先ず、最初に、申し上げておきます。

下のりんりんさんの書き込みのレス。の中で、書こうと思ったのですが、それは、スレをあげたりんりんさんと、ご返信の回答を書かれる皆さんに、大変無礼なこと。
だと思いましたので、こういう形を取らせて頂きました。

それから、これは個人に当てたものになります。規定違反でしたら、LITALICOさんのほうで、削除願います。

3児の父さんへ。

少し前のつぶやきのような書き込みに、私も返信を書きましたが、すぐに締め切られたようで。

息子さんには、障害がありますよね。
でも、貴方のもとに、生まれてきたのです。

障害があるから、不幸だとか、結婚は出来ないだとか、きちんとした仕事に就けない。
だとか、そんなこと。親が決める、決め付けるのでしょうか?

決して、そんなことはないと思います。
遺伝とか何とか言っていないで、3児の父さんが、息子さんと、心と心を付き合わせて、
真摯に向き合ってあげれば良いことです。

事細かく、色々とご自身で分析して、「何故、そうなったのか。」を、お知りになりたいように見えますが、
そんなこと。息子さんに、関係あるのでしょうか。

障害があっても、なくても、生を受けて、この世に生きていること。そのものに、意味があると思います。

息子さんを、責任を持って、二十歳の成人まで、立派に育てる。
・・それが今、3児の父さんが、一番。大切にしないといけないことです。もちろん、ごきょうだいのお子さんたちも、ね。

未来を心配しても、仕方ありません。
その未来を作るのは、今を生きることを大切に思うから、未来があるのですから。
3児の父さん。

3人のお子さんたちと、父親として。
真剣に、向き合ってあげて下さい。

障害児を育てていて不安と心配だらけで、他の子どもと比べたりして苦しくなってしまいます。 特に将来の心配が激しいです。 体が健康だったらいい。元気でいてくれたらいい。などと思えません。 私にお叱りの言葉を下さい。 また、皆さんはどんな心構えで障害児の育児をされていますか？？

こんばんは。お久し振りです。 私の息子も、2歳になりました。 来週には、手帳の更新手続きに行く予定です。 息子が産まれてからこの2年間、毎日が忙しく仕事や家事はもちろん 子どもの病院通い、 手帳の申請に市役所での色んな手続き、週１でPT 月１のOTに通い、2ヶ月に一回の発送センターでの小児神経と整形の受診…。よく、一人で頑張って来たなぁ。って自分ながらに関心してしまいます。 それと同時に、最近ふと考えることかあるんです。 「息子の障害は私の責任じゃないか？」って。 私すごい生理不順なんです。それに、腰痛が酷くて。だから息子を妊娠した時も、いつもの生理不順だと思ってたし、つわりも全く無かったから年齢的に更年期障害だと思ってたから、腰痛が辛い時は鎮痛剤飲みながら仕事してたんです。 だから、息子が…。 義弟夫婦の子どもは、スクスクと成長していると聞けば、息子に申し訳なくて。 まだ、言葉の出ない息子の気持ちを理解できなければ、障害が無ければ喋れたのに。と、ついついマイナスな考え方をしてしまいます。息子の障害が私の不注意が原因だと言う根拠は 無いんですけど…。 私ちょっと疲れてるのかな？ 私の仕事は屋外なので、急に暑くなって疲れたのかも。 今日は、仕事は休み。息子のPTのついでに ブラッと気分転換でも行ってきます。 久しぶりに弱音を吐き出させてもらいました。今日から、また子育て頑張りましょう！

削除します。

この時期は辛いものですね。 買い物に行って周りを見渡せば真新しい制服を着て幼稚園の入学式があったんだろうスーツ姿の親子がいっぱい。。 うちの子とは全然目や行動の意識の向き方が違う同じ年の子たち。うちは入学式も制服もなく朝から不安気な子を、いつも通り送り出しました。本当に集団に入れてもらっただけでも有り難いのです。が、この風景を見ると何とも言えず苦しく悲しい気持ちで一杯になります。 障害とはっきり分かってから３ヶ月。これから何回こんな苦しい思いをして乗り越えていかなければいけないのだろうと心が潰れそうです。

