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子供とは直接関係ないのですが、夫との会話でモ...
2021/08/23 08:03
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子供とは直接関係ないのですが、夫との会話でモヤモヤしています。

お尻拭きのふたの話です。
下の子のトイレトレーニング用にトイレに置いてあるお尻拭きのふたを夫が壊したので、新しいのを買ってくるよう頼みました。
夫から『同じやつがない』と、ふた売り場の写真が届きました。
高い値段と安い値段のものが写っていたので、『その差は何?』『高い方の機能が気に入ったら高い方で、そうでなければ安い方で(判断して買ってきて)』と返信しました。
夫は高い方を買ってきました。
機能的に、高いやつはワンプッシュで開くということらしいです。

そこまでは問題ありません。

帰ってきた夫が、どこに置く?と聞いてきました。
トイレだよ?と言うと、そうじゃなくてと言います。
普段から、こちらが察しないといけない話し方をしますが、察し方が悪いと機嫌を損ねます。
なので私は
1、今すぐ取り変えずに、どこかに置いて置くのか聞いている
2、取り変えたとして、今までと違うワンプッシュタイプだと今までの場所に置けないから聞いている
のどっち?と聞きました。
夫の機嫌はみるみる悪くなります。

理由を尋ねると、せっかく今までと違うのを買ってきたから、これをこのままトイレに置いていいのかと思った。と言います。

???いいよ、そのために買ってきたんだから。
と言いましたが、腑に落ちないようなので、考えて、
『もしかして、他のふたと変えようとしてる?』
と聞くと、ニュアンスが違うとか色々言いましたが細かいとこは割愛します。
要するに、『せっかくいい機能のものを買ってきたんだから、使用頻度の高い食卓のお手拭きのふたと変えてみたら便利だろう』ということらしく、
『私はトイレ用のが欲しかったのだから、トイレのと交換でいいよ。食卓のは私がかわいいやつが置きたくて柄付きを買ってきたんだから(今回の無地は置きたくない)』
と言うと、
『このふた(食卓かわいいやつ)を買ってきたのはお前じゃなくて俺だ』とか言います。
確かに、食卓のふたも以前壊れた時に『かわいいのがいいので、買い物は〇〇に行って。柄付きを選んでください』と言いました。
元と同じ柄が無かったときに無い無い言われたくなかったので、店を指定して柄付きならオッケーとしました。
結果、元とは違うけどかわいかったので、夫には感謝して毎日使っています。

『かわいいにこだわってこれ置いているのは私です。確かに『買ってきた』のはあなただけど、そこに突っかかるならあえて言います。それは『お使い』をしただけです』

それから何だかんだあって、夫が半分キレながら『俺の伝え方が悪かったんだよな』と言うので私は全ギレで『考え方が問題だわ』と言いました。
話し合いはそこで終わりです。

夫のこの、自分のペースに巻き込むような会話は、自閉症と診断済みの長男と通じるところがあります。
長男は今でこそ会話できますが、癇癪ピークの5歳頃は、ものの置き方、言い方1つで毎日大爆発でした。
夫との会話では、私が察して、『1、2、3。どの意味で言ってますか』と思いつく限り、誤解釈をしないように擦り合わせようと努力します。
夫は『会社では困らない。(俺の言った意図を組み取れない)お前がおかしい』のようなことを言います。

トイレのお尻拭きのふたのお使いを頼んで、買ってきたと思ったら『どこに置く?』の一言からそこまでのストーリー読めと?
分かってほしいなら、私が理解するまで自分が言ったらいいのに。
そもそも、食卓のやつのふたを買ったのは俺だとか、どうでもいい、本当今関係ない。
関係ないこと持ち出してきて、話をすり替えてるの全く気づいてない。
指摘しても分からないらしい。
叱ってるときに呼び捨てにしたら『さん付けで呼んでくれなきゃ話聞かない』とか言う長男と、私は変わらないと思う。
夫本人的には違うらしい。

