質問詳細 Q&A - お悩みきいて!
5歳6ヶ月年長の男児です
2024/05/10 14:36
12


5歳6ヶ月年長の男児です。
話し方がぎこちないところがとても気になっています。質問攻めがすごくて。親に対して特になのですが、例えば
外出前に、お外行くから靴ははくってこと?とか手洗い時に、ばいきんやっつけるからうがいする?とか、〇〇きょうりゅうは草食なの?など。料理中も、熱くするためにこのスイッチ押すの?ここを押したら強くなるの?など。終始質問。外行くから靴はく!とか、バイキンやっつけるからうがいする!とか、自分のこととして言い切れば良いのに。そして、質問内容もぎこちなくて、、

これしてね。というお願いに対しては、うんと聞くこともあれば、だってこうだから、だってだって、、と言い訳も増えてきて。

話出しも、えっとあれがこうで、えっとえっとと詰まりながらでどこかぎこちなし。
ともだちと遊んでいる様子を見ていても、ちがうで!これはこうやで!と指図していたり、これはこうやって遊ぶの!使い方はこう!など。

とても心配しています。
親としてできることはどういうことでしょうか。

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https://h-navi.jp/qa/questions/184231
おまささん
2024/05/10 17:05

こんにちは
お子様が一生懸命話してくれることは大切なことです。下手であっても半分聞き流しながら、半分答えてあげては?なぜなぜ時期は2歳から3歳が主流ですが発語自体が遅かったなら遅れてやってきたなぜなぜ期ですね。これは社会にでる準備段階です。家庭でコミュニケーションの練習をしている状態なんですよ。ですからお母様の主観でヘタとか思わず、どうか苦手意識をつけずに社会(園や学校)で練習の成果が出せるように促してあげてください。

問題は脈絡のなさと考えながら話すことでしょうか?
脈絡のなさは脳内多動からくるもの、考えながら拙く話すのはワーキングメモリの問題ではないかと思います。

しかしながら、今どきは小学生でもサ行やイとエの発音などはごちゃごちゃですし、話し方も下手ですよ。コロナで会話やコミュニケーションの場が少なかった世代はもろに打撃を受けている感じです。

へー、そうなんだーと聞いてあげてコミュニケーションの場を家庭で増やしてあげては?お母様が嫌な時は忙しいから後で!といって一度切り上げてもいいと思いますよ。メリハリは重要ですし、社会的生活の練習なら静かにする時間は大切ですからね。
下手は練習でなんとかなっていきますが、同年代よりはこの先も下手かもしれません。上手な子は必ず存在するので上をみたらきりがないですし。

お友達関係でのこうしなくちゃのこだわりも友達に叩かれて学ぶものです。お子様が失敗しないように心配して手を出すより、失敗したときのリカバリを常に教えてあげてください。文章からお母様が失敗を恐れているように感じました。

おすすめは小集団のお稽古かな?と思います。運動が苦手なら絵画教室や学習系のお稽古もいいですね。就学に向けて好きなことがたくさん見つかるといいな、とかんじました。

https://h-navi.jp/qa/questions/184231
ハコハコさん
2024/05/10 16:25

先に書いてある質問攻めですが
一つひとつの行動の動機に今ひとつ自信がないというか、こうするんだよね?と本来心のなかでイメージしたり確認している事が口からこぼれているだけかなと思います。質問攻めというよりは、確認作業。

不安だからだと思いますので、そーだよー。調べてごらんー。どうかなー?とテキトーに受け流しつつ様子をみてみては?

