2019/08/30 01:59 投稿

回答 23 件

受付終了

長文になります。すみません。相談する相手が居ないのでここで相談させてください。

娘はADHD、ASDをもっています。小5です。

娘は私と凄く親しい方(Aさん)が開いている書道教室に通っています。娘が障害があることも知っていますし、娘の気分の上下にも沢山赦して下さり、指導もみっちりと細かく丁寧に教えてくださっています。

話は先日に遡ります。Aさんとその方のお友達家族(Bさん)と一緒に遊びに出掛けました。Bさん家族は遠方からいらしていて、Bさんのお子さんは前日書道を見て貰っていました。たった１日で、ものすごく上手くなったらしく、遊びに行ったその日も私の居ない所でその話題になったらしいです。そこで、皆が上手くなったことを褒めていた所に娘が空気読めない発言をしてしまいました。「でも、はじめは優しいけど、段をとるようになったらこわいんだよ。気をつけて。」と言ったそうです。(実際には指導は怒ったりしてません。)その子は固まっていたそうで、Bさんも、その場は流したけど、気になってしまい、Aさんに話をしたらしいです。

Aさんはカチンと来たと、私にその事を教えてくれました。そして、「娘にそう思われているならもう、娘には他の子よりも細かい所まで言わない様にするね。」「障害があることはわかるけど言われた事は事実だし。」「思ってないとしても、どこかで根底にあるからそういう発言がでるんでしょ。」「生徒じゃないから毎回指導してる訳じゃないのに、そんな子に気をつけてとか言う？」と言われてしまいました。もちろん、私はすぐ謝罪もしましたし、娘にもどうしてそれを言ったのか聞きました。そしたら、娘は、その発言をしたことも、した内容の事も全く覚えておらず、Aさんの事もこわいと思っていないそうです。私が解釈するに、何も考えずに、衝動的に言ってしまったと理解しました。そして、話を重ねていく上で言葉の理解もできていない事がわかり、みっちりと指導してくれる事に「こわい」と言う言葉を当てはめ、段になると進級しにくくなるよと言うことを本人の中で勝手に処理して言葉足らずに「気をつけて」と言う言葉だけて済ませていた事が後々わかりました。そして、娘はマイナス発言多いです。

娘にはきちんと説明をし、言動気をつけてねと叱って終わりにしました。娘はAさんにも、Bさん家族にも悪いことをしたと反省していました。

でも、私にはモヤモヤしたものが残るんです。書道の今後の指導が今までと変わってしまうこと(それって、手を抜かれること？)、Bさん家族に迷惑をかけてしまったこと(謝罪はしていますが)。一番大きいのはAさんが障害の事を理解してくれていそうで、やっぱり理解してくれていなかった事。はっきり、「障害の事は大変だなーと思うけど理解はできないよ。」と言われた事。
けど、娘が障害とわかる前でもし、Aさんと同じ立場でも、子供の発言だし、カチンときても、それを当人の親に言うかなー？と思ったのですが、私が考え甘いのでしょうか？
因みにAさんのお子さんもAさんの居ないところで結構キツイこと言われたりすることもあるのですが、私は自分の中で処理してしまいます。

何かまとまらずすみません。

元はと言えば娘の発言が原因だし、空気読めずマイナス発言で空気乱してしまったことがいけないと思います。そして、それを止めれなかった私にも責任が、あると思います。

けど、障害があって、空気読めないから、仕方ないじゃん。と言う甘い考えも思ってしまいます。こんな考えはいけないのでしょうか？

どんな厳しいアドバイスでも構いません。
相談乗っていただけましたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

追記娘には書道を辞める選択も言いましたが、今の先生で絶対続けたいと言っています…。

質問者からのお礼

2019/09/03 09:18

皆様沢山のアドバイスありがとうございます。
全て何度も読み返して心に止めました。
その後、丁度診療日で、診察も子供なしだったので、主治医に今回の話をし今後どうしていったらいいかゆっくり話す事もできました。
皆さんのアドバイスがあったから、色々な質問ができたし、提案もできました。
皆様本当にありがとうございます。