いろんなモヤモヤを文章に起こしてみて、『話をそらされること』と『察した私が文句つけられてること』が嫌なのだと気づきました。
それ以外に、私が気づいていないことがあるのではないかと、投稿することにしました。
気づいたことがありましたら、教えていただきたいです。
悩んでいた長男との関わりも、光が指すかもしれません。

最後に、長文、乱文を読んでいただきありがとうございました。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
みやこさん
2021/08/25 14:55
ありがとうございました。
教えていただいたことを意識しながら頑張ってみたいと思います。

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/163984
2021/08/23 21:35

ご主人の思考回路すごく良く分かります^^
ご主人も<トイレのおしりふきの蓋>が必要なことは理解していると思います。
ただ今まで使っていた蓋は自分でパカって開けるタイプで、今回ご主人が買ってきたワンプッシュタイプのものではなかったんですよね?
ならトイレのおしりふきの蓋は今までと同じ自分でパカって開けるタイプので十分。(食卓の蓋をおしりふきの蓋として使えば問題ない)せっかく高機能のワンプッシュの蓋なのだから使用頻度の高いキッチンで使う方が合理的だというのはとても良く理解出来ます。

ご主人の問題はその考えが素晴らしいと思ったらそこを譲れないことです。買ってきたのは俺だ!辺りからは理解してくれないイライラから支離滅裂になってますね。。。
(私も買い物時おそらく同じ発想をします。高機能の蓋をキッチンに持っていくと思います。)
でも私の場合は「食卓の蓋は可愛いのがいいから」という理由が分かれば引くと思います。
それは可愛い方がテンションが上がるというのを女性の本能?として理解しているからです。

ご主人からすると何でそんなつまらないこと(柄)にこだわって、もったいない使い方をするんだ!ってところかな?と思います。私の周りもASDだらけですが、合理的を求める人は非常に多い印象です。

https://h-navi.jp/qa/questions/163984
2021/08/23 09:00

おはようございます。
お話からすると、旦那さんもちょっと自閉傾向があるのかな?って思います。
もしかしたら、ASDのような気もしますが…。

旦那さんにしてみたら、いつも使っているものがないっていうのは予想外のことなんだと思います。
ちょっとしたパニック(大袈裟なものじゃない)を起こしてしまい、どっちを買っていいのかを主さんに確認したんだと思います。
もう、そのときに旦那さんの頭の中では「トイレで使う」が飛んじゃっていたんだと思います。

高い機能のものだから、「トイレよりも食卓で使うのがいいだろう」という謎?の切り返しができていたんですよね、きっと…。
自分が買ってきたものは、とにかく自分の目に届くところに置かないと気がすまないのかもしれませんよね。

旦那さんに買い物を頼むときは「お使い」としてお願いしてみたらどうでしょうか?
こっちが折れるというか、「お使いだったらできるだろう」という感じかな。
置場所等は、主さんが決める❗って言う感じなら旦那さんもわかってくれそうですけどね。

私は、長女がASDなんですが、結構ハッキリ言ってしまうところがあります。
時には、自分の気持ちや考えを伝える、ぶつける(言葉が悪いかもしれませんが)ことも、コミュニケーションとしてありかもしれません。
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https://h-navi.jp/qa/questions/163984
kitty❣️さん
2021/08/23 10:03

こんにちは!
ゴメンナサイ。
私は、ご主人の気持ちがちょっとわかります^^;

会社とかでは、おそらく、
どこに置く?に対して、
(私が片付けるので)そこに置いておいてください。で終わるんだと思います。

主様も物や置き場所にこだわりがあるみたいですし、(悪い意味ではないです。)
他の方がおっしゃる様に、買ってくる事だけ頼んだほうが良いのかもしれませんね。
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https://h-navi.jp/qa/questions/163984
ハコハコさん
2021/08/23 10:55

余談です。

どういうことかわからないときは、やっぱり、意図がわからないから、あなたの言いたいこおをわかりたくても、わからないので本当に困ってる。と伝えていくのがよいと思います。