後者の遊びのときの一方的なやり取りについては、本人の頭の中でイメージしていることをできるだけ完璧に再現したいからだと思います。

頭の中や心のなかにある情報をとどめながら時系列に並べて説明したり、伝えるのが拙いようです。
一生懸命話しているので、オウム返しなどしながら話を聞いてあげることかと思います。

だってだって、はたしかに悪癖ですが
本人なりの理由なのです。親はきちんと聞いてあげては?
なんでも、うん。ハイ。と聞ける子どもの方が素直で可愛らしく、受け入れてもらいやすいですが、わかってないのにテキトーに返事したり、面倒だからテキトーに返事だけするよりも、マシ。
本人は納得したいとかこういう理由があってのことだ。と伝えたいようなので、今は聞いてあげることからだと思います。

その理由が不適切な理由の場合は、きちんとおかしいことを説明し、示せばよいのですが、まだ理屈がわからない事もあるでしょうしね。

でもでもだって…は低学年のうちなら、丁寧にちゃんと聞いてあげた方がいいです。
自分はこう思ってたと表現できるのはいいことです。

たしかに色々心配ですが、もう少し成長してからでなければ、自他の境界等がわからないはずで、拙いのは仕方ないと思います。

お友達とのやりとりも本人なりに楽しく遊びたいと思っての事なので、ダメな関わり方ですが気になるならしっかり療育を取り入れることかと思います。

親にできることは、本人の話をよく聞いてあげること。
わかってもらえないから話したくないと思わせてしまったらダメだと思います。
早期に療育につなげること。来年度就学と思いますので、しっかり就学相談を受け、必要なサポートをもらうことだと思いますね。
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https://h-navi.jp/qa/questions/184231
sacchanさん
2024/05/10 18:59

以前も質問されてた方ですよね。
前の時も思ったのですが、mimosaさんはお子さんに対する要求が高すぎるように感じます。
mimosaさんご自身の不安感の強さや、先の見通しがつかないことに対する苦手さなどが背景にあるように感じるのですが、いかがでしょうか。

子どもから質問攻めにされること自体は、幼児期あるあるです。お子さんの質問の内容は、論理的に考えることが得意なお子さんなんだろうなと感じますが問題は特に感じません。

ただ、一方的で際限のない子どもからの質問攻めは、親の方が参ってしまうお気持ちは分かります。
「〇時になったお話聞くから、それまで待って」とか、「いま料理してるから、これが終わったらお話し聞くね」など、お子さんの質問に答えるタイミングを具体的に示して、親に質問していいタイミングとダメなタイミングのけじめをつけるといいですよ。

言葉のつたなさについては、言葉の教室を申し込んでいると前回の質問で書かれてましたよね。でしたら、そちらで相談されるのがよいと思います。

「こうしてね」というお願い(指示)が通りにくい件については、お子さんなりの言い分があるなら、親はまず一旦聞いてあげましょう。そして、言い訳を並べる理由の半分はおそらく、急に指示をだされて気持ちの切り替えが追い付いてないのではないかと思われます(前回の質問でも、過集中で気持ちが切り替えられない時があると書いてましたよね)。

でしたら、お子さんに指示を出す場合は、親がその場の思い付きや親のタイミングで急に言うのをやめましょう。事前に、「〇時になったら××してね」とか、「〇〇が終わったら××しよう」という風に予め予告しておくと、子どもが気持ちを切り替えるための時間の猶予ができて、指示がずっと通りやすくなります。

お友達への当たりがちょっとキツいことについては、正しい言い回しを教えてあげたらいいです。ただし、友達が遊んでるおもちゃに横から手を出して取っちゃうとかであれば、「かして・いいよ」や「順番」など遊びのルールを粘り強く確認してあげる必要はあるかもです。

個人的には、いまケアが必要なのは、お母さんの方ではないかなと感じます。ご自身のためにカウンセリングを受けるか、ペアトレを受講してお子さんの困り感に対する対処方法を学んでみてはいかがでしょうか。
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https://h-navi.jp/qa/questions/184231
2024/05/10 14:59

言葉に詰まったり拙かったりするのは、気にせず、ほうほうと聞いてあげれば良いと思います。

質問攻めも、読む限りはぎこちないとは感じませんが…
質問された時、何と返していますか?
質問には答えてもらえるけど、「靴履く!」「うがいしよう」言い切ったら返事がないから、質問形式にしている可能性もあります。
もっと小さい子だと、「食べる?」と聞かれて「食べる?」とオウム返しすることも考えられますが、多分違う感じですよね。