この質問に似ているQ&A 10件

友達と話したり、遊ぶことが何より大好きな息子。ADHD、アスペルガー診断すみ。放課後デイに通ってソーシャルスキルトレーニングを受けています。手先が不器用だったり、1人で喋り過ぎてしまうことがあります。（自覚していて気をつけているようです）最近、ずっと仲良くしてくれていた友達からのからかいや暴言が続いていることに加えて、周りの子からもバカにされることが増えてきました。出来たらまた仲良くなりたいと我慢して受け流してきたようですが、そろそろ限界と昨日話してきました。チクッたことで関係が悪化するのも心配と話すので、担任の先生への相談の手紙を書き、見守りと必要時には注意してもらえるよう伝えました。夫は元から息子のことには無関心で、気に入らないと怒鳴るような人です。いくら対応を説明しても、自分には無理というばかりです。話には聞いていましたが、本人が頑張っていてもやはり高学年になると他の子との微妙な差や弱さが攻撃対象のようになってきてしまうのでしょうか… 我が子の素直さ、明るさがどんどん消えていく気がして情けないですが今後に不安がいっぱいです。また、からかってくる友達のお母さんとは私も仲良くさせてもらっているのですが、今回のことを伝えた方がいいのか…悩んでいます。似たような体験をされた方などいらっしゃいましたら、コメントいただければと思います。

ADHD（注意欠如多動症）小学5・6年生ソーシャルスキルソーシャルスキルトレーニング診断先生

回答9件

9件

2018/01/24 投稿

学校への伝え方について。新年度、クラスに嫌味をいう男子がいるようで学校にはそのことと、嫌味を言われると学校へ行きたくないって言っているので集団での様子が気になっています。懇談でまた教えてくださいと懇談の事前相談の紙で伝えてみました。詳しくは連休明けにある懇談で話そうと思っていましたが、過敏性腸症候群になったり、爆発しないようにトイレで泣いていたり我慢もしていたようです…。我が子は低学年の頃はよく爆発してしまっていて、感情のコントロールが難しくてトラブルが多い子のイメージです。学校には低姿勢でお願いをしているのですが、トラブルになるには必ず原因があるんです。今回、5年生になり懇談でお話ししようと低姿勢でいた矢先、ある出来事があって限界がきてプリントを投げてしまったようでやっと話し合いになったようです。本人も定期的に先生に相談していたようですが、変わらないと言っていて爆発したらやっと話し合いして、向こうも嫌味を言ってごめんなさい、こちらもプリントを投げてごめんなさいとお互いごめんなさいをしたようです。いつもそうなんです。結局お互いごめんなさいという感じで悔しい思いばかりで事後報告が連絡帳に。本人は、気にしているので、お母さん怒らないでくださいね。とのこと。学校はトイレで泣いていたこと、過敏性腸症候群になりながらも学校へ行っていたことは知りません。おまけに本人はお母さんに怒られるって学校にいっているたいで、お母さん怒らないでくださいって言われても…私からしては、よく頑張ったと思っています。厳しくトラブルにならないためには家では話していますが間違った認識が多い… 学校は私の愛情不足だと思われていると思います。子供もよく顔色を伺っているので参観も緊張しがちですし… 子育て難しいです。連絡帳の返事や今度の懇談で何と伝えたらいいですか？私からしたら、トラブルは良くないけど必ず原因があって本人も我慢していることがある。トイレで泣いていたりお腹が痛くても頑張っていたことは伝えたいです。私も怒っているわけではないなど言いたいことはたくさん。でも本人も完璧じゃないから、強く言えませんけど… 連絡帳にはプリントを投げたからごめんなさいと言えましたって書いてあったけど、本人の話を聞くとプリントを投げる前から嫌味をブツブツいっていたからっていっていて我慢もしていた感じですが、本音は何でいつもこっちばかりって感じ。向こうも嫌味を言ってごめんなさいって言ってくれたそこは書いてないし。どうやって伝えたらいいのか…モヤモヤイライラする。せっかくの連休なのに。。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症）小学5・6年生

