アスペルガー、ＬＤ、ＡＤＨＤの女の子。高校２年です。

子供の様子は不安定な時期もありますが、現在はまずまず落ち着いて居ます。高校の勉強もついて行けず苦労してますが、頑張って休まず登校しています。

家はシングルマザーで、私はフルタイムで仕事をしていますが、私自身元々体が丈夫では無いので、仕事から帰って来たらもう疲れて疲れてぐったりで…

家事もろくに出来ず、休日も起きられず、娘に色々してあげたい、もっと関わりたいと思っても、なかなか体がついて行きません。
きっと娘は淋しいだろうな…

病院で検査もしましたが、特に異常ありません。

幸い、娘は夕飯作りをしてくれるので、それはすごく助かってます。

体が弱い、体力が無い、持病があるお母さん方は、日々の仕事や家事、子供との向き合い方など、どうしていますか？

皆さん、お仕事されていますか？ ウチは中学1年生ADHDの息子がいます。 私は月12日ほど9時から17時まで派遣のお仕事をしています。 家庭と仕事の両立ができると思い、息子の中学受験が終わってから働き始めましたが、正直しんどいです。 フルタイムで働いてもっと時間の無い方、お子さんがたくさんいる方は、もっと大変なんだろうなぁ、頑張らなくちゃいけないんだよなぁ…と思いつつ、辞めたくて辞めたくて仕方ないです。 今日は自分自身にもトラブルがあり、体調が悪くて、初めて休んでしまいました。 働いている間は気分が変わりますが、朝息子を送り出すまでの1時間で体力の3分の１くらい使い、通勤して仕事し始めるころにはぐったりしています。ミスも多くなります。 家にこもっていても、くよくよ悩んだりするだけで、ストレスで過食を繰り返してしまいます。しかし、慢性胃炎になり、寝ても寝ても疲れは取れず、体が重くてなかなか動けません。 主人が単身赴任で二重生活のためお金もかかるし、どうすれば良いのかわかりません。 参考に皆さんの様子を聞かせてください。

限界です…。 いつ我を忘れて我が子を痛め付けてしまわないかと思います。 小3女児、ASD、ADHDです。 支援学級在籍なのですが、交流学級ではうまくいっていないのか、行き渋っています。 朝はなかなか起きられずほぼ介助して朝の支度をします。 急いで欲しいときにふざけたり、無駄な時間を過ごしたり…。朝は本当に大変です。 また、帰宅すると嫌なことがあったときは暴れ、泣き叫びます。 小一時間泣き暴れると気がすんだように落ち着いたりする時もあります。 その時は理由を話せます。 なんせ、朝から晩まで娘の対応に追われ、下の子は不安定になるし、私の仕事は滞るし、いいことなしです。 私に必要以上に突っかかってくる時には虐待すれすれ、いや、虐待くらいの力でねじ伏せるときもあります。 ふと、このまま動かなくなったら、とか、暴力をふるう自分のことを想像してしまいます。 私は限界なのでしょうね？ ひとまず、フルタイムの仕事に遅れまいと朝イライラするのをなくしたい。 次の日スムーズに起きられるように、早く寝て欲しい。 下の子に必要以上にキレて痛いことをしないで欲しい。 仕事を辞めたら、落ち着いて向き合えるのかとも思います。 毎日通勤中、仕事辞めたら楽になるかな、とか、普通の小学生だったらどんなだったか、とか考えてしまって泣きそうになります。 今は弱々なメンタルですが、何かうまくいく方法とかアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

行き渋りのある小6の娘がいます。 この3連休は家族で楽しく過ごしました。でも夕方辺りから暗くなる娘を見て、私も気分が落ち込みます。 なかなか起きてこず、今日は学校へ行くのだろうかと悶々とする毎日がまたくるのかと思うと憂鬱です。きっと娘はもっと嫌でしょうね。 学校なんて行かなくていいよと心では思っていても、なかなか言ってやれない自分がいます。私も仕事をしていて、娘が休んでも一緒にいてやることがなかなかできません。 同じような悩みを持っておられる方、過去に悩んでおられた方いらっしゃいますか。 私はこれからどう関わるべきなんでしょうか。

