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5日

子どもの同級生母子について相談させてください
子どもの同級生母子について相談させてください。
娘(小5)の同級生の女の子Aちゃんですが、息子(中2)とその子の兄が同じスポ少に入っていたこともあり、去年娘と同じバスケチームに入りたいと言われて紹介しました。
が…コーチの話しは聞かず、自分勝手な行動をするそうです。女子といるのは苦手なようで昼食のときは低学年男子の方に行くみたいです。まさに小学1年生男子のような落ち着きのなさでスイッチが入るとにやけて優しく注意しても言うことを聞きません。運動は得意ですがおしゃべりは苦手でオシャレには興味がない感じです。
そのお母さんも空気が読めてなくって、悪気のない選挙チラシの配布、ネズミ講まがいの商品の紹介ライン(しつこくはないです)はするし、100人くらいのグループラインに娘の送迎頼んだり。
悪気がないし、シングルだからと協力してきましたが、娘も私も疲れてきました。
スポ少で息子が周囲の子にいじられてることを相談したら、いじってきた子の親に連絡する(火消しに大変でしばらく立ち直れませんでした)など本当に色々あり、家族ぐるみで遊ぶのは避けています。
私が息子が発達の遅れが気になっていたため(よく言えばド天然の指示待ちタイプ)、発達のことは少しは理解しているつもりで、悪気が無いからきつく行ったり無視したりは絶対だめ。
Aちゃん親子も苦しんでるかもしれない(Aちゃんの発達については聞いていません)と距離をとって付き合おうとしていましたが、娘がAちゃんのこと「ホント無理」と言い出しました。
女子だけのときは娘にべったりで他の子がさけていくようでつらい。しぶしぶペアになって練習するとコーチの言うことを聞いてないからやることが違って娘まで怒られる。車内で暴れて物を投げてお菓子をこぼす。友達のお母さん手作りのタルトをケーキと勘違いして固くて食べれないって言い続けて友達が傷つく。試合直前にトイレと騒ぎ出す。
娘が耐えかねて冷たく接するとうらめしそうに見てくる…だとか。話を聞いてガス抜きしてきたつもりですが、ついに娘がホントキモいなどと言い出しました。
娘にはそれを言われると傷つくことなどを話しましたが、そんなことは分かってるけど、ずっと我慢してきたけどもう嫌だ。一緒の車に乗りたくない。と泣いたり怒ったりします。
私が頭の回転が遅くおしゃべりが苦手で息子のことで自信喪失しているため、Aちゃん親子と距離をおく方法が分かりません。
Aちゃん親子が傷つくことも避けたいです。
Aちゃんとこお兄ちゃん受験だしな。もう1人の弟は支援級だしな。シングルで頑張って働いて子ども育ててるな。もうすぐ手術するって言ってたな。と思うとどうしていいのやら…
自分も息子の同級生の保護者の人たちにはこんな風に思われてるのかな。って思ってしまい、かなりネガティブになってしまいます。
みなさんだったら、どう接しますか。
今のまま、我慢していればいいんでしょうかね。
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この質問への回答
こんにちは
家の娘も同じ事がありましたよ。
学校生活だったので、それで不登校になりかけました。我慢にも程があると思います。
家は学校が間に入ってくれたのですが、お稽古事となると中立な立場の方はコーチくらいしかいないのでは?と思います。
まず、このままだと娘さんがつぶれてしまうので、味方を増やしましょう。コーチ、他の保護者、チームメイトの全てに娘さんがAと関わると辛いと話をしてみては?ペアはAとコーチにしてもらう、配車も変えて貰えないか交渉してください。
それから、ご自分のお子さんにもハッキリ断る力をつけさせないと。わが子もその力がなくて苦しんだので、はじめは味方の友達が壁になってくれました。その友達に迷惑をかけられないとおもったのか距離を離す事を学びました。
そこには自分が潰れるか相手が傷つくか?の選択肢はありましたが、なりふりかまってられない状態でしたよ。保護者として、子供優先でないのはとてもまずいと私も子供がセーフティエリアにいられるよう配慮しました。
親の友達関係より今こそお子さんを守る事をしてあげないとお子さんか信頼されなくなりますよ。
お子さんがいやだからと距離ををいて貰えるよう、周りに協力してもらい相手の親には聞かれたら事務的にお子さんとの関係に疲れてるからと説明しては?コーチに言って貰えるようお願いしてもいいし。
