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Q&A - お悩みきいて!

長文で意味不明かもしれないのですが…アドバイ...

退会済みさん

2018/04/21 23:27

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長文で意味不明かもしれないのですが…アドバイスお願いしますm(_ _)m

娘は小5でASD+ADHD+軽度知的があります。
ただ見た目や行動では全くわからず去年までは通常級に在籍していました。

そんな娘ですが…自分の思っている事、考えている事を表現する事が不得意です。(特性ですが)

なので親しい家族にだけですが、思いが伝わらず違う言動をするとプチ癇癪を起こします。

娘が誤解している場合、相手(家族側)の対応が間違っている場合など…色んな場合があるのですが、それを解決(両方に説明する等)する役が私しかいません。それが大変だし辛いです。

旦那は未診断ですがおそらくASD。旦那の実家が近いのでよく娘を連れて遊びに行きますが、義母もおそらくASD。義父は無口で温厚。嫌な言い方すると無関心です。

娘は私といるときはほとんどプチ癇癪をおこしません。それは、癇癪につながる要因を先回りして排除している、もしくは、プチ癇癪がおこってしまっても、理由がわかり対応しているからだと思います。
そして私も人間なので八つ当たり癇癪(自分で勘違いをして恥ずかしい思いをした時に私に殴ってきたり噛み付いたりするなど)に関してはすごく怒ります。なので、私に対しての癇癪は節度をわきまえてる？といった感じなのですが…

旦那、義父母に対してはプチ癇癪から大癇癪まで毎日毎日凄いです。
義父母は会わなければすむし、対応を期待していないので良いのですが。
旦那の場合は毎日家で娘と会うし、毎日娘の、「んーんーんー！！！！あﾞーーー！！！」とかいう癇癪を聞くのがほんとに嫌で嫌でしょうがないです。

旦那にはその都度対応の仕方や何故こうなったのか？を説明しますが、聞いてないし、他人事だし、毎回同じ事で癇癪をおこすので成長がないです。

育児もほぼ全て私一人で考えて行動してるって感じです。なので、なぜこの二人の間に入って仲裁役のような事を毎日何回も何回もしなければいけないんだ…と虚しくなります。

初めは、ほっておけばいいと考え、癇癪が起きるたびに耳栓したり外に出たりしましたが、癇癪が始まった！くらいで対応しないと、とんでもなく騒ぐし部屋も滅茶苦茶になるし、ご近所迷惑なので、知らんぷりもできずな状態で困っています…。

こんな状態の方…乗り切った方…工夫…なんでもいいです。アドバイス下さいm(_ _)m

1番は旦那と娘を会わせないことです。とお医者さんに言われましたが、はっきり言って無理です(T^T)別居も考えましたが旦那が応じず、義父母も大反対で結局別居案はボツになりました…。

ちなみに娘は旦那が大好きでくっついたり遊んだりしたがります。そこがまた厄介です…。

長くなりましたが、何かアドバイスありましたらお願いしますm(_ _)m

この質問への回答

RRRさん

2018/04/22 02:17

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のんさん

子供の癇癪対応、本当にお疲れ様です。
読んでたら自分と重なって泣けて来ました。辛いですよね。ホント。先が見えない不安感というか、、、。

さて、ウチのケースがお役に立てるのか全く自信がないのですが、ひとつ思いついたのでご参考まで。

うちのムスメも自分の思いが上手く表現出来ずに癇癪を起こすことがよくあります。
以前、小学校のスクールカウンセラーさんに相談した時に「癇癪対応は《傾向と対策》が基本だから、しばらく癇癪が起きた時の記録を日記みたいにして全部つけて家族でシェアしてみて」と言われて、3か月ぐらいムスメちゃんの「癇癪日記(笑)」をつけてました。
そうしたら、全部ではないのですが、キレるポイントっていうのがわかって来て、「あ〜、この子は、こういう時に爆発するのね〜」と確定したポイントは、紙にマジックで箇条書きにして壁に貼り、「ムスメちゃんはこういうことされるのが嫌なのでみんなしないでね」と家族全員でシェアしました。記録とるまで気が付かなかったのですが、ウチの場合は大体半分ぐらいはいつも同じパターンで癇癪が始まってる印象でした。

