いつまでが子育てと思いますか？
成人したら・・仕事に付けるようになったら・・・？

中2の時から　困り感に寄り添い、原因を探り、わけのわからない行動に対処し、
そーっと手を放すようにして自分でできるようにしてきました。
今25歳です。アスペルガー,ADHDです。短時間の関わりなら、気づかれるこが少ないように努力する
スキルを持ってるので、友人の中には「なぜ、もっと働くよう促さないんだろう」と見てくれてる人もいます。
(今は友人の事務所で週1日午前中だけの仕事です)
凸凹の凹の部分をサポートしてきたけれど、　凸でも凹でもないところと感じていた部分が幼くてかわいい。
そこも凹だったのかな・・・。幼稚とは違って、とても幼い。
幼さについて、主人は「親と同居してたら男はそんなもんやろ」といいますが・・。
私は、その人たちは育ち方が違ってそうしてると思うんです。だって私まだ子育てしてますから…。

それで、一般的を当てはめる必要がないのはわかっていますが、どこの会にも参加せず、ひとりでやってきたので、
私の感覚がおかしくなっているのかなあと、不安になります。
違う立場として、でも、「困り感に寄り添い、原因を探り、わけのわからない行動に対処し、そーっと手を放すようにして自分でできるように」をそれぞれに毎日行っている皆さんの　お考えを聞かせていただけたらと思います。
　

知的には平均以上で、 ASDの特性は軽くない方でも 成人して自立した生活を送られている方はいらっしゃるのでしょうか？ まだ5歳でどうなるか分からないのですが、 将来的に子供に毎月いくらか援助しないといけない可能性高いでしょうか… また、子育てする上でどんな事に気をつけていたらよかったとかアドバイスあればよろしくお願いいたします。

皆様お世話になります。 子供が自閉タイプの発達障がいと診断されて10年弱になります。 現在中学行ってません。(普通中学です) もろもろ一通り悩み、経験、私自身もだいたいの発達障がいの勉強やってきた自負があります。 自活できるように今の生活は(親がアシスト)慣れてはいけないと日々思ってはいますが、それに親がアシストするのに慣れてしまった自分のこと良くないと思っています。正直私が将来を目指すにあたって行き詰まっています。 その上で、子供の将来に向かって日々努力されているかたの経験談が聞きたいです。 漠然として申し訳ないですが、渇をいれていただきたく、よろしくお願いいたします。

今年4歳になる中等度知的障害の長女を持つ親です。 今、市の療育センターへ毎日登園させてますが、ここに通わせていますが、ここだけに通わせてて、将来娘が自立出来るか不安です。 同じ様な子をお持ちの親御さん、アドバイスなどあれば教えて下さい

25歳で６歳の娘が居るアスペルガー親子です。小さなことでもいいので教えてください。娘をずっと肯定していると良いことと悪い事の区別がつかないんじゃないかと不安です。子供が生まれてから駆け落ち同然で子供を育てていたのでしつけが解らないことが多いです。 私は小さいころから自由になんでも与えられて育ってきました。ですが、中学生時代に友人関係で躓き、非行に走り色々なトラウマがあります。それが後になってアスペルガー症候群の特性だということが解りました。そして今現在、人といるのが怖く、自分が落ち着いて話せる存在が周りに居なく、友人やママ友もいなく孤立してる状態が６年続いています。 そんな中、娘も自閉症スペクトラムのアスペルガー寄りの診断を受け、小学校に通っています。娘はこだわりが本当に強く、私の小さいころにそっくりです。偏食もひどく、自分の嫌な事には全く手を出しません。 お風呂も何日かに一回で、毎日学校に行くことを渋り、私が付き添いで登校しています。 少しでも健常者に近づいてほしい思いが優先になり、子供を苦しめてる感じがしてなりません。私自身社会性など身についていなく、非常識な大人で規則規律は守れていないので不安になり毎日起こってばっかり。だけど、発達障害の子供には肯定的な言葉、笑顔が必要だといいます。 規律を教えるか、安心感を与えるかどちらを優先させるべきなのでしょうか。 私は、自信が全くない娘に自信をつけてあげることを優先させたいと思っています。 小さなことでも構いません。アドバイスいただけたら嬉しいです。