相手が傷つくのを恐れていたら前進しないです。それより目の前のお子さんをしっかり見てあげてください。
家の娘は自分を大切にする事は我慢する事と考えていたふしがありました。
将来本当に好きな人に出会うためには自分を大切にして自分を好きにならないといけないと説明しました。言い寄ってくる痛い友達が多かったけど、あの時から三年で友達ががらりと変わりました。
我慢を学ぶより、大切な事を教えてあげてください。そのためには、お母さんの人間関係をしっかり見直してお手本をみせましょう。
家の娘も同じ事がありましたよ。
学校生活だったので、それで不登校になりかけました。我慢にも程があると思います。
家は学校が間に入ってくれたのですが、お稽古事となると中立な立場の方はコーチくらいしかいないのでは?と思います。
まず、このままだと娘さんがつぶれてしまうので、味方を増やしましょう。コーチ、他の保護者、チームメイトの全てに娘さんがAと関わると辛いと話をしてみては?ペアはAとコーチにしてもらう、配車も変えて貰えないか交渉してください。
それから、ご自分のお子さんにもハッキリ断る力をつけさせないと。わが子もその力がなくて苦しんだので、はじめは味方の友達が壁になってくれました。その友達に迷惑をかけられないとおもったのか距離を離す事を学びました。
そこには自分が潰れるか相手が傷つくか?の選択肢はありましたが、なりふりかまってられない状態でしたよ。保護者として、子供優先でないのはとてもまずいと私も子供がセーフティエリアにいられるよう配慮しました。
親の友達関係より今こそお子さんを守る事をしてあげないとお子さんか信頼されなくなりますよ。
お子さんがいやだからと距離ををいて貰えるよう、周りに協力してもらい相手の親には聞かれたら事務的にお子さんとの関係に疲れてるからと説明しては?コーチに言って貰えるようお願いしてもいいし。
相手が傷つくのを恐れていたら前進しないです。それより目の前のお子さんをしっかり見てあげてください。
家の娘は自分を大切にする事は我慢する事と考えていたふしがありました。
将来本当に好きな人に出会うためには自分を大切にして自分を好きにならないといけないと説明しました。言い寄ってくる痛い友達が多かったけど、あの時から三年で友達ががらりと変わりました。
我慢を学ぶより、大切な事を教えてあげてください。そのためには、お母さんの人間関係をしっかり見直してお手本をみせましょう。
悪気が無いからきつく行ったり無視したりは絶対だめ。
↑
そんなことないです。
人のことを思いやるのは大事なことですが、自分がくたくたになる状態なら、自分最優先。
①悪気がないですが、やってることは迷惑千万。だから、正しく嫌がること。
②きつく言ってもムダだから極力関わらない。
③事務連絡ぐらいは応じても、さりげなく気づかないふりをする。
④上手に無視する。
ごめん。ちょっと無理だわ。協力出来ずにごめんね。
ちょっとわかんない。
どーだろーね。
う~ん。ははは
と気のない返事をすればよいんです。
うまく逃げてと思います。
特にお子さんはそうです。
周囲に無視と悟られない程度に、気づかないふりをしていかないと大変なことになります。
うちのスポ少にも、定型の似たような人がいてみんな困ってますが、さりげなくほっとかれてますよ。
ちゃんとしているときは、子ども同士会話はありますが
話聞いてなければ、当たり前にみんなから「話聞いてた?」とツッコミ入れられてます。
その反応がある程度年相応でなければ、相手にはされません。
厳しいようですけど、スポーツ少年団などの地域活動は、ボランティアで成り立っていて、発達障がいの専門家ではないのです。
個々の個性によりそい、一人一人の成長のために配慮はしますが
専門的なことまで求めたらキリがありません。
少なくとも周りの大人はまず、悪い子ではない!!と受け止めないといけませんが
子どもが「あの人無理」という場合は、その拒否したい気持ちは尊重してあげた方がいいです。
娘さんや息子さんのように手に余ると思ったらうまくフェードアウトするのが生きていくための知恵だと思います。
それと、お母様の方も基本その手の愚痴は話してはダメかも。
よっぽど親しくてお互いに濃い付き合いを数年かさね、互いに色々距離をはかりあってぶっちゃけられるようになるまでは個人的なチーム関係者の愚痴話は詳しくしてはいけないと思います。
それに、そこんちの家庭の事情について、主さんがそこまで寄り添う必要はないのでは?
