退会済みさん

2018/04/21 23:27 投稿

回答 11 件

長文で意味不明かもしれないのですが…アドバイスお願いしますm(_ _)m

娘は小5でASD+ADHD+軽度知的があります。
ただ見た目や行動では全くわからず去年までは通常級に在籍していました。

そんな娘ですが…自分の思っている事、考えている事を表現する事が不得意です。(特性ですが)

なので親しい家族にだけですが、思いが伝わらず違う言動をするとプチ癇癪を起こします。

娘が誤解している場合、相手(家族側)の対応が間違っている場合など…色んな場合があるのですが、それを解決(両方に説明する等)する役が私しかいません。それが大変だし辛いです。

旦那は未診断ですがおそらくASD。旦那の実家が近いのでよく娘を連れて遊びに行きますが、義母もおそらくASD。義父は無口で温厚。嫌な言い方すると無関心です。

娘は私といるときはほとんどプチ癇癪をおこしません。それは、癇癪につながる要因を先回りして排除している、もしくは、プチ癇癪がおこってしまっても、理由がわかり対応しているからだと思います。
そして私も人間なので八つ当たり癇癪(自分で勘違いをして恥ずかしい思いをした時に私に殴ってきたり噛み付いたりするなど)に関してはすごく怒ります。なので、私に対しての癇癪は節度をわきまえてる？といった感じなのですが…

旦那、義父母に対してはプチ癇癪から大癇癪まで毎日毎日凄いです。
義父母は会わなければすむし、対応を期待していないので良いのですが。
旦那の場合は毎日家で娘と会うし、毎日娘の、「んーんーんー！！！！あﾞーーー！！！」とかいう癇癪を聞くのがほんとに嫌で嫌でしょうがないです。

旦那にはその都度対応の仕方や何故こうなったのか？を説明しますが、聞いてないし、他人事だし、毎回同じ事で癇癪をおこすので成長がないです。

育児もほぼ全て私一人で考えて行動してるって感じです。なので、なぜこの二人の間に入って仲裁役のような事を毎日何回も何回もしなければいけないんだ…と虚しくなります。

初めは、ほっておけばいいと考え、癇癪が起きるたびに耳栓したり外に出たりしましたが、癇癪が始まった！くらいで対応しないと、とんでもなく騒ぐし部屋も滅茶苦茶になるし、ご近所迷惑なので、知らんぷりもできずな状態で困っています…。

こんな状態の方…乗り切った方…工夫…なんでもいいです。アドバイス下さいm(_ _)m

1番は旦那と娘を会わせないことです。とお医者さんに言われましたが、はっきり言って無理です(T^T)別居も考えましたが旦那が応じず、義父母も大反対で結局別居案はボツになりました…。

ちなみに娘は旦那が大好きでくっついたり遊んだりしたがります。そこがまた厄介です…。

長くなりましたが、何かアドバイスありましたらお願いしますm(_ _)m

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2023/05/27 投稿

自閉症の5歳の息子のことで相談です。否定されたり自分の希望が叶わないとすぐに癇癪になります。癇癪は暴れて脚で壁やドアを思い切りドンドン蹴ったり、服を破ったり、噛みついたりします。裸足で家を飛び出すこともありますが、最近は追いかけるとどこまででも逃げるので無視しています。(追いかけて来ないと自分で戻って来ます。) 体調が悪いので保育園をお休みしましたが、先ほども食べたいお菓子が家にないことに腹を立てて暴れ出しました。代わりにこれがあるからこれじゃダメ？と聞いても全く譲ろません。暴れる元気があるなら保育園にお願いすればよかった…と後悔しました。一旦、癇癪スイッチが入ると治るのに30分程度かかります。癇癪はほぼ毎日で物が壊れるので静止しようとしますが、噛みついてくるので今は力で勝てるけど将来不安しかないです。いけないとはわかっていても、顔や態度に出てしまい毎度毎度息子の細かいことでの癇癪や拘りに嫌気がさしています。もちろん心療内科で精神安定剤ももらっていて飲ませてもいるのですが、そもそも根本的な性格が息子と合いません。衝突することが多いので、また始まった。もういい加減にして欲しい。早く大人になって出ていって欲しい。とすら心の中では思っています。息子も私にバカ、死ねや出ていって、いない方がいい。などと癇癪の際は口にします。そういう時、どう注意しても全く聞く気もありません。例えば、そんな風に言ったら悲しい気持ちになるからだめだよ。とか悲しい気持ちになって欲しい。と息子は一点張りです。正直、寝ている時だけ落ち着いて気持ちも穏やかに生活できる時間です。両親にはこのまま手がつけられないようなら施設に入れてみたら？とも言われました。状況的によくないとは理解しつつも自分と同じような心境、立場の方がおられましたら話しが聞きたいなぁと思い投稿しました。アドバイスでもなんでも構いません、宜しくお願いします。

