Q&A - こんなときどうしてますか？

広範性発達障害の中学生男子です

kazさん

2017/09/12 20:52

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広範性発達障害の中学生男子です。
学校では成績も良く、クラスのムードメーカーとしてクラスメイト、先生の受けもよいのですが…。
学校から帰ると、部活で汚れた足を洗うよう約束ごとを決めたのですが、最初だけでまた洗わないようになりました。
力ずくで洗わせようとしても反抗するだけで折れません。
こちらもキレそうになるのを我慢してストレスが溜まる一方です。

実はこの取り決めもカウンセリングの時に一つづつ出来るマナーを増やして行こうということになり、最初の案件だっただけに心が折れそうです。

こんな事が重なり息子と家内は家庭にて三ヶ月の断絶状態でお互いに目も合わせません。最近では２人共カウンセリング拒否する始末です。

家内は私が息子に甘いと、私に対しても不信感持つようになり10日程無視されています。息子も私の方にしか寄り付かないようになったのですが、次第に我がままも目立つようになり、母親のストレスを追体験しています。

私的には反抗期と障害が問題を起こしているのだとキレない様自制しているのですが、母親の方は我がままや守るべきマナーをほっといて良いのかと意見が合いません。
いっそのこと別居出来たら楽かもと思い悩んでいます。

同じ様な体験をお持ちの方、アドバイスをお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

kazさん

2017/09/24 20:07

沢山のご意見、アドバイスありがとうございました。気分が大分楽になりました。

息子の感性と親の感性にかなりのズレがある様です。カウンセリングを受ける過程で息子の睡眠の質に問題が隠れているかもしれないと言われました。事実母親とトラブルを起こす時は、寝が足らず機嫌が悪かったり疲れが重なったり、起きれない時が多いようです。息子本人も起きれない自覚があり、何か薬ないのと聞かれました。毎日のように夢も見ているようで、カウンセリングの方にも心療内科での薬の処方も考えてみてはとアドバイスを受けています。

また親の私達も発達障害について勉強せねばと思っています。障害に対しての理解が深まれば母親もキレる前に一呼吸置けるようになると思うのですが、今は我がままと障害の区別がつかず躾けがままならないので混乱していると思います。私もそうです。
発達ナビに出会えて何かヒントが見つかりそうな期待を持てた事に感謝します。

この質問への回答

退会済みさん

2017/09/12 21:34

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こんにちは

療育センターの作業療法士です

学校で頑張っている分、家に帰ったら、腑抜けてしまう・・・・ありがちです。
部活から帰ってきたら、すぐシャワーではないですか？うちの中学生はそうです。玄関⇒シャワー⇒パンツで扇風機

帰宅してすぐに足だけ洗う約束ですか？「どうせ、あとでお風呂に入るよ」って反抗しているかもしれませんね
力づくはダメです、叱責も、怒るのも逆効果です
もともとお子さんの特性は、相手の態度を鏡のように映す厄介さがあります。親が力づくで来れば、力で抵抗します。

この年ごろの約束は放っておくに限ります
親御さんから「足は？」と聞き、お子さんは「うっせーな、わかっているよ！」
これで十分です。それで洗ったら…私なら「ありがとう」ですね。だってマナーの一環ですものね。洗わなかったら、「洗ってないね」のひと言です

お子さん自身に気づいて、考えさせて、約束を守る時も守らないときも、親を意識している、それで十分です。

カウンセリングにケチをつけるわけではないのですが、お子さんの特性を考えると、学校でのいろいろな要求や課題に応えて頑張ってきたのに、家に帰った直後に、さらに親から課題が出されるわけで・・・・反抗するしかないでしょうね。
3か月の断絶ですか？カウンセリングも拒否して・・・

困りましたね

息子さんは、少し実年齢より幼い部分があるのではないですか？親とか先生に少し依存的と言うか、大人に言われたことに逆らうか、従うかしかない、自分で決めて行動することは難しい・・・そんな感じでは？そして、わがままを繰り返し、相手の愛情を試そうとする。
別居は逃げと思われるから、やめましょう。