年長さんにもなれば、やりたくないことは言い訳してやらなくなってきますよね。
しょうがないです。
どこまで許容して、どこからは言い聞かせるのかはご家庭によります。

友だちに指図するのは止めさせたいですね。
遊び方なんて決まってない、◯くんは◯くんの遊びたいやり方で遊んで良いんだよと教えてあげたいですね。
先生に質問させてみて、相手の子もお子さんも自由があると教えてもらえるといいのかなぁ。


親としてできることが気になるなら、ペアレントトレーニングを受けてみるのも良いんじゃないでしょうか。
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ナビコさん
2024/05/10 15:14

前半に関しては、小さい子あるあるな気もします。
きょうだいはそんなことなかったのかもしれないけど、何で?どうして?と質問攻めな時期は定型さんでもあるものと思います。
お母さんが疲れるなら、他にやることを与えて、質問しに来ないように仕向けるとか。
どうしてかは自分で調べなさい、と言うか。
行動に理由づけがいるタイプか、承認欲求が強めなのかもしれないけど。

本人にも自我があるから、親のいうことを何でもOKはないと思います。
きょうだいが女の子で従順なタイプなら、違いすぎて戸惑うかもしれないけど、私の定型発達の甥と比べても、幼い男子あるあると言えるかと。
従順すぎても怖いと思いますけど。

マズイのは、友達に遊び方を指示するところですね。
どう遊ぶかは友達本人が決めることで、息子さんに決める権限がないことはしっかり教えていかないといけないと思います。
すぐに改善しなくても、注意は続けていく必要があります。


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https://h-navi.jp/qa/questions/184231
退会済みさん
2024/05/10 22:03

うちの長男が幼い頃そうでした。
思い浮かんだ事がそのまま口から漏れているみたいに喋っていました。
1歳の時には、宇宙語を30分以上聞かされたことがありますw
なぜなぜ期は脳のカンブリア紀だと思って、面倒でもたくさん構ってあげてください。うちの子の脳内のシナプスがグングン繋がってるワ!!と思いながら♪

ちょっと質問に答えるのがしんどいなぁ…って時は「そうなんかなぁ?あなたはどう思う?」と聞いてました。
「靴履くの?」「うがいするの?」と聞くのは、決定権が自分にはなく、親の言う通りにしなきゃいけないと思い込んでるのかもしれません。
「どうしたいの?」と聞いたり「好きにしていいよ。」と言ったりしてみてはどうでしょう?

言い訳ができるのは喜ばしい事です。主体性がなければ言いませんから。健全な証拠!

言い出しで言葉がつまるのは、黙って待つ方がいいそうです。次男は幼稚園まで吃音持ちでしたが、医師から「落ち着いてゆっくり話してごらん?」とか余計な事は言わず、黙って話を最後まで聞いてあげてください。とアドバイスされました。
ふとした時に次男が「僕は頭の中で喋りたい事がいっぱい出てきて、お口で詰まっちゃう。」と言いました。
大人でも色々言いたい事があると何から言えばいいかわからず「えっと…」とかいいますもんね。次男の吃音は入学後自然と消えましたよ。

お友達への指図は、トラブルになった時に「何であの子怒ったんかなぁ?どう思う?」「なんて言えばよかったと思う?」と自分で気付けるようにフォローしてあげてください。喧嘩にまで発展しないのであれば静観で良いと思います。先回りしてあーしろこーしろと言うと、「お出かけするから靴履くの?」と毎回聞く子になってしまうかもしれないので、先回りはせず見守るのが良いのではないかと思います。

おおらかに接してあげると頭の良い子に育ちそうなお子さんですね^^
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【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
もうすぐ新年度!学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか?「どんな選択肢があるの?」「うちの子に合う過ごし方は?」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。

小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください!

