよねって

言われるくらいです。マイペースでぼーっと、してることが多いです。友達といるときはニコニコしてますが、家ではグチグチと、宿題5分しかやってないのに疲れた、鉛筆出すの面倒くさい、間違いを直そうとするとなんで消さなきゃいけないの！？他にも色々ありますが、大好きなゲームで思い通りにならないとお母さんのせいだ！ご飯美味しくないからいらない！など関係ないことまで言って、最初は無視したり、軽く聞き流したりしてますが、我慢出来なくなると私も怒鳴ってしまいます。そうなるともうギャーギャー泣きわめいて、息子は何を言っても耳に入らず、私もクールダウンするために無言でいると、ごめん(投げやりな言い方)と言って早く許して！ごめんと言ったじゃないか！とまたわめきはじめます。落ち着くまで1時間はかかり、最近毎日この調子でいけないな、とは思っていますが、なかなか同じ日ばかりで上手く抜け出せません。たまに私がぐっとこらえて、酷くならずに済む日もあります。落ち着いたら静かに話して、わかったと言っていつも通りになるのですが、疲れてしまいます。今日は穏やかなパパもぶち切れて、怒鳴ってしまいました。ここ最近は体調を崩して、家にばかりいたせいもあるとは思いますが、最近あまりにも酷く…反抗期とはまた違う気もして、いつか学校でもこんなに悪態をつくんじゃないかと心配でもあります。帰宅時なかなか手洗いしなかったり、ダラダラしてる息子に宿題やったの？など、何度もする声かけがうるさいのかなと思ったりもします。何か原因があるのか、思い当たるとしたら甘えたりないのかな？という気もします。下の子はだいぶ育てやすく、話せば理解してくれることが多いのであまり叱る事もありません。近いうち、お世話になっている小児精神科を予約したいと思っています。こんな子供にどう接したらいいのか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

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おまっ茶様返事が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございます。最近はほとんど、褒めることがなくなってしまっていました。ちょっとし...

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3歳の息子が最近言葉が不明瞭になってきており心配しています

呂律がまわらないような言い回しになったり、今までスムーズに会話出来ていたのが、最近は聞き取りにくくなっています。体の特徴はよく転ぶようになり、フラフラすることが多くなりました。以前覚えていた好きなキャラクターの名前を忘れてしまっていたり…ここ１ヶ月様子がおかしいと感じております。脳を心配してMRIをとってもらいましたが異常ありませんでした。色々検索して、小児崩壊性的障害を疑っています。どのような経緯で進行していくのか、症状の出始めはどのようなものだったのか、退行は急速に現れるのか、色々教えていただきたいと思い、ここで質問させていただきました。どなたか経験のある方、教えていただけると有りがたいです。今とても心配しております。よろしくお願い致します。

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ナビコさんありがとうございます。近くの医大で症状を説明しましたが、あまり先生もピンとこないらしくMRIをとって様子見になってしまいま...

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皆さんの旦那さん、義理家族は息子(娘)&孫の発達障害について

理解や協力してくれていますか？私は何もありません。旦那はパチスロばかり。下の子供すら抱かない。上の子が遊ぼうと言っても俺忙しいの言い訳ばかり。家族の機能は全く無いのと同じ。朝⇒寝るまで私が母子家庭状態で奮闘。下の子供のお風呂も入れてくれない、子供が風邪を引いたのに病院すら送迎してくれずに私はタクシーで行ってきました。以前病院混んでて遅いと文句言われたので…疲れました。居なくなりたいす。本当にごめんなさい。

回答

そらままさん、ずっと気になっていました。今までも、今も本当に頑張っていらっしゃるんですね。顔も見えない私たちだけど、助けを求めてくれてあり...

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朝起きてすぐに多動の6歳の息子が「僕の誕生日に僕をぶっ殺して

」と言ってきました。「どうして？」と聞くと「もうママに沢山使ってもらったから」とのこと。満足なんだそうです。悲しくなりました。その前日。習い事に来てくれたパパに見て欲しくてちょっとはしゃいでしまっていたのを「どうだった？」と息子が聞いたら「ガッカリだ」と返され、叱られてしまいました。父親は厳しく接しがちなんです。問題行動や発言は目立つものの、一歩一歩だと思ってコツコツやっている母親の私の努力を台無しにされてる気分です。父親は、厳しく叱らないと子供は言うことを聞かない、お前は甘いと言います。これでは自己肯定感が下がって当然…。子供を守る為に別居したいくらいですが、私が無職なのでできません。朝の発言を父親に伝えると、慌てたようにフォローし始めましたが、また少したつと厳しくあたる、のを繰り返しています。本当に心が疲れます。ちなみに、他の日に父親に叱られた時は「パパを殺して〜！」って泣き叫んでました。どうしたらいいのか…。

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旦那さんにも、何かの障害もしくは特性があるんじゃないでしょうか。接し方が厳しいというのとは、異質な感じがします。今すぐ対応を変えて...

