発達障害の彼を持つ25歳女です。
彼も同い年です。
彼自身発達障害の自覚が無く、私も詳しくは何の発達障害かまでは分析できていないのですが…

・急すぎるドタキャン(友達にもよくしています)
・気持ちの浮き沈みでの突然の音信不通
・LINE等文面でのやり取りだと会話が難しかったり、前もって報連相ができない
・少しでも注意されると相手が私であれば感情的になるか、逃げて殻に籠るか(本人は好きだからダメージを受けると言っている)
・相手のことを深く考えたり心から寄り添うことが苦手(ドタキャンの際謝れない)
等がよくあり
彼女としては振り回されて傷つくことも多いです。

私にも心があるので傷付かず気にしないということは正直きつく…
どのように付き合っていくといいか、彼自身悪気はないので
どう2人で上手くやっていくと彼の心の負担にならないか
が知りたい状況です。
色々ネットで調べてはいるものの断片的な情報しかないため
身近に居られたり、又は理解できる方からのアドバイスお待ちしております。

未診断ですが、発達障害を疑っていますアラフォーの者です。 今までろくな職歴がなく、子供を生んでから初めて自分に向き合って、過去の全てを後悔しています。 このことでアドバイスが欲しくて、某掲示板で相談したところ、「過去の失敗を発達障害のせいにして逃げているよう」「発達障害のせいにしているうちは今までと変われないのでは？」と言われました。 自分としては、今まで何をやっても上手くいかず、自分が頭悪いせい、自分が能力がないせい、自分が怠けているせい…と自分が悪い悪いと思って生きてきました。 大人の発達障害を知った時は、今まで上手く生きてこれなかったのは発達障害だったからじゃないのか？と思いました。 でも、他人から見たら上記のように言い訳に聞こえるのでしょうか？ 確かに未診断で自己判断だし、そう言われてしまうのも分かりますが… ちなみにその方は、発達障害のお子さん（年齢は分かりません）が居るようで、お子さんには告知せずに育てたと仰っていました。 私のように失敗を発達障害のせいにして逃げて欲しくないと。 私はまだ現実から逃げているのでしょうか？ 皆さんは失敗した時に発達障害だから仕方ないとは思わないのでしょうか？ 自分を必要以上に責めてしまいませんか？

初めまして、只今精神疾患として通院しています30歳です。あまり文章は苦手なので読みづらかったらすみませんm(_ _)m 元々17歳から自傷癖のある精神疾患持ちだったのですが、放置しため悪化して最近また病院通いして躁鬱の診断を貰いました。 色々ネットで調べて発達障害のことを知り、自分に当てはまっていたので診断をお願いした所｢違うと思います、だとしても治してからです。でも違うと思います｣と言われました。しかし小さい頃の行動と当てはまるのです。母親もやはりみんなと違うことをしていたみたいで大変だったみたいです。偏食など(臭いや味がダメで吐き気などよくしていました。服や特定のこだわりなどあったそうです。) 通知表も落ち着きが無い、体力がない。居眠り、集中力がない。忘れ物が多いなど殆どの学年で書かれていました。机の中も汚かったり、コミュニケーションも取れませんでした。授業も他のことをして同級生に怒られてキレたりしていました…。手先も不器用でいくら練習しても折り紙や紐結び、箸持ちができません、作文も感想文も算数もできなかったです。現在もです。いじめもありました。中退です。 ○整理整頓が苦手すぐ片付けてもすぐ汚くなる。床が見えないぐらいになる。片付け方がわならない。物を投げれない。 ○すぐ疲れる。職場ではすぐ体力なくなるのでレッドブル何本も飲んでいた。 ○些細なミスが多い。よくモノを失くしたり壊したり計算ミスをする。 ○集中力がなくすぐ切れて他のことに行ってしまう。 ○宿題、提出物の期限が守れない.ギリギリ(一年ちょいまで専門学生でした) ○時間配分が全くできない。遅刻。忘れ物、物をなくす。 ○すぐイライラしてパニックを起こすがわ ○昔からどんなに寝れても日中強いねむけでく居眠りしていた。 ○コミュニケーションが取れない、何話していいのかわらない。仕事や学業、何を質問していいのかわからず、勝手に進めてしまいよく怒られ注意される ○飽きっぽいすぐ飽きてしまうので趣味がない。同時作業ができない。電話の声が聞き取れない、聴きながらメモできない。 と他に色々あります。すみません ○これは発達障害ではなくわたしの性格上なおのでしょうか？ 現在でもコミュニケーションが苦手、数字苦手です。パニック起こしてすぐ泣く。自動車学校もアクセルとブレーキ間違いすぎや集中できなくて怖くて辞めてしまいました。 読みづらくてすみません。回答お願いしますm(_ _)m 追記 現在の困り事などを編集してまとめました。長くなり申し訳ございません。