回答21件

5件

2022/04/29 投稿

以前、周りと上手くやっていけないアスペルガーの小学生の息子を情けなく思ってしまう、、と相談をさせて頂きました。皆さんのおかげで何かが消化でき、情けなく思ってしまう事はかなり無くなりました。自分なりにですが、その時々の彼の気持ちを受け止めてあげられる様になれました。その節は大変ありがとうございました。それでも学校に毎日通っていますし、変わったのは私の心持ちのみで、本人は一進一退。長時間、子供達が多人数で一緒に遊ぶような親絡みの集まりはなるべく参加しないようにしています。もちろん、私自分が辛い想いをしたくない、のもありますが、現段階では息子にはハードルが高すぎるのです。残念ながら100％揉めます。今はどうやっても周りと上手くやっていくのは彼にとって難しく、身体中で怒ったり泣いたりしています。(走る、飛ぶ、突っ伏す) 現場を離れればケロっとしていますが… それならば今は消極的ながら人間関係も含め、多方面の成功体験を積ませる方向に力を入れた方が良い、と考えています。それでも、時には人が集まる場所に出ないわけにいかず、やはり問題は起きるわけです… やたらルールに拘り、それをしない人を強く責めたり、自分の話やペースを保とうとする傾向のせいでしょうか。空気は読みませんしね。他の子なら難なくやり過ごす事が出来る場面をスルーすることが出来ません。直接見ているわけではないのですが、話を聞くと、どうやらその様で、遊び仲間からは除外です。そのたびに訳が分からない様で怒っています。彼自身、物欲が強い為、商品が掛かったゲームなどは勝ちたい一心でズルする時もあるのですが…負けると幼児の様に泣きます。「相手の考え方や振る舞いはこちら側がどうにか出来る問題ではない」と簡潔に言い聞かせていますが、なかなか…。かなり年上のお兄さん達がいる場合は上手く仲介してくれます。彼らは息子の素晴らしい手本になっています。 …が毎回これでは彼らが疲れてしまいます。そして裏では息子はお兄さん達の手先、と他の子から呼ばれています。相手のお子さん達の親御さんの中には"面倒なお子さん"と察知され揉め事あった瞬間から私に話しかけて来ない親御さんもいます。残念ですが、、こればかりは仕方ありませんね。かといって、私もだんだん「空気を読め」とか思わなくなってきました。彼の性格には私の子供時代からは想像も出来ない程、素直でピュアな一面もあり時には困難な学習にも挑みます。潰したくはない一面です。しかし揉め事のたびに人様を煩わすのも限界があります。私がその度、慰めたり言い聞かすにも正直、限界があります。上手くやれ、とは現段階では望みませんが、そろそろ、この様な場面でトラブルを少しでも減らすコツを本人に身につけてもらいたい。皆様からヒントになる経験談などお話し頂ければ、と思い質問させて頂きました。

今日、夕方学校から呼び出しあって、行ってみると部活中に、勘違いから、うちの子に障害者というような発言をした子が2人いたみたいで、たまたま別のクラブの顧問の先生が聞いていて、双方の親も呼ばれ、子供と親から謝ってもらいました。支援クラスにいるから、障害者やと思って言ってしまったみたいです。私は、迷惑かけてしまうけど、サポートがないと学校生活送れないので、これからも仲良くしてほしいと伝えてました。もう1人の子はとても仲良い子だったので、お母さんも泣いてました。いつも何かしらトラブルがあって、注意されたりするのが多くて、被害の方になるのがなくて、うまく対応できたのか不安です。相手の立場を考えずに発言することが多く、それでトラブルが起きます。今回のことで、何か学んでくれたらいいかと考えいます。本人は、もう言わないでほしい。仲良くしてほしいと仲直りしました。昨日、診断聞いたので、余計にショックあったかと思います。