この質問への回答
11件

RRRさん

2018/04/22 02:17

のんさん

子供の癇癪対応、本当にお疲れ様です。
読んでたら自分と重なって泣けて来ました。辛いですよね。ホント。先が見えない不安感というか、、、。

さて、ウチのケースがお役に立てるのか全く自信がないのですが、ひとつ思いついたのでご参考まで。

うちのムスメも自分の思いが上手く表現出来ずに癇癪を起こすことがよくあります。
以前、小学校のスクールカウンセラーさんに相談した時に「癇癪対応は《傾向と対策》が基本だから、しばらく癇癪が起きた時の記録を日記みたいにして全部つけて家族でシェアしてみて」と言われて、3か月ぐらいムスメちゃんの「癇癪日記(笑)」をつけてました。
そうしたら、全部ではないのですが、キレるポイントっていうのがわかって来て、「あ〜、この子は、こういう時に爆発するのね〜」と確定したポイントは、紙にマジックで箇条書きにして壁に貼り、「ムスメちゃんはこういうことされるのが嫌なのでみんなしないでね」と家族全員でシェアしました。記録とるまで気が付かなかったのですが、ウチの場合は大体半分ぐらいはいつも同じパターンで癇癪が始まってる印象でした。

壁にリストを張り出したところ、みんな気をつけるようになって無駄な大爆発はかなり減りました。また、癇癪状態になったムスメちゃんと対話するときに、「いま、すごく怒ってるみたいだけど、その理由って壁に貼ってあるリストにある？？」ときくと「上から3つ目！！」などと返事することもあり、キレてる原因が判明することがあります。
ギャーギャーなってて、通じないことも多いですが(泣)。

そんな感じで、ムスメちゃんのキレちゃうポイントを見える化してみたら、家族的に前よか少しは楽になったかな、という気もしてます。
リストにない「キレちゃうポイント」を見つけた他の子やムスメちゃん自身から「これをリストに追加して」と提案があるときもあるので、「おー。よく見つけたね〜。よしよし。」っと思う時もあります。一度爆発するとホント大変なので。

他にも、イロイロ問題があって、今もムスメちゃんの癇癪をコントロールしきれていないのですが、この「記録をとって、傾向がわかったらポイントを書き出して、壁に貼ってシェア」っていうのはやってみて良かったな〜と思ったので、書いてみました。お役に立たなかったらごめんなさい。

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退会済みさん

2018/04/22 05:42

RRRさん回答ありがとうございます。
気持ちを理解してもらえて嬉しいです(´;ω;`)

癇癪見える化！いいですね！何に癇癪を起こすのかメモとったことなかったです。早速分析して統計をとってみたいと思います！
きっと私しか知らない、私の感覚みたいなもので対応しているから、旦那にも伝わらなかったのかもしれません。
旦那にも見える化は有効策だと思います！
ただ見てくれるのかの問題はありますが、口で言う頻度は下がりそうなので是非やってみます！
素敵なアドバイスありがとうございました！

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退会済みさん

2018/04/22 06:52

うちも同じ状態ですが、義実家は理解もなくあまり頼れないです。つまりほとんど連れて行けないので、私や夫、他の家族のクールダウンはほぼできません。
聞こえず、見えなきゃ癇癪はわかりませんからね。起こしてる事がわかっていても対峙してなければ「しらーん」ということにしています。

夫も自覚はあり、彼なりに癇癪と向き合ってはいますが、対策は未だに間違ってはいます。
夫の考え方は、癇癪を起こさないためのケアをすれば癇癪を起こさないで済むというのは間違いなのではないか？というものです。
私も夫の考え方には一理あると思いますが、それは中長期的展望であり、今この瞬間にそこに主眼をおいて対策することではないと思っています。
夫がいつになれば切り替えられるかはわかりませんが、ASD傾向があるのでまず無理でしょう。