アスペルガーとADHDの可能性がある同士の結婚について相談です。 初めまして。今日登録したばかりで不慣れなところもあると思いますが、よろしくお願いします。 私はアラサーの女性、仕事は介護職をしています。 半年前に自治体のお見合いセンターで出会った年上の男性と婚約しており、近々うちの親に紹介予定です。お見合いは自主的に行いました。 しかし紹介するにあたって、前々から漠然とあった結婚に対する不安が出てきました。 わたしは小さい頃からなんとなく人と雑談するのが苦手と感じていました。また物忘れもひどいです。なぜそうなのか分からず、自己啓発本などを読みその場しのぎで今まで生きてきました。 思春期の頃に母が自殺し、それからさらに生きづらさが増し、この生きづらさは喪失感やアダルトチルドレンからくるものだと考え、その辺りの本やネットの記事やブログを読んで対処してきました。 お見合いをしたのも、合コンなど初対面の人と話すのが苦手で仲良くなれないのと年齢的にも、家族や周囲からのはやく結婚しなさい圧力に焦ってというのもあります。 現在婚約してる男性とも雑談や言葉のキャッチボールはあまり続きませんが、無言でも責められないので、楽だなあとは感じています。買い物も別行動でオーケーなので楽です。ただ恋愛感情ではない気がします。 ただ、最近わたしと婚約しようと思った理由を聞いたところ、もともと人が嫌いで人と数時間いるだけ疲れてしまうがわたしとは大丈夫だった。というのや、前から聞いていた地元の友達がいない（大学のサークルの人のは時々旅行にいったり、オンラインゲームで定期的に遊んでいる）や、スマホなどの連絡ツールを誰からも連絡こないからと1日に1回しかみない。など気になる点があり、また私自身のコミュニケーションに自信がない点も調べて行くうちに、2人ともアスペルガーなどの発達障害があるのでは？と思ってきました。 診断をしたわけではないので、はっきり言えないですが、今までの生きづらさはこれで納得できるという安心感と、もしそうだとしたら、発達障害者同士で生活していけるのかの不安と、子供への遺伝、子育てできるのかの不安が出てきました。 私のように発達障害（の可能性あり）を持った同士で結婚した方がいたら現状をお教えしていただきたいです。 ちなみにまだ発達障害かもということは誰にも言えておらず、さらに一人で悶々としてしまい、こちらで相談しようと決意し書いています。 文章をまとめるのが苦手で何を伝えたいのかわからなくなってますが、なにかコメントいただけたら嬉しいです。