結局、3人とも、お互いの関係に不満で、ストレスを感じています。ズレている。
足を洗うことはそんなに重要ですか？カウンセリングを離れて話し合うことはできますか？汚れた足で家に入って欲しくない・・・そういう現実的な話からです。

息子さんはカウンセリングで、大人同士が勝手に決めたことに、無理やり従えと言われていると反抗しているかもしれません。もしそうなら、カウンセリングも逆効果です。
息子さんの物事のとらえ方や考え方を、息子さん自身が変えていかないと意味がありません

そのあたり工夫できませんか？

花子2さん

2017/09/12 23:11

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足が臭いのなら、お風呂場に薬用石鹸を置くといいですよ。
家が汚れるからイヤなら、今日も部活を頑張ったんだね～って足をタオルでふいてあげますけどね。
家に帰ってまで、あれしなさいこれしなさいって言われるのがストレスなんでしょうね。
人を叩いたり悪口を言ったりと傷付けてるわけじゃないし、そんなに怒ることかな？。
足がキレイになって、気持ちよければ自分で洗うようになるかもしれないし、帰宅してからシャワーを浴びるようになるかもです。
部活を頑張ったねと誉めるところからだと思いますよ。
奥さんにも、人様に迷惑をかけているわけじゃないし、うちの息子はいい子だよと話されては？。
君の育て方が良かったから優しい子に育ったねとか、奥さまのことも誉めたらいいよね。
僕は君の笑っている顔が見たいな、今度家族で美味しいものを食べに行こうか～など楽しい話題を。
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ムーミンさん

2017/09/12 23:18

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まずは、母親が息子さんの特性を理解されているのか？
広汎性発達障害なら
怒らず教えてあげないと

息子さんは、母が何で怒っているか
意味がわかっていますか？

親の感じ方と息子さんの感じ方は違うと
思います

息子さんは思っているより
あまり深く考えていないと思います

機嫌が悪いな
おかしいな、話さないな
ぐらいにしか思ってないのかも

人の気持ちが読み取りにくいと
思います

足を洗う
清潔にする
においが気になる
人から、どう見られているか
本人はわかっていますか？

人からクサイと言われたらイヤでしょ
きれいにしてねと言って
話して出来ないなら
放っておきましょう

中学男子は、意外と気にしていない人もいますよ

マナーや身だしなみは
たくさん本が出ています
本を読むようにすすめてみては？

お互い、歩み寄り
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たかっちさん

2017/09/13 09:12

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少し前の私ですね。奥さんの気持ちわかります。まだ親としての責任から抜け出せてなく、受け入れられないんですよね。頭でわかってても、現実は親も理想通りいきません。何とかしなきゃ…。これも純粋な親心なのに上手くいかない…。

旦那が息子に優しくするから、私がますます嫌われる。旦那に腹立つことも多かったです。不信感でなく、悔しかった。
うちの子も当たり前のことをやりません。朝からできてないことばかり。躾が気になるタイプのママさんにとっては耐えられません。積もり積もったストレスの量が違うから、簡単に旦那さんと同じところには立てません。

躾より息子さんを受け入れて対処する方が正しいと私も思います。でもそれって、自分のなかにある価値観を覆される気分です。本当にそれが上手くいく補償もない。大事だと思ってた自分の価値観も意味がなくなった。私は〈私だって受け入れてあげたいと思ってる。誰か私の精神ぶっ壊して…そしたら息子を受け入れられるから〉何度も思いました。ありのままの私で愛させてくれない息子が憎く思えました。自分を押し殺さないと愛せないなんて、愛って何？！って苦しかったです。

奥さんの話しは沢山聞いてあげてますか？私は毎日ただただ愚痴ってました。暴言もあります。わざと酷いことを言うことでストレスを調整してました。また、ママ友には言えない愚痴はやっぱり旦那に吐き出さないと、自分が崩壊してしまいます。
また、ママ友は理解してもらえないどころか自分を惨めに感じさせる存在にもなります。勿論悪気はないので笑顔で話しを聞いてますが、何でもない話しほど、そんなこともできない我が家が惨めな存在に感じました。沢山ママ友がいても、常に孤独感は消えません。それは、息子を受け入れた今でも消えません。

