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学習障害の娘です

Nanataさん

2022/10/21 23:58

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学習障害の娘です。
対人関係や身のまわりの事などは問題なく、小学校は通級を1年ほど利用し、現在は中学校の普通級で過ごしています。
部活が楽しいようで、熱心に取り組んでいます。

ですがディスレクシアなので、相当努力してもテストは毎回ボロボロです。
もう少しでいいから勉強が出来れば、楽しい学校生活になったのにと思うと、悔しさと、悲しさと、申し訳なさで、苦しくなります。

娘が小学生のころに私の中で障害受容ができたと思っていたのですが、友達と楽しく過ごしていても勉強でつまずく娘を見ると、絶望的な気持ちになります。

そしてもし娘が子供を産んだら、私のように苦しい子育てをしなければならない。こんな苦しいことは私で終わりにしなければと思い、娘に「あなたは子供は産まない方がいい。自分より賢い子供が産まれるとはかぎらない。きっと苦労する。」と言っていましました。

私自身も勉強は得意ではなかったので、私から産まれた娘に申し訳ないことをしたと思っています。
ただ毎日、苦しいです。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Nanataさん

2022/10/23 20:25

ありがとうございます。
おそらく、私が更年期の鬱っぽいのと、これまで頑張ってきた心が疲れてしまったのだと思います。

娘には、子供を持つことについて謝罪しました。
娘は自分の子供は厳しく勉強させて、賢い子供にすると言っていたことがあり、私がびっくりして、あなたも十分努力していると娘に話したことがあります。

娘が小学生の頃から療育と通級に通い、勉強は障害専門塾+私が付きっきりで見てきました。

中学生の今も私と一緒に勉強すると、とても努力する娘なので、私もつい熱くなってしまいます。
学校の教科書を全教科２冊づつ購入して、1冊は家で私が教える用にしていると塾の先生に言うと、軽く引かれます(￣▽￣;)

もう少し勉強から手を引いた方が、私も冷静になれるのかと思いました。
ありがとうございました。

この質問への回答

ねこ*さん

2022/10/22 00:42

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Nanataさんのお気持ちもすごくよくわかるのですが💦

勉強ができないだけで、そんなに不幸だと決めつけているのは、まだ早いとおもいます。

そして、
娘さんも同じご意見なのでしょうか？

わがこもよく似ている状態なので、おきもちはよくわかりますが、
将来お子さんを産むか？産まないかは、あなたが娘さんには絶対いってはいけないことですよ
娘さんの人生です。
お母さんの人生と混同しないでください。
(少々、きつい表現で失礼します💦)

これからの時代は、昔とは異なったあたらしい職種もたくさんあります。

ぜひ、娘さんと一緒になってさがしてみてください。

悲しい部分ばかりに目をむけないで！

わたしもいま色々と模索しているところです✨

うちは息子ですが、彼がなんとか生きていけるように色んな可能性を探っています。

役所や放課後デイ、親の会、いろんなところに電話したり、参加して話したりしています。

いままで療育にいかれていたり、お母さん自身もおこさんのために努力されていたとおもいますが。

これからお母さん自身がもう少しお子さんの良いところはないか？視点をかえて、みてあげてほしいです。
前向きな思考でお子さんの可能性について必死に行動すれば、いろいろ理解できるところがでてくるとおもいます。
将来への道筋が、ホンのすこしでもみえてくるはずです。

わたしは、息子を幸せにするために

諦めません。

絶対みつけてやろうと思っています。

( ・`д・´)！

それから、

せっかく中学生活を楽しく過ごされている娘さんに対して、お母さんがそんなことを言うなんて、娘さんが可愛そうだと思いました。
お友だちと仲良くして、学校がたのしいとおもえるってステキなことですよ✨

お母さんご自身も、更年期の症状だったり、冬季うつの症状だったり、知らず知らずの間にでていたりするかもしれませんが、
(あくまで推測ですよ💦)
どうぞ、体調を整えて、娘さんの健やかな成長を願ってあげてください。

おまささん

2022/10/22 01:22

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こんばんは
辛いお気持ち、吐き出してくださりありがとうございます。
遠くのおばさんですが、ここに書いてくれたから気持ちを受け取る事ができました。

お勉強なんてほんのわずかの時期しかやらないことです。多くても24歳くらいまで？人生を80年としたらたった1/4しか勉強の人生はありません。
勉強で決まる人生しか今は送れないけど、お子さんはお友達と学校生活を楽しむ力があるではありませんか！素晴らしいスキルです。悲観する事はないです。
きっと読み書きより気持ちを口頭で伝えるのに長けているのかもしれませんね。

さて、子供を産む話は早めにお子さんに謝罪してください。お子さんを産んで楽しかった事を沢山話してあげてください。今は勉強や障害受容に行き詰まっているから忘れているけど楽しかった思い出は沢山あったと思います。
それに遺伝子を残すことは娘さんだけの事ではありません。旦那さんになる方の遺伝子を残したい！と感じたら産むべきだし、そもそも結婚もこの人の子供が欲しいというのが理由となることもあります。
娘さんが子どもを産み育てるころには、今よりIT化が進んで学習は困難にはならないと思うのです。
更に言えば、お子さんの子どもが学習に躓いても祖母として前向きに関わってあげるとか、お子さんを励まして一緒に前進する事をお手伝いできる母として存在しては貰えないでしょうか？

人生は多様化しています。子どもを産まなくても素晴らしい人生は沢山選択できます。しかし、人間関係が円滑なお子さんが人間を嫌わないような手本を親は示してあげてほしいです。ツラくなったらまたここで待ってます。一緒に前進しましょう。 Dolorem quis voluptatem. Nihil omnis repudiandae. Consequatur porro similique. Ut qui est. Quam veritatis doloremque. Qui enim ea. Quibusdam illum eum. Eos sed tempora. Sit quod non. Eos ea illo. Nemo autem eaque. Vel et dolorem. Et expedita eos. Rerum itaque quasi. Quas quo non. Qui id eum. Dicta quis eos. Quia ad cupiditate. At sit est. Saepe a recusandae. Qui et rem. Hic voluptas qui. Et voluptates repudiandae. Iste dolorum et. Atque qui eum. In veritatis qui. Recusandae ut neque. Illo molestiae consequatur. Nemo quibusdam aut. Quia qui ut.