息子が自閉症スペクトラム障害です。 一応、小２のお姉ちゃんは、ずっと「健常児」として育ってきていますが・・・・。 お姉ちゃんのことで、ちょっと最近気になります。 もしかして、お姉ちゃんも何らかの発達障害ということはないだろうか・・・・？・・・・って。 ちなみに、お姉ちゃんは、幼稚園時代までは、周りの子より何でも成長が早く、友達も多く、頭もよく、よくしゃべり、運動神経もいい・・・「できのいい優等生」でした。 今、小２ですが、なぜ気になり始めたか・・・の理由。 〇何十回も同じことを怒って注意しているのに、なかなか直らない（直そうとしない？？？） 例えば、脱いだものはすぐ洗濯機に！とか、ごみはすぐ捨てる！とか、こぼさずに食べる！とかそういうこと。 〇８歳にしては、我慢をするのが下手。 〇自己中心的で、思いやりがない。学校の担任にも何度も「自分を押し通すことがあり、クラスでは人望がない」と注意を受けています。 友達と遊んでいても、お友達がやりたくないことでも、自分がやりたければ、それを無理やり押し通そうとします。 ８歳くらいになったら、そろそろ自分が我慢するような子も増えてきているのですが。 〇努力が嫌い。 ピアノの練習や勉強の時の集中力がなく、嫌なことを自らやろうとはしない。 だけど、無理やりやらせると、素晴らしい結果は出してくれる（漢字検定に満点合格とか、ピアノの発表会でノーミスとか） 学校の担任からは、「自分を押し通すところがある」「友達への口調がきつい」以外には注意を受けたことはありません。 「お勉強とピアノは、学年の中でもトップクラスです。おそらく、このままずっといけるのではないでしょうか」と評価を受けているくらい・・・・。 ずっと「出来のいい子」だったので、これまで障害を疑ったことはないし、引っかかったことももちろんありません。 ただ、８歳にしては我慢がきかず、品がなく、女の子なのに雑でがさつで・・・ちょっとこのままだと困るなあーと悩んでいる感じです。 ただワガママなだけなのか。 それとも、障害だから直そうとしても直らないのか・・・。 でも、こんなレベルも「障害」と言ってしまったら、じゃあ健常な人ってどんな人なんだろう？？ いい子ちゃんだけが「健常児」？？ 自己中な子は「障害のグレーゾーン」みたいなことになってしまうのでしょうか？？ 私は、大人になってから娘が周りに嫌われたりするのはかわいそうだから、診断を受けるなら早い方がいいなと思いますが、夫は「障害だとは１ミリも思わない」と言って、療育センターへ行くことには反対。 娘ももう８歳だし、弟が障害あることも知っているから、「自分も」なんて・・・思いたくないだろうし・・・。 みなさん、どう思いますか？？ こんな娘・・・発達障害っぽいですか？ それとも、わがまま女王な健常児っぽいですか？

思い返せば、友達付き合いが苦手でした。 ただ、運が良かったのか、ぼっちになることはなく、その時々で仲良く過ごす友人数人はいました。 しかし、卒業後は関係が続かず、今は小学生時代の友人一人くらいしか気軽に誘える人がいません。 大人になってからは、子供の親御さんから何をしたのかわからないまま避けられたり。 会社でもうまく付き合えず、アットホームな職場にも関わらず 私だけが馴染めません。 それでも生活のために働いています。 こんなことをだれにも相談できず今に至ります。 最近発達障害の本を読んで私にあてはまってるなーと、感じました。 (私は人との会話が続きません。世間話が一番難しいです。) 同じような方はいますか？ また、診断などはみなさんはどのタイミングで受けましたか？ 受けないままのかたはいますか？ 会社の人間関係に疲れはて、自信も無くし、毎日が憂鬱です。

発達障害と子作り 私は発達障害ADHD診断済みの28歳既婚男性です。 相談内容は、発達障害は確実ではないし医学的確かなデータも出ていないが、遺伝する可能性があることについてです。 最終的に決めるのは、私と妻ということはわかっております。考えるにあたって私が色々な考えを頭に入れてたいので、少し皆様のアドバイズや助言をください。 話し合いはしてますが、まだ私たち2人とも悩んでいます。 これだけでは判断しづらいだろうから、私たち夫婦の情報と考え方を下記に記します。 ◯私たち夫婦は結婚して3年目。 ◯私が発達障害で、妻は定型発達。 ◯妻は私より少し年上。女性なので年齢はふせておきます。 ◯依然に、私が妻に頼りすぎて、妻が体調崩したり、カサンドラ症候群のような状態になったことがある。 ◯生活保護でどちらも今は仕事していません。妻がしないのは、私が1人だと不安で耐えられないためです。 ◯私は仕事に挑戦するが、いつもうまくいかず長続きしてません。 ◯私は料理以外の家事はちゃんとでき、現在も食器洗い、洗濯、掃除など家事は私担当で積極的にしてます。 ◯私の実家は遠くにあるが、もし産むなら実家に帰って私の両親にも子育てを一緒にしてもらうことでみんな納得しています。しかし、何度説明しても親は発達障害に理解を示してくれません。 ◯私は子供好き。妻は小さい子は好きではない。 ◯妻が前言ってたこと ①夫だけでも大変なのに、もし子供が発達障害であれば私はやっていけるか不安。 ②今なら夫のつらいことやできないことをほぼきくことはできるが、子供が産まれると子供中心の生活になるだろう。それで夫は生きづらくなるのではないか？ ③1番は夫婦2人が幸せであること ④子どもについては、結婚当初から恵まれたらなあと思っている ⑤妻はまだ考えがどっちと定まっていない。 ◯私の意見 ①もし発達障害として子どもが生まれてきたら、私が苦労したつらさを同じように味わせるのはかわいそうと思う。 ②育児は大変だろうし、また妻が体調を崩さないか心配。 ③私は臨機応変が苦手なので、育児は臨機応変の連続と聞いたからできるか不安。 ④子どもができたら、父親になると言われたが、自分の役割が変わることがわからない人が多いのが発達障害の一つの症状であります。私もかつては恋人から夫に変わったのがわからず、よく妻に怒られました。 ⑤私は基本的賛成してあげたいが、すぐに賛成できる状態ではない。 言い方が悪かったりで、不快な思いをした人がもしいたらごめんなさい。先に謝っておきます。 また、申し訳ございませんが、病気の断定はいりません。

