退会済みさん

2016/02/19 19:30 投稿

回答 6 件

嘘をつく。（愚痴です）

いつもお世話になってます。
アスペルガーは嘘をつかない…なんてネットでは書かれていますが、
うちの娘は嘘をつきます。
理由はママに怒られたくないから。
そう思うようになったきっかけは、小１の時の友人トラブルです。

娘の何気なく言った言葉がお友達を傷つけてしまいました…。
その事がわたしの耳にも入ったときには、結構大きい話になっていて、当事者以外の保護者にもチラホラと知り渡ることに。
詳しい話を聞こうにも、娘本人は時系列で話す事が苦手で、また自分が嫌な思いをしない事は覚えていない事が多いので、「分からない…たぶん。いや、違うかも。。。」

つい、イライラしてしまい
「相手を傷つける言葉を言ってはいけない！！あなたが言われたらどう思うの！？」
と声を荒げてしまいました。
友達にも友達のママにも謝罪し、今は以前と変わりなく接してもらっていますが、その出来事が強く残ってしまったようで。。。

今では、
娘
「今日お友達に、正直に答えてね！A君のこと好き？嫌い？ってB君とC君に聞かれて大っ嫌い。って言ったんだー♪（笑顔）」

私
「え？大っ嫌いって言ったの？A君居たんじゃないの？」

娘（スッと表情が無表情になり）
「言ってない。大っ嫌いって言ってない」

私
「今、自分で言ったって言ったじゃない（苦笑）」

娘
「言ってない！！」
と涙目で逆ギレ。

姉妹喧嘩でも自分有利に持って行こうと必死で嘘をつきますが、やはりバレバレ。
学校でこんな事をやっていればお友達はいなくなるので心配をしていますが、時々、空気読めない発言や相手を嫌な気持ちにさせる発言をママ友から聞きます。（今日も聞きました）
その度に、娘に聞くと「言ってない。」とか、時には作り話をすることも。

まとまりのない文になってしまいましたが、はて…どうしたものかと考えがまとまる前に愚痴らせていただきました。

嘘をついてる場合、問い詰めないほうがいいのでしょうか？
対応に困っています。

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この質問への回答
6件

kaoruさん

2016/02/19 21:51

子どもがウソをつくと親は残念な気持ちになってしまいますよね。
でも、問い詰めると今度はもっと上手にウソをつこうと、親の想いとは逆の方向に追いやってしまいがちです。大切なときに怒ってしまうと、「怒られた」事しか頭に残らないので、とんでもないことをしでかした時こそ冷静に話しましょう。
バレバレのウソをつくのは、本当はウソをつけない特性を持っているから。娘さんはウソをつくのが苦手なんです。そもそもウソをつけるなら最初から怒られるようなことを口にしないと思いますよ。

娘さんはまだ言って良いことと悪いことの分別がつかないだけです。アスペルガーの子は簡単に分別がつきません。時間をかけてゆっくりと・・・それこそ大人になるまでにある程度の分別がつくように教えればいいと思います。おなじ場面を想定して、言って良いことを伝えましょう。「言っちゃダメ」って教え方だと正解は伝わりません。「好きか、嫌いかって聞かれて・・・好きじゃないなって思ったら、どっちでもないって答えよう」と具体的に伝えるといいと思います。
息子（中１）はウソをつけないので答えたくない２択は「さあ？」でごまかしているようです。今はそんなテクニックを身につけた息子も、小１のときに「人に太っていると言ってはいけない。」と伝えたら「膨らんでいる。」って表現していましたよ。なので成長と共にある程度は出来るようになります。もちろん今もＫＹ発言はありますが・・。
誰かを傷つける発言をしてしまったら、事情を説明して親があやまって良いと思います。お友達はいなくなってもまた作るチャンスはありますが、お母さんはミントさんだけです。お子さんの味方でいいと思いますよ。

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いちぼんさん

2016/02/19 23:12

ウソという言葉の定義をどう考えるかにもよりますが、発達障がいの子はウソをつかないと考えて良いと思います。基本的にウソはつけないのです。発達障がいの子どもたちも、事実とは違うことを言うこと（つまりバレバレのウソ）は可能です。しかし、相手を騙そうという意図を持って、ウソを言うことはありません。それは、相手の気持ちの動きを計算に入れて、言葉を発したり行動をしたりすることが非常に苦手だからです（つまり、空気を読めないことと同じです）。

バレバレのウソを言うのは、困った時に、「しまった！困った！どうしよう！」という焦りや不安の感情を、手っ取り早くなくそうとしていると思われます。そのために、困った事態をとりあえず自分の頭の中から消してしまうために、事実とは違うことを言うのだと思われます。

例えば、「Ａ君はイヤな気持ちになったんじゃないかな？」と聞いてみると、多分、すぐに「そんなことない、Ａ君は気にしない」などという反応が返ってくると思います（お試し下さい）。この場合、「言ってない」という言葉は出てこないと思います。つまり、単純に、否定したいだけなのです。

ぜひ、本人の言動そのものを指摘する方法（「〇〇って言ったの？！」）ではなく、その言動が及ぼす影響について指摘して考えるチャンスを与えてあげて下さい。つまり、上述のように「Ａ君は、イヤな気持ちになったんじゃない？」と投げかけてあげるのです。本人は、ほぼ確実に「Ａ君は気にしない」などと否定してきます。でも、これはウソではないですね。ここを入り口にして本人に投げかけたり考えさせていく方が、お互いにやりやすいと思います。「Ａ君はイヤな気持ちにならなかったかもしれないけど、イヤな気持ちになる人もいるよ」などと、投げかけることができます。なかなか分かってもらえないとおもいますが、少しずつ、自分の言動について考えられるようになれば良いかと思います。

また、余談ですが、本人に何かを指導したり叱ったりするときには、必ず「あなたのことが大切だから」とか「あなたの良いところをお母さんは知ってるけど、それを他の人にも分かってほしいから」などと、分かりやすく具体的に、言ってあげて下さい。お母さんに嫌われているとか、お母さんはいつもイヤなことを言ってくるなどというふうに受け取ってしまう子どもたちもいるからです。

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退会済みさん

2016/02/20 16:21

ミントさん

おこさんのうそは、自分にたいする確固たる自信がないためにでる、なんとなくの相槌であったり、その場でよく思われたいと思う単純な考えによるものと思います。
自己肯定感の低さから出てしまうとも言えますよね。
言及しても、いいことなし。
だってさ、ついいっちゃった失敗をいちいち拾い上げ、うそだよね！というとなれば、自分、うそつきなんだ！って、おもっちゃいます。
悪いイメージをうえつけないよう、やさしいね、うそがつけないね、真面目だね、といってあげましょうよ。

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退会済みさん

2016/02/21 09:54

たけのこさん☆

アドバイスありがとうございます。
巧みに騙そうとするウソではないと、勉強になりました。

先程も、学校でやったプリントが間違っていたので、指摘しました。
間違う事を否定したことは無かったのですが、「これ違ってるよ？」と言ったら、「Ａちゃんがこうやる。って言って、Ａちゃんが書いたの!!」と。
思わず「Ａちゃんがあなたのプリントに書いたの？」
と聞いてしまいましたが、間違えることを指摘されるのがイヤなのは、小さい頃から顕著にありましたが、
人のせいにするとは!!と正直、イラッとしました(^^;)
最後は、自分が書いたと認めましたが、
たけのこさんの話を聞いて、
“自己肯定感の低さからのウソ”というのが、娘に対し心配を覚えました。
追求などはせずに、娘の表面的なウソは娘自信が焦ってる困ってる証拠と思い、対応していきたいと思います。

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