壁にリストを張り出したところ、みんな気をつけるようになって無駄な大爆発はかなり減りました。また、癇癪状態になったムスメちゃんと対話するときに、「いま、すごく怒ってるみたいだけど、その理由って壁に貼ってあるリストにある？？」ときくと「上から3つ目！！」などと返事することもあり、キレてる原因が判明することがあります。
ギャーギャーなってて、通じないことも多いですが(泣)。

そんな感じで、ムスメちゃんのキレちゃうポイントを見える化してみたら、家族的に前よか少しは楽になったかな、という気もしてます。
リストにない「キレちゃうポイント」を見つけた他の子やムスメちゃん自身から「これをリストに追加して」と提案があるときもあるので、「おー。よく見つけたね〜。よしよし。」っと思う時もあります。一度爆発するとホント大変なので。

他にも、イロイロ問題があって、今もムスメちゃんの癇癪をコントロールしきれていないのですが、この「記録をとって、傾向がわかったらポイントを書き出して、壁に貼ってシェア」っていうのはやってみて良かったな〜と思ったので、書いてみました。お役に立たなかったらごめんなさい。

6

退会済みさん

2018/04/22 05:42

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RRRさん回答ありがとうございます。
気持ちを理解してもらえて嬉しいです(´;ω;`)

癇癪見える化！いいですね！何に癇癪を起こすのかメモとったことなかったです。早速分析して統計をとってみたいと思います！
きっと私しか知らない、私の感覚みたいなもので対応しているから、旦那にも伝わらなかったのかもしれません。
旦那にも見える化は有効策だと思います！
ただ見てくれるのかの問題はありますが、口で言う頻度は下がりそうなので是非やってみます！
素敵なアドバイスありがとうございました！ ...続きを読む Non minus dolorem. In explicabo dolorem. Omnis consectetur excepturi. Sit unde harum. Reprehenderit in modi. Et ipsum voluptatum. Et et omnis. Aliquid blanditiis nulla. Aspernatur excepturi in. Debitis voluptate incidunt. Sit error quia. Cumque repellat odio. Pariatur unde eum. Voluptas quis itaque. Modi aut sunt. Repellendus reprehenderit mollitia. Quia ratione in. Aut consequatur rerum. Possimus ad aut. Sequi voluptas velit. Et voluptatum aspernatur. Ratione commodi ut. Consequatur quaerat neque. Aut tempore voluptatibus. Exercitationem sint et. Repellat inventore nihil. Sed magnam hic. Temporibus doloremque aliquid. Unde nesciunt iusto. Ut minima libero.

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退会済みさん

2018/04/22 06:52

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うちも同じ状態ですが、義実家は理解もなくあまり頼れないです。つまりほとんど連れて行けないので、私や夫、他の家族のクールダウンはほぼできません。
聞こえず、見えなきゃ癇癪はわかりませんからね。起こしてる事がわかっていても対峙してなければ「しらーん」ということにしています。

夫も自覚はあり、彼なりに癇癪と向き合ってはいますが、対策は未だに間違ってはいます。
夫の考え方は、癇癪を起こさないためのケアをすれば癇癪を起こさないで済むというのは間違いなのではないか？というものです。
私も夫の考え方には一理あると思いますが、それは中長期的展望であり、今この瞬間にそこに主眼をおいて対策することではないと思っています。
夫がいつになれば切り替えられるかはわかりませんが、ASD傾向があるのでまず無理でしょう。

離れるのが一番で離婚や別居は常に頭にあります。というか、一番の問題児の長女とは我が家全員が離れて暮らさないとうまくいかない。
ついでに他のきょうだいも発達障害で癇癪がすごいので、今は毎日三時間ぐらいは何もなくても癇癪で暴れています。落ち着くのはほんの一瞬。夫が刺激するから倍になることもありますが。