親として、妻として、夫として、イライラをどうやり過ごしていますか? 長男は２度の不登校を経験し、学校へ行き渋りがちょこちょこ出ている状態。 長女も、長男の行き渋りがおさまる時期に甘えのように行き渋りが出ます。こちらは、その場で対応すればすぐに元気になって、登校します。 次女は２歳４ヶ月。ダウン症で最近歩けるようになったりと療育は順調です。来年度からデイに通うことになりました。 と、子どもたちは、将来の不安はもちろんあるものの、最近はまぁまぁな日々を送っているのですが… 夫は２年半近く前にうつ病と診断され、通院＆服薬しています。職場には復帰しています。最近、海外出張の話が出るほど仕事量も増えてきています。 仕事量がセーブされていた間は、休みの日もゆっくり横になっているか、子どもとゆっくり遊んでくれたりしていました。 最近では、ストレスが溜まるのか、ゴルフへ行くことが増えました。土曜にひとり早朝から出かけて子供が寝てから帰宅。日曜は夕方まで寝て、ぼーっと起きてきて夕飯を食べ、夜は寝付けないらしく、パソコンに向かい続け、睡眠薬を飲む。翌日は起きられず、会社を休むか、イライラしながら会社へ向かう… こんな状態に本当に回復に向かっているのか疑問です。 毎回、（接待ではなく、趣味で）次の休みにゴルフへ行っていい?と聞かれると発散させてあげたいような…させて無理させてるような…複雑な心境です。 多分、私も態度でイライラが出ていると思います。 それに、金銭面でもそんな余裕がないことは散々話し合ってわかってくれているはずなのに… 子供たちも、土曜は車を使われてしまっているので、家でゲームやテレビで過ごすしかなく、日曜はお父さんが寝ているので気を使って過ごします。（主人は疲れてるときは聴覚過敏でテレビや子どもの声がダメです。） 私は、ゴルフで逆に疲れてしまう夫にイライラしているのでしょうか? それとも、子どもと休日を過ごそうとしなくなった夫に? 自分のことばかり考え、自由に過ごしている、と羨ましく思っているのでしょうか? 金銭面の心配? それとも、もっと私のそばにいてほしい、寂しいと感じているだけ? みなさんは、そんな風に虚しく感じたり、イライラしたりしませんか? また、その原因はなんだと思いますか?

娘に優しくできない自分が嫌です。どうしたらいいのかわかりません。辛いですが、相談できる人も少なく、気持ちだけでもここに記録したいと思います。 この春小学生1年生になった娘は4歳頃まではいたって普通のかわいい女の子で、おしゃべりもよくする快活な明るい性格でした。トイトレもすぐに成功し、ひらがなを書くのも早く、絵もとっても上手で、保育園でよく褒められていました。少し恥ずかしがり屋なところはありましたが、正直とても育てやすい子だと思っていました。 成長し自分のことは自分でする年齢になってくるにつれ、こちらが話しかけても聞いていない様子が見られたり、注意力のなさが目立ってきたりして、その頃から、娘を叱ることが増えていきました。 年長になって習い事もはじめたのですが、先生の話を遮って関係ない話をしたり、足をぶらぶらしたりして、毎回終わったあとに厳しく叱責していました。また宿題を思うようにこなせないと本人が癇癪を起こし大騒ぎすることも増えていきました。 そんな時期に小学校入学、そして弟も産まれ、環境も変わり、かなりストレスがあったのか年長から少しあったチックの症状が悪化していきました。また、自己肯定感がどん底になってしまったのか、自分は最悪、大嫌い、生まれてこなきゃよかった、などの言葉を言うようになりました。 もしかしたら発達障害かも知れない、と思い調べはじめると、思い当たるものばかり。いままで、本人の努力ではどうにもできないことを叱ることで、ただ娘を否定してしまってきたのだと、やっと気がつきました。 チックの症状は重く、どんどん複雑になっています。インチュニブを服用し、眠気とだるさで毎日疲れきっています。娘は私の顔色をうかがうようになり、何かあるたびに怒ってる？ごめんなさい、と言います。 最悪です。快活で、自由に笑う娘を変えてしまったのは自分です。娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。愛情を注いで育ててきたつもりだったけど、やり方を間違っていたと本当に後悔しています。 そのままのあなたが大切で、大好きだよと、どうしてもっと伝えてこなかったのか。ピアノが弾けなくても、計算ができなくても、愛しているよと言ってあげるべきでした。 これからでも遅くない、今からでもたくさん愛情を伝えていこうと思って、最近は習い事も減らし、うまく出来ていなくても叱らず、頑張ったね、と声をかけたり、そのままのあなたが大好きだよ、と事あるごとに伝えるようにしています。チックは相変わらず症状がたくさんですが、癇癪はほとんどなくなりました（薬のおかげもあるかもですが）。また、発達支援センターでのアドバイスや色んな情報サイトを参考に、指示を視覚化したり声かけの仕方など工夫したりするようにしました。 ただ、どうしても、どうしても、やっぱりイライラしてしまいます。たったひとつの指示でさえほかのことに気を取られ最終的に何をすべきか忘れる。貼り紙をしてもいつも棚は開けっぱなし。説明が下手で要領を得ない話。一緒にテレビをみていると、◯◯ってどういう意味？どうしてこうなったの？と質問ばかり。チックも、仕方ないのはわかっていても、うるさい、変だと思ってしまう。どうして、こんなこともできないのだろう、他の子は普通にできているのに。と思ってイライラしてしまう自分がいます。 子供を直接叱ることは以前に比べて少なくなりましたが、イライラを娘は感じ取って、また顔色をうかがいます。また自分のせいで、ママはイライラしているんだ、と思わせてしまっています。その度に後悔と、反省と、いろんな気持ちに押しつぶされます。このままでは娘のことも、嫌いになってしまいそうで、怖いです。 明日こそ、明日こそは1日優しく、ニコニコ明るいママでいよう、明日こそ…と毎日思うばかりです。どうしたらイライラせずに、優しくいられるのでしょうか。 昔の娘の写真や動画を見て、この頃に戻りたいと、夜泣いています。そんなことを思っても仕方ないのはわかっていても、どうしても、考えてしまいます。 これから私は娘にどう接していくべきなのか、娘は、どうやって生きていくべきなのか、考えると眠れません。どうやって乗り越えていいのか、わかりません。