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ADHDグレーゾーンの年少男児（4歳）の母です

息子と父親との関係（叱り方）について「こんなときどうしてますか？」というご意見を伺いたく質問投稿しました。とにかく一から十まで口を出すタイプの父親です。例えば、「（トイレの後）パンツを履いてから手を洗いなさい」息子の気持ち＝どっちが先でもいいじゃない「（食事中）左手でお茶碗を抑えなさい」「スプーンを置かない！（手から離すと何をしてるか忘れてお喋りや手遊びをしてしまうから）」等息子=「ん、もう！（怒）」と、ふてくされるあまりにも口うるさく言っていると感じた時には、私がそれとなく夫に「それはそんなに怒ること？」と伝えているのですが、あまり効果はありません。また、交換条件や罰を用いた言い方をするのですが、息子には意味が伝わらなかったり、罰を怖がらないというか親の意図が通じていません。「〜したら〇〇をあげるよ」例：全部食べたらテレビを観れるよ息子は前半の「〜したら」を聞かずに「テレビを見るー！」とテレビの事しか考えられなくなったり、又は食べなくても（大人が観たいニュースなどで）観られると思っていたりします。「〜したら〇〇出来ないよ」例：弟に意地悪したらお出掛け出来ないよ。約束を守れない子は４歳になれないよ。でも、出掛ける予定がある場合、結局意地悪しようがしまいがお出掛け出来たり、年齢は時間が経てば４歳になれる訳で、結局罰になっていないのです。私はなるべく短い文で、息子にしてほしい事だけを伝えるようにしていて、出来たら即褒めるというＯＴや幼稚園の先生に教わったコツを使って指示を出していて、そのやり取りを教えましたし見ているハズなのですが、夫のやり方を変えようとはしません…このままだと「お父さん大好き」という息子の気持ちが、「どうせ…」とか「お父さんは分かってくれない」とかネガティヴな方に向いてしまうのが心配です。夫が育児に積極的なのは周囲にも分かる程ですし、夫なりに息子の成長を心配して、小学校に上がった時になるべく困りごとが少なくなるように、と思っての行為なので、わたしも頭ごなしに注意したくはありません。男のプライドもある人なので…うちではこんな風にしているよというアドバイスがありましたら、ご教示いただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

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療育での面談やら、フィードバックに一緒に行ってもらってプロに指摘してもらって気づくこともありますが残念ながら、うちの夫は気づかないどころ...

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夫の事なのですが…同じ境遇の方（カサンドラの方）いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD（受動型）なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ！」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか？が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか？違うのか？確認も取れず（話しても会話にならない為）毎回何だったんだろう？で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか？その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。（シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み）でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘（小4）私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。（この予定も事前に了承済み）その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る？どうする？と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん！わかった！と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな？と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ？大丈夫？と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない？大丈夫？と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい！と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば？と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど？食べてく？と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな？と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ～と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ！といきなり激怒。びっくりして私が、え？夕飯食べていかないの？と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は？？？状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない？と夫に言うと、は？いつ帰るんだよ！とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ！と激怒。どうしたいの？私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ！とまた激怒。え？そんな事ないけど？というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう！と言うと無言。この人は何がしたいんだろう？と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの？何なの？？と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ！と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう？というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな？と思って、お弁当屋さんに寄ろっか？と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか？？なぜ、私が悪かったのか？？全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな？というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか？？理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

回答

ぽかりさん回答ありがとうございます。畳の部屋で横になっていた…の部分。確かにぽかりさんの推測どおりの心情だったのだろうなと思います。 ...

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小2男児の我が子、親から見てもこんな子とは友達になりたくない

