締め切りまで
3日

嘘をつく

退会済みさん
嘘をつく。(愚痴です)
いつもお世話になってます。
アスペルガーは嘘をつかない…なんてネットでは書かれていますが、
うちの娘は嘘をつきます。
理由はママに怒られたくないから。
そう思うようになったきっかけは、小1の時の友人トラブルです。
娘の何気なく言った言葉がお友達を傷つけてしまいました…。
その事がわたしの耳にも入ったときには、結構大きい話になっていて、当事者以外の保護者にもチラホラと知り渡ることに。
詳しい話を聞こうにも、娘本人は時系列で話す事が苦手で、また自分が嫌な思いをしない事は覚えていない事が多いので、「分からない…たぶん。いや、違うかも。。。」
つい、イライラしてしまい
「相手を傷つける言葉を言ってはいけない!!あなたが言われたらどう思うの!?」
と声を荒げてしまいました。
友達にも友達のママにも謝罪し、今は以前と変わりなく接してもらっていますが、その出来事が強く残ってしまったようで。。。
今では、
娘
「今日お友達に、正直に答えてね!A君のこと好き?嫌い?ってB君とC君に聞かれて大っ嫌い。って言ったんだー♪(笑顔)」
私
「え?大っ嫌いって言ったの?A君居たんじゃないの?」
娘(スッと表情が無表情になり)
「言ってない。大っ嫌いって言ってない」
私
「今、自分で言ったって言ったじゃない(苦笑)」
娘
「言ってない!!」
と涙目で逆ギレ。
姉妹喧嘩でも自分有利に持って行こうと必死で嘘をつきますが、やはりバレバレ。
学校でこんな事をやっていればお友達はいなくなるので心配をしていますが、時々、空気読めない発言や相手を嫌な気持ちにさせる発言をママ友から聞きます。(今日も聞きました)
その度に、娘に聞くと「言ってない。」とか、時には作り話をすることも。
まとまりのない文になってしまいましたが、はて…どうしたものかと考えがまとまる前に愚痴らせていただきました。
嘘をついてる場合、問い詰めないほうがいいのでしょうか?
対応に困っています。
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この質問への回答
子どもがウソをつくと親は残念な気持ちになってしまいますよね。
でも、問い詰めると今度はもっと上手にウソをつこうと、親の想いとは逆の方向に追いやってしまいがちです。大切なときに怒ってしまうと、「怒られた」事しか頭に残らないので、とんでもないことをしでかした時こそ冷静に話しましょう。
バレバレのウソをつくのは、本当はウソをつけない特性を持っているから。娘さんはウソをつくのが苦手なんです。そもそもウソをつけるなら最初から怒られるようなことを口にしないと思いますよ。
娘さんはまだ言って良いことと悪いことの分別がつかないだけです。アスペルガーの子は簡単に分別がつきません。時間をかけてゆっくりと・・・それこそ大人になるまでにある程度の分別がつくように教えればいいと思います。おなじ場面を想定して、言って良いことを伝えましょう。「言っちゃダメ」って教え方だと正解は伝わりません。「好きか、嫌いかって聞かれて・・・好きじゃないなって思ったら、どっちでもないって答えよう」と具体的に伝えるといいと思います。
息子(中1)はウソをつけないので答えたくない2択は「さあ?」でごまかしているようです。今はそんなテクニックを身につけた息子も、小1のときに「人に太っていると言ってはいけない。」と伝えたら「膨らんでいる。」って表現していましたよ。なので成長と共にある程度は出来るようになります。もちろん今もKY発言はありますが・・。
誰かを傷つける発言をしてしまったら、事情を説明して親があやまって良いと思います。お友達はいなくなってもまた作るチャンスはありますが、お母さんはミントさんだけです。お子さんの味方でいいと思いますよ。
でも、問い詰めると今度はもっと上手にウソをつこうと、親の想いとは逆の方向に追いやってしまいがちです。大切なときに怒ってしまうと、「怒られた」事しか頭に残らないので、とんでもないことをしでかした時こそ冷静に話しましょう。
バレバレのウソをつくのは、本当はウソをつけない特性を持っているから。娘さんはウソをつくのが苦手なんです。そもそもウソをつけるなら最初から怒られるようなことを口にしないと思いますよ。
娘さんはまだ言って良いことと悪いことの分別がつかないだけです。アスペルガーの子は簡単に分別がつきません。時間をかけてゆっくりと・・・それこそ大人になるまでにある程度の分別がつくように教えればいいと思います。おなじ場面を想定して、言って良いことを伝えましょう。「言っちゃダメ」って教え方だと正解は伝わりません。「好きか、嫌いかって聞かれて・・・好きじゃないなって思ったら、どっちでもないって答えよう」と具体的に伝えるといいと思います。