癇癪が起きるたびに耳栓したり外に出たり
↑
結局はこれが正解。
部屋をめちゃくちゃにされたくないなら、やっていいスペースを確保してそちらで癇癪してもらうというルールがいいですよ。
とんでもなく騒ぐし部屋も滅茶苦茶になるとのことですが、それが我が子だと思って、暴れ部屋に連行。そこでやっとれ。と。

お子さんのクールダウンですが、ご主人ができないならというよりは、ご主人もクールダウンさせないとダメでしょうね。
家庭内で何人ものクールダウン、感情コントロールを一手に引き受けていると、自分の感情コントロールは無意識に無視してしまうので、ヘトヘトになってしまうのですが(^_^;)
無視する。見ない。
または「私の為だけに」火消しをしています。誰のためでもない、私の為ですね。
続きます。 ...続きを読む Deserunt repudiandae aut. Error modi sunt. Illum id doloribus. Atque libero porro. Aut omnis sed. Earum nesciunt consectetur. Pariatur nobis ducimus. Similique laborum qui. Qui voluptas laudantium. Molestiae vel in. Omnis dolorem voluptatem. Illo dicta ut. Et dolorem eius. Dolorum dignissimos sint. Fuga ipsam et. Natus et sit. Odit officiis nihil. Voluptatem qui exercitationem. Est dolorem ipsum. Enim sunt sit. Molestiae aspernatur dolores. Id distinctio unde. In temporibus aspernatur. Qui iste aut. Porro eos sit. Eveniet aspernatur sit. Ipsum aliquam tenetur. Sapiente repudiandae delectus. Nihil excepturi consectetur. Nulla minima provident.

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退会済みさん

2018/04/22 06:57

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続きです。

やってあげてるという気持ち。これは捨てて自分のために。
このやり方は異常らしいです。
切り替えすぎなんだそうで、そこは潰れて悩んで受け止めきれませんで良いらしいのですが
泣いたり、苦しんだり悩んでも何も解決しませんからやめてます。
怒りになるということは、怒りは二次感情です。
お子さんも、主さんも、ご主人も怒り、パニックになる前の感情が根っこにあります。
そこを理解できない、ASDには対策は難しい。むーりー(妖怪ウォッチのムリカベ風)と思うことですね。
なんとかしようと思わない。臭いものには蓋。耳栓して我関せず。ASDも余程でない限りは、ヘトヘトになっていきますよ。
まあ、数年間かかりますけどね。

それと、以下辛口ですが
お子さんは長年の疲労の蓄積があると思いますね。通常級で疲れてる。環境変化で疲れてる。
通常級にいられるならそこで。ということだったのでしょうし、苦渋の悩み抜いての決断だったでしょうが、学校で無理をさせたぶんのツケだと経験者としては思います。

傷ついているところに、抉るようで申し訳ないのですが、経験者としてはもう間違いなく、ここへの自覚(この子はエネルギー切れ中だという点への反省と、得るものもあった！というメリットの整理)がないと、主さんがしっかり切り替えできないと思います。

誰が悪いことでもなく、環境がそれしかないからこその結果ですが、ここは親としては重要です。

一つ一つ、こうならないためのルールの明確化。パターンにもっていくのがASDのコントロールでは重要。
理屈をいくらといたところで、それがわかるならASDじゃないですよね。
考え方や受け止め方も違います。
わからないなら、彼らにわかるようなアプローチをすべきと思います。
○○するなではなく、○○してくださいなどの指示の方が通ることもあります。

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退会済みさん

2018/04/22 11:15

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子供と一緒に遊ぶ・・・

結構何にでも効果を発揮する方法ですので

やって見てください。

めんどくさくて子供の目線に「大人からの上から目線で合わせる」をやってると
子供は大人を敵視します。

退屈でも意味不明でも子供の遊びを一緒にやってると
仲間とみなしてくれて、考えの共有がしやすいです。

ずれてるようですが、根本的な解決がもしかしたらあるかもしれません。 ...続きを読む Est nulla mollitia. Minus aliquid quia. Rem sit iure. Quod ea illo. Est sint repellendus. Dolorum numquam ut. Magni repudiandae in. Voluptatem saepe magni. Omnis eum quaerat. Et omnis ut. Vero qui doloribus. Quo quis quisquam. Repellat illum autem. Quis quo rerum. Porro sequi repudiandae. Et commodi illo. Quia id ut. Ex totam aut. Optio qui maiores. Iste et doloremque. Rerum voluptatem reiciendis. Atque et sunt. Repudiandae nobis est. Id qui sed. Vel quo vero. Excepturi at distinctio. Neque est pariatur. Fugiat tempore et. Sit dolorum ipsum. Accusantium ad molestiae.