そう丁寧に伝えても、なぜわからぬ!と言われたり、もういい。とか言われたり、だんまりになって

説明もろくにしてもらえませんが

きちんと聞かねばならないことならば、今は話したくないなら話してもいいなと思えたら教えて。と、いったんやりとりをやめます。

ですが、今回のように、こちらに決定権があって「こうしたい」で済む話なら、私はこちらがいい。と伝えます。

夫や娘は言葉をこちらが引き出してやらないと全く出てこないので、こちらの怒りをひたすら抑えて本腰をいれて聞き出してやらないといけません。

彼らが嫌がるのは

こうなのでは?と決めつけられる。
おかしくない?という指摘
伝えた事が否定される
発言したことを取り入れてもらえないのが苦痛

これらが腹がたったり、戸惑ったり、フリーズするようです。

なので、常識的にこうだろ?と思っても、「私が(は)」こうしたいんだけど、いいかしら?としています。

うちの家族たちはこの方がわかりやすいと話しています。

こういうやりとりが常に正解とは言えませんが、今回のように最悪どうなっても構わないようなケースでは、私はこうしたい。私はこう思うと突き放し

きちんと相手のニーズを引き出すべきときは、丁寧にして緩急をつけています。

それでもイライラしますけど。

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https://h-navi.jp/qa/questions/163984
ハコハコさん
2021/08/24 06:46

余談です。

ご主人ですが、悪気はないと思います。(悪気はないからと何でも許容するのもどうかと思いますが)

主さんが許せないならそれでいいと思いますが、拒絶するのも許しすぎるのも
お子さんの学びにはならないと感じます。


主さんに修正点としてあげるなら

察しようにも、言われても全くがでてこない時は無理しないこと。

わかんない。だから、私にわかるようにちゃんと教えてくださいね(^^)というスタンスと思います。

そこに申し訳ないとか、察してあげるべきはこっち。という感覚は不必要で、それこそ3つ考えて出てこないなら、わかりたいから教えて?の方がよいかと。

そこでバカにされたら、「歩み寄ろうとしているだけ。それをばかにするのはやめてくれ。」でいいと思います。

それと、ASD相手にこの売り言葉と買い言葉はよくないので
「あなたはそう思うのね。私はそうは思いません。」とフラットに考えが違うことを伝えることは必要かと。

なんでわからないんだとか、バカにされても「わからないよ。あなたと私は違う人間だから判断基準は違って当たり前。」と線引きするところだと思います。

なお、おかしいというワードの使用は必要最低限にしていかないと、明後日の方向で怒りだすだけなので、極力使わない方がよいと感じます。

モヤモヤもしない程度になればいいんですが
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https://h-navi.jp/qa/questions/163984
ハコハコさん
2021/08/23 10:12

こういうのってアルアルですよねー。
ご主人の言い方は確かにASDっぽいなぁと思います。
うちの子らそっくり。
自分の中で想定していることを言葉として現さず伝えてないですもんね。

どこに置く?
トイレだよ。
そうじゃなくて。

どういうことだよ?ってなりますよね。

やってられるかーと言いたくなりますが、主さんは少し相手の地雷を踏みすぎてると思います。

それと「お使い」など数々のワードのチョイスが最悪かも。無駄に傷つけます。 事実買ってきたのが相手なら認めた方がいい。けど、それは今関係ありません。とキッパリ示す。
丁寧に言葉を引き出すための対応をされてますが、その過程で少しずつですが、確実にご主人をミスリードしています。ASDには合いません。

売り言葉に買い言葉で、カッとしてのことでしょうが、これはやめた方がいいと思います。
相手に反省してもらいたい場面なのに、違うことにこだわらせてしまうので、損です。

ASD相手には、こういう面倒なやりとりが発生するのですが

とんちんかんなやりとりになったなと思ったら、「あー、こうしたかったんだ。なるほどねー。そういうことねー。わかんなかったー」といったん本人の言い分を認めておいて、「でも、私は新しい方をトイレで使いたい!だめかな?」とピシャリと決めてしまうのがいいかも。

