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長男の暴言、暴力一番の被害者はとにかく次男開...

チョコママさん

2015/01/06 20:13

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長男の暴言、暴力
一番の被害者はとにかく次男

開口一番「おいクズ！」だったり
待たされた瞬間「人間として終わってる」やら
気に入らない事を言った途端に「カス死ね消えろ」だし
目覚まし鳴った途端に顔を蹴ったり
死ね消えろクズ殺すぞ生きる価値なしetc…
エンドレスです。

挙げ句立ち位置が気に入らないからって
蹴る突き飛ばす殴る当たり前

もちろん注意するじゃないですか？
それはないんじゃないか？
そんな言い方はしちゃダメだ…と
もちろん親である私も旦那も一切しないとは言いません
怒鳴り散らしたり叩いたりした事もあります。
邪魔ウザい消えろ言った事あります。
ありますが、いつだってじゃありませんよ。
旦那も私も短気ですけどね？

でも長男
「だって俺はこうやって育てられたから」
「父さん母さん見てこうしてる」
「俺はいつもこうやられてきたんだ」
全て親のせい

んな訳あるか！！

ちょっとでも気に入らないと
「俺は虐待されてる」
「虐待を受けて大きくなった」
って言うんです。
なので、だったら虐待を受けているから助けてくれって警察でも児相でも言って来いって言ってます。
本当勘弁して。

暴言も暴力もメンタルやられます。
よそで言っても「思春期あるある」として理解されず
でもこの『お前のせい』的な意見
本当しんどい

それでも休みの度に隣で次男に対する暴言を聞きいくら注意しても止まずむしろ増える
おかしくなりそうです。
無視したら調子に乗って言い続けるし
それにその暴言暴力を浴びせ続けられる次男が先におかしくなりそうだし。

この暴言暴力どうにか治まらないものですかね？
兄弟間の揉め事本当にしんどいです。
明日からやっと学校です。
もう給食もお弁当も明日からなので明日はホッと出来るかな…

この質問への回答

退会済みさん

2015/01/07 10:41

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チョコママさん、こんにちは。
お子さんから「虐待されてる」なんて言われると悲しくなりますよね。

最近、私が下の娘と接していて感じることなのですが、
もしかしたら、チョコママさんの長男くんが叱られるときに、
叱られた意味を理解できないまま叱られっぱなしということはないですか？

うちの言語理解の能力が低い娘は、叱られても誰のどんな行動が悪いのか
どうしたら良かったのかを、こちらが説明して娘が理解するのに
とても時間がかかるものですから。

普通に叱ったのでは（ましてや感情的に叱ったのでは）
全然伝わっていないことがよくあります。
その時の感情に私が負けて感情的に怒ってしまうと、
内容がわからないまま、雰囲気のみで叱られたと感じるので
「自分が親に嫌われてる」とか「自分は悪くないのに八つ当たりされた」とか
こちらの思いが屈折して伝わってしまいます。

親も人間ですし、イライラすることも多々あると思います。
もし、思わず強い口調で叱ってしまったときは、
そのあとにでも、しっかり説明の機会を持ってあげると、
もしかしたら、長男くんの心の整理の入口になるかもしれません。
冷静に落ち着いた口調で長男くんが理解できるまで根気よく。

もしすでにされているのでしたらごめんなさい。

ハハキノコさん

2015/01/11 13:28

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次男君なんだかストレスの標的にされているようで可哀そうですね。

実は昨日は発達障害の講演会に行って来たのです。
その内容が「良くない行動は無視し、良い行動は褒める」というものでした。
子供が良くない行動をするのは構って欲しいからです。
良い行動をしている子が親に構ってもらう必要があります。
悪い行動の子は無視され、構ってもらえず損をするシステムにしていかないといけません。