（私の日記からのコピペのため、文章が、ですます体ではありません。ご了承くださいませ） 栗原類さんの本でもそうだったが、親子、兄弟と家族も何らかの発達障害である、という人たちが驚くほど多い。 自分も含めてだが、「しつけや環境のせいではない。だからお母さまのせいではありませんよ」の言葉に胸を撫で下ろした人は多いだろう。 しかしもし…自分にも何らかの発達障害の診断が今後下ったら…私は「子どもの発達障害が自分のせいだった」と一生責め続けるだろう。 しつけや環境が原因たと言われた方がマシだったとすら思うだろう。 しつけや環境が原因だったら、やり直しがきく。しかし、自分の生まれつき持った特徴、それも結構な確率で遺伝する障害が原因の一つだったとしたら…私さえ生まれて来なければ良かったのに、とすら思う。 そして自分も…確実に特徴として発達障害は持っていると思う。今現在、特に生活や人間関係に困り感がないので、診察を受ける予定はないが。 いや、困り感があっても絶対に診察は受けないだろう。もしも診断が下った後の一生が、自分責めの一生になる気がするからだ。 ときどき「私も発達障害、子どもたち全員も発達障害で～す！」などと元気なブログを書く人たちは、自分を責めたことがないのだろうか… そして「発達障害の出生前診断はできるの？」という疑問まで今は出てきているという。 これはつまり、発達障害の子どもだったらほしくない、生まれてくる子どもが発達障害だったらどうしよう？嫌だ、という不安の心の現れだからだと思う。 私も子どもも、この世の中では喜ばれない存在なのかと思ってしまう。辛い。 日記引用ここまで お子さんが発達障害をお持ちで、あなたにも、またお子様たちご兄弟にも複数で発達障害があるという方に、失礼を承知で相談いたします。 ご自分の遺伝のせいで子どもは障害者なのだ…とご自分を責めてしまうことはありませんか？

はじめまして。 実はわたし自身が発達障害ではないかと疑っています。具体的には良好な人間関係が築けないことで、いつも孤立・孤独感があり、そこから慢性的な抑うつ状態にあります。視覚、聴覚、嗅覚の感覚過敏があります。 そこで、発達障害の専門医に相談しましたが、初診の際、子供のころのことを聞かれ、小学校・中学校・高校時代に 特に問題もなく、普通に友達付き合いがあり、発達障害を思わせるエピソードもなく、大学入学とともに１８０度変わってしまった人生に比べて、振り返ると高校時代までは、これまでの人生でいちばん楽しい時代でしたと話しますと、 「発達障害というものは生来のもので、仮にそうであるならば幼少期、子供の頃に既にそれは顕在化している。 あなたのお話を聞く限りでは９９％発達障害ではないだろう」と言われました。 やはり「大人の発達障害」というものも、既に幼い頃、子供のころからその兆候は見られるもので、それがない以上は発達障害ではないのでしょうか？ 誰かが、ご自身のことだと思いますが、こんな風に書いていました。 「人間関係も仕事もダメで、それで発達障害でなかったらただのクズ人間ぢゃん！」・・・たしかにそんな風に考えてしまいたくなります。だって、何故「対人関係が上手くいかず、仕事にも様々な不都合が生じるのか？その「わけ」が存在しないのですから。 対人関係が人並みに築けない、仕事が人並みにこなせないという人にとって、「大人の発達障害」というのは、一種のこころのセーフティーネットのような役割を果たしていると思います。 「このような「理由・事情」でわたしは上手くいくことができないのだ」という合理的な説明になるのですから。 やはりわたしはただの「ダメ人間」なのかと悩んでいます。 仕事はスーパーの食品売り場でパートをしています。今月から鬱状態で医師の診断で休職中です。 それから書き忘れましたが、わたしはこのサイトに約４日ほど前に登録しました。けれどもなかなか投稿できずに皆さんの書き込みを拝見していました。というのは、真っ先にわたしをフォローしてくださった方が、「ここは発達障害の子供をもつ親たちのサイトで、自分のようなもの＝当時者は本来いてはいけないんだけど」というようなことを書いておられて、他にも同じような内容の投稿をいくつか見て、ずっと書き込み（質問）を躊躇っていました。 当事者の方でさえ、「本当はいてはいけない場所」と感じているのに、医者から「当事者であるはずがない」と言われたわたしが発言などしていいものかどうか、こうして思い切って投稿した今でも不安です。

