Q&A - お悩みきいて!

子供とは直接関係ないのですが、夫との会話でモ...

みやこさん

2021/08/23 08:03

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子供とは直接関係ないのですが、夫との会話でモヤモヤしています。

お尻拭きのふたの話です。
下の子のトイレトレーニング用にトイレに置いてあるお尻拭きのふたを夫が壊したので、新しいのを買ってくるよう頼みました。
夫から『同じやつがない』と、ふた売り場の写真が届きました。
高い値段と安い値段のものが写っていたので、『その差は何？』『高い方の機能が気に入ったら高い方で、そうでなければ安い方で(判断して買ってきて)』と返信しました。
夫は高い方を買ってきました。
機能的に、高いやつはワンプッシュで開くということらしいです。

そこまでは問題ありません。

帰ってきた夫が、どこに置く？と聞いてきました。
トイレだよ？と言うと、そうじゃなくてと言います。
普段から、こちらが察しないといけない話し方をしますが、察し方が悪いと機嫌を損ねます。
なので私は
１、今すぐ取り変えずに、どこかに置いて置くのか聞いている
２、取り変えたとして、今までと違うワンプッシュタイプだと今までの場所に置けないから聞いている
のどっち？と聞きました。
夫の機嫌はみるみる悪くなります。

理由を尋ねると、せっかく今までと違うのを買ってきたから、これをこのままトイレに置いていいのかと思った。と言います。

？？？いいよ、そのために買ってきたんだから。
と言いましたが、腑に落ちないようなので、考えて、
『もしかして、他のふたと変えようとしてる？』
と聞くと、ニュアンスが違うとか色々言いましたが細かいとこは割愛します。
要するに、『せっかくいい機能のものを買ってきたんだから、使用頻度の高い食卓のお手拭きのふたと変えてみたら便利だろう』ということらしく、
『私はトイレ用のが欲しかったのだから、トイレのと交換でいいよ。食卓のは私がかわいいやつが置きたくて柄付きを買ってきたんだから(今回の無地は置きたくない)』
と言うと、
『このふた(食卓かわいいやつ)を買ってきたのはお前じゃなくて俺だ』とか言います。
確かに、食卓のふたも以前壊れた時に『かわいいのがいいので、買い物は〇〇に行って。柄付きを選んでください』と言いました。
元と同じ柄が無かったときに無い無い言われたくなかったので、店を指定して柄付きならオッケーとしました。
結果、元とは違うけどかわいかったので、夫には感謝して毎日使っています。

『かわいいにこだわってこれ置いているのは私です。確かに『買ってきた』のはあなただけど、そこに突っかかるならあえて言います。それは『お使い』をしただけです』

それから何だかんだあって、夫が半分キレながら『俺の伝え方が悪かったんだよな』と言うので私は全ギレで『考え方が問題だわ』と言いました。
話し合いはそこで終わりです。

夫のこの、自分のペースに巻き込むような会話は、自閉症と診断済みの長男と通じるところがあります。
長男は今でこそ会話できますが、癇癪ピークの5歳頃は、ものの置き方、言い方1つで毎日大爆発でした。
夫との会話では、私が察して、『１、２、３。どの意味で言ってますか』と思いつく限り、誤解釈をしないように擦り合わせようと努力します。
夫は『会社では困らない。(俺の言った意図を組み取れない)お前がおかしい』のようなことを言います。

トイレのお尻拭きのふたのお使いを頼んで、買ってきたと思ったら『どこに置く？』の一言からそこまでのストーリー読めと？
分かってほしいなら、私が理解するまで自分が言ったらいいのに。
そもそも、食卓のやつのふたを買ったのは俺だとか、どうでもいい、本当今関係ない。
関係ないこと持ち出してきて、話をすり替えてるの全く気づいてない。
指摘しても分からないらしい。
叱ってるときに呼び捨てにしたら『さん付けで呼んでくれなきゃ話聞かない』とか言う長男と、私は変わらないと思う。
夫本人的には違うらしい。

いろんなモヤモヤを文章に起こしてみて、『話をそらされること』と『察した私が文句つけられてること』が嫌なのだと気づきました。
それ以外に、私が気づいていないことがあるのではないかと、投稿することにしました。
気づいたことがありましたら、教えていただきたいです。
悩んでいた長男との関わりも、光が指すかもしれません。

最後に、長文、乱文を読んでいただきありがとうございました。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

みやこさん

2021/08/25 14:55

ありがとうございました。
教えていただいたことを意識しながら頑張ってみたいと思います。

この質問への回答

ノンタンの妹さん

2021/08/23 21:35

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ご主人の思考回路すごく良く分かります＾＾
ご主人も＜トイレのおしりふきの蓋＞が必要なことは理解していると思います。
ただ今まで使っていた蓋は自分でパカって開けるタイプで、今回ご主人が買ってきたワンプッシュタイプのものではなかったんですよね？
ならトイレのおしりふきの蓋は今までと同じ自分でパカって開けるタイプので十分。（食卓の蓋をおしりふきの蓋として使えば問題ない）せっかく高機能のワンプッシュの蓋なのだから使用頻度の高いキッチンで使う方が合理的だというのはとても良く理解出来ます。