例えば:
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放課後等デイサービスを選んだ理由や子どもの変化
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皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
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3歳5ヶ月、幼稚園年少さんの娘が自閉症か、緘黙かもしれません

私の気にしすぎかもしれないので、自閉症児のお子さんをお持ちの方にお話を聞きたいです。娘は赤ちゃんのときから、運動面の発達が1年ほど遅く、心配していました。健診でもそのことを指摘され、就園前は一時期療育に通っていました。幼稚園に入れてから、娘と同い年の子を見て驚きました。他の子ができて娘にできないことがありすぎて…。(感覚過敏?)・滑り台やソリをとても怖がる。・エスカレーターは抱っこじゃないとダメ。・オムツが外れない。・食事がまだ介助が必要。・車の音や、掃除機の音などすごく怖がる。・遊び場に連れて行っても怖がってばかりで、親から離れない。(緘黙?)・言葉の遅れなし、家ではよく喋る。・挨拶、名前や歳を聞かれても答えない。特定の大人としか会話ができない。・お遊戯など、大人が手を持って踊らせようとすると、全身を硬直させて拒否する。・お友達と遊ばない。活動も全て不参加。一日中、保育室の隅に座ってボーッと過ごしている様子。(自閉症?)・家でも園でも、大人の指示が聞こえない。・何度叱ってもダラダラ遊んだりお喋りをしてばかりで、支度をしない。・外では親についてこず道草ばかり。・「アリって世界に何匹いるの?」「お星様って何個あるの?」など毎日同じことを執拗に質問してくる。「いっぱいいるよ」「何個だろうね」と答えても、「何個?何個?」の無限ループ…。・ひねくれ者で、極端な屁理屈ばかり。・毎日、何時間も決まった童謡を親に歌わせる。断っても執拗で諦めない。時には1日10時間以上歌わされます…。・特定のこと(お遊戯会の脚本、日本地図など)をなぜか暗記していて、繰り返し言う。これが娘の状態です…。正直疲れました…。低月齢では片付けられないほど、他の子と比べて違和感があり、性格も変わっています。幼稚園からも遅れを指摘され、遠回しに退園するように言われてしまいました。ただ、健常でも発達がゆっくりな子、感覚が敏感な子、一人が好きな子はいるし…。性格の範囲かもしれない。私の考えすぎかもと思ったり…。長くなってすみません。病院に連れていくべきか、気にしなくていいか、みなさんのご意見がききたいです。

回答
検診は終わったばかりでしょうか。 素人目に見ても、選択制緘黙かな?と思うほど特性の強いお子さんとのイメージを持ちました。 病院の予約...
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現在5歳(低月齢)年長の男の子を育てています