ASD（自閉スペクトラム症）中学生・高校生診断先生トラブル

回答17件

11件

2017/09/13 投稿

こんにちは。自閉スペクトラムとADHDがある息子がいます。今年の6月に診断がついたばかりですが、人の言葉に傷ついてばかりです。先日、幼稚園へ巡回訪問をしてくださり、昨日、結果を聞きに行ったのですが、“ボーとしていて、話を聞いてないみたいで、いつもワンテンポ出遅れます”、“無表情でクールな顔をしているから、何を考えているか分からなくて損ですね”と言われ、分かっていた事だけど、そんな言葉で伝えられると思わず、動揺してしまいました。それに、息子はボーとしているのではなく、先生の言葉が理解出来ない時があり、出遅れます。息子本人も、頑張っているのに。 “先生に発達障害だからと言っても、期待しない方がいいし、何もしてくれないと思った方がいい。お子さんのズレはお母さんが理解してあげてればイイから、学校等の中で人に変だと思われても仕方ない。”等も言われ、私は人や幼稚園に期待しすぎていたのかと、同時にショックを受けました。発達障害を知る知人や友達には、会う度に“普通だよ。どこが発達障害なの？”と毎日の様に言われるのも、心がザワつく感じがします。人の言葉なんかに流されない様に強くならなければとか、無視すればいいと思いますが、今は少し落ち込んでいます。これからも傷つく事なんて沢山ありますよね。皆さんの考え方や経験など教えてください。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳診断幼稚園先生

回答19件

0件

2016/09/22 投稿

アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか？言えず、「私と遊びたい人〜？」「これやりたい人〜？」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生 ST SST 遊びおもちゃコミュニケーション小学校先生

回答17件

25件

2019/12/09 投稿

子供の友達付き合いについて相談です。うちの息子は特別支援学級に通っている小学2年生の男の子です。発達障害ではない子と遊んでいると、バカにされる事が多く息子をかわいそうに思ったり、その子供たちにイラッとする事があるのですが過保護なんでしょうか？みなさんどうゆう対応をされているか教えてほしいです。ちなみに息子はからかわれてるのも分かってないように感じます

娘への接し方について。今年長の女児です。 IQ73で住んでる自治体では、療育手帳交付対象となり、手帳取得しました。最近、どうしても娘にキツく冷たく当たってしまいます。来年には小学生になるので、空気が読めないなどで友達関係に困って欲しくない身の回りは一人でできるようになってほしい最低限のルールマナーは守れるようになってほしいと思って、ちょっとでもできてないと、どうしてもイライラしてしまって「なんで分からない？」「なんでできないの？」「言ったよね？」といけないのをわかっているのに、娘を否定するように言ってしまって、頭ごなしに言ってしまいます。下に二歳差の弟（定型発達）がおり、どうしてもその子と比べると幼聞き分けが悪い人の話を聞かない理解に時間がかかるなど、発達障害なのかただの我儘なのか年齢が下の息子よりも手がかかってしまい、娘に優しくできない自分がいます。私にも兄がいて、幼い頃から母は兄が大好きで、私のことは小馬鹿にしてる態度や差をつけられてると感じていたので、そういう母親にはならないようにしなきゃと意識していますが、きっと側から見たら娘より息子を可愛がってると思われてる態度だと思います。いつも、ふと我に返って「もうちょっと優しくしよう、可愛がろう」と思っても数秒後にはイライラ怒ってる自分がいます。娘も泣きながら「ママ嫌、怒りすぎ！ママが悪いの！！」と言われることもあります。たまに「我が子、娘なのにキツく当たってしまい、可愛がれない私は異常なんだろうか」と思ってしまうこともあります。いつも寝る前に、明日こそはイライラせず優しくしようとか考えてます。どうしたら娘にストレスを感じさせない、私が優しくでから方法とかありますでしょうか？

ASD（自閉スペクトラム症）知的障害（知的発達症） 4~6歳

回答14件

5件

2021/10/04 投稿

現在中学3年の息子ですが、発達障害の疑いに気づき検査しました。結果まちです。昔から、言葉の遅れや人の気持ちを汲み取ることもできず、話は聞かず自分の意のままにならないと怒り、ひどいことも平気に言います。学校も人に会いたくないと、遅れて登校し保健室にて過ごしています。人に見られることを嫌がり、音を気にしています。現在心療内科で薬を服用しています。日常生活でも、一見わがままじゃないかということを訴え、しつけの一つとして、伝えなくてはならない事は伝えていこうとしましたが、怒っている、命令するなという事でやりとりができず、困っています。本人とのやりとりが出来るためには、どうしたらいいでしょうか。何かヒントがありましたら教えていただきたいので、宜しくお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）中学生・高校生

