過保護は良い、過干渉はだめ、とよく言われますが、過保護はどんな子にも問題ないのでしょうか。

うちの息子は一人っ子で、面倒くさがりで要求が多く、何でも自分の思い通りにしてもらおうとします。
暗黙の了解がわからず、状況を考えないのでどこまでも自己中にみえます。

発達障害のためのサポートも、なんだか子供の他力本願を助長させてる気がして不安になってきました。

子供の元々の性格と、この育て方でひどくワガママな子を作りあげている気がしています。
どこで間違ったのでしょうか。
アドバイスお願いします。

こんにちは

それは佐々木先生の言葉ですよね。
すでに出典に当たられてますか？

ご自身の解釈が我流なのか、
ちゃんと佐々木先生の意図を汲んでのことなのかによると思います。

私もよくやってしまうのですが、
ご自身の都合で世話を焼いたとしたら、
それは「過保護」じゃなく「過干渉」ですし...。

定型発達の子は、親に従う上下関係を作れば
庇護されるし自分もラクなことが多いから、
親の都合を受け入れておくほうがいい、と判断することも
多いかな？と思いますが、

非定型発達の子は、そのあたりの関係性と見通しが
立てにくければ、大人であれ、他人と対等に自分は思っているし、
大人が子供に都合を押し付けるなら、
自分も自分の都合を主張する、という理屈なのかな、
それが「自己中」なのかな、と感じます。

「この育て方で」は「過保護に育てて」の意味かと思いますが、
過保護の解釈を一度確認されるのはいかがですか？

http://www.mindsun.net/sasaki/kahogo.htm

https://h-navi.jp/column/article/802

（蛇足）
私は、過保護というのは他の定型の子に比べたら、
年齢的に幼い子にするようなことを子供にすること、と
解釈しています。
でも本人が苦手で、年齢並にできないし、助けて欲しいと
意思表示したら、それは助けてやるべきだと思っています。
それでも一度は「あなたならできるんじゃない？」と
本当に無理で助けて欲しい、と言ってるのか確認します。
そう簡単には過保護発動しないです。

「自分でやったほうがいいわ」と仕向けるチャンス、
「やってみたらできたわ」とドヤ顔にさせるチャンスかもしれないからです。

過保護発動後、「今回はこういう点を加味して、助けるべきと
判断したからやったけれども、次回別のやり方でチャレンジできないか
考えて欲しい。いつまでもはできないよ」と釘刺します。

そういうせめぎあいも必要かなとかんがえます。

面倒くさいから言いなりになるほうがラクだから、疲れてる時は、
ついつい間違った過保護をしてしまいます。

奥が深い言葉ですよね。