ご主人の問題はその考えが素晴らしいと思ったらそこを譲れないことです。買ってきたのは俺だ！辺りからは理解してくれないイライラから支離滅裂になってますね。。。
（私も買い物時おそらく同じ発想をします。高機能の蓋をキッチンに持っていくと思います。）
でも私の場合は「食卓の蓋は可愛いのがいいから」という理由が分かれば引くと思います。
それは可愛い方がテンションが上がるというのを女性の本能？として理解しているからです。

ご主人からすると何でそんなつまらないこと（柄）にこだわって、もったいない使い方をするんだ！ってところかな？と思います。私の周りもASDだらけですが、合理的を求める人は非常に多い印象です。

kitty❣️さん

2021/08/23 10:03

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こんにちは!
ゴメンナサイ。
私は、ご主人の気持ちがちょっとわかります^^;

会社とかでは、おそらく、
どこに置く？に対して、
（私が片付けるので）そこに置いておいてください。で終わるんだと思います。

主様も物や置き場所にこだわりがあるみたいですし、（悪い意味ではないです。）
他の方がおっしゃる様に、買ってくる事だけ頼んだほうが良いのかもしれませんね。
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ハコハコさん

2021/08/23 10:55

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余談です。

どういうことかわからないときは、やっぱり、意図がわからないから、あなたの言いたいこおをわかりたくても、わからないので本当に困ってる。と伝えていくのがよいと思います。

そう丁寧に伝えても、なぜわからぬ！と言われたり、もういい。とか言われたり、だんまりになって

説明もろくにしてもらえませんが

きちんと聞かねばならないことならば、今は話したくないなら話してもいいなと思えたら教えて。と、いったんやりとりをやめます。

ですが、今回のように、こちらに決定権があって「こうしたい」で済む話なら、私はこちらがいい。と伝えます。

夫や娘は言葉をこちらが引き出してやらないと全く出てこないので、こちらの怒りをひたすら抑えて本腰をいれて聞き出してやらないといけません。

彼らが嫌がるのは

こうなのでは？と決めつけられる。
おかしくない？という指摘
伝えた事が否定される
発言したことを取り入れてもらえないのが苦痛

これらが腹がたったり、戸惑ったり、フリーズするようです。

なので、常識的にこうだろ？と思っても、「私が(は)」こうしたいんだけど、いいかしら？としています。

うちの家族たちはこの方がわかりやすいと話しています。

こういうやりとりが常に正解とは言えませんが、今回のように最悪どうなっても構わないようなケースでは、私はこうしたい。私はこう思うと突き放し

きちんと相手のニーズを引き出すべきときは、丁寧にして緩急をつけています。

それでもイライラしますけど。

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ハコハコさん

2021/08/24 06:46

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余談です。

ご主人ですが、悪気はないと思います。(悪気はないからと何でも許容するのもどうかと思いますが)

主さんが許せないならそれでいいと思いますが、拒絶するのも許しすぎるのも
お子さんの学びにはならないと感じます。

主さんに修正点としてあげるなら

察しようにも、言われても全くがでてこない時は無理しないこと。

わかんない。だから、私にわかるようにちゃんと教えてくださいね(^^)というスタンスと思います。

そこに申し訳ないとか、察してあげるべきはこっち。という感覚は不必要で、それこそ３つ考えて出てこないなら、わかりたいから教えて？の方がよいかと。

そこでバカにされたら、「歩み寄ろうとしているだけ。それをばかにするのはやめてくれ。」でいいと思います。

それと、ＡＳＤ相手にこの売り言葉と買い言葉はよくないので
「あなたはそう思うのね。私はそうは思いません。」とフラットに考えが違うことを伝えることは必要かと。

なんでわからないんだとか、バカにされても「わからないよ。あなたと私は違う人間だから判断基準は違って当たり前。」と線引きするところだと思います。

なお、おかしいというワードの使用は必要最低限にしていかないと、明後日の方向で怒りだすだけなので、極力使わない方がよいと感じます。

モヤモヤもしない程度になればいいんですが
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ぷぅちゃんさん

2021/08/23 09:00

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おはようございます。
お話からすると、旦那さんもちょっと自閉傾向があるのかな？って思います。
もしかしたら、ASDのような気もしますが…。