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Naokoさん

2018/04/22 12:08

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お疲れ様です。
貴方様お一人で頑張ってる辛いお気持ちお察しします。こっちだって投げ出したくなりますよね、ホント。
お嬢さんは療育機関等通われていますか？
何かしら通ってアドバイスを貰うとよろしいかと思います。そこで相談も出来ますし。
そして、デイサービス等を利用して預かってもらって息抜きしましょう。
学校で嫌なことがあって、家に帰って貴方様に当たるとか、そういう事はないですか？もう少し癇癪の原因をピンポイントで探しましょう。
ご主人には言っても無駄（こんな言い方ごめんなさい）なので、対応の仕方だけ説明して擦りこみましょう。
義両親は会わせなくていいです。何の責任も取ってくれない立場なので貴方様がイライラするだけです。
スクールカウンセラー等にも相談してみてはいかがでしょうか？

とにかく一人で抱え込まず、色んな場所で相談してみてください。 ...続きを読む Nulla eligendi illum. Similique dolorem recusandae. Laborum aut aut. Voluptas deserunt hic. Saepe sit sunt. Maxime aut in. Aut ea magnam. Aut eum enim. Doloremque voluptatum harum. Est voluptatibus dignissimos. Mollitia consequatur quia. Nihil tempora ut. Sed qui et. Aut laboriosam et. Iusto dolores quis. Nobis accusamus voluptas. Et molestiae sapiente. Voluptatem sed optio. Molestias qui laborum. Molestiae enim et. Consectetur corporis occaecati. Corporis eius molestiae. Molestiae tenetur ex. Magnam officiis officia. Quaerat quae veritatis. Ut iure commodi. Iusto iste error. Dolores vel ipsa. Officia autem est. Dolorum est ut.

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もうすぐ4歳、未診断もアスペルガー、ADHD傾向のある息子に

ついて。4月から幼稚園が始まりました。不安感がとても強く分離不安がある為、今幼稚園では園内の別の空間で待機しておりいつでも会える状態で過ごしています。離れるまで時間はかかりますが一旦離れると離れてすぐは1,2回会いに来ることはあるものの、その後は担任の先生がほぼマンツーマンで相手をしてくれています。今困っている事は、先生やお友達に手が出てしまう事です。特にお昼ご飯ぐらいから癇癪が酷くなり出し、通りすがりの友達に手当たり次第叩いたり、大声を出したりするようです。その時はやりたいようにできない事や、母親がそばにいない事に対する事を訴えているようです。また自分でこけて痛い思いをした時なども先生を叩いたりして八つ当たりしてしまいます。八つ当たりについては家では親にはしませんが、飼っている犬に八つ当たりしているので自分より弱い（強く怒ったりしない）相手にしているのかな、という感じですが、機嫌の良い時でも時々ですが通りすがるお友達に手を出しているようです。好きなお友達にも抱きついたかと思えば叩いたりとしています。好きだからペシペシしたくなるの、と言っています。元々好きなヌイグルミを投げたり意地悪な遊びをして喜ぶところがあるのですが、そこも謎で、満たされていない何かの表れでしょうか。昼から機嫌が悪くなるのは不安感の強さや感覚過敏で心身の疲れがピークになってしまうせいか、帰りたいと暴れ出すので先生とも相談し、状況をみて早めに帰宅させてもらっていますが、その対応で良いでしょうか。先生も受け止めようと抱きしめて落ち着かせようとしてくれたり、新しい遊びを提案してくれますが、息子が暴れたり叩いたりで先生の首や顔に引っ掻き傷など作っています。申し訳なくて泣きたくなります。衝動性のある息子なので成長を見守りつつ時間をかけて教えていくしかないでしょうか。好きな人にも叩きたくなるというのも生まれ持った性格でしょうか。まとまりのない文章ですみません。アドバイス頂けると助かります。

回答

はるとも様ありがとうございます。たしかにハイテンションになった時の気持ちをどうして良いのか分からず、叩いたり声を出したりという表現方...