回答15件

9件

2020/04/26 投稿

広汎性発達障害疑いの高一の娘のことです。嫌なことを我慢できない、こだわりが強いなど、様々な面で困難を抱えております。その中でも理解しづらいのが、全てを周囲の責任にする事です。小さな頃から、友達とうまく関われないのも、学校に行かないのも、単位を落としたのも、あらゆることが、学校や親や友達のせいと言い張ります。完全に娘の自己責任であることが多く、周りの人間も理解に苦しんで、どう接して良いのかわからず戸惑う、を繰り返してきました。その都度、娘にも物事を公平に見るよう言い聞かせてきましたが、まるで理解できないようです。 IQは平均のはずなのに、まるでダダをこねる二歳児を相手にしている気にさせられます。言い訳にしているだけかと思った時期もありましたが、恨みを募らせて妄想障害を起こしたこともありました。発達障害の娘にとって、客観的に自分の責任を理解することは難しいのでしょうか？もしくは、自己責任を理解した上で言い訳にしているだけでしょうか？少しでも娘を理解する手がかりとなればと質問させていただきました。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症）中学生・高校生こだわり IQ

回答34件

8件

2019/02/16 投稿

この質問への回答
23件

おまささん

2019/08/30 08:04

おはようございます
お稽古事って、先生と仲良くなりすぎない方がいいんだよね。甘えがお互いでるから。あくまで先生なんだから、お稽古以外で接触する（お子さんと先生は特に）のはオススメしません。このあたりの他人との距離感がお母さんも娘さんも上手くとれないタイプなんでしょうね。

Aさんは思ったより発達に理解がなくて、芸術家らしく些細な言動で怒ったりする人なんだとお母さんが認識してあげる。
お子さんの事については代わりにあやまるのではなく、娘さんに先生へ謝らせる。そのためにはしっかり何がいけなかったのかをわからせないといけません。
お母さんがどうせ言ってもわからないとか、障碍だからと言っていたら、先生はどんどん自分が傷つかないように距離をとります。
もう五年生、社会に出る準備のために、お稽古をつづけたいならしっかり謝らせるのは当たり前の事です。今まで通りの指導で問題ありません。としっかり言わせないと。

このさき、ずっと守ってあげる事はできなくなります。
社会にでたら、発達障碍なのでと言っても許してくれないこともあります。そういう事を想定して子育てをシフトしないと、お子さんに本当にやりたいことができたとき、背中を押してあげることができないかもしれませんよ。

Aさん、同じ指導員としてとても聡明だと思います。お子さんの特性であっても、社会的に許されない部分はしっかりツッコミを入れてくれました。その上で、お子さんとお母さんが発達にかこつけて改めないなら困るよと言ってくれています。全てを許してくれる心の広い社会ではないと言っているのです。

お母さん、お子さんの事は他人に理解されないという前提でお預けになったらどうですか？理解されないならどうしたらいいのか？はお子さんがこの先考え、体験し、変えていくことです。これはとても重要な社会生活ではありませんか？これを守ってあげると、社会生活の適応力を奪う事になると思います。

違反報告

退会済みさん

2019/08/30 07:56

ごめんなさい。辛口です。
私も夫も友人も、凸凹児の親として地域活動に参加しており、よそのお子さんも指導しています。

そこでの経験からすると、主さんとＡさんとの間に受け止め方の溝が大いにあると想像します。

そもそものところで、お子さんにマナーやエチケット、学ぶときの姿勢などを教えるのは親の仕事です。
私たちはいかに◯◯の先生であっても、ひととおりのマナーやエチケットは教えてますが、やるのは活動の運営や技術的な助言指導であり、躾でも手厚すぎる合理的配慮でもありません。
もちろん、活動にやって来る子のことは我が子のように可愛いと思ってもいますが、当たり前ですが障害のある子やワガママが過ぎる、無神経すぎる子と向き合っていくのはものすごくキツいですよ。
私たちの場合、完全無償のボランティアなので余計にイライラします。
その子のためにあれこれ手を尽くし、当然感情も抑えたりで、結構なストレスがたまります。
離れていった指導員もいるぐらいで、かなり悩みながら対応をしています。