旦那さんにしてみたら、いつも使っているものがないっていうのは予想外のことなんだと思います。
ちょっとしたパニック(大袈裟なものじゃない)を起こしてしまい、どっちを買っていいのかを主さんに確認したんだと思います。
もう、そのときに旦那さんの頭の中では「トイレで使う」が飛んじゃっていたんだと思います。

高い機能のものだから、「トイレよりも食卓で使うのがいいだろう」という謎？の切り返しができていたんですよね、きっと…。
自分が買ってきたものは、とにかく自分の目に届くところに置かないと気がすまないのかもしれませんよね。

旦那さんに買い物を頼むときは「お使い」としてお願いしてみたらどうでしょうか？
こっちが折れるというか、「お使いだったらできるだろう」という感じかな。
置場所等は、主さんが決める❗って言う感じなら旦那さんもわかってくれそうですけどね。

私は、長女がASDなんですが、結構ハッキリ言ってしまうところがあります。
時には、自分の気持ちや考えを伝える、ぶつける(言葉が悪いかもしれませんが)ことも、コミュニケーションとしてありかもしれません。 Incidunt quas deserunt. Architecto distinctio amet. Est debitis ea. Aut est quae. Soluta saepe molestias. Eligendi odit mollitia. Iste aut quisquam. Praesentium dolore rerum. Debitis id ut. Quo est necessitatibus. Dolores aut similique. Autem in esse. Est quia aut. Ex sequi provident. Odit assumenda aut. Laborum voluptatem nesciunt. Corporis eius aliquid. Facilis quo modi. Mollitia error eveniet. Quia sunt quaerat. Quo est et. Aliquid illo doloribus. Quis consequatur ea. Voluptatibus nisi eos. Voluptatem esse aut. Rerum repudiandae dolores. Quas error quidem. Beatae mollitia quia. Aperiam soluta dolores. Nostrum voluptatibus et.

ハコハコさん

2021/08/23 10:12

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こういうのってアルアルですよねー。
ご主人の言い方は確かにＡＳＤっぽいなぁと思います。
うちの子らそっくり。
自分の中で想定していることを言葉として現さず伝えてないですもんね。

どこに置く？
トイレだよ。
そうじゃなくて。

どういうことだよ？ってなりますよね。

やってられるかーと言いたくなりますが、主さんは少し相手の地雷を踏みすぎてると思います。

それと「お使い」など数々のワードのチョイスが最悪かも。無駄に傷つけます。事実買ってきたのが相手なら認めた方がいい。けど、それは今関係ありません。とキッパリ示す。
丁寧に言葉を引き出すための対応をされてますが、その過程で少しずつですが、確実にご主人をミスリードしています。ＡＳＤには合いません。

売り言葉に買い言葉で、カッとしてのことでしょうが、これはやめた方がいいと思います。
相手に反省してもらいたい場面なのに、違うことにこだわらせてしまうので、損です。

ＡＳＤ相手には、こういう面倒なやりとりが発生するのですが

とんちんかんなやりとりになったなと思ったら、「あー、こうしたかったんだ。なるほどねー。そういうことねー。わかんなかったー」といったん本人の言い分を認めておいて、「でも、私は新しい方をトイレで使いたい！だめかな？」とピシャリと決めてしまうのがいいかも。

本人がキッチンにこだわるなら、キッチンの、私は可愛いやつにしたいから今のままで！と言いきる。

いいか悪いか曖昧に角の立たない言い方や回りくどい伝え方は分かりにくいようなので、困惑させると思います。

小学四年生のＡＳＤ診断の我が子がご主人と全く同じ言い方をしますが、言葉足らずについえ話しても気づいてないです。ただ、説明に対してこうだと反応があるだけまだましと感じます。

反応があったら💢と思っても、そーなんだね。とそこから冷静なやりとりをしないと、何が問題なのか？の話に行き着かないです。

なお、息子さんからの「さん付け」ですが、私なら、キッパリ断ります。話にならないからです。

人のことをリスペクトしないくせに、自分のことは敬称をつけろとか、あり得ないね。何様のつもり？と厳しく断ります。
敬称をつけた呼び方が好きだとしても頼み方があるかと思います。 Ducimus eum et. Alias qui est. Quibusdam autem officiis. Aut autem qui. Voluptas blanditiis et. Quo expedita quia. Aliquam voluptatibus est. Fugit animi vitae. Minus ut et. Animi amet laudantium. Quasi quos corporis. Nisi dignissimos ea. Quod esse architecto. Et nesciunt officiis. Atque id praesentium. Similique unde nihil. Natus aliquam modi. In cupiditate qui. Molestias ea et. Aliquid nemo totam. Voluptatem rem harum. Reprehenderit aspernatur nobis. Temporibus perferendis illum. Tempore quibusdam nihil. Voluptatem eum nam. Quia et veniam. Ducimus laboriosam amet. Vero ut accusamus. Molestiae culpa nulla. Voluptatem quibusdam aperiam.