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自閉症の6歳の息子はよく癇癪で園のスモックの...

Hiさん

2024/02/15 20:03

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自閉症の6歳の息子はよく癇癪で園のスモックのボタンを全て引きちぎって帰ってきます。それを毎回毎回付けなきゃいけないからもう引きちぎるのをやめて欲しい。と頼んだら指摘されたことに腹を立てて私に殴りかかってきました。その際に

1、自分がこうなるのはママの育て方が悪いから
2、自分は子供だから殴っても警察に捕まらない
3、死にたい

と言われました。
正直、何を言っても正そうとしてもまた同じことの繰り返しで理屈っぽい子なので
あれこれ言い返してきて癇癪になるので面倒だと感じます…子供が居ない時が唯一のほっとできる時間で自分にとって安心できる時間です。それも見透かされていて、よく嫌味で「ママは自分のことを良い子だと思ってないでしょ」「一緒にいたくないと思ってるでしょ」と言われてます。
そんなことないよ、とは言いますが
正直息子と一緒にいると息がつまります。

死にたいについては、こんなに怒られるならもう死にたい。生きていたくないとよく園でも言います。

同じようなご経験の方いましたらアドバイスお願いしたいです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Hiさん

2024/02/16 14:51

みなさんのご意見を読み返して実践できるところから取り入れていきたいです。
ダイアリーも書いてみます。ありがとうございました。

この質問への回答

あまだれさん

2024/02/15 20:39

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私なら、まず「ボタンを引きちぎる理由」を探ります。
癇癪やパニックでの行為だと思うのですが、必ず「理由」があるハズなんですよね。
引きちぎる行為に至った前後の状況を先生からヒアリングできませんか？
例えば、
・お友達とのトラブル………認知の偏りによる、受け止めの違い
・先生の指示がワカラナイ……「話言葉の理解」が凹であるとか
・感覚過敏……ザワザワした環境がシンドイ、そういった環境から逃げたい
・そもそもスモックのボタンが扱いづらい……手先の不器用さがあることが多い
・ヘルプスキルを出す力が弱い……ボタンを引きちぎることで先生がかけつける（誤学習）
・年長だと「小学校に向けた取り組み」、および「卒園」（園生活総仕上げ）のカリキュラム的プレッシャーと負担
などなど、「自閉症アルアル」だと理由は色々上がります（もっと思いつきますが文字数の関係で割愛）。
まずは「環境調整」だと思います。
ボタンの引きちぎりは、いつから始まりましたか？　そういった部分でも「理由」は色々と推測できます。
お子さんのシンドイところ、それに対する支援、そういった部分を園としっかり打ち合わせてみてください。
おそらく、暴言も「お子さんのしんどさ」からだと思いますよ。
とは言っても、お子さん本人に「何がシンドイのか」を聞いても、言語化は無理ですので、「引きちぎる行為」が出た前後の様子を園の先生にしっかり観察してもらうのがキモかと思います。
ボタンについては…ボタン付が負担な場合、裏と表に当て布をしてがんじがらめに縫い付けて、「幼児の力では引きちぎれない」という物理的対策も可能だとは思います。
が、コレでボタンが千切れなくなると、「他の問題行動」が出ますので、まずは「理由」と「環境調整」です。

年長のこの時期は、正直、荒れます。
何せ「卒園に向けた園生活総仕上げ」ですので、先生方もピリピリしていることが多いですし、親も「小学校」に向けてピリピリしています。
さらに、「木の芽時」と言いまして…一般的にメンタル系悪化の時期です。気圧と温度変化が極端で、時期的にどうしてもどうしても荒れるということもあります（環境調整でも追いつかない）。
長い目で見ると「季節の風物詩」として割り切る、ということもありますのでご参考に。

ハコハコさん

2024/02/15 20:28

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毎回引きちぎられたらいい加減にしろと思いますよね、フツーは。