長男君が暴言暴力等悪い事をしたら母としては注意したくなりますよね（私もですよ！）
だけどそこは「長男君を無視をして」次男君を違う部屋に連れて行くなど引き離してみてください。
長男君は無視、無視されることで注目がなくなり暴言も黙っていくと思います（だって言う相手がその場にいないから）

別室では次男君のフォロー（次男君は悪い行いはないので親に構ってもらうべき）
長男君は落ち着いたら、説明＆落着けたね～と褒める。

長男君が悪い行いをしているのを注意すればするほど親に構ってもらえるのでもっとやります。親に構ってもらえうので得してますね。
良い行いをしている子が親や大人に注目されて構ってもらえ、認められる状況にしなければ続きます。

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チョコママさん

2015/01/12 10:44

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ハハキノコさん

ストレスの捌け口と言うか下に見ているのでどんな扱いしてもいいくらいに思っています。
部活とかもそうですが下級生が雑用はやる、パシリみたいに扱われるって所を都合よく学んだ感じですね。
チビの癖に…じゃないですけど。
人は対等って言っても親の手伝いしないとならなかったり、社会は年功序列がどうしてもあって下には何してもいいじゃんと思ってるふしがあります。
(時々そんな感じの事を口にしたりしています。)

そして好ましくない行動や良くない行動を無視したら更に大暴れしてしまうので今のところ出来ていません。
ムキになって力ずくになってくるので必ず私が次男の盾になってやり過ごすのですがそれも気に入らない様です。。
「俺には味方がいない」とか「いつも守ってらえるのは次男」と泣き出したりします。
隣の部屋などに立ち去るとドアを蹴ったりでっかい声で暴言を吐きつつドアや壁を蹴ったり殴ったりするので何ヵ所か穴が空いています。
それでも出てこないと飼い猫を追い回して「投げ捨てられたくなかったら出てこい」みたいな事になります。

暴言や暴力の後に謝罪もなく立ち去った時(やってらんねーや、ふざけんなよ等捨て台詞を吐いていなくなる時)はお茶して帰ったりします。
長男が損したなと感じる様に。
もちろん次男が悪くて逃亡した時には長男にもドーナツ食べに行ったりして好ましい行動にはいい事がある様にはしてるんですが収まりませんね。

例えば前日に長男へ服を４枚買っていても翌日次男に１枚買ったら「ズルい俺にも！」って言う人なので長くかかりそうですがハハキノコさんのアドバイスを念頭に根気よくやっていこうと思います。
ありがとうございました。 Veniam laboriosam et. Facilis placeat fugit. Quis iste quia. Vitae deserunt voluptatum. Voluptatem perferendis aspernatur. Ab nesciunt voluptates. Dolorem provident aut. Sed eos est. Nam vel distinctio. A repellat vero. Ex quis quas. Minus corrupti hic. Similique aspernatur et. Perferendis non repudiandae. Rem consequatur reprehenderit. Neque tempora quo. Ullam architecto assumenda. Expedita id velit. Voluptatem vitae recusandae. Nulla impedit ea. Rerum voluptas esse. Sed incidunt amet. Sed quia voluptatem. Beatae dolor voluptate. Aut vero repellendus. Delectus numquam hic. Blanditiis omnis eos. Sapiente velit quia. Omnis sunt amet. Unde omnis numquam.

チョコママさん

2015/01/07 01:26

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はっちぃさん

これは『発達障害兄弟あるある』なんですかね？
我が家はＡＤＨＤの長男とアスペルガー傾向の次男なんですが罵り合いは壮絶です。
あまりの酷さに間に入ると「次男の味方しかしない」とか「いつだって悪いのは俺にされる」と私への罵詈雑言を吐き捨てます。
落ち着いている時に話をすると反省はするんですがその瞬間だけですね。
長男の暴言に囚われて肯定感が上がらないので次男を潰さないで欲しいと切実に願っています。