度々こちらでお世話になっております。友だちができないことを心配しています。年少の時は、自分のやりたいこと優先でその場にいる友だちと関わってる感じで、この人という仲の良い子はおらず、迎えに行っても1人ブロックで遊んでいました。女の子とはよくままごとをして遊んでいたようです。年中になり、自分のやりたいこと優先は変わらず、迎えに行っても1人でカードゲームばかりだったのですが、夏休みを超えた当たりから、〇〇くん(発達障害で加配がついています)が好きと名前を出すようになり、その子にはあいさつを自分からしに行ったり、その子のお母さんにも懐いたり。後半からは、迎えにいくとオセロや将棋などのゲームで他の子と関わって遊ぶ姿がみられるようになり、成長を感じていました。女の子とはままごとやブロックなどよく遊んでいたようです。年長になり、クラスも変わり、仲良い子とは離れ離れ。今のクラスに好きな友だちがいないようで、近所から通う年中の年下の子とばかり遊んでいます。クラスの前通る時も、〇〇くんばいばい!と必ず挨拶。同じクラスの子たちには、遊びたい子がいないと言います。担任に聞くと、特定のこはいないけれど、自分からクラスの子にこれは、どうやって遊ぶの?教えて?などといいながら、関わりに行っているようです。が、いつでも、年下のこと今日は遊んだとばかり。かなり心配しています小学校前なのに、同級生とこのまま関係深く遊べなかったらどうしよう。仲の良い子ができず、ずっとこのまま年下とばかり遊んで卒園となったらどうしよう、、。自分のやりたいことがはっきりしているので、興味のないことは我慢しながらでもやるけれど、興味がないのははたからみてもわかるくらい、態度に出ています。やりたいことはいきいきと参加しています。最近は近所の遊びでも、前までは誰とでも遊んだり、大きいこについて回っていたのですが、今は、今日はお家でロボットやブロックで遊ぶとかやりたいことを明確にし、ママやパパを誘って一緒にあそぼうと中に入ることが多いです。年下のロボット好きな子がいると、ロボットを持って遊ぶために飛び出していきます。年少年中までは、加配のいるクラスで過ごしていたのですが、我が子はどれだけお願いしても加配対象には当てはまらず。自分のことはできるし、マイペースだけど集団から大きく外れてるわけでもない。担任の指示を聞いて動く力をつけていくことがとても大事だと言われました。今年は、加配のいない担任だけのクラスで過ごしています。(ベテランの先生です)どのように見守れば良いのか、なにか親としてできることはないか、アドバイスお願いします。小学校で友だちの作り方、関わり方が分からず、いじめられたり、登校拒否になっていかないかかなり心配しています。※追加就学相談については、年中の時からお願いしていて、必要であれば支援級を選ぶと相談していました。実際、私から希望して見学にも行きました。園の先生と、心理士の見解では支援級は必要ないと強く釘を刺されました。工夫や配慮は必要だけれど、合理的配慮の中で通常級で頑張っていくべき子であると。良いモデルの子達がいる中で、立ち振る舞いや関わりを学んでいく必要があると言われました。

回答
ノンタンの妹様 どちらかというと心配なのは >興味がないのははたからみてもわかるくらい、態度に出ています。の部分です。 普通級を選択するの...
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幼稚園年中男児、お友達とは遊びたいようですが、遊ぼうと言って

も断られたりが続いたようで、最近はいつも『遊ぼう』『入れて』などは言わずに勝手に紛れ込んで、無視されています。これがどんどん広がり、他のクラスの子にも『なんか勝手に入ってくるやつ』みたいに扱われていて、とてもツラいです。年中男児で、こんなことあるのか・・・と受け入れるのに時間もかかりましたが、何度もそういう場面を見て、私もようやく現実を受け止めています。上記の状況で無視されていても、『○○君と遊んだ』と言っていた息子が、最近は『楽しそうな所についていっている』と少し状況が見えてきたかもという発言に変わりました。無視されているのもそろそろ気づくのかなと思っています。まずはそこに気づいて悲しい寂しいと思ってくれないと、スタートラインにも立てないと思っているのですが、やっぱりどちらにせよ切ないですよね。勝手に入ると避けられるから、入れてっていうように教えた方がいいのでしょうか?多分ダメと言われるんでしょうけど、友達はグループ意識を持って遊んでいるから、勝手に入って嫌われるのもよくないだろうなと少しでもいい方向に向かわせたくて、このままにさせておいていいのか悩んでいます。担任の新任先生が全く気づいていません。何度聞いてもみんなと楽しく遊んでいると言われます。学年主任に相談などいったら何か変わると思いますか?同じような幼稚園時代を過ごされたお子さんをお持ちのお母さん方、なんでもいいので教えてください。もう、どうしたらいいのか、途方に暮れておりまして。休みに、公園にクラスで遊びに行く企画があり、息子は行きたい行きたい!みんなと遊びたい!と言いましたが、敢えて避けられる姿を見に行く余力もなく、頭が痛いからうちは行けないと息子に言ってしまいました。皆さんなら、行きますか?せっかくの遊べるチャンスを奪ったかなとも思いツラいです。友達との距離感がわかってないなぁとは思いますが、ここまでみんなから避けられてしまうような原因も分からないんです。会話力は若干低め、困ったら黙る、逃げる、等あるのですがそれでここまで・・・と思い悩んでいます。長文すみません。よろしくお願いいたします。