退会済みさん

2022/10/22 09:33

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苦しいですね。
ただ、本人には、こども、産んだらダメとはいわないであげて。
産むかどうかは、パートナーと本人が決めることです。
ただ、事前に自分の障害特性についてはなすことができない相手とは、将来について、慎重になってほしいですね。ばれるかもと思いながら暮らすのもつらいでしょうし。

わたしの息子は支援級なので、地域で結婚となれば、周りから聞く場合もあると思うので、相手の方がいれば、事前に伝えてあげてほしいと思っています。それで相手が去る場合はご縁のないものと思ってます。
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夜子さん

2022/10/22 16:59

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Nanataさん、はじめまして🐱
子供の親としての障害受容は出来た！と思っていたのに、成長の過程で課題にぶつかると、あれ？と思うほど、やっぱり出来てなかった。。と思う繰り返しなのかなと最近感じます。
でも、Nanataさんはそれを自覚されてるから辛いんですよね。。
ご自身を責めることなく、まずは、障害ではなくお子さんを受け入れる、そんな視点を持つ方が心が楽になるかもしれません。

なお、ディスレクシアなのであれば、学校でのテストで合理的配慮は求めた上で、現状の結果なのでしょうか？
タブレット教育も進んでますが、地域や学校によりまだまだ色んな差があると思います。
下記のようなNPOもありますので、何かお子さんの学習のサポートや合理的配慮の具体化をするための情報が得られるかもしれませんので、リンクしておきます。
https://www.npo-edge.jp/

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ハコハコさん

2022/10/22 18:20

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私も子供たちが子どもを産み育てていくことにはものすごく後ろ向きです。

理由は、私のように苦しい子育てになったら可哀想だからでは無いです。

親としてどうカバーしようと考えても、支援がない、理解がない、うまくいかないなどはしんどいですし
一つ超えても、またの繰り返しで先も見えませんが

だから子どもにこんな思いはさせたくないとは思いません。
全ては本人がどうするか判断することなので。

私が我が子が親になることに後ろ向きなのは、本人たちの能力的に親としての生活ができると思えないから。
それぞれ理由はありますが、全員極めて厳しいと思います。
万一のときは我々が引き取って育てる事も考えねばならないと思ってますが、正直負担です。

経済力も生活力もない、あらゆる自制もできない。
他の人が難なくこなせる様々なことができません。
努力しないわけではないのですが、うまくできないとそこで思考停止で放り出して逃げてしまいます。
これは親としては致命的な問題と感じます。

ところで、申し訳ないのですが、主さんのお子さんへの思いは押し付け。
エゴだと思います。

それと、ハッキリ言って正直だいぶ不愉快なのてすが

私の子どもたちは、障害があり賢くもなく、問題を起こします。
確かに、定型児の保護者が味わうことはない大変さはありますが、こんな思いは私で終わりにしなければならないというような、そんなに親を苦労させるとんでもない生物ですか？

あなたがしんどいしツラいのは事実そうでしょうし、否定しませんが
障害児の親ならあなたと同じ思いかというと別。娘でも別。

そもそも、娘さんがあなたと同じ価値観で親になるとは限りませんし

親の持つ価値観というのは、恐ろしい呪いでもあります。
だからこそ、子どもを偏った形で縛ることはしてはいけない。

あなたが憂い、我が子を苦労させたくないと思うのは自由です。

今のスタンスについて、まして口に出して伝えたのならば、ものすごい呪縛。

娘さんへの呪いの言葉かと思います。

ただし、娘さんが全く主さんと同じ価値観の持ち主であればなんでもないことですから。
そうだといいですね。成長してもその考えが変わることなく
つつがなく育つことを祈るばかりです。 Architecto reprehenderit esse. Totam odit perferendis. Et ipsa vitae. Sit rem ea. Ut ut alias. Qui repudiandae saepe. Quia culpa aut. Assumenda alias commodi. Sequi natus ut. Consequatur velit et. Quos omnis nam. Suscipit quia omnis. Inventore et voluptatem. Aliquam dolore consequatur. Et explicabo asperiores. Veritatis atque sed. Aliquid consequatur rerum. Sit cum accusamus. Quibusdam laboriosam quis. Necessitatibus atque error. Sit mollitia provident. Consequatur dolor corrupti. Commodi et non. Nihil velit labore. Est doloremque error. Rerum rerum magnam. Sed eveniet ex. Ad qui deleniti. Debitis voluptate omnis. Porro sit vitae.

銀猫さん

2022/10/23 00:31

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あの、そもそもの学習障害は遺伝するか問題なのですが、

https://h-navi.jp/column/article/59

そうでもないようです。研究結果も出ていない模様です。
発達障害の遺伝的要素の話はよく聞くのですが、学習障害もそうだったかな？と思って検索しました。

お母さんの思い込みで娘さんを傷つけたのですから、誠心誠意、しっかり謝ってくださいね。

学習障害を持ちながらもサバイブし、部活を楽しみ、ハンデを持ちながらも努力してテストに挑む娘さん、とてもとても素晴らしいと思います。
その点、Nanataさんの子育ては大成功と言えると思います！
どうか娘さんの一番の味方でいてあげてください。
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