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発達男性（=発達障害の男性）は女性から嫌われやすいのでしょう

か。レディファーストで女性を気遣ってあげるなど、謙虚、すなわち控えめで誠実な姿を常に見せないと嫌われてしまうのではないかと不安なので、女性の皆さんに聞きたいと思います。同じ当事者の私にとって、たとえ対人関係などの苦手なことがあっても、自己責任で周囲の人を気遣いながら負担を負ってあげないと、発達男性は、あの相模原での事件のように、「不幸をばらまく存在」として悪者扱いされるかもしれないと思ったことがあるので、皆さんの意見を教えてください。

回答

男女問わずじゃないですかね。やはり特性があるとあまり好かれることはないのかなと思います。人とずれてしまうし。どの程度の特性かわ...

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初めまして

小学２年生の男の子が育てにくくて悩んでます。学校では良い子で、先生に癇癪がひどいといってもなかなか信用して貰えなかったのですが…先日参観日に図工の授業ではカッターの練習をしたのですが、切ってはいけないところを切ってしまい、癇癪が出ました。机の上の物を投げ大声を上げ、補助の先生が声をかけると更にパワーアップして、その後本人が机の下にこもり、床を叩いたりしながら落ち着き、また授業に戻れたのですが。私がいなければ我慢出来たと思います。家でも宿題直しのたびに癇癪が出ますし。少し気に入らないと手におえなくなり、どう接すればいいのか、悩みます。担任の先生も気にはしてくれて、本人が生きやすいように関われるといいですね。と言われましたが、どう関わればいいのか…スクールカウンセラーとかに相談した方がいいのでしょうか？

回答

たぬたぬさん補足ありがとうございます。更に補足させていただきますと。癇癪が表出しない子というのは、ただ耐えて我慢しているように見え...

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来年、札幌市で小学校入学です

ダウン症の子供です。話せるのは、アンパンマン、パパ、足、ドーモン(ドラえもん)等、他の単語が数個です。身辺自立できてません。オムツにする、ご飯手づかみ、靴、服もは一人で着れません。幼児教育センターで検査すると、1歳3ヶ月位の精神年齢だそうです。それでも、色んな人と出会って、経験してほしいという思いで支援学級に行かせたいと思っていましたが、学校見学時、先生には一人重度の子がいて、手が回らないような事を遠回しで言われてしまいました。養護学校の見学も行きました。養護学校では支援学級から養護学校は行きやすいけど、養護学校から支援学級には行きづらい事を言われてしまい、幼児教育センターにも面談行きましたが、結局、子供の未来の為には誰も考えてないと思ってしまいました。養護学校は北海道管轄、支援学級は札幌市管轄のおかげで、学校同士の横の繋がりは見られず、養護学校は重度、支援学級は軽度の障害児という、差別化をはかっているという現状。本当に子供の事を考えるなら差別化せず、その時々にあった支援や学校選択出来るシステムにしたらと思ってしまうのと同時に、道も市も根本的に子供の事を考えてないんだと思いました。親たちは、障害児を持った時点で色々な事をとてつもなく悩んでいると思います。これだけの思いで、来てほしくないオーラを出す支援学級でも、子供のことを考えると、まだどちらにしようか迷ってますが、どうしたら良いのでしょうかね。

回答

まむまむさん、こんにちは。養護学校は重度、支援学級は軽度…それはそうかもしれません。養護学校の先生は、特別支援学校教諭の免許をお持ち...