相手の事が好きとか、好感が持てるなら話は別ですが、厄介な人のことはあなたが全体のまとめ役とかであっても、ある程度のとこでバッサリと切っていいと思います。
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こう ADHD+ASDグレー母子さん、はじめまして🐱
私ならばですが、そのお母さんと気になることや娘さんがどうかんじているかなど話をします。
でも、こう ADHD+ASDグレー母子さんはそのお母さん達と距離をおきたいんですよね。
こういう事柄は、全て良い形にするのはとても難しいことだと思います。
特に、自分の気持ちも満足させるとなると。。
何を大事にすべきかというのは、人によって違うとも思うので、まず諦めても良いことは何かを考えてみてはどうでしょうか?
娘さんの気持ち、相手のお母さんの気持ち、こう ADHD+ASDグレー母子さん自身の気持ち等々。
どれかを諦めると、選択肢も決まるのではと思います。
ご参考まで😸
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余談です。
娘さんもアホではないでしょうから、自宅でほんとキモいというぐらいは尊重してあげては??
面と向かっては、大人の対応をさせるためにも愚痴は聞いてあげ、否定しない方がいいと思います。
気持ちはわかるけど、よそでは言わないでよ!絶対に。
いつでも聞くから!とでも言っておいてはどうでしょうか?
こちらもそう思われていたのかも。と思うとメゲてくる気持ちはわかりますが
人間は多面体でそれなりに玉虫色であっていいのです。
人のふりみて我が身を振り替えりつつ、反省するところがあったらちょっとしておけばいいと思います。
とりあえず、そんな変な親子のことは、基本は無視でいいです。
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子どもの同級生母子について、とのことですが、子供のバスケチームのことなので、あなたの娘さんのことだけケアすれば良いと思います。
娘さんが、その問題のある子にきちんと「話がある」と向き合って、「このままだと、あなたは良くないと思う。私も一緒にいると皆に避けられる気がするから一緒にいたくない」「なぜかというと、女子同士の時、私にべったりで周りの子が避けていくようだ。ペアになると、あなたがコーチのいうことを聞いてないから、私まで怒られる。車内で暴れて迷惑。友達のお母さんのタルトをケーキだと言って友達を傷つけた。そういうことで私はあなたにウンザリしている。」ということを伝えるのが一番フェアで公正な行いであるかと思います。
それで「相手が傷つく」というのはちょっと違うと思います。
娘さんがこれまでたくさん我慢したことからの判断なのですから。
とてもとても、難しいことですが。その過程を家庭でたくさんシミュレーションしてお母さんと娘さんでよく話し合うことかと。
まず、それをトライして、上手く出来なかったり、それでもその子が娘さんに執着して横暴なふるまいをするようだったら、コーチに相談するのがフェア、というか、筋かな、と思いました。
相手のお母さんのことは考えなくて良いかと思います。
追記です:
なぜ「公正」なのか、というと、それを伝えることによって、娘さんに「Aさんとの付き合いがなくなる」「問題を提起したことによって、他のチームメイトに多少なりとも影響があるかもしれない」「お母さんとAさんのお母さんとの微妙な関係がこじれるかもしれない」ということに対する責任が生じるからです。それもこれも全部承知で「それでも構わない。私は正しい。」と思うこと。大事です。そしてお母さんは、どうか、その判断をした娘さんの完璧な味方でいてください。
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私も、まずは皆に相談して味方を増やした方がいいと思います。毎回、練習のペアを組まされるのは苦痛ですよね。
まずは、コーチに相談して、いつもと違う人とペアになるよう促してもらったり、一緒に怒られて辛い気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか。
どんなコーチかにもよりますけど、いい方向に行くといいですね。
最終手段は、やめて別なチームを探す、になるかな~とは思いますけど。
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言いたい!聞きたい!
【長期休みを過ごす工夫は?】夏休みなどの長期休みでの困り事、よかった工夫などのエピソードを教えてください!