なと思う性格(学校での振る舞いなど)です。実際、クラスに仲が良いと言える友達が1人もいません。入学より2年間、特に大きな問題やいざこざがあったわけではありませんが、周りから嫌悪感を持たれているのか、周りの子達は仲良しや気が合う合わないで子供らしい友人関係構築が活発なのに対し、我が子は心理的な距離を置かれているようです。外で皆んなでサッカーや鬼ごっこなどをする際は一緒にしているようです。ただ、他の子達はその中で作戦を立て合ったりチームプレーをしかけたりして心理的に連携しあって遊んでいるのですが、我が子はただ1人楽しんでいるだけ、というような察知、共感能力の無い子供です。仲間に入れない不安からか、自分の同質性を友達にアピールしたいのか、汚い言葉を放ったりジェスチャーを行います。クラスの遊び仲間に、その子たちの名前をもじった嫌な呼びかけをします。例えばケンタくんにケン◯ッキーと呼び続ける感じです。何度言い聞かせて注意しても響きません。イベントなどの集まりでも、まるで飢えた子の様にお菓子など周りの目を気にせずかっさらい、口の周りがベタベタになっても無頓着で欲求のまま楽しいこと、美味しい物へ向かっていきます。親がいれば注意しますが、注意しても聞き入れず、振り解いて逃げていきます。力も強いので幼児の様に抱き抱えて退場することで解らせるということも出来ず、少しの注意も結局大暴れして周りの目もある為、後で注意するだけになります。ピアノを習っている為、ある集まりで、弾ける曲を弾いてみたら、と言っても拒否していたのに、他の子が素直に引き出した途端、僕ももっと出来る、僕がやる、と早くその子を終わらせて自分が弾こうとします。先ずはその子の演奏を聴こうという想いやる意識は全くありません。全て自分中心で他者へ関心を持とう、この場はこういう振る舞いをしたほうがいい、と考える事もしてないと思います。家で放課後私と過ごす際は、ちゃんと宿題をしたり本を読んだり、ピアノの練習をしたり、と割と良い子なのですが、ひとたび他の子供達と関わる学校や、お祭りの様なワクワクするイベント事となると、落ち着けず２歳児の様に欲求の赴くまま1人好き勝手に行動してしまいます。アスペルガー積極奇異型の項目が我が子にぴったり当てはまるので、何らかの発達障害があると確信してるものの、医者は言葉が出にくいから不満が溜まっているだけで、言語能力の向上と共に良くなっていくか、性格の問題で、発達障害ではありませんよと言いました。学校の先生も、授業中は突飛な発言などあるけれどちゃんと聞いて学力も高いので問題無しとみています。休み時間の子供達だけの世界について注意してみていない為、問題なしの範囲内だと捉えている様です。ただ、放課後約束してまで遊ぶような仲良しの友達や、当たり障りのない友達もいないのは事実なので、どうやって改善すれば良いのか途方に暮れています。似た様な体験やアドバイスなど、聞かせていただきたいです。

回答

とりあえず、楽しそうだけど暴走もしそうなイベントに行くのは止めたらいかがでしょうか。この子は走り回るのでスーパーに連れていけないと思っ...

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小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています

とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして？どうして？」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。もちろん英検は落ちました。退めてもいいと言っても「退めたくない！」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった！絶対やる！」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は？」と言ってもダンマリです。親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。娘には幸せに成長して欲しい。そのために病院に行く必要はありますでしょうか？ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。宜しくお願いします。

回答

お返事拝見しましたが >私自身、私がこの子の母親じゃなければ、もっとこの子に寄り添えるお母さんなら、この子はもっと幸せに成長できたかも知...

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小1の息子（ASD傾向）の事です

夫（息子の父親）に対して王様状態で、休日はその様子を私が叱る流れになり、どっと疲れが溜まります。最初は息子を注意するんですが、王様発言されても気にしていない夫にも「あなたがガツンと言わないからだ」と怒りが込み上げ、挙げ句息子の前で私が感情高ぶり口喧嘩…やってはいけない事をやってしまいます。夫は基本的に優しい…というか甘く、息子の全てを個性として受け入れています。息子の要求はどんな時でも尊重し、遊びの中で私ならスッパリそれは出来ないと断る事でも、疲れていてもなんとか叶えようと心がけるスタンスです。欲しいものをねだられるとダメだと言いつつも根負けして買い与えてしまっていたり。自分の言う事はなんでも受け入れてくれるはずのそんな父親が言うことを聞いてくれないとなると、反抗的、挑発するような言葉を夫に投げつけるんです。それがもう目に余ってしまって…逆に私はダメな事はダメ、ルールを作る、できない事は理由を伝えできない、生活の基本的な事をスムーズに身につけて欲しく声掛けとか躾とか少し口うるさいタイプだと思います。私に対して王様な態度をする事は絶対になく、夫とは真逆にダメ出しやキツいこと言ってしまいますので子どもを萎縮させてしまってるダメな母親なのかも…と感じることもあります。父と母で育児の価値観や対応の差が大きく、息子は混乱してしまうのではないか。口うるさい私と、自分の言う事はなんでもきく父親。今は父親が息子にとっての逃げ道になっているのでしょうか。父親に対しての王様ぶりを見る限り、今後思春期に入った時を考えると手に負えない状態になるのでは…父親の威厳なんてものはうちにはないので私はどう対応すべきなのか深刻に考える事があります。

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うちも似たような家庭です。父の威厳なんてものはありません（笑）核家族で近づき難い父親って必要なくないですか？甘いパパいいじゃないですか！そ...

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回答

子供の不安に対して寄り添うだけなら親の方が辛くなると思います。だって、本当はそうでないと思っていても『そうね』って、本心じゃない相づち...

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