ご存知でしょうか。

この子達を好意的にみる、感情的にならないのにはそれなりに精神力を使います。

そこの擦りきれ方について、主さんは全然意識してないですよね。そういうのってこちらからしたら、とても悲しいんですよ。ぶつけどころもないですし、ひたすら我慢しています。

つづきます。

Id sequi nam. Debitis reprehenderit sit. Provident pariatur aut. Non deleniti et. Quia cum quidem. Asperiores totam praesentium. Amet quia repellendus. Repellat autem soluta. Molestias maiores esse. Quia eligendi iste. Iure fugit corporis. Porro neque sed. Ea accusamus minima. Eaque aut libero. Rerum est quaerat. Qui non odio. Natus quas distinctio. Dolor soluta itaque. Maiores aliquid quod. Et rerum dolorem. Culpa nostrum nulla. Nostrum molestiae quo. Impedit rerum porro. Quibusdam rem vel. Consequatur error minima. Quidem animi ratione. Laboriosam et magni. Maiores eaque error. Perspiciatis placeat aut. Quibusdam eum ad.

違反報告

退会済みさん

2019/08/30 07:59

続きです。

お月謝は払ってるのかもしれませんが、払えば無礼が済まされる訳ではありません。
あちらが限界なのかもしれませんよね。気持ち的に。

心を尽くして対応し、叱らない、待つ、わかるように教える等をあなたはお子さんに対し何のストレスもなくしてるのかもしれませんが、私も夫も友人たちも、ものすごくストレスを感じています。
この子一人を相手にしてるわけではないですしね。

ご友人のＡさんに全て大人としての対応を取られることを望むなら、それはどうかと思います。
ちなみに私がＡさんなら、大人として対応しますが、黙ってあなたからフェードアウトしますよ。今後お付き合いしません。

だって、面倒ですもん。

これまでどおりに指導してもらえるか？とか、失礼にもほどがありますよね。

Ａさんは大人げないと思いますけど、私たちのように黙って笑顔でいいのよ。気にしないでとスルーしつつ、教えはするけどもあなたがた親子と心理的距離はがっちりとる上に、物理的にも離れていこうとするよりは、マシだと思いますけどね。
むしろ、真剣に向き合ってるとすら思います。友達だからでしょう。

この状態を踏まえると、Ａさんがこれまでのこともあって、いかにあなたの子で可愛くても、娘さんの事ではストレスがたまってるだろうなと。

我が家ならお詫びして止めさせるか、しばらく頼み込んで休会にしてもらいます。

続きます。

違反報告

退会済みさん

2019/08/30 08:02

続きです。

親しい人だからと、信頼感から様々丸投げしてませんでしたか？

当然のようにお宅でもエチケットや学ぶときのを色々指導されているとは思いますが、この子に身に付くのはもっと先であって、この子は他人に今後も失礼は繰り返すでしょう。
我が子もそうでした。
ただ、あなたのように、子どもが見限られることを憂いはしても、被害者的にはなりませんでした。平謝りするしかないですもんね。

よそ様にこの子達の特殊なところを受け止めてというのが厚かましいと私は考えました。
親でもしんどいのですもの。

申し訳ないんですが、指導されているときについていって毎回様子を見てないですよね？
おそらくはそれだけ場当たり的なお子さんなら、ちょっとしたことで集中がキレるわ、指導は普通にするだけではままならず、合理的配慮を相当してもらっていると思います。

技術指導する以前のところで人としてのスキルが覚束ない子に技術を教えるのは大変なんです。

それを当然として考えてしまったら絶対うまくいかないですよ。互いにすれ違います。

お子さんがそれでもいい子だと信じてもらえるようにするのは、私たち保護者がすべきことであり、時間もかかります。

今すぐ解決させようとするのはよくありません。
なぜなら、お子さんが明日からそういう無礼はもう働かないという保障が一切ありませんから、また必ずします。

今までのことなどは教えてくれないかもしれませんが、今後も習わせていきたいなら、こういうことがあるならどうしたらいいかを相談すること。

お子さんが続けたいのは、やめたあとの想像が付かないからであって、不安なだけ。
やりたいからではないと思います。
そこも、シビアに捉えた方がいいですね。

私がＡさんならこれまでのことは聞かれても細々教えませんよ。ただの悪口ぐらいにしか捉えられず、かえって悪者にされるのが目に見えてます。

技術指導ではおそらくＡさんには叱られてないはずです。
ですが、マナー違反やエチケットに反すること、ルール違反は当たり前に指摘されていて、それをうらんでるんでしょう。