夏休みといった長期休みは、お子さまにとっても保護者の方にとっても特別な時間ですよね。しかし、発達障害のお子さまは、ルーティンや生活リズムが乱れたり、勉強や遊びのバランスに悩んだり、休み明けに登校渋りがでるようになったりと、思わぬ困りごとが生まれることもあります。
今回のアンケートでは、お子さまが長期休みをどのように過ごしているか、過ごしていたか、またその中での困りごとや保護者の方が行った過ごしやすくするための工夫について教えていただけないでしょうか。
たとえば:
・毎日ゲームばかりで生活リズムが崩れたけれど、朝の散歩を取り入れたら少し改善した
・家族旅行では新しい環境に不安を感じパニックになることが多かったけれど、事前に写真や動画で宿泊先を確認させたら安心して楽しめた
・友だちと遊ぶ約束がうまくいかず落ち込んでいたけれど、放課後等デイサービスで新しい友人ができ、笑顔が増えた
・宿題を後回しにしていたため、親子で大ゲンカに。夏休み後半は「1日1ページ」とルールを決め、毎朝確認することでスムーズに進んだ
など
お寄せいただいたエピソードは、発達ナビ編集部が作成する記事やコミックエッセイで紹介させていただくことがあります。
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
【アンケート期間】
2025年5月21日(水)から6月1日(日)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
今回のアンケートでは、お子さまが長期休みをどのように過ごしているか、過ごしていたか、またその中での困りごとや保護者の方が行った過ごしやすくするための工夫について教えていただけないでしょうか。
たとえば:
・毎日ゲームばかりで生活リズムが崩れたけれど、朝の散歩を取り入れたら少し改善した
・家族旅行では新しい環境に不安を感じパニックになることが多かったけれど、事前に写真や動画で宿泊先を確認させたら安心して楽しめた
・友だちと遊ぶ約束がうまくいかず落ち込んでいたけれど、放課後等デイサービスで新しい友人ができ、笑顔が増えた
・宿題を後回しにしていたため、親子で大ゲンカに。夏休み後半は「1日1ページ」とルールを決め、毎朝確認することでスムーズに進んだ
など
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皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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2025年5月21日(水)から6月1日(日)まで
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初めて質問させて頂きます
2ヶ月前に自閉症スペクトラムと診断された5歳の娘がいます。相手の気持ちを考えるということが苦手です。思い通りにならないと過剰に怒ってしまう事が多く、お友達もびっくりしたり悲しそうにしています。家でも娘から「手伝って〜」と頼まれか手伝ったら「変な事するから余計に出来なくなった!」と怒られるなどなど、私も怒りをこらえるのに必死です^^;自分の気持ちをどう伝えればいいのか、相手の気持ちを考える事もしてみようと、私もアドバイスしていますが、なかなか上手くいきません。日常で心がける事や、工夫出来る事、本やDVDなどでそのような事を伝えられるオススメがありましたら教えてください。今後、病院の療育を受ける予定ですが、そのようなコミュニケーション改善するため療育方法もあるのでしょうか?よろしくお願いします。
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補足です。
怒ったり黙りこんだりパニックになるなどの癇癪をおさえるのはこれはトレーニングしかありません。
まずはテクニックを身につけるの...



不登校の子のスポーツ少年団活動について
こちらでは、3度目となる相談をさせて頂きます。2020年6月のコロナ休校明けから不登校の息子がおります。診断は付いてないですが、ASD傾向、感覚過敏、白黒思考、偏食被害意識が強く、生活のための最低限の指示(入浴、歯磨き)もなかなか通りません。緊張性頭痛も頻発しています。ただ、今年の4月からは、新たな試みとしては、通級(まだ1度のみしか行けてません)とサッカー・スポーツ少年団(在籍校ではない)に、行くことに、本人の同意(意向)の元、新たなトライを始めています。ですが、特に、サッカーの方で、疲れ易い体質からか、早くも自信を喪失気味です。別にコーチに叱られたとか、他の子のレベルが高すぎるわけでもないのにも関わらずです。当初より、週1あるいは2週に1度の参加でも問題ないことを本人にも伝え、コーチ陣にも了承を得ています。主治医にも相談済で、本人がやりたい活動であれば、やらせれば良いとの回答をもらっていますが、またエネルギー切れになって、ひきこもり生活に舞い戻ってしまわないか、あるいは、逆に、ここで諦めてしまう事で、自己肯定感を下げて、余計に社会復帰が遠のいてしまわないか、非常に不安な日々です。このような状況で、なにか良いアドバイスを頂ければ、幸甚です。なにとぞ宜しくお願い致します。
回答
社会のどこかで、繋がっていなくちゃ。
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娘は小1の時から団体競技のスポ少をしています
1、2年のときは一人でいたくて一人でいたのですが、3年になって、友達がいないから楽しくないと言います。私から見ても楽しくなさそうです。たまに楽しそうにするのですが。。。子供たちは同学年に二人以上いるのですが、同学年同士、相性がよくないようで、違う学年でグループを作っています。娘の学年は全員で三人いて、一人は違う学年でグループを作りいつも楽しそうにしています。もう一人はあまり来ない子ですが、その子が来たときは楽しいみたいです。一人が嫌なら、誘ってもらえないなら自分から誘うしかないんだよって言っても、言わず。。本人が一番寂しいとは思うのですが、それを見ていると私まで寂しくなります。そして、スポ少のとき親の私もどちらかというと娘と同じで一人でいることが多いです。でも、私の場合は人といて疲れるのであえて一人でいるんです。でも、娘は私を見ているからよけい一人なんじゃないかと思ってきたり。。。親子で気持ちが落ちてしまっています。
回答
はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。
他の方と被りますが、お子さんは本当にスポーツがしたいので...



