2019/05/30 15:18 投稿
回答 14
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いつもお世話になっております。

旦那と子供の関係について悩んでいます。

子供は年中で、高機能自閉症スペクトラムです。
旦那は、子供とよく遊んでくれるのですが、ソリが合わないのかケンカになることが多く、どうしたものかと困ってます。

先日、仕事から帰って来た旦那が、私とも子供とも一切口を聞いてくれませんでした。
仕事で嫌なことがあったのかな・・・と気を使い、いつもと様子が違う旦那に、キレてる子供をなだめていました。

次の日、子供がいない時に、昨日はどうしたの?と聞いてみると、「子供と遊びたくなくなった」「子供の性格が悪すぎる」といい、詳しく聞いてみると、一昨日の夜、カプラ(積み木)で作品を作っていたら、子供がやってきて、崩して足でグリグリと踏みつけたそうです。
確かに、それはイラッとしますし、嫌な気持ちになります。でも、その気持ちを相手に伝えたらいいだけで、次の日、一切私達