以前２度程相談悩み愚痴を書かせて貰いました。お返事して下さった方々本当にありがとうございます。あれから現在夏休みの期間もあり気持ちも軽く落ち着いた毎日を過ごしています。夏休み前の最終日体調を崩して幼稚園に行けなかった娘も後日やっと残りの荷物を取りに行く事が出来ました。幼稚園に行っていてお母さん方がお話しているのを見たり子供さん達がお友達同士遊んだりしてるのを見て、良いな、みなさん悩みなんてないんだろうな。子供さんは元気だし健常者だし羨ましいとずっと思っていました。ですがある時お話をしていると、その人の悩みではないですがそんな内容を聞いて、表現しにくいですが、ホッとしたと言うか楽になった気分になりました。みんな大なり小なり悩みや不安はあるんだと今更ながら理解しました。私は主人が子供の事家の事にかなり協力的だと思っています。有難いです。ですがそのような家庭も全てではないこと。悩みないよね、良いな。と言われる方の本音は違うこと。お料理上手ですよね、子供叱ってる所見た事ないよね。療育行くようには見えないよねと言われる事。結果があるのはその過程があるからと恥ずかしながら母親になってから理解しました。理解はしても悩みが消える訳ではありませんが…。その方にしか分からない事だってある。私も娘が悩んだり不安に思ってる事を全て理解しているか言われたら分かりません。今でもイライラしたり療育でももっと成長して欲しい。もっと頑張れ！友達と遊ぼう！周りを気にして恥ずかしかったりマナーや常識、言葉を教える事にしんどさあります。投げ出したい、イラッとして叩く事もあります。最近出来る事が増えてグッと成長を感じる事がありますが、寂しい、もっと赤ちゃんで居て良いんだよと思ったりします。必要とされたいのか、分かりませんが。矛盾してますよね…。でも私が悩んでない事でももしかしたら他の人が悩んでるんだ。そんな事を思うと、もう少しだけ頑張ろうとか、寂しい時は大好きだよと伝えたり、少しずつ少しずつ成長して大人になる娘の事が愛しく感じたり。結局何が言いたいのか分かりませんが…。夏休みが過ぎ毎日幼稚園に行くと、また前みたいなネガティブになるかもしれませんが。結局何でも出来る人、いつも周りに誰かいてお友達が多いお母さん、娘より成長が早い子供さん。お友達と遊ぶ事が出来ない娘を急かしたり、口を出し過ぎたり、何も変わってないじゃんと言われるかもしれませんが。私の所に産まれて来てくれた娘。その娘をお姉ちゃんにしてくれた弟。二人とも大好きです！その気持ちだけは嘘がないからまた明日も少し頑張ろうと思います。娘はイルカが大好きで遠出はもっぱら水族館です。夏は涼しいし親にとっても有難い！ショップでのおねだりは大変ですが、負けます。イルカの優しい目が好きなんだと娘なりの言葉で言います。イルカがいてくれて良かった！このまま優しい娘でいてくれますように。ワガママで泣き虫で好き嫌いが激しく障害があるけど、大好き。義親の事もまた相談させて下さい。みなさんのお子さん大好きのお話が聞きたいです。