本人がキッチンにこだわるなら、キッチンの、私は可愛いやつにしたいから今のままで!と言いきる。

いいか悪いか曖昧に角の立たない言い方や回りくどい伝え方は分かりにくいようなので、困惑させると思います。

小学四年生のASD診断の我が子がご主人と全く同じ言い方をしますが、言葉足らずについえ話しても気づいてないです。ただ、説明に対してこうだと反応があるだけまだましと感じます。

反応があったら💢と思っても、そーなんだね。とそこから冷静なやりとりをしないと、何が問題なのか?の話に行き着かないです。

なお、息子さんからの「さん付け」ですが、私なら、キッパリ断ります。話にならないからです。

人のことをリスペクトしないくせに、自分のことは敬称をつけろとか、あり得ないね。何様のつもり?と厳しく断ります。
敬称をつけた呼び方が好きだとしても頼み方があるかと思います。
Deserunt sed et. Eum sunt a. Laborum sit mollitia. Atque ipsum aliquid. Ad illum rem. Earum incidunt voluptates. Omnis nihil in. Magni error pariatur. Hic qui et. Quis sit sed. Odio qui dicta. Voluptas quo voluptates. Id et odio. Voluptatem neque quam. Soluta alias culpa. Consectetur totam et. Veritatis expedita facere. Qui a error. Suscipit architecto dolores. Velit quod et. Delectus ea necessitatibus. Placeat debitis provident. Id et vero. Repellendus libero aut. Et illum quaerat. Deleniti non dolore. Et qui quo. Quod optio ea. Aut quam alias. Voluptatem tempore fugiat.

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回答
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子供育てに関して心無い言葉を投げられたこと、お前はズルい(悪い)人間だと言われたこと、お前と話すと話が通じなくて辛いと言われたことはありますか?どちらも未診断ですが、夫が自閉症スペクトラム、ADHD、幅広い障害の傾向があると自分で言っています。私は心療内科のスクリーニング検査でADHDの傾向が高いとなりました。二人とも、多動、不注意、学習障害などはありません。双方バツイチ、夫には成人間近の元嫁との子(元嫁と生活)、そして私たちの2歳の子供がいます。夫は頭が非常に良く、子煩悩で、外ではちょっと変わった優しくて面白い人で通っています。私や実母に対して気に入らない事があると、人を傷付ける表現の言葉で攻撃をしてきます。その他、何人かの友人や上司にもそういった攻撃をしているようです。付き合い始めは全くいい人で、結婚、出産を機に気に入らない事があると無視、言葉での攻撃がでてきました。自分の中の「正しい事」に執着し、それを外れた言動があると激怒します。「正しい事」は確かに一般的に道徳で習うような「正しい事」なのですが、偏りがあるようで、例えば、〇気にいらない事があると完全無視する〇乳児を抱いたままタバコを吸う〇子供の前で妻を怒鳴る〇週に3、4回は元嫁の悪口〇元嫁との息子Aがとても良い子に育ってるが、私との息子Bは私のせいでAのようには育たないだろうと言ってくるこれらは彼の「正しい事」に入ってしまうようです。また知識が豊富で、期待通りのレベルの返事を返さないと「お前はもっと勉強した方がよい、子供の教育によくない、話していて辛くなる」と言われます。夫の期待通りの知識がないのは自覚していますが、「いや、辛いのは私だ~」と思いつつ、もう黙ってその場を去ります。それでも夫の怒りが収まらないときは、数時間たったあとで私に向かって「俺が病気になる、お前と居ると辛い」と言ってきます。けれども、実際に相手の言動で辛くなって、通院してるのは私の方で、本人は良く食べ、良く寝ています。(これがまた腹立たしい…)主治医からは「カサンドラ症候群」と言われました。何か気に入らない事があると必ず、〇俺が怒っているのではない、子供の発育に良くないから注意しているんだ〇俺が嫌な事をお前は平気でする、きっと子供にも同じ嫌な事をするはずだ〇お前は意地悪でズルい人間だから子供を育てると子供がダメになる、育てられる訳がない〇話が通じない、もう何も言わない(でも数時間後、必ず何か私へ文句を言ってくる)という趣旨の言葉をいわれます。何かあるたびに子供の教育、、、と固執してきます。こいういうものなのでしょうか?それとも私側にも何かあるのでしょうか?そのうち息子にも元嫁の悪口や元嫁息子の自慢、私の悪口を言いきかせそうで怖いです。