成人、質問者本人の発達障害の疑いに関する質問です。 りたりこさんでは成人の当事者の方も閲覧、質問に答えていらっしゃるので是非意見をお伺いしたいと思います。 わたし自身、なんらかの発達障害を持っていると思っていますが、それがなになのかはっきりとわかりません。 自閉症スペクトラムも入っているのではないかと疑っています。 ただ、わたしの疑問は 息子７歳や家族、親せきにはものすごく顕著に自閉症スぺクラムの傾向がでているのに反して、 私の場合は空気が読めて、人の気持ちを察することができ、どちらかという感じ取りすぎる傾向があります。 また、感覚統合の問題も恐らくないのではないかと思います。 人間関係も良好、仕事場でも特に問題ないです。つきあいが長くなると悩み事など相談を受けることが本当によくあります。いろんなタイプの人から相談をもちかけられます。 自分の中で自閉症スペクトラムの傾向かもと思うところは、、 過剰に集中したり、興味があることにのめりこむ。情報収集がうまい。（通常の人以上） 視覚優位でものごとの判断を瞬時に行うことができる。 不安感が異常に強い。（基本的に世の中は自分の常識が通用しないという不安となんらかの発達障害からくると思われる不安感） なにごともやり過ぎ感があって定型発達と思われる人たちに引かれる。このため、その場にあった人間関係をきづこうと話しかけても相手にされない。（私がどんな人間であるかということを理解してもらうのにだいたい１年かかる。） 表面的なやりとりが大変つまらなく感じて、面倒くさくなる、または思いっきり顔にでてしまう。 討論、議論が好き。常に自分の頭の中で常に討論、議論をしている。でも、自分の頭の中の議論を他人にわかってもらおうとは思っていません。 表面的なやりとりが、嫌いなため人間関係を作る機会がどうしても少なくなり、（また相手側に興味をもたれないので）人間関係を築くのに時間がかかります。 また独特の世界観のようなものを持っているため、対女性（私は女性）は特にですが相手との温度差をものすごく感じます。そのためか相手に対して心を開くことができません。 １６の性格判断でいうと典型的なINTPです。（性格判断の結果はINTPです。） 似たような傾向をお持ちの方がいたら、小さなことでも良いのでなにか情報をいただけるとありがたいです。