もちろん次男の物言いが悪い時もあるので一概に長男が悪いとは言いませんが開口一番の暴言は本当勘弁して欲しい所です。 Aut beatae magni. Dicta quod omnis. Aut odio expedita. Labore dolor officia. Earum ut facilis. Eligendi cumque delectus. Corporis nihil quia. Adipisci recusandae totam. Et facere exercitationem. Laudantium expedita voluptas. Omnis nostrum quisquam. Necessitatibus velit voluptatem. Sequi nobis ratione. Explicabo non odit. Aperiam consectetur odit. Aut veritatis dignissimos. Ipsa aut sit. Voluptas omnis et. Eligendi qui consequatur. Suscipit quaerat eum. Qui voluptates quia. Qui voluptas dolorum. Rerum dolor ducimus. Vitae iure occaecati. Beatae animi dolorem. Consequatur quae placeat. Alias veritatis eaque. Recusandae vero rerum. Accusamus exercitationem vero. Dolorem quasi a.

チョコママさん

2015/01/07 02:36

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たけのこさん

兄弟って難しいですね。
長男が小学生だった頃は長男が自分の力をクラスの子に誇示したくていきなり後ろから飛び蹴りしたり、移動教室の途中で次男のクラスに暴言吐きに立ち寄ったりしていていました。
帰ってきたら来たで「死ねウザい消えろ」ですから大変でした。
中学に入ってからは「親のせい」発言を繰り返す様になり、それはそれでしんどいです。

それぞれ親への恨み辛みはあると思います。
親も子どももお互いに思い通りには動きませんし良かれと思った事が大きなお世話だったり余計な事だったりですからね。
悪気は無かったのに怒られたり楽しいのに終らされたりどうしても欲しかったのに買ってもらえなかったり。
そんな恨み言を時々言われる事もありますが常に満足は無理ですからね。

出来るだけそれぞれの良い所とかは伝える様にはしてますし、感謝も謝罪は口にする様にしています。
が、うちの兄弟は小さい頃から私を独り占めしたい欲求が強いんです。
なので第３者が入ると途端にダメでずっと課題です。

一応、私の実家が子ども達の逃げ場所です。
じぃじが孫達に甘々です。
最近はお泊まりしなくなりましたが小さい頃はしょっちゅう泊まっていました。
最近は遊びには週の半分行ってるみたいです。
自宅から徒歩５分なのでしょっちゅう立ち寄ってるみたいです。
そこはお任せしてます。

兄弟間で繋がってる所はあると思います。
楽しそうにお喋りしてたり、二人で公園に行ったりサッカー観戦しに行ったりもしています。
ボッチが苦手な長男が次男を連れ回してる部分もありますが連れるのも蔑ろにするのも長男次第です。
あ、長男の態度に腹立てて優しくされても次男が尖ってしまってやり合ってしまったりする事もありますがね。

たけのこさんのお話を肝に銘じて出来るだけ否定せず批難せず関わる様に気を付けます。
嫌な気分になんてなってないです。
気を付けなくちゃ！と気を引きしめさせてもらいました。
ありがとうございました。
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退会済みさん

2015/01/07 14:38

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＞自分の思い通りになる＝大事にされていると思っている

このねじれを解消するには根気が必要そうですね。
長男くんのことを大事に思っているからこそ、
親は長男くんの考えに意見したり反対することもある、
ということを、上っ面だけじゃなくきちんと理解するのは、
時間がかかるかもしれません。

ぶんなぐられたくなかったら…は、それこそ
ディスカッションのかけらもないので、
話し合いながら、長男くんの気持ちの整理や
こういう理由があって、今こういう状況で、
こんな意見もあるし、あんな意見もある。
どういう選択をしたら、みんなが納得するか、など
冷静に意見交換できたらいいですね。

それにしても、お話をうかがうにつれ、
私も次男くんが心配になってきてしまいました。
老婆心かもしれませんが、次男くんの心が
暴言で壊れてしまいませんように。
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