退会済みさん

2016/07/10 17:16 投稿

回答 16 件

受付終了

ここ数日、考えても無駄だから考えるのやめようと思いつつ
解消できなモヤモヤがあり、質問させていただきます。

私の娘は3歳で、言葉の遅れ、理解の遅れがあり自閉症、多動、発達遅滞と
医師に診断され療育施設やこれからは、作業療法をする予定です。

娘と父である主人の事で、たまたまSNSで愚痴を書いたのがきっかけなのですが
娘が癇癪を起こすと、それと呼応するように大声で怒鳴る主人を見てると辛く
どうしたらお父さんも育児に積極的になるか、娘の障害を受け入れる事出来るか
と言った内容を自分のホームに書いたら、そもそも母親が世話をするのが当然
父親は給料を入れるだけで有難いと思うべきと書かれてしまい
なんて返事したらいいのか、この人とは実際リアルでもお会いしてる方なので
悩んでしまって・・

まさか、こんな返しが来ると思ってなかったので愚痴を書いた私が一番悪い
と思いますが、でもできる事なら家族は支え合い協力しあって暮らしたいと
言うのが願いでもあります。

ホント、くだらない事で悩んでしまってるなぁと思いつつ
1・給料を入れるだけ、感謝しろという方との付き合い方。
2・主人の今後、父親として娘と向き合うにはどうしたらいいか
アドバイスよろしくお願いします。

質問者からのお礼

2016/07/11 18:20

多くのコメントありがとうございます。
勇気出し、相談してみてよかったです。
心が、少し軽くなりました。

今後も、悩ましい事起きた際、こちらで相談させていただくこと
多々あるかと思いますが、今後もよろしくお願いします。

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はじめまして。広汎性発達障害と診断されている５歳の長男がいます。多動、衝動性、感覚過敏、こだわりの強さ、気持ちの切り替えの難しさなどを抱えています。幼稚園（年中）では大きなトラブルなく過ごし、年少の頃と比べて行事にも慣れて今では稚園生活を楽しんでいるようです。家庭でも食事・排泄・入浴・睡眠など比較的スムーズにできるようになってきました。しかし、休日に夫が家にいると精神的に不安定になり、癇癪がひどくなってしまいます。最近では夫に対して噛みついたり唾をはいたりと攻撃的な面がエスカレートし、私も休日は一日中気が抜けない状況になっています。もともと夫と長男は衝突が多かったのですが、夫が「お相撲で勝負だ！」と言ってぶつかり合うようになってから長男の攻撃的な面がひどくなったように感じています。相撲はやめて言葉を使ってコミュニケーションをとるように伝えるのですが、夫と長男はなかなか上手くコミュニケーションがとれず、休日になるといつも家族全員が疲れ切ってしまいます。夫には発達障害に関する書籍などを読んでもらったり、私と話し合いをすることもあるのですが、「子どもの気持ちがわからない、俺はどうすればいいのかわからない」とよく言っています。長男は私といる時にも癇癪を起したり、強いこだわりを見せる時もありますが、基本的には穏やかで屈託のないタイプなので、休日に激しい癇癪を繰り返している姿を見るととても悲しくなってしまいます。みなさまに何かアドバイスをいただければと思います。長文となり失礼しました。

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2016/05/17 投稿

この質問への回答
16件

退会済みさん

2016/07/10 18:08

それは踏んだり蹴ったりでしたね〜(T ^ T)
子どもが小さい時は、まだまだ親も子どもみたいで夫婦でも「俺が」「私が」ってお互い我が出てぶつかるのは当然だと思います。
大っ嫌いと思ったり、離婚の危機があったりしながらも夫婦で乗り越え成長して行くのが、修行なんだろうと思います。
1 の方にはホントにそーねとサラッと交わすぐらいでいいと思います。
2 私も若い時は自分の都合でいろいろ不満に思った事がありますが、結局は私が旦那より友達を優先してたり、自分を優先してたり、周りと比べていたりと、自分にこそ原因があったと思うようになりました。
それからは主人に対しても、おとーさんが一番、おとーさんが最高と言える様に
なりました。
そうすると何事も上手く循環するようになったような気がします。
何もしてくれないと思っていたはずなのに、いつの間にか何でもしてくれるようになっていました。
買い物から私の車のガソリンも入れてくれます^ ^
最初は口先だけでも、おとーさんが一番の頼りって女優？になると後から気持ちにも変化があるかもです。
肉球パンチさんからおだてられた旦那さまは、娘さんにも優しくなれると思います。
ちなみにうちの場合は、そーなるまで年数がかかりましたね〜^^;

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退会済みさん

2016/07/10 18:10

娘さんに甘い父親もいますし、返事からすると、お友達のご主人も同じようなタイプなのかと思います。そして、あまり気にしていないのかと思いました。
発達障害のお子さんの場合は、定型発達のお子さんのと同じに育てると難しくなってしまう場合が多く、両親揃って足並みそろえないとお母さんが精神的に参ってしまう方が多いですが、ご主人に理解が無いのは、すぐには解ってもらう事は難しいと思います。なので、すぐにという気持ちは捨てて、徐々にと云う感じで理解して貰える様にする事が良いと思います。
家庭によって、ご主人が自分の事を理解されていて、子供も同じだからわかると言う方もいますし、自分は違うと思っていて否定している方もいます。
子どもを育てていくにはお子さんの受容が必要ですが、中々難しく育て方の理解も難しいので機会を見つけて講演会や、病院、ペアレントトレーニングに参加出来たら良いですね。旦那さんによっては、追い詰められてしまうタイプの方もいますので、様子を見ながらでないと難しい場合もあります。
大変でしょうが、上手くコントロールしていく事はお子さんだけでなくご主人にも言える事です。無理なさらず徐々にがお勧めです。あまり良いアドバイスが出来ないのが現状かと思います。