良い子や、良い子と思われたい子でなくても、フツーはそんなことしません。

ついでに言うと、一緒にいたくないなぁというか、いないとホッとするわぁーと思ってしまうのもやむ無しかと思います。

ですが、厳しいようですが
お子さん相手には
「毎回毎回つけなきゃいけないから、引きちぎるのを止めて欲しい」というのはタブーです。
言っちゃダメ。その前に
何があったのか？
本人の言い分を聞いて
気持ちを言語かするお手伝いをし
どうしたら良かったか？を考えさせ
反省させた上で

引きちぎってはいかん。
頭にきたのは仕方ないかもだけど
だからって引きちぎるのは悪い行為。という話をしないといけない。
更に引きちぎる行為とは別の方法も一緒に考えてやらないといけない。

とにかく、傾聴から１つ１つ、できる所まで積み重ねないといけないです。

我が家ではこの手のガチギレには、2度目以降は他の方法で対策して、ボタンを引きちぎれないようにしてました。（園への調整は必須）

「ママは自分のことを良い子だと思ってないでしょ」「一緒にいたくないと思ってるでしょ」

ママさん、そんなこと微塵も思ってない…ってことはありませんよね？

思っておられるからバツが悪いかもしれませんが、いちいち動揺したらダメ。

あなたは今試され、振り回されています。

お母さんを体よく攻撃するためのアイテムをうっかり渡してしまい
オチビさんに使いこなされてる…ということだと思います。
もっと、堂々とそんなことないよぉ〜。とシラを切り、いちいちお子さんの顔色をうかがってやるのはやめましょう。

怒られたくない、死にたくない
と言われたらそうなんだーとオウム返し
どうしようねー？と言う。

かまって貰えるから余計やるので、いちいち動揺しない。
ドシンと構えるところからと思います。

こんな事繰り返されて、死にたいのはこっちだよ。と主さんがちゃんと思うことも大事と思います。

正そうとしない。
だめなことはダメ。と示すのみ。
わからない？それは残念ね。ということで。
屁理屈には、あなたはそう思うのね、私はそうは思いません。と平行線です。

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鳥さん

2024/02/15 20:25

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ママを責めて、死にたいと言えば構ってもらえると頭が回るくらいの理解力があれば
それなりにお母さんが疲れてる、自分のことを疎ましいと思うことがある事実には気づいてると思って接した方が良いと思います。
その場凌ぎで「そんなことないよ」より「そうだよ。○○くんが死にたいって言うとママは悲しいよ」の方がまだ嘘がないかなと。

うちは年中5歳ですが、やはり感情の発達(情緒の分化)が遅いので表現が極端になりやすく、「全部やだ！」になったり、より強力な言葉を使いたがる傾向は同じです。あと物を投げます…。
最近療育先で気持ちの温度計という視覚支援を取り入れてもらい、自分がどんな時どれくらい腹が立つのか(悲しくなるのか)を可視化してもらい、対処法と結びつけるトレーニングをしてもらっています。
療育先に相談できそうであればお願いしてみてください。

味方がいると思える場所づくりが必要ですが、そのためにお母さんが犠牲になる必要はありません。
預けたり話を聞いてもらったり、状況によっては病院にかかったり、ご自身のケアも必要ではと思いました。
どのような方法があるかはより具体的な情報があるとアドバイスが得やすいので、ダイアリーも活用してはいかがでしょう。

また、スモックのボタンは前開きのタイプで飾りではないものですか？
園の許可が降りるなら縫い合わせて被りタイプにするなど物理的に塞いでも良いかと思いました。

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ハコハコさん

2024/02/15 20:47

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余談。

1、自分がこうなるのはママの育て方が悪いから
↑
まあぁ（ヒドイのニュアンス）の一言で撃退。この手の揺さぶりはまともに相手にしない。
あんまり暴言が酷い時は、同じことをもう一度言ってごらん。と何度か繰り返し言わせていました。
本当にそれでよろしいのですね。ということで。

2、自分は子供だから殴っても警察に捕まらない
↑
え？そんなことないよ。
酷ければ、それなりのところに連れて行かれるよ。と示す。

3、死にたい
↑
そうかー。死にたいのかー。とオウム返し。
大丈夫そうなら、なんでそう思うの？と問う。

こんな感じで対応してます。

頭に血がのぼってる自閉症にママはこう思ってる、悲しい。辛い。など伝えたところで本人からしたら「そんなモン、知るか！」ですから、私はいちいち伝えてやらなくてもいいと思います。