反抗期なのか？ 小6・アスペ傾向ありの娘です。 ここ数日の家での行動に頭をかかえ、憎しみすらわいてしまいます。 なかなか宿題にとりかかれず、私と下の息子（小1）が寝てからやっととりかかる（22時ころ）ので それに対し注意すると、音楽を大音量でかける、壁を叩く、床を踏み鳴らす（アパートの2階に住んでます） 無視して翌朝起きると、包丁がなくなっている。探すと、私のバックの中に入れてある。 朝は朝で、前日学校から帰宅した際、荷物をアパートのあちこちに放り出してあるため、 必要な物を探せず、私を殴る。 やっと登校し、片付けをしていると私のバックをあさった形跡がある。（現金は無事でした） 私の大事にしていたものを壊してある。 自宅ではやりたい放題ですが、学校では特に問題はなく、友達ともなんとかうまくやっているようです。 （自宅に招いた残骸が時々残っているので） 親として、疲れました。

高3長女と中3長男（不登校）の仲がまたギクシャクしはじめました。みなさん、きょうだい同士の確執ありますか？ 一番下に小4、ASD,ADHDがいます。きっと上2人もASDです。 昨年台風の時に、包丁をもちだすほどの大ゲンカをくりひろげ、絶縁状態に。今春ようやく仲なおりして、二人でいても心配しなくてすむようになり、安堵していたのですが。 いつも姉が弟を攻撃するような言動から始まります。あんたは不登校だけど、私はちゃんと行っている。。と。 もう二度と、昨年のような事はおこさないでほしいと思うのですが、母親として、悩んでしまいます。

7歳自閉症男子を育てています。 この子がいなかったらいいのに この子さえいなかったら もっと楽だし毎日毎日我慢ばかりしなくていいし、耐えなくていいし 下のこと旦那と笑顔で楽しく過ごせるのに と思ってしまいます そばに寄ってくるのも気持ち悪いし 彼に食器など触られると 使いたくないぐらいです 旦那も去年あたりから息子への当たりが キツくなって、 気持ち悪い、この子さえいなかったら家族がうまくいくのに、、 と言っています。 息子が学校の宿題をしない、片付けをしない、朝の準備ができない、夜も入浴や歯磨きなどをしたがらず、行動に移るまでの時間がかかる、などで こちらもイライラが募り、家庭内がギクシャクしだしてそのように言い出しました。 2歳で診断受けて、 療育も色々やってきました。 癇癪も毎日起こすし 偏食や場見知りや人見知りや 行事もうまくいかないし、 手は掛かりましたが ずっと息子のことは とても可愛くて、 しんどいと思いながらも 大切にしてきたつもりです 去年あたりから このような感情が湧いてきました。 時間が経てば治るのでしょうか、 皆さん経験することでしょうか。 この期間はどう過ごせばいいでしょうか。

疎外感、劣等感に苛まれます。 娘(小2)が不登校です。 1年の夏以降、行き渋り→母子分離できなくなり→完全不登校→通級教室だけ、みたいな経過です。 発達障害、不安障害と診断されています。 インチュニブ服用しています。 私はフルタイム勤務のため、週に二回の通級教室の時間以外は娘は祖母宅へ。 私が祖母以外とは不安が強く預けられず、祖母もかなり疲弊しています。 私といれば、いろいろな活動に参加したり、活発に過ごせます。 同じ年代の子どもさんを見るとダメです。 いいな、普通に通学できて、生活を楽しめて…とかいろいろマイナスの気持ちでいっぱいになります。 今まであまり沸かなかった感情なのですが、ひどく疎外感、劣等感を感じます。 私の職場で話しができる友達はいるのですが、なかなか詳しく話せず…。 私が仕事を辞めて家庭学習をきちんとできたり、楽しめることをしてあげられたりできていたら、そうおもうことは少ないと思うのですが、放ったらかしていて祖母に預けていてダメだとも思います。 前向きに、気持ちが元気になってこどもに向き合えるにはどうしたらいいでしょうか？ 何かいいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

今 娘がキレています 愚痴と暴言 が始まりました 何故？ 発達障害だから❓ 娘が一番辛い 解ってます でも ほとんど毎日こういう状態 母も辛い 何で解ってもらえないのでしょう どうやったら 本人の辛さを軽減できるか❓ 毎日考え 相談する毎日 職場が唯一 リラックスできる場所 やっぱり母親 失格ですか？