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初めまして

４年生の長女、５歳の頃から自分の心のコントロールが効かなくて爆発するようになりました。４歳半で弟が、７歳で妹が生まれているので赤ちゃん返りかと思っていたのですが現在でも続いているのでそうではないのではないかと思うようになりました。ちなみに時系列の整理、計画を立てることも苦手です。（今日やることを時系列に箇条書きしたら対応できています。）初めは何がきっかけで爆発しているのかわからずいろんなところに地雷がある感じでしたが自分の思い通りにならない時にそうなるようです。置いたはずのところに物がない時が一番パニックになります。実際近くのテーブルにあった、落ちていた、違う部屋にあったなど少し探せば見つかるようなことでもパニックになり辺り一面ひっくり返して探すので返って見つかりにくくしています。散らかすと見つかりにくいよ、と声を掛けますが暴れているので聞いていません。大抵ママが悪い、誰かが盗んだと言います。弟妹のせいにもします（実際勝手に持って行っていることもたまにあり）。見つかってもありがとうと言わないのでそれを見て主人がキレます。探し物の時は私が探し、娘は荒らすだけで探しません。ママが探して！というので探しているつもりで荒らしているのでもなさそう。楽しい時間の終わりにも爆発します。祖父母宅に遊びに行った帰りはまだ帰りたくないと駄々をこねます。一昨年くらいはそうでもなかったのですが最近こうなることが増えました。お友達の家から帰ってきたときは帰宅後、明らかに機嫌が悪いです。旅行の帰りには車の中で号泣。口も悪くなってきました。あまりに悔しくて私が泣くともっと泣け！とか言ってきます。育て方間違えたママが悪いとも言います。※これは娘の前でポロっとどこで間違えたんやろ・・・と言ってしまったのが原因。数年前ですが、そこから言うようになりました。弟妹にも手を出して危ないので隔離の為に二人を連れて３０分ほど家出したことも一度あります。（その時は主人が家にいたので）暴れすぎて物にあたり、テーブル、ドアに穴をあけたことあります。体格も大きくなってきたので今後が怖いです。こういうパニックになった翌日には昨日はごめんと謝って来ますが、あまりにケロッとしているのでこちらの心がついていきません。学校は不登校気味で無理矢理連れて行ったことも何度もありますが、今は安定して登校出来ています。保育所の頃から外の顔がいいので保育所・学校・習い事でこうなることはないです。懇談で先生に相談すると一様にびっくりされ想像できませんと言われてきました。あれこれ声掛けしますがどんな対応したらよいかわからず、悩んでいます。なるべく冷静に、と思うもののカッとなってしまうこともよくあります・・・。長文、失礼しました。最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答

日々の生活がしんどいのだと思います。本人はかなり無理をしている状態。学校だったり、友達との事だったり。診断はされていないのですね？ ...

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こんにちは！未就学児のお子さんをお持ちのかた、どのくらいの距

離の療育にどのくらい行っていますか？４歳年中の息子が療育に通っています。以前は預かり型の児童発達支援に通っていたのですが、お友だちがうるさい。怖いし疲れるとのことで辞めました。今は民間個別療育(文字や数字などの学習)車で15分民間個別療育(ソーシャルスキル、ST)車で15分公的機関の作業療法車で20分の三つに降園後に行っています。息子が幼稚園に通っているあいだ、下の娘も療育に通っているので私はてんてこまいだし、毎日予定がゴチャゴチャで疲れます。でも、幼稚園児の間しかやらせてもらえないので多少無理してでも通わせたいです。しかし、主人は「あちこち行かせすぎ。必死すぎ。子供が疲れる」と言います。息子は家にいてものんびりするどころかひたすらバタバタし、私も怒ってばかりなので、療育に通っていた方が精神的に平和です。たしかに４歳の子には酷かも…とも思いますが。どうなんでしょう？私は無理させすぎなのでしょうか？？みなさんはどう思われますか？？

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うちの場合は、車で15分どころか、他市の療育とSTだったので、片道１時間とか普通でした。 1年だけ通った療育は同市にあったけど、私が自転車...