相手が傷つくようなことを言うのをやめさせたいです
どうしたらいいでしょうか?診断はまだですが、育てにくさから療育と幼稚園に通っているもう少しで5才の娘がいます。娘ですが、相手が傷つくようなことを言います。スイミングに通っていて、進級テストにやっと合格したのですが、幼稚園でも一緒のクラスの子は落ちました。すると、「このバッジみて!合格したからもらえたんだ。私は合格できたよ。○ちゃんは練習してないから落ちたんだよ。」「○ちゃんのママ、○ちゃんは練習してないから落ちたんだよ」その子のママにも繰り返し言ってました。。相手の子や親には謝り、本人にたいしては、受かってない子もいるし、○ちゃんは頑張ってたよと言いました。こういった事がたまにあります。空気読めない発言、相手が傷つくようなことを言うのをやめさせたいと強く思います。何か方法ありますか?どんな事でも試したいです。
回答
ゆっつさんへ
自閉傾向のある年長児の母です。
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高学年になっても、思い通りにならないと奇声をあげたりぐずりま
す。諦めたほうがよいのでしょうか?長男。小5男子、ASDグレーゾーン、理解力などのIQは高く、処理速度だけ低い。家庭内の態度がひどく、家族全員辟易しています。すべてやりっぱなしで片付けない。「まずはこれを片付けようね」と誘っても奇声をあげる、ぐずる、「やろうと思ってたの!」と怒るので放っておくと忘れて結局やらない。食事に呼んでも来ない。私も発達障害の声かけの本を読んで対応に気を付けるようになったのですが、何も変わらない。とにかく自分のやりたいようにやっているときだけおとなしく機嫌がよく、生活習慣のことを少しでもどんな言い方をしても、嫌がる、ぐずる、奇声をあげる。先日、長男が合宿で3日不在だったときに家庭内がとても平和でした。散らからないし、誰も気分を悪くしない。悪影響しか感じません。反抗期もあるのでしょうか。私も我慢に我慢を重ねて、爆発すると人格否定の暴言を吐きまくってしまいます。わがままも放置して、親がどんどん片付けるという対応に変えたほうがいいでしょうか。
回答
あら、うちの子の高学年のころそっくり。
誘いかけや促しは大嫌い。
理屈っぽい自己弁護と、指摘したものにむしろ落ち度があるように、発言の落ち...



友人の子が発達障害の子に執着されてよく怪我までしているようで
す。どうしたら距離を置けますか?親同士が同級生(仲良しでは無かった)で数年前に徒歩1分程度の場所に引っ越してきだそうです。友人の子は男の子、執着している子は女の子で2人ともクラスは違いますが小学校3年生です。小学校に入った頃から付き合いが始まり、勝手に家に上がり込んだり男の子に執着するのであまりにも身勝手な時は友人も怒ったり、相手の母親にも断ったりしているそうですが一向に改善しないそうです。今では習い事まで同じところに通ってます。最近は階段で引っ張られて怪我したり、怪我している場所を蹴られたりとどんどん悪質になってきているそうです。子供には何度言っても聞く耳を持たないし、親は最初は謝っても話してるうちに自分は発達障害の子を持って大変なんだと逆ギレしてくる始末。相手の母親は同級生なので友人のことを気軽に頼ったりアテにしたりしている節があります。発達障害に対してもどう対応して良いかわからないと言っているそうです。(発達障害と診断されたようですが私は何の発達障害なのかは知りません。)相手の子は学校に週一でカウンセラー来るので授業を抜けてカウンセリング?をするそうです。それ以外の療育は受けていないと思います。あと2〜3年したら相手が引っ越す予定があるそうですが、怪我の頻度も増えてきて友人まで参っています。すぐに結果が出るとは思いませんが2人に距離を置かせる方法はありますでしょうか?
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