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発語が全くなく、発達遅滞と診断されている2歳半の娘のことです

背景として、私自身、幼少期は発達障害ではないかと言われ、発語は遅かったものの、2歳4か月程度で単語は出たそうです。弟も遅く、2歳6か月の発語でしたが、現在は普通に働いています。本題ですが、現在2歳6か月の娘は、発語は全くなく(喃語はありますが)、それどころか言語理解もほとんどないし(「ダメ!」と怒鳴るとやめますが、それ以外は何も通じません)、親から子に何も伝わりません。手をたたいたりひらひらさせたりはしていますが、模倣は全然できません。娘の方も、指さしもしないので、意思疎通は、だっこをせがむか、座り込んで拒否を示すか、だけです。保育園には通っておらず同年代の子供とのやり取りがないのもわかりますが、同じくらいの年齢の子供がおもちゃを持っていたらいきなり奪い取ってしまうような状態です。服は自分で脱げますが、指示は伝わらないので自分で脱ぎたいときに脱ぐだけで、食事も手伝ってあげないと食べられず、基本的には衣食住すべて半介助~全介助です。私の弟が現在は普通に生活しているというのもあり、娘もこれから知的ボーダーくらいになるのでは、という希望を持ちたい一方で、今の時点で言語理解もまるでないという現実を考えると、弟よりもかなり遅いはずで、知的障害としても重い方なんだろうというのはわかりますが、今後も話せないのではないか、話せても単語がせいぜいで、重い知的障害を持って一生生活していくのだろうかと思うと、とても重たい気持ちになります。自分の子供なのに最低ですが、娘のことが愛せなくなってしまいそうにさえ思ってしまいます。児童精神科の受診は何か月待ちという状態なので、まだ詳細な知能検査をしたわけではないのですが、結果がよくないのは容易に想像できます。療育先を探していますが、手続きがなかなか進まず、多分年明け(2歳8~9か月頃)かなという感じです。私自身が知的障害や発達障害の方とかかわる仕事をしているということもあり、成人後などの想像もすると、とても暗い気持ちになってしまいます。今後この子はどこまでできるようになるんでしょうか。きっと同じような質問はきっといくつもあるのだと思いますが、見つけることが出来なかったので、聞いてみたいです。話せなくても、何もできなくてもいいと割り切れればいいんでしょうが…つらいです。

回答
娘が通う療育では、早い子で2才から通っている子がいました。 療育は今のところ早く始めた方がよいです。もし、診断が出ていなくても、ボーダーだ...
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いつも発達ナビの皆さんにはお世話になってます

発達障がいのお子さんを育てている全てのお母さんに質問です。ご主人は、理解し、協力的ですか?

回答
理解しようとはしているみたい でも色々調べてくれたりはしません 私が情報伝えれば否定はしない程度です 子どもに対してバカという言葉も使って...
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もうすぐ5歳になる息子に毎日怒鳴ったり冷たく当たってしまいま