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3歳の自閉症の息子が癇癪を起こすと、妻では抑えきれないそうで

一昨日仕事から帰宅すると息子の頭には腫れ上がったタンコブと額に出血してる箇所もあり、妻はもう疲れたといい何も処置をしていませんでした。私への連絡もなく。。すぐにかかりつけの先生に電話をし様子をみて翌日の朝に病院へ連れて行ったのですが、妻の育児放棄気味な状態がとても気になります。もちろん癇癪を起こした時は大変ですが、息子が自傷行為を始めても妻は原因は私じゃないから、とよく分からない言い訳で息子が頭から血を流しても無視しています。子供の行動を抑止した時によく癇癪を起こすので、納得するように行動をやり直したり自分で物を置かせたりと気をつけているのですが、それを妻は自分が原因じゃないからといい無視しています。たしかに興味を引くためにわざと暴れるから無視するのがいいと言う人もいますが、血が出るほど頭を壁に打ち付ける息子を無視するのは危険過ぎて仕事に行くのも心配で2人にしておくのが怖いです。息子の癇癪を抑える工夫も必要ですが、妻の意識をどう変えたらいいかと悩んでいます。ちなみに毎日の保育園の送り迎えは私がやっていて、週3日は妻を自由にさせ好きなように友達とランチに行かせたり、ジムやエステやマッサージ、美容室なども行かせてストレスは解消させていると思うのですが。。

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お疲れ様です。 ASDの私は33歳で診断されましたが、幼少時より癇癪がひどく、パニックは日常茶飯事でした。パニックの時に話しかけられる...

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こんばんは同じ職場で好きな人が出来たんですがかなり動揺して落

ち着かないのが悩みです。大体誰かと仲良くなったり恋愛するには挨拶→顔見知りになる→世間話等色々話す→その人の事を知る覚える→友達になる。と言う流れなんですが、今回自分の場合は、女性から話しかけられた→その人の事は職員だけど顔も名前も知らない→嵐の話で盛り上がるけど誰かが分からない→向こうは3年ぐらい前から実習生時代から知っている＋コンサート会場でも見かけたと打ち明けられる→ビックリ。こういう感じで動揺してます。話しかけてくれたのは嬉しかったです！その後も話しているんですが、嵐の話を知りたい半分相手の事を知りたい。知らないまま仲良くなるのは落ち着かない。(･o･;)やっぱり動揺するのは発達障害だからでしょうか？よろしくお願いします。

回答

素敵な恋ですね。ゆっくり、じっくり、これから相手の方の名前や細かな部分を知る所からはじめて「その人の事を知る覚える」段階へと移ればよい...

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疲れ切っています

(長文になります)現在4年生の息子、3年生の12月くらいから、急にひどい癇癪を起こすようになり、いろいろ調べたところ軽度のADHDからの二次障害が起きているようです。癇癪を起こし出した時は、全てのことを否定して絶対にやらないと(例えば学校に行く、ご飯を食べる、寝るなど)いって、ガンとして全てのことを受け入れなくなります。最初はそんな感じでしたが、最近はさらに死んでやるとベランダから飛び降りようと桟に登ったり、包丁を出してきて死ぬといったり、「オマエがいるからいけないんだ！」と怒鳴りつけてきたり、家をでていく、外出先では帰らないと動かなくなったり、いなくなったり、とにかくどんどん頻度も度合いも酷くなってきます。最近では宿題の量が多くてこんなのできるわけない、死んでやると怒りを爆発していました。(15分程度で終わる量ですが)小児精神科にはつれていっていますが、特にどうしたらよいと教えてくれる先生ではなく、日々酷くなってきています。夫はほとんど家におらず、たまにいても発達障害のことを認められないのか病院に行く必要もない、甘やかしてるからいけないんだと子供に怒鳴りつけることも。するとさらに子供の心も荒む→私もだんだんウンザリしてくる→私の不機嫌が子供をもっと不機嫌にさせるの悪循環が続いています。こんな状況からよくなってきた方いらっしゃいますか？最近は子供と一緒にいる時間が苦痛になってきてしまいました…ずっとかわいいと思っていたはずなのに何か打開策ありましたら教えて下さい。どうぞよろしくお願い致します。

回答

とても分かります。私も同じ経験を1年3ヶ月前から大きく始まり、学校行き渋り、家出しようとしたり、包丁、飛び降りの、真似等々お互いに取っ組み...

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