皆さん初めまして 私は29歳男性です 家族構成は子供は男の子が3人と妻と私の5人家族です。 妻は同じ歳、長男は小4、次男は小2、三男は来年1年生です。 私の悩みとゆうのは 家族についてなのですが 次男、三男には発達障害があります。 次男はADHDと先日診断され、 次男、三男共に病院とゆうか 運動やお勉強をしてもらえる○○園 という所へ毎週通っています。 それだけでなく、 妻と私は離婚問題を抱えています。 今年から別居状態となってしまいました。 結婚歴は12年です 現在調停中です 妻の方からの離婚請求でして 理由は沢山あったのですが ザックリ言うと 私の言葉が荒いや、携帯ゲームで遊ぶ、金銭の管理が上手く出来ない という内容でした 現在別居3ヶ月目なのですが 初めての事でしたので 自分や妻へ向き合い 沢山調べた所 私の妻にも発達障害がある事に気付いく事が出来ました。 妻には自覚があったらしく、 妻側の祖母も発達障害があります。 色々な種類があると思いますが そこまで詳しいものは診断を受けていないのでよくわかりません。 しかし妻は話がどうしても理解しずらかったり 理屈とゆうものが上手く理解出来ません。 空気を読む事も苦手で 1番大きいのは 人の愛情とゆうものがよくわかりません。 変な言い方をすると どうしても自己中心的とゆうか 被害妄想とゆうか 人とコミュニケーションが上手く取れないのです。 こうゆうと凄く妻を悪く言っているみたいですが 私自身はそれが発達障害とは知らず 妻は何かがおかしいと思って10数年間一緒に生活を共にしてきました。 私の仕事は建設会社の自営業で 拘束時間が長く、朝は早く出て 帰りは遅い毎日でした。 まだ開業4年目で 開業当時から 一所懸命死に物狂いで家族の為に働いてきました。 しかし私の仕事には理解はなく 理解がないとゆうか… ありがとうや、お疲れ様などの言葉すら今まで貰った事もないですし 給料日に給料を渡す時も そこに置いといてとか 私の自身いつも帰りが遅い上、 子供も3人居ますので 家族とコミュニケーションを取る時間がなかなか取れないので 早く帰った日は家事を手伝ったり、子供を見たり 当たり前の事とは思いますが 努力は沢山してきたつもりです。 何が言いたいのかとゆうと 私自身沢山努力しているのに 妻には伝わらない しかし妻は私の自身の為には何をする訳でもないのに 自分の言い分ばかり私へぶつけます 結果喧嘩になっても 例えばですが馬鹿や死ねなど 言われた言葉は覚えていますが 喧嘩の理由や、口論の訳 などは頭に入ってこないので 何度も何度も同じ話題で口論や喧嘩になり 流石に5回も6回も同じ話をすると 私も感情的になり 言葉が荒くなってしまったり… 結果妻は私を怖いと思っています。 こうゆうサイクルでした。 私にも悪い所は沢山ありました。 しかし沢山努力はしてきました。 それは全て子供達、妻 私の家族のためにでした。 しかし今回の別居で発達障害という事を沢山調べてみて 伝わらないのではなく わからないとゆう事がわかりました。 自己中心的だったり、被害妄想ぽい気があったのも 恐らく発達障害が元凶なのではと思っています。 全てではありませんが 少しながらでも理解出来たと思っています。 しかし妻は私を受け入れられないようです 子供も二人発達障害ですし 妻も発達障害。子供は3人居ますから 私自身は理解した上 妻を支えて 子供達を一緒に育てていきたいと思っています。 ですが私自身これまで家族の為に沢山努力してきた上拒絶され 子供達も連れて行かれてしまい 身も心もボロボロなんです 疲れきってしまいました それでも私は妻を愛しています 子供達が大好きです 私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ これから妻を理解した上、 カウンセリング等受けながら 妻を支え、子供達を共に立派に育ててゆく ですが妻自身すぐに変わるなんてありえませんし これからより一層努力、苦労しなければならないと思います。 しかし拒絶されています それとも私自身妻から解放され 子供達は結果妻がみる事となってしまうと思います しかしまだ若いですから 人生いくらでもやり直しがききますし もっと理解して私を支えてくれるような 普通の奥さんと共に新しい人生を歩む 前に進む方がいいのでしょうか？ 話を変な見方をすると私のワガママのように見えるかもしれませんが 発達障害を持つ妻、 発達障害を持つ旦那 と共に生活をしている方ですと 私のゆう気持ちが分かって頂けるかと思います 本当に沢山努力したんです。 これは胸を張って言えます 辛くて仕方ないんです 幸せになりたいです… 追記 沢山努力した努力したとばかり書いていましたね それくらいなんです。 家族が私の全てでしたので 子供の為、妻の為に尽くしてきたんです 内容までは更に長くなってしまうので省いています 具体的にどんな事をしてきたんだ とゆう方にはしっかり説明致します。 恐らく同じように 発達障害を持つ妻、旦那さんと一緒に生活している方には 全て分かって頂けるのではないかと思います。 長文見て頂いて 本当にありがとうございます。