まずは奥さんの話を聞いてあげて欲しいです。意見は要りません。奥さんもわかってるはずです。そして、自分の考えをまとめる時間をあげて下さい。別居はまだ早い気がします。
旦那さんも大変なのはわかってます。でも、奥さんが息子さんを受け入れた方が結局早道な気がします。毎日死にたいと思ってた私でも受け入れられるようになりましたよ。息子も変わりました。
単に奥さん側の意見だし、旦那さんもわかってることだったらすみません。一つでも多く優しくしてあげられるきっかけになれば嬉しいです😊 Amet similique nesciunt. Molestiae sed labore. Labore aut pariatur. Perspiciatis omnis dolorem. Ut et doloribus. Consequatur et in. Quia blanditiis pariatur. Qui sed dicta. Ab qui iure. Sit architecto dignissimos. Illum aut ab. Deleniti voluptatibus quos. Aut ab ipsa. Consectetur voluptas molestiae. Quis autem odit. Quaerat molestiae cum. Tempora ducimus molestiae. Atque hic doloremque. Necessitatibus esse voluptatem. Dolorem consequuntur quaerat. Repellat qui inventore. Libero nobis tempora. Accusantium labore occaecati. Ut labore sit. Autem perspiciatis consequuntur. Mollitia rem nesciunt. Inventore doloribus similique. Molestiae repellat blanditiis. Maxime voluptatibus suscipit. Qui ab dolores.

nazuna‐jijiさん

2017/09/13 11:52

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こんにちは。
うちの息子は３６歳になりますが、靴は左右とんでもない方向だし、下手をすると上がり框の上にのせてあることもあります。トイレのドアはいつも開けっぱなし、窓を開けたままエアコンをかけたり、朝からラーメン、コーヒーは１リットル以上の計量カップで飲んでいます。
気になって、注意しだすと、一日中、顔を合わせるたびに小言を言わないとなりません。
だから、目に入っても見ないことにしています。
こちらが気にしなければ、生き死にに関わることではないからです。
妻はそうはいかないようです。しょっちゅう小言を言っています。言わないとストレスが溜まってしまうからです。
どこかで折り合いをつけないといけません。
それは家族の形でもあるので、十分話し合って、折り合いをつけてください。
別居とか、意見を合わせるとか、しなくても生きていけますよ。
それぞれが、生きやすい方法を探ってみませんか。
以上が、３６年間息子と付き合っての感想です。
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えれなさん

2017/09/13 12:00

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こんにちは。
足を洗う、という約束はどうやって取り決められましたか？
特性として「自分が必要性を感じないことは決まりごとでもやりたくない」という考え方をします。
息子さんにとっては「玄関に入ったらまずコマネチ！と叫べ」と言われてる位「何でそんな事毎日しなきゃいけないの？」という意識だと思います。
足を洗う必要性を本人が感じてないなら、叱ったり諭すのでなくフラットに話し合って帰宅後すぐ足を洗う必要性の再確認をしてみるといいかもしれません。本人から案を出してもらうことで実践しやすくなりますよ。
足を洗わなかった日は玄関を綺麗にふく、とか、ついでにお風呂をすます、とか、洗うのが面倒くさくないようセットを作っておく、とか出てくるかも。
親が何に困っているかを告げ、解決案は息子さんが出すのが理想です。うまくいきますように！ Error animi voluptas. Et porro laborum. Sit unde molestiae. Odit labore autem. Voluptates laboriosam explicabo. Hic quidem a. Eos reprehenderit adipisci. Doloribus corrupti inventore. Perspiciatis esse velit. Nam aut fuga. Nostrum quibusdam consectetur. Dolorum reprehenderit ipsum. In dolorum facilis. Ducimus eaque officiis. Quo quam aperiam. Corrupti illo ea. Ea natus quis. Impedit tempore quia. Distinctio dolor doloremque. Aut magnam dolorum. Et est itaque. Dolores voluptatum quasi. Consectetur non nesciunt. Ut dolorum aut. Voluptas quo harum. Beatae nobis porro. Non dolor esse. Cumque eius impedit. Deserunt nihil amet. Consectetur ullam sint.