支援高等学校に通う息子の、親権のことで相談したいです。 子供が6歳の頃に離婚をしました。その頃は多動と衝動性が強く、情けないことですが私は周囲に謝る日々に疲れてきってしまい、夫婦仲も崩れていき離婚を選択しました。 親権は息子も下の子供も私で、これまでの10数年間を育ててきました。 知的障害があり、規約や時間を守らせることが一苦労で今も少し理解できていない面があり、高校生になってからはちょっとした場面でキレる事が多くなり、下の子供は怖がっていて、ストレスが大きくなり不登校になってしまいました。 2人の子供については色んな要因や私の育て方も影響があったのではないかとも思ってはいますが、私自身は実家の病気の家族にキレられる事、暴力でトラウマがあり、息子がキレることでとうとう鬱で限界になってしまいました。 息子は、甘えやすい私にストレスを発散してくることが多かったです。施設に預けたいと数年前から思いました。 遅刻やゲームの時間、交通ルールなど親として口うるさく言ってきたことも悪い影響だったのかもしれないと落ち込むことも増えました。 息子は自閉症もあり、人に相談をすることが高いハードルのように思っていて、このままでは、就職にも影響が出るかもしれません。 別れた夫は、子供とは面会をしていて、子供は緊張はするものの、お母さんの次に心を許せる父と思っているようです。 そこで、もし夫にこの後託したほうが同性の親として、第二の相談ができる人として息子が成長できるのではないかとも思い、鬱の私の元に居させるべきではないのではないかと思いました。 でも逆に、環境が変わることで息子に悪い影響を与えることもあるでしょうか。悩んでも答えが出ず、こちらに投稿いたしました。 全ては親の都合で振り回したことが全部の原因かもしれません。わかっていながらも現実がうまい方向に回らないことに、私が情けない親であることがとても心が苦しいです。

知的を伴う自閉症の未就学児の息子がいます。 一人っ子で将来、親がいなくなってからの事が心配です。 親の私たちが高齢なのでもう一人は考えていませんでしたが息子の為に もう一人頑張ってみようかなどと悩んでしまうくらいです。 障害があり一人っ子のお子様のお持ちのお方の 気持ち・ご意見をお聞きしたいです。ご心配はありませんか？ よろしくお願い致します。

聞いてください。 私はもう諦めたらいいですよね。 これが現実 いつか出来る様になると思って教えてきましたがもう疲れました。 今後の事を相談させて下さい。 18歳今春高校を卒業した娘です。 フリーターをしています 職場では言われた事のみをやっています シフトや給料管理などは親がやっています。 ・臨機応変に動けない ・咄嗟の判断が出来ない （一旦止まって考えるのでゆっくりなら出来る） ・自ら考えて行動が出来ない （指示待ち） ・複数行動が出来ない （一つ一つしか動けない、複数指示がこなせない） ・言葉を知らない ・文章立てての会話が苦手 （何がどうしてこうなってどうしたと言う会話が出来ず、主語が無く言いたい事のみ話すので、相手がそこから想像し、質問する形で会話が成立していたが、最近は反抗心が極端にあり攻撃的になり、会話が成立しない） ・私との会話の最中、心の声を口にだす。（うるさい、だまれ、話すんじゃなかった、もういいなど会話の最中に口に出す） ・頭ではわかってても我慢出来ない。 （いけない事だとわかっいてもやってします。自分では止められない。そして後から謝る。でも繰り返す） ・お金を持つと我慢出来ない （あったらあっただけ使う、必要なお金まで使うので後で親が困り必要なので仕方なく改めて用意する） ・食の我慢 （食べたい時に食べたいものを食べたいだけ食べ、食べ物の種類も量の調整も出来ない） ・衣類の季節感がなく着れればいい、見た目も気にしない ・掃除、片付けをルール立てて決めてもやらない、やれない ・身だしなみ整えられない ・動く事、行動に出る事を基本避けて通る 親は困り感がありますが本人は困っていません。 小さな頃から教え続け、 毎日のルーティン （用意されたものに着替える、丁寧さはないが歯磨き、洗顔、用意された物を食べる、お風呂に入る、洗髪など）はこちらが用意し声掛け手助けしたら出来る様になりました。 スマホの地図アプリが使える様になりました。 自ら進んでは難しいですが指示したら一通りの家事はこなせる様になりました。 まだまだ難しい事だらけですが、指示したら何でも出来ます。 でもその指示も 指示するからフォローするから自分で出来ないままになる。 失敗を重ねさせて学習させないからこのままなのだと、 療育の先生に言われ続けて行動に移して来ましたが、 今まで散々指示をしないで自身でやるまで待つ、そして失敗しても学習しません。 何度も何度も繰り返しています。 いつになったら学習しますか？ 親はこの先どうしたら良いのでしょうか？ 出来ない事をやらせるのではなく、出来る事のみやらせたらいいのでは無いかと、 困った時毎に、こちらで皆さんにご意見を頂いて来ました。 そして就労へ通わせ、そこから出来る事の就職に導いてもらい、自立支援のグループホームで暮らした方がこの子のためでは無いかと思う様になりました。 見た目は障害者では無く、言えば出来る事が多いので、娘が嫌がるのであればこの先も自宅でとおもっていましたが、娘のためならやはりそうした方が良いのでしょうか？