す。ASD+ADHDの診断を受けたIQ高めの息子がいます。療育に週3通っています。もう息子と一緒にいるのがしんどいです。多弁多動暴言暴力に疲れ切ってしまいました。毎日毎日、息子に怒鳴り散らしたり冷たく接してしまい辛いです。酷いときは叩いてしまいます。発達障害の子の育て方など沢山勉強したので、息子にどう接すればいいのかは頭では分かっていますが気持ちに余裕が全く無くすぐカッとなり全然その通りに出来ません。愛情はまだあります。何とかこの子の生き辛さを少しでも取り除いて、その賢さを存分に活かせる環境に押し出してやりたいという思いはあります。でも一緒にいるのが本当にしんどくて目の前から消えて欲しいとか思ってしまいます。息子の育児が原因でうつ病になってしまい、週3保育園に預けています。保育園と療育(母子分離)で週6日も息子と離れる時間があるのに全く心が休まりません。朝預けても帰ってくる時間を恐怖に感じビクビクしながら過ごしています。趣味に没頭したくても迎えの時間が近付く恐怖に支配され何も楽しくありません。ジムなどに行って軽く身体を動かせばストレス発散になるかなと思いましたが、運動して疲れた身体で帰ってきた息子の相手をするのがキツすぎて続きませんでした。うつ病で入院した際も、息子に会えなくて寂しいという思いは湧いてきませんでした。むしろ退院の日が近付くのがとても憂鬱でした。どれだけ息子を思いやって接しても返ってくるのは暴言と暴力。もう疲れました。死にたくて仕方ありませんが、旦那は息子の障害に理解が無く療育にも全く関心を示さない(むしろお金が勿体無いという考えです)ので旦那に息子を託すのは不安しか無く死ねません。でも死にたい。私はどうすればいいですか。親ガチャ失敗した息子が可哀想です。

回答
身も蓋もない言い方をすると、るかしさんがどれだけ息子さんを思いやったとしても、それは「るかしさんの考えた思いやり方」であって、「息子さんが...
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2歳3ヵ月の子についてです

自閉症(高機能かアスペルガー)を疑ってます。長文ですいません。。0歳から入っている保育園で、1歳を過ぎた頃からたびたび保育士さんからお友達との距離感が近い事(キスが出来そうな距離)を指摘されていました。2歳を過ぎてから、周りのお友達と比べて以下の事が気になると指摘をされました。【保育園で指摘された事】・手を洗うタイミング等で声を掛けられても遊びに熱中してると遊びを優先し、結果手洗いが1番最後になってしまう・靴下を履くなどの順番待ちの時にフラフラどこかへ行ってしまう・切り替えが苦手で、今やっている事を中断されたり思い通りにいかないとと癇癪をおこす・質問に質問で返す等のオウム返しが他の子より多い(質問が成り立つ事もある)・こだわりがある。(絆創膏を貼って剥がれそうになっていたので剥がして代わりに包帯をまいたら癇癪をおこす)・お友達が嫌がっても抱きつく。小さい子だと押し倒しそうになる・興味の幅が狭い(おままごとセットやぬいぐるみも遊びはするが、お気に入りの車や新幹線があればそればかり遊ぶ)【母が気になっている事】・保育園で指摘されたこと全般・お友達との距離感(近すぎてお友達と頭をぶつけてから学んだのか、あまりに近い!と言う事は少なくなりましたが、同世代の子が居ると手が触れそうなくらい近づこうとします。)・クレーン(自分で挑戦し出来ないと「出来ない!」と言いながら母の腕を引きやらせようとします)・慎重派で変化を嫌う。(保育園に車で迎えに行っていたが、自転車に通園に切り替えた途端「ブーブがいい」と癇癪をおこす)【出来る事】・ストロー/コップ飲み・嫌な事の意思表示(イヤ、ヤダ、違う、首を振る等)・スプーン、フォーク食べ・服やオムツの着脱(補助あり)・指差しや個別指示には従う・ごっこ遊び・簡単な会話「(母)何で遊んだの?」→「(子)ブーブで遊んだの〜」・大人やお友達と手を繋ぐ・お友達と遊びたがる・母が怒ると悲しい顔をして謝る1歳半検診はパスし、かかりつけ医には二語文が出てオウム返しだけでなく好きに話してるし様子見と言われましたが…

回答
おはようございます はっきりとわかるのは拘りが強いことと、善悪の判断が曖昧な事ですね。 順番待ちは待っていなくちゃいけないけど、どうで...
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アスペルガー、ADHDの小4の息子がいます