離れるのが一番で離婚や別居は常に頭にあります。というか、一番の問題児の長女とは我が家全員が離れて暮らさないとうまくいかない。
ついでに他のきょうだいも発達障害で癇癪がすごいので、今は毎日三時間ぐらいは何もなくても癇癪で暴れています。落ち着くのはほんの一瞬。夫が刺激するから倍になることもありますが。

癇癪が起きるたびに耳栓したり外に出たり
↑
結局はこれが正解。
部屋をめちゃくちゃにされたくないなら、やっていいスペースを確保してそちらで癇癪してもらうというルールがいいですよ。
とんでもなく騒ぐし部屋も滅茶苦茶になるとのことですが、それが我が子だと思って、暴れ部屋に連行。そこでやっとれ。と。

お子さんのクールダウンですが、ご主人ができないならというよりは、ご主人もクールダウンさせないとダメでしょうね。
家庭内で何人ものクールダウン、感情コントロールを一手に引き受けていると、自分の感情コントロールは無意識に無視してしまうので、ヘトヘトになってしまうのですが(^_^;)
無視する。見ない。
または「私の為だけに」火消しをしています。誰のためでもない、私の為ですね。
続きます。

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退会済みさん

2018/04/22 06:57

続きです。

やってあげてるという気持ち。これは捨てて自分のために。
このやり方は異常らしいです。
切り替えすぎなんだそうで、そこは潰れて悩んで受け止めきれませんで良いらしいのですが
泣いたり、苦しんだり悩んでも何も解決しませんからやめてます。
怒りになるということは、怒りは二次感情です。
お子さんも、主さんも、ご主人も怒り、パニックになる前の感情が根っこにあります。
そこを理解できない、ASDには対策は難しい。むーりー(妖怪ウォッチのムリカベ風)と思うことですね。
なんとかしようと思わない。臭いものには蓋。耳栓して我関せず。ASDも余程でない限りは、ヘトヘトになっていきますよ。
まあ、数年間かかりますけどね。

それと、以下辛口ですが
お子さんは長年の疲労の蓄積があると思いますね。通常級で疲れてる。環境変化で疲れてる。
通常級にいられるならそこで。ということだったのでしょうし、苦渋の悩み抜いての決断だったでしょうが、学校で無理をさせたぶんのツケだと経験者としては思います。

傷ついているところに、抉るようで申し訳ないのですが、経験者としてはもう間違いなく、ここへの自覚(この子はエネルギー切れ中だという点への反省と、得るものもあった！というメリットの整理)がないと、主さんがしっかり切り替えできないと思います。

誰が悪いことでもなく、環境がそれしかないからこその結果ですが、ここは親としては重要です。

一つ一つ、こうならないためのルールの明確化。パターンにもっていくのがASDのコントロールでは重要。
理屈をいくらといたところで、それがわかるならASDじゃないですよね。
考え方や受け止め方も違います。
わからないなら、彼らにわかるようなアプローチをすべきと思います。
○○するなではなく、○○してくださいなどの指示の方が通ることもあります。

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退会済みさん

2018/04/22 11:15

子供と一緒に遊ぶ・・・

結構何にでも効果を発揮する方法ですので

やって見てください。

めんどくさくて子供の目線に「大人からの上から目線で合わせる」をやってると
子供は大人を敵視します。

退屈でも意味不明でも子供の遊びを一緒にやってると
仲間とみなしてくれて、考えの共有がしやすいです。

ずれてるようですが、根本的な解決がもしかしたらあるかもしれません。

Maiores voluptatum reprehenderit. Accusamus illo cumque. Magnam et quisquam. Voluptates deleniti et. Praesentium soluta aperiam. Sint illo laborum. Asperiores officia ut. Quia est ipsa. Commodi sequi rem. Animi officia ut. Velit ratione minima. Suscipit quia pariatur. Ut vitae vel. Dolor quaerat in. Est dolores deleniti. Dignissimos minima voluptate. Aspernatur ipsa provident. Aspernatur qui ducimus. Dolores odio quaerat. Sint quae dolores. Excepturi quidem modi. Iusto recusandae a. Assumenda non amet. Nesciunt corporis est. Commodi aut ut. Voluptatum neque omnis. Veritatis alias omnis. Vel expedita autem. Alias neque maiores. Molestiae fuga eum.