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退会済みさん

2016/07/10 18:20

肉球パンチさん

こんなこというと、ちょっとなんなんだけど、普通の子なら、父親がほとんど参加しなくても、なんとかなり、物心ついた頃から帳尻合わせで、かわいがっても、どうにかなるんだとおもいます。
まずは、父親参加、というよりは、怒鳴らないでほしい。最低限。
育児に関われるのはそこからかなー。
給料入れてくれてありがたい。その通り。
どんな付き合いをしたらよいか？
こどものこと、普段の暮らし、夫のこと、全部わかってもらうのは無理ですよ。
旦那の悪口と親の愚痴は、言い過ぎると、周りから、むしろオカシイのは、いってる本人と思われます。あまり、言わない方が賢明。
そして、こどもの遅れを経験したことのある人って、絶対数が少ないの。理解はしてもらえないとおもったほうがいいかも。

ご主人にはできれば、診察や療育、いっしょに付き添う機会があれば、よいのだけど。
そして、旦那さんも、うまく関われた、子供が笑った、嬉しいって言う体験ができたらな。とおもいます。
かんしゃくな時の対応でなく、できるだけ、楽しい経験を。風船遊びでもプールでもなんでもいいです。こどもだけじゃなく、ご主人も誉めて、そしてお礼をいえたらな、とおもいます。

返事にたいしては、はーい、きをつけまーす。くらいで、軽く返すか、もしくは、あえてスルー。
色々心情を連ねても、わかってもらえないともっときずつくかも。

Debitis non inventore. Nihil aut et. Quaerat placeat occaecati. Nihil ullam quo. Ea maiores repellat. Et est quidem. Cum ab aut. Explicabo odio magni. Reiciendis voluptatem illum. Iure sit aut. Incidunt occaecati vel. Fugit accusantium esse. Mollitia ut necessitatibus. Adipisci impedit quis. Rerum sunt assumenda. Accusantium ut numquam. Velit est dicta. At recusandae alias. Aut ratione aliquid. Suscipit vitae optio. Quos quasi totam. Saepe et velit. Molestiae tenetur enim. Et quas et. Deleniti recusandae commodi. Et a ipsa. Quas porro ad. Vero sunt ut. Libero nesciunt sit. Sunt aut sed.

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シマナミさん

2016/07/10 20:44

肉球パンチさん、お疲れ様です。
旦那さんと我が家の旦那、そして肉球パンチさんと私があまりにも同じタイプなので思わずコメントしてしまいました。

我が家には、全員発達障害の3兄弟がいまして、毎日大騒ぎ…というか戦争です(^^;;
旦那は知らん顔してスマホゲーム、そして癇癪の大合唱になるとブチ切れて怒鳴ります。
そして手をあげることもありました。
旦那には理解を求めるのは今は難しいと判断し、最低限のこと
・怒鳴らない
・手をあげない
これだけお願いしています。

療育や診察に一緒に来て欲しいとも思ったことは何度もありますが、たぶんうちの旦那には逆効果だと思ったので、それは求めないことにしました。
でも、子供達の機嫌の良いときには、公園に連れて行ってもらったりなど遊び相手をお願いして、楽しい時間を共有してもらうようにしています。
少しずつ、本当に少しずつですが、旦那の対応の仕方も変わりつつあります。
これが我が家のペースであり、私達家族にとって最良の関わり方だと割り切ってます。

あれこれ行ってくるお友達の言葉は、はいはいと聞き流して距離をとりましょう(^-^)
カチンとくることも落ち込むこともあるかもしれませんが、勝手に言っててくださーいって感じで!

私も本当は、誰かに思いっきり今の気持ちをぶつけたいし、全然大丈夫じゃない!!と思うのに、平気な顔して強がって、強い母を演じてしまうところがあります。
そして自分の首を絞めてしまっているんです…

また吐き出したくなったら、ここでぜひ吐き出しましょう!!
お話聞いてくださる方、たくさんいらっしゃいます(^-^)

なんだか上手くまとめられなくてごめんなさい。
一緒に1つずつ、乗り越えていきましょうね。

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ハナミズキ30さん

2016/07/11 07:20

それはお悩みになりますね。
我が家も夫は、そもそも障害を認めず、拳で子供を叱る、もしくは泣きながら話せばわかると数時間説得するという非常に無駄な関わりを数年に一度する人でした。三男に至っては、それすらない。子供好きと言いながら学校行事よりバーゲンの方が好きな人で、親子で昼食前に遁走してました。主治医にも相談しましたが、「給料を運ぶ人と思え」と言われましたよ。
さて、障害がわかってから15年経ちますが、主治医以外の医師では自閉症とは診断できないほど療育できました。それは「夫」が療育に全く関わらなかったからです。主治医も療育の先生も同じ感想です。父親が思い込みでしゃしゃり出て療育を台無しにされることなく、一貫して、母ー主治医ー支援級・学校とブレない療育の賜物です。
理解してくれないなら、その方が成功することもあります。夫や他人には「お父さんが働いてくれるから療育できる」と立てておけばいいと思います。感謝を口にすると同時に療育の邪魔はさせない！これが結果的には我が家の二人のアスペルガーな息子には成功でした。長男は社会人７年生、三男は大３ですが、変わってるとは言われますが、アスペとは言われません。子供が努力しやすい環境に知識のない父親は手を出さない方がマシという例もあるとお伝えします。
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