学校では通級に通い対応していますが、衝動的で人にちょっかいをだしたり、やめてと言われてるのに止められず手を出してしまいトラブルになったり。学校でもうまく遊べず、仲間に入れてもらえないようです。家でも4つ下の弟がいるのですが、気に入らないことがあったり、弟に何か言われただけで叩いたり、押したり、暴力的です。注意すると、俺は悪くない!あっちが先に悪いことをした!俺は我慢してる!と聞く耳をもたず。何度も同じ事を注意して、褒めたり、なだめたり、話し合ってもまた暴力や、人に嫌なことを言ってしまいます。薬も、内服はしているのですがあまり効果がないのか、変わらずです。自分が変わるように、こういう時はこうするんだよ、とかアドバイスなどしても、全然分かってくれなくて辛いです。どうしたらいいのか全然分かりません。すごく優しいところもあるし、甘えん坊で、いい子なところもたくさんあるんです。友達が欲しい、遊びたい、という気持ちはあるので、可哀想でもあります。こういったタイプの子どもはどのように接したらいいのか、どんな成長をするのか、教えてください。よろしくお願いします。

回答
こんにちは。 息子君なりに、「少しは我慢した」状態なんだと、思いました。 「あっちが先に悪い事をした」「僕は我慢している!」・・・は、あ...
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夫の事で相談です

夫に対して少しモラハラ気質な所がある人だと思っていますが、それはもしかしたら発達障害なのかも?と考えてしまいます。最近子育ても少し落ち着いて、夫を気にかけてしまう余裕が出来てしまったせいか?あまりにも嫌な言動があると流せずにいます。普通言わないよな〜と思う事を平気で言って来て、悪びれる様子もありません。私には理解できません。発達障害を疑う理由が更にあります。それは、義母がもしかしたら何かしら発達障害があるかもしれないくらい言動や行動が面倒な人でした。また、義妹の息子はアスペルガーです。とても優しくて穏やかな良い青年です。義妹は、自分の息子がアスペルガーなのは母親からの遺伝なのではないかと言っています。このような状況も手伝って、夫の面倒な性格は障害からきているのか?と考えてしまいます。長くなりましたが、最近また嫌な言動があり、もうこの先の夫婦生活を送って行く自信がないので相談させて下さい。数年前に夫が救急搬送された時の話を中学生の息子と3人で話していた時の事です。「意識が遠のいてあの時は大変だったよー」っていう話をしながら、「あの時は◯◯(息子)の事しか頭に浮かばなかった、マジで、これはほんと」と言ったので、「え?そんな事言わなくてもよくない?」と私が言ってもスルー、と言うか「いやマジで」と更に念を推してきました。確かに、可愛い息子のことしか浮かばなかったかもしれません。結構ですけど、それを私に平然と言っちゃう神経が信じられないし、言えちゃう事にショックと怒りを覚えます。私に対してリスペクトがないと思います。また、息子の前でって言うのも配慮が足りないと思います。後で2人になった時に、「言ってはいけない事言ったね」と言ったら、何のことか分かったようで、無言でその場を立ち去ろうとしました。「何も言わないの?」と聞くと「もういいや」と背中で言って立ち去りました。なんだか、このような扱いをされる事に、とても虚しくなりました。なぜこの様な意地の悪い一言をわざわざ言うのでしょうか。そして、問われると逃げる…最悪です。まるでこっちが悪いみたいな気にさせてきます。今までも、配慮にかける言動や行動が良くあります。例えば、朝まだ家族が寝ているのに大きな音をたてたり、居間で皆んながTVを見てくつろいでいる時に、携帯で大きな声で会話を初めてTVの音量を下げたり、と自分中心な行動をして、それが正しいみたいに平然とやってのけます。注意したり怒ったりすると、百倍怒り返してくるので黙ってますが、かなりのストレスです。長々と分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けるとありがたいです。離婚したいくらいですが、子供がまだ小学生と中学生なので、それは避けたいです。でも私の気持ちは限界です。単なる夫婦のいざこざを障害のせいにして、と嫌悪感を与えてしまっていたら申し訳ありません。夫は単なる性格が悪いだけでしょうか。だとしたら言えば治るのでしょうか。。。何らかの障害を疑う要素があるならこちらもそのつもりで向き合う必要があるだろうし、私自身の気持ちの持っていき方もあるかと思いますので、投稿させてもらいました。宜しくお願いします。