こんばんは 発達しょう害児の子育て… 大変ですよね 報われる時ってくるのかな…。

疲れた、、、振り回されてるなと実感中、、゜゜(´O｀)°゜

愚痴、と言いますか、ただのツイートのようなものです。 ３人の子がいます。 １人目が知的障害と宣告されました。 （その他、自閉症疑い、多動疑い等） ２人目はまだ１歳以下で、３人目は妻が妊娠中です。 兄弟遺伝…というものに、不安を馳せていますが、今、それを考えたところで 仕方がないです。割り切っていこうと、日々、言い聞かせています。 でも、不安に駆られているのは、やはり私の心のどこかに、障碍を持つ人への 偏見がまだまだ残っているからなのかな…。 医者からは、現状の症状を宣告されたものの、結局は精神医学は まだまだ人類では解明されていない事がほとんどですし、今後、私の 子が、どういうようになるのかは分かりません。 親の欲目ですが、少しでも定型発達に近づいて欲しいというのが、希望です。 （３歳ですが、まだ一言も話せません…これが短期の私の希望です） 普通に育ち、普通に幼稚園（または保育園）に入り、地元の小・中学校に 入り、高校に進学し…というのが、誰にでもある普通の将来だと思っていましたが、 そもそも普通って何？そんな描いた将来が来ると思っているのか？と、 根本的な自分の甘さを自覚させられています。 まぁそりゃ、障碍があると、いろいろと大変かも知れません。 しかし、例えば乙武さんの名言でもありますが、 「不便を感じた事はあるが、不幸せと感じた事は無い」とあるように、 障碍を持って生まれた事を不幸せと感じるのは、案外、親である 自分をはじめ、周りが思うだけであって、当の本人がそう思うかは 別かも知れません。 むしろ、当の本人がそう思うのならば、障碍を持って生まれた事が 不幸せなのではなく、そう思わせた親の、後天的な責任かも知れません。 もちろん、障碍を持つ健常なきょうだいにしても、同じかと思います。 障碍を持つきょうだいがいて、自分だけ不幸だ！という意見も見ますが、 そうではなく、人として成長できたという人もいれば、障碍を持っていても きょうだいはきょうだい、という人もいます。 これはやはり、その方々の親が、親として素晴らしかったのだと私は思います。 前述の通り、障碍を持ってうまれたきょうだいを持つ事を不幸せに 思わせたのは、親の後天的な責任であろう…と。 宣告された当初は、将来に希望が持てず、嘘であって欲しい…と絶望感がありました。 まぁまず、ほとんどの親御さんは同じでしょう。今は、現実を受け入れ、今のありのままの 子を見守るのが私の務めであり、楽しみでもあります。 元々、「他の子より成長が遅いな…」と思ってはいたものの、あまり問題視して いませんでした。（この辺り、親として失格かも知れませんが…） ただ、医者から宣告された時は、子に申し訳ないという自責とともに、 子を見る目が変わったのも事実です。しかし、落ち着いた今としては、 宣告された前も後も、子には変わりありません。 もちろん障碍を持つ子を育てるのは大変であり、将来に不安を持つのも 仕方がないと思います。 しかし、私が親に言われたのは、では健常（定型発達）のを育てるのは 楽であって、将来に不安が無いのか？と言われました。 私の親戚にもいるのですが、特に自閉症などの障碍を持つ人ではないのですが、 引きこもりや不登校で将来どうするの？という人もいますし、警察沙汰となって 道を外れた人もいます。 健常で生まれても、そういう不安というものは、常に付きまとうものです。 障碍を持ったがための不安というものは、必ずしも同じではないにしろ、 ある意味、先輩方々がいらっしゃるものですから、そういう意味では 有利かも知れません。 結局のところ、障碍を持つ／持たないというのは、親としては一方では 辛い事でしょうけど、それがために自分の予定（将来予想）と違ったと 感じるのは、大きな勘違いであり、親としての自覚が足りていないのかな？と 思っています。それも子の個性と割り切り、自分の予定と異なったのであれば、 現実的に考え得る現状から、より良い選択をして楽しみを作る事こそが 建設的であり、ベスト（またはベター）なのでしょう。 カーナビで、目的地を「〇〇〇に行く」（例えば、子は３人で、１人は医者となって １人は弁護士、もう１人は政治家。自分は豪邸に住んで余生を全うする、など）と 設定するのではなく、「幸せな人生」という漠然としたものとしておき、それに向かっていると、 工事中で軌道修正をしなければならなかったり、信号で止まったり、 地図には無い道を通ったりとするものだと思います。 つまり、どんな道を通ろうとも、最終的に「幸せな人生」にたどり着ければ、 道中、何があったとしても、それは通過点に過ぎないのでしょう。 子に障碍があったとしても、それがために悲観するのではなく、それでも 幸せになる道（リルート）を考えれば良いだけです。 ※ 障碍を持つ＝悲観、というのは偏見であり、障碍を持っても幸せにしている 　　人に対して、冒涜だと思います。 ・・・と、大層な事を言っていますが、生きていく以上、不安はつきものです・・・。 私のカーナビは、まだ１つ目のリルートをしている最中ですから・・・。

迷子です。 娘の置かれている状況がやはり受け止め切れないのです。 どこかで、普通の不器用な子供であると信じたい自分がいます。 さっき、夕食に納豆が食べたいと言ってました。ご飯自体が豆ご飯だった事に大泣き。 食べはじめるまで大変でした。 これが障害？ 普通の子なら泣かない？ 何かのサイトで、子供すが幼稚園保育園から小学校に上がると自分でやらなきゃいけないことが200も増えるって有りました。 娘に出来る？少しでもつまずかないようにしてあげたい 全然気持ちが追い付きません。 4月末にグレーと言われて昨日療育でしたが 保育園の先生には今日初めて伝えました。 しかも帰りがけに連絡ノート渡したんですが どうしたら良いのか分かりません。

最近幼稚園年中の息子が 「ボクは、はっぴゃく障害だから？」と先日言いました。 あら？発達障害の事言ってるのかな？と思いつつ。 まぁいいか、はっぴゃく障害で。と 皆様はいつから障害告知しましたか？。 うちの場合周りの人はほとんど知っているし、年中に上がれず年少を二年して、皆とは違うとは本人理解してるようですが。