親の不快感や残念な気持ちは、いつもより低いトーンの言葉、無理表情だけでも十分伝わります。

ママも辛いよ！と言ってみて、本人が「ウッ」となるなら、めちゃくちゃラッキーというぐらいのことかなと。

怒られるについては

怒られるのはなんで？
何があったの？

ちゃんと聞いてやり、「それはアンタが悪いからだ」とか、問いただすのではなくて

どうしたら良かったのか？を聞き
どうするのが正解か？を考えさせ
なぜ、問題行動をするに至ったかを言わせ
次はどうしたらいいか？を一緒に考えさせる。

次も同じ、前回よりできたことがあれば褒め、考えられていれば褒め。

ちょっとでも褒められるような問いかけや声掛けにするためにも、きちんとこちらのペースに巻き込んで問答した方がいいと思います。
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伊達メガネさん

2024/02/15 21:04

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本心では一緒にいたくないと思っているのに、「そんなことないよ」と口先で嘘をつくのは、やめるほうがいいのでは。
血縁関係のある実の親子でも、相性悪かったら、お互いに距離をとるほうがいいかもです。
衣食住の最低限のお世話はするとして、もしアレルギーとか無いなら、なにかペットを新しく飼うとかどうでしょうか。
で、「お水かえる」などの、お子さんでもできる世話というか、何か役割をつくる。
お子さんがそれ出来たら、「いつも、ありがとう～マルマル君がいて、助かったよ～」とお礼を言う。

そして、ママの方も、「私はマルマルのお世話よりも、この子（ペット）の世話のほうが大事だから。」と言って、自分のことはどんどん自分でさせる。

６歳ということは、年長さん？園というのは、幼稚園？保育園？
小学校は、普通級スタート予定ですか？支援級スタート予定ですか？

＞こんなに怒られるならもう死にたい。生きていたくないとよく園でも言います。
とあるので、周りの子たちと比べて、自分だけができないのかそれともやらないのか？
癇癪の時に、お友達の服を破ったり、お友達に向かって物を投げたり、お友達に対しておまえのせいだーって言わずに、自分の服をボタン引きちぎる、、と、自分のを壊すという事は、「他害はダメ」ということは理解できているんですね。よきよき。
うーん、、指を切ったり怪我してませんか？大丈夫？
、「何をして、どのような怒られかたを」しているのかがわかりませんが、知的はなさそうで、口は達者で、すぐにカッとなって暴言。周りに八つ当たり？
おこさんの印象を、失礼承知で書くと「こざかしい」「かわいくないクソガキ」
要は、「損する子だなあ」
です。

これがねえ、、同じ出来ない子でも、「しくしく、、出来ないんだよお」って、僕ちゃんカナシイオーラ万歳な「お得な子」なら、先生も「ゆっくりで大丈夫だよ～一緒にやろうね～応援するからね～」
ですし。
少しでも出来たら、イエーイ！！やったやん！出来るやん！！
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Hiさん

2024/02/15 21:39

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皆さんのご意見とても参考になります。
補足ですが、4月からは支援級への進級と放デイも利用予定です。
園では加配はないものの、かなり配慮していただいており参加しないことも本人の個性として無理強いしない程度に集団での参加が可能ならする。無理なら強制はしない。本人の意思がかなり強いこともあり、今回のようなボタンを引きちぎる行為は大体自分の思い通りにならなかった時、
例えば、
遊びの時間から片付けに移行できなかったとき、終了時間がわかっていても気持ちのコントロールができず癇癪してしまった時に起きており、もう3歳くらいから頻繁に起こってます。

「あまだれさん」のいう通り
確かにこの時期になり、卒園式の練習もあるせいか(あまり参加できてはいないです)
ストレスに感じることが多いようで急に夜も癇癪して夜中に寝ながら怒ることが多くなり、家でも暴言や癇癪が激しくなりました…。
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