回答
キングプロテアさん 色々アドバイスありがとうございました。 こちらに投稿して良かったです。
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夫がアスペルガー症候群です

家族の今後について悩んでいます。私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。夫と話し合いをしても、自分は自分は、、、、僕の考えは、、、周りが間違っている。自分が正しいのに。自分のやり方は、、、と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると僕は疲れた。明日にしてくれ。頭が痛い。と上の空で話し合いになりません。育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。何でうちの夫はこうなんだ?どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ?私に原因があるのか?何でこの人と結婚しちゃったんだろう?離婚すべきか?将来このままで大丈夫か?どうやって子供を養っていこう?とずーーと悩んできました。最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに!と思いました。私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。今後どうしたらいいのか迷ってます。今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか?実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか?両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか?と心配は尽きません。アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。長文で失礼いたしました。妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

回答
はじめまして。れいちゃんさん。3歳自閉症ADHDの息子、旦那はアスペルガー(未診断だけど、ほぼ確実)です。 本当に今まで辛かったと思いま...
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小学生の頃診断を受けた二人の息子がいます

こちらでも何度か相談させてもらったり、毎日必死で子育てしてきました。息子たちは中高生になりました。いまだに特性に悩まされ子育てに疲れきっています。カミングアウトせず視覚支援をし、気を使いながら長所を誉める子とを重点にやっています。そんななか最近増えたテレビでの発達障害特集。それを見た息子がこれはお母さんと同じだと。毎日私を馬鹿にし始めました。自分でわかってはいたことでも(遺伝性だと知識はありますし困りごとの多い人生でした)、よりによって気を使って育て続け対応してきた私の疲れの要因である息子たちから指摘され、もう立ち上がれないくらい絶望しています。こちらには特性をもったお母さんも多いと思うのですが、私のように子どもから特性をダメ出しされる方はいらっしゃいますか?もしいたらどんな心持ちで、どう立ち直り、困難な子育てを続けていけてるのでしょうか。身近にこのような話題ができる場はないので投稿させてもらいました。

回答
お返事拝見しました 私はよく色々なところで筋が通ってるということばで表現されますが それはあえての褒め言葉であったり、みなさんがコトバ...
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一歳半の娘がいるのですが、とにかく活発で、じっと出来ません

今日は保育園の入園式だったのですが、他の子はゴソゴソしていても母親の近くにいますが、娘は先生方が挨拶している所まで走って行き、ずっとハイテンションで拍手したりお辞儀したり大忙しで、こんな子は他にいませんでした🥲家でも基本動いていて、じっと座っているのはテレビを見ている時くらいです。どこの児童館に行っても、元気だね!とびっくりされ、娘より動く子を見たことがありません。ベビーカーが大嫌いで、お菓子等で釣って、座ってくれますが、しばらくするとベビーカーで立ち上がり拒否してきます。ご飯は好き嫌いはありますが、好きな物は自分で食べようと頑張るし、服も自分で着ようと奮闘しているし、ねんねする時は娘なりにじっとしようと頑張るけど動いちゃうんだなという感じです。単語は2.30個話し、よく笑い、人真似もよくします。夜は1度寝たら朝まで寝るし、昼寝も2時間くらいします。贅沢な悩みなのかもしれないけど、起きてる時間は本当にずっと忙しなく動いているので、これは普通のレベルなのかと心配になって涙が出る日もあります。娘がADHDや多動などのなにか障害がある可能性はあるのでしょうか?それとも次第に落ち着いてくるのでしょうか?経験談などあれば聞かせてほしいです。

回答
まだ一歳半なので、イヤイヤ期がきてないから癇癪がないのでは? 自閉傾向があれば、乳児から癇癪があってもおかしくないけど、自閉的なものは文章...
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