お子さんは単純にスキル不足。できないことは一つ一つコツコツたんたんと教えたり、修正するしかありません。

Autem amet et. Repellat molestiae est. Consequatur itaque ab. Dolores aliquam sed. Voluptates dolor quia. Qui quibusdam in. Labore ex voluptates. Nulla sequi accusamus. Autem odit eos. Officiis molestias asperiores. Sit atque distinctio. Voluptatem et nesciunt. Possimus dolorem magni. Ipsa numquam cupiditate. Et eos illo. Tenetur possimus sit. Laudantium fugiat delectus. Explicabo voluptate distinctio. Numquam at non. Quis nam voluptatem. Quia tempora distinctio. Corrupti similique officiis. Minus voluptatem illum. Eaque perspiciatis et. Consequatur provident dicta. Asperiores dolor voluptatem. Excepturi sunt aut. Dolor dolorem quo. Autem id placeat. Repellat consequatur tempora.

違反報告

銀猫さん

2019/08/30 09:43

単に書かれている、
「でも、はじめは優しいけど、段をとるようになったらこわいんだよ。気をつけて。」
と急に言われただけだと、「あっはっはー！先生怖いかー。そうだよ厳しいよー。」で笑い飛ばせる事ですし、細々と「そこまでいう？」なんていうお小言をそんなに言うことは無いと思います。

単に自分の家に遊びに来た子が問題発言をしただけなら、しあわせって何さんの言い分もごもっともで、Aさんってキャパが無い人なんだなぁ、と感じます。

が、Aさんは娘さんの書道の先生でずっと教えられてきたんですね。
きっとAさんのストレスが積もり積もって出た言葉なんだろうなぁ、と思いました。

おまささんもおっしゃっておりますが、子供の習い事、芸事は、親の親しい人に先生を頼むのは、ものすごくリスクがあります。ナンセンス、と言ってもよいかも。

定型でも小学生の子供に何かの道を極めさすのには大変な労力を伴い、才の無い子は叱咤せねばならず（それでも向上せず）、大変な根気が必要です。先生同士で「あの子、ほんとダメ」「あそこは親がダメ」と嘆き合うものですが、親が先生と親しいとそれもままならず。ストレスだけがAさんには溜まって行くと思います。

しあわせって何さんは、親同士の関係（しかも一緒に出かける程親しい）、と、習い事の先生を一緒くたにされている。友達の家に我が子をまかせて遊ばすのとは訳が違います。

障害がなくても、先生としては親が友達なんて相当気をつかうのに、まして発達に問題のある子なら尚更だろうな、と、思いました。Aさん、本気で「ちゃんと」書道を娘さんに教えよう、とずっと頑張られて来たんだと思います。今回、これほど、あなたに文句を言うくらい熱心に指導をされたんだと思います。ちゃっちゃーと書かせて、教室にいさせるだけでお月謝貰えるならこんなに怒らないです。

それでも書道を！とするなら、しあわせって何さんAさん共に、最初にそこの覚悟が足りなかったんじゃないかな、と思います。

Enim culpa et. Qui ipsum iste. Accusamus qui numquam. Atque provident ea. Rerum adipisci voluptas. Ut ea dolorem. Atque nihil aut. Porro voluptatum aspernatur. Aut vel voluptas. Et eos consectetur. Quod qui aut. Unde omnis aut. Molestiae laborum assumenda. Qui voluptas tempore. Adipisci voluptates et. Dignissimos veritatis distinctio. Vitae earum sit. Ratione qui ipsum. Occaecati recusandae doloremque. Voluptatem ullam est. Non delectus consequuntur. A voluptatem esse. Exercitationem et aut. Dolor enim vitae. Eum nulla et. Consequuntur aliquam maxime. Hic et placeat. Ut modi et. Et et distinctio. Recusandae enim quo.