回答
きなたくさん、 ご回答ありがとうございます。 年少終わり頃、みんなで遊んだときに息子がぽつんとしているなとは思ったんです。それから、気を...
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4歳の幼稚園年少で自閉症スペクトラム(アスペルガー傾向)の娘

なんですが、昔から人の後を追い駆けて真似をするのが遊びだと勘違い?してるように感じるのですが、入園してからも真似をする遊びは止めずにいます。私は娘の成長を見る為に、週に1回くらいは早めに迎えに行って、遊んでる娘を観察します。いつ行っても真似ばかりしてます。あんまり酷いので、何度か人の後をつけて真似ばかりしてると嫌がられるから止めた方がいいよって注意してるんですが治りません。そして遂に恐れていた事が・・・今日、早めに迎えに行ったら、以前から娘が好意を寄せてる同じ年少クラスの男の子が、私に話しかけてきて「~ちゃんのお父さん、~ちゃんは大好きだけど、後つけて真似されるのは大嫌いなんだ。」と言われてしまった。何度言ってもわからない娘にどう教えたらよいのだろう?このままだと他の子からも同様の事を言われそうです。別の子と遊んでも真似ばかりなんですよね。これも発達障害の特性?ちなみにその男の子も発達障害の疑いがある子です。それは関係ないですよね?

回答
昨日、幼稚園の先生に相談したところ、男の子は先生にも相談してたようで知っていました。 先生によると、娘の真似遊びは娘の成長過程で必要な事...
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いつもありがとうございます!最近、めんどうくさいなぁ

と思う事があり、これは、あるあるなのか、皆さまに聞いてみたく、質問です。昔から、電車に乗る時に、何個乗るの?この次は何駅?などの質問は良くされ、これは、色々不安なんだろうな。と、付き合っていました。しかし、急に最近増えたのが、「しなかったらどうなる?」みたいな質問です。例えば、「歯を、磨いてね」と言うと、「磨かなかったらどうなる?」みたいな感じです。「磨かないと虫歯になるよ」と言うと、「分かった。」となりそうなのですが、「虫歯になったらどうなる?」と聞かれます。「虫歯になったら痛いし、手術とかするよ」と言って、まだ何か聞こうとするので、流石に、「知らないよ。早く、磨こうね」と言います。すべての行動に、いちいち聞いてくるので、疲れます。これは、成長ですか?その行動をやりたくないから。とかではなく、素直にやらなかったらどうなるかを知りたい感じです。不安の一種なんでしょうか??まあ、それで納得して行動してくれるなら、付き合いますよ。付き合いますけど、疲れますね。前に説明した事でも聞いてきますから…。何か、対策などあれば教えて下さい。

回答
やっこさん ありがとうございます! 娘は、5歳ですが、今だけかと思えば、中学生になっても続くのですね。あははは😂 でも、確かに、紙に書くと...
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しっっっっっつこい!!!長男についついイラっとしてしまします

自閉症スペクトラムの長男について、なかなか言語理解が難しいこともあるのですがとにかく「しつこい」のです。笑現在「自分でやりたい!」という欲求が強く(それは嬉しい成長なのですが)、1年前に買ってもらったおもちゃに対して『Amazonの受け取りを自分がやりたかった。もう一回やりたい。』などなど過去のことまで引っ張り出してきて毎日100回くらい「やりたかった」と言っています(汗)叶えられることは叶えたいのですが、本当に無理なことを何回も言われるとイラっとしてしまって・・・。「本当に無理だ」ということを伝える方法ってありますでしょうか?また、しつこく言っているうちにパニックを起こすためどこかで落ち着かせたく、たとえば「しつこく言わなくて偉いね」と褒めて強化したいのですが、「しつこく言わない」という状態を理解してもらうのが難しく。。う〜ん。しつこいお子さん、いらっしゃいますか?うまくお互いのストレス回避ができたご経験があれば教えてください★

回答
たけのこさん コメントありがとうございます! なるほど〜、切り替えですね。 療育でもはじまりと終わりを意識させて、かなり色々な切り替えは...
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