すみません、ただの気持ちの羅列です。相談したり、聞いてもらう場所を見つけられずにいます。 申し訳ないです、そっとスルーしてください。 子供が小学校に入ってから、我が子が「毎日授業や宿題に取り組めないこと、作文や日常でも気持ちをうまく表現したり伝えられないこと、時間を守るとか約束を守ることよりも自分の欲求を抑えられないこと」にどう対処するか、毎日毎日悩んで考えて、取り組んではがっかりして、 一緒にいる時間はいつも見て構ってと言ってくる事に一つ一つつきあったり、子供のイライラにつきあったり、 子供のために(二次障害だけはふせがなくては、と)褒めたり共感する言葉を考えて伝えなくてはと、よいしょして持ち上げて、でもやっぱり思う通りには行かずダメで、 塾などで会う1-2歳児の子供の挙動を見ては、うちの子はこんなに外向きの表現は無かった...と、もっと早く気づいてあげなくちゃいけなかったと今更ながら気づき、(今はもう8歳) 子供のクラスメイトの班別回覧日記の字の美しさや文章のレベルの高さに涙が出そうになったり、 別の大手Bのサイトで、学校の小テストで80点取ったらダメ出しをして子供をしかるのが当たり前みたいに書かれているのをみて、世の子は当たり前なんだ、そんなレベルなんだと愕然として、 当事者の方の講演で親にはこうしてもらいたかったという数々の言葉を聴き、そんなに沢山のこと私がフォローするなんて出来ないとますます落ち込み...(親なので「そこまで出来ない」ということすらも出来ないのでしょうか...) 毎日絶望の淵で子育てをしています。 しがみついてくるから辛くて、でも私がいなかったら、子供にとっての心のよりどころはまだなく 私自身にも勇気も気力もないので死ぬことすらできず、自分の心を殺し殺しそれでも生きてしまっています。 自分の心が安定しないのは、子供のことをちゃんと認めてあげられていないんだろう。 思い通りに育たないのなんて当たり前なのに、 いいところは沢山の持っていることを知っているのに、どう伸ばしてあげたらいいかも一緒に考えてあげられていない。 自分にはどうしようも出来ないと諦めることも出来ない、こんなに辛いことがあるなんて。 それとももっともっと他にも理不尽で辛いことなんていくらでもあって、体が元気で生きていてくれるからいいと、大したことないよと自分に言い聞かせないといけないのでしょうか。

子育てをしていて、悩みや苦痛が果てし無く終わりがないと思ってしまう時ってありませんか？ いま現在私がその沼の底にいる気がして、どうすればいいのかわからなくなっています。 普通に子育てしてる人でも時の流れはきっと同じなんだろうけど、こんなにも苦痛が続くことなんてあるのかな？とか。 ずっとあるであろう息子の特性に形は変われど、ずっと悩み続けるのかと途方無く感じたり。 ふと、子供の居ない人生を歩んでいたら…とか思ってしまってます、最近。 もちろん子供達は私にとっては宝物である事は間違いないんですが、悩み続けてそこに苦痛を感じ続けてる自分が…なんだかもう耐えられません。 質問でも何でもないのかもしれませんが、誰にも話せなくて。 こんな気持ちを持った方はどうやって乗り越えたのか聞かせてもらえたら嬉しいです。 息子は現在小2、ASDで認知の歪みとコミュニケーションの弱さが強いです。 診断からもうすぐ4年が経ちます。 宜しくお願いします。

はじめまして。今、小学2年生の一人っ子の男の子の将来が不安でなりません。 診断は受けていませんが、アスペルガーの傾向が強い感じです。 高齢出産なので、父親は50超で、私は50手前です。 一番近い身内といえば弟の息子の年子のいとこなのですが、お嫁さんの実家の結びつきが強く、 このままでは親亡き後、子供が孤立無援になってしまうのではないかと気が気ではありません。 弟に子供の事を話そうかと思うのですが、グレーゾーンなだけに、今後どうなるかもわからず、 下手にカミングアウトして惹かれてしまうのも怖くて話せていません。 主人に話しても、今からどうなっていくかもわからないのだし、結婚できれば大丈夫だろうと気楽に言いますが、 私は不安で仕方ありません。 子供の将来のために私は何をしてあげることができるでしょうか？ ちなみに私自身も人間関係に困難を抱えていて、ママ友はいません。