息子(中1)はウソをつけないので答えたくない2択は「さあ?」でごまかしているようです。今はそんなテクニックを身につけた息子も、小1のときに「人に太っていると言ってはいけない。」と伝えたら「膨らんでいる。」って表現していましたよ。なので成長と共にある程度は出来るようになります。もちろん今もKY発言はありますが・・。
誰かを傷つける発言をしてしまったら、事情を説明して親があやまって良いと思います。お友達はいなくなってもまた作るチャンスはありますが、お母さんはミントさんだけです。お子さんの味方でいいと思いますよ。
ウソという言葉の定義をどう考えるかにもよりますが、発達障がいの子はウソをつかないと考えて良いと思います。基本的にウソはつけないのです。発達障がいの子どもたちも、事実とは違うことを言うこと(つまりバレバレのウソ)は可能です。しかし、相手を騙そうという意図を持って、ウソを言うことはありません。それは、相手の気持ちの動きを計算に入れて、言葉を発したり行動をしたりすることが非常に苦手だからです(つまり、空気を読めないことと同じです)。
バレバレのウソを言うのは、困った時に、「しまった!困った!どうしよう!」という焦りや不安の感情を、手っ取り早くなくそうとしていると思われます。そのために、困った事態をとりあえず自分の頭の中から消してしまうために、事実とは違うことを言うのだと思われます。
例えば、「A君はイヤな気持ちになったんじゃないかな?」と聞いてみると、多分、すぐに「そんなことない、A君は気にしない」などという反応が返ってくると思います(お試し下さい)。この場合、「言ってない」という言葉は出てこないと思います。つまり、単純に、否定したいだけなのです。
ぜひ、本人の言動そのものを指摘する方法(「〇〇って言ったの?!」)ではなく、その言動が及ぼす影響について指摘して考えるチャンスを与えてあげて下さい。つまり、上述のように「A君は、イヤな気持ちになったんじゃない?」と投げかけてあげるのです。本人は、ほぼ確実に「A君は気にしない」などと否定してきます。でも、これはウソではないですね。ここを入り口にして本人に投げかけたり考えさせていく方が、お互いにやりやすいと思います。「A君はイヤな気持ちにならなかったかもしれないけど、イヤな気持ちになる人もいるよ」などと、投げかけることができます。なかなか分かってもらえないとおもいますが、少しずつ、自分の言動について考えられるようになれば良いかと思います。
また、余談ですが、本人に何かを指導したり叱ったりするときには、必ず「あなたのことが大切だから」とか「あなたの良いところをお母さんは知ってるけど、それを他の人にも分かってほしいから」などと、分かりやすく具体的に、言ってあげて下さい。お母さんに嫌われているとか、お母さんはいつもイヤなことを言ってくるなどというふうに受け取ってしまう子どもたちもいるからです。
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ミントさん
おこさんのうそは、自分にたいする確固たる自信がないためにでる、なんとなくの相槌であったり、その場でよく思われたいと思う単純な考えによるものと思います。
自己肯定感の低さから出てしまうとも言えますよね。
言及しても、いいことなし。
だってさ、ついいっちゃった失敗をいちいち拾い上げ、うそだよね!というとなれば、自分、うそつきなんだ!って、おもっちゃいます。
悪いイメージをうえつけないよう、やさしいね、うそがつけないね、真面目だね、といってあげましょうよ。
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たけのこさん☆
アドバイスありがとうございます。
巧みに騙そうとするウソではないと、勉強になりました。
先程も、学校でやったプリントが間違っていたので、指摘しました。
間違う事を否定したことは無かったのですが、「これ違ってるよ?」と言ったら、「Aちゃんがこうやる。って言って、Aちゃんが書いたの!!」と。
思わず「Aちゃんがあなたのプリントに書いたの?」
と聞いてしまいましたが、間違えることを指摘されるのがイヤなのは、小さい頃から顕著にありましたが、
人のせいにするとは!!と正直、イラッとしました(^^;)
最後は、自分が書いたと認めましたが、
たけのこさんの話を聞いて、
“自己肯定感の低さからのウソ”というのが、娘に対し心配を覚えました。
追求などはせずに、娘の表面的なウソは娘自信が焦ってる困ってる証拠と思い、対応していきたいと思います。
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kaoruさん
アドバイスありがとうございます!!
もう、kaoruさんのお話は「なるほど!!そっか!!」連発でした。
バレバレのウソをつく理由が、ウソをつけない特性を持っているから。というのは、衝撃でした!!
確かに上手いウソをつける人(子)は、バレるウソなんてつきませんね(^^;)
今日も1人のお友達を褒めようとして、別のお友達の名前を出して、「〇〇ちゃんより上手いよ!!」と言ったら、引き合いに出された子が「何?!」という感じで、見たらしいんです。
この事を娘に聞いたら、バレバレのウソを必死に言っていました。
「そんなふうに自分も言われたらどう思うの?」と聞くと、涙をこぼして「イヤだ…」と言っていました。
「他のお友達より上手いね。可愛いね。と言ってはダメ」と言ってしまったので
具体的に、こうゆう時は〇〇って言おうね!と言ってみます。
ずっとアスペルガーはウソをつけない。素直。と書いてあるのに、うちの子はウソはつくし、素直じゃない!!って思っていたので、 すごく勉強になりました。
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いちぼんさん☆
アドバイスありがとうございます。
ウソをついて騙してやろう・・・という訳ではなく、自分の置かれた状況に焦っている。困っている。この自分の状況を打破したい。ということなんですね。
自分を正当化しようと巧みに騙されてる感じに受け取っていました。
先程も、学校でやったプリントが間違っていました。
間違う事を否定したことは無かったのですが、「これ違ってるよ?」と言ったら、「Aちゃんがこうやる。って言って、Aちゃんが書いたの!!」と。
人のせいにするとは!!とイラッとしましたが(^^;)
対応の仕方を教えていただいたので、とても勉強になりました。
冷静に対応していかないといけないですね。
また、「ママはあなたの事を思って・・・」
という気持ちを口に出しながら、やっていきたいと思います。
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特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
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・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
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相手の方も都...



ADHDとiQ72で境界線の診断をもらってる18歳の女の子で
す。非常に衝動性が強い、理解力が弱い等色々困っています。その中でも特に嘘が激しく、些細なことから周りの人も巻き込む大きな嘘まで、とにかく嘘をつきます。娘の嘘のせいで振り回され、何を言ってきても信じられなくなっています。娘自身もSNSで自身が起こした嘘話を流されたり、何度も痛い目を見てますが嘘つきは治りません。嘘ばかりついてると信用がなくなるとか悲しくなるとか言って聞かせるは散々やりましたがこれも全く効果なしです。また、話を聞いてると明らかに嘘をつこうとして嘘を言ってる時と、嘘なのに本人の中では事実になってしまって、嘘の自覚がなく話していると思われる時があります。もうどうしていいか分かりません。成長すればましになるかと思ってましたが、むしろひどくなってきてます。こうすれば嘘が減ったとか、嘘を言われた時の対応でもなんでもけっこうです。皆さんからのアドバイスをお願いします。
回答
最後です。
親がすべきは、嘘をつかれても「嘘をついたね」と直接嘘について叱りすぎないこと。
意味がないです。
違ってますよ。という話にす...



習い事のトラブルです
息子が習い事の際、前に座っていた年中の女の子を叩き、引っ掻いたと先生からお話がありました。女の子が息子のスペースまで手を広げ、嫌だと何回も言ってもやめなかったからという理由のようです。息子はパパと遊びに行っていて、息子からの言い分はまだ聞けていません。スペースに入られるのは息子が嫌いなこだわり部分なので、やるかもなぁとは思います。何はともあれ、暴力はダメだと話そうとは思っています。その子に話してダメなら先生に言いなさいと。しかし、以前、定型の娘に「嫌だって言ってもやめてくれなかったらどうしたら良いの?何で正しい事をしているのに私が諦めないとダメなの?」と聞かれ、うまく答えられなかった事を思い出しました。暴力はダメ。だけど理不尽な事をされた場合。大人なら面倒だから諦めたり、他で愚痴ったりすると思いますが、子どもには何と話したら良いのか、お知恵をお貸しください。(スミマセン。習い事限定ではなかったです)
回答
相手に傷をつけてしまうのは良くない事だけど、女の子に嫌だと言っても聞いてくれなかったのなら息子さんが悪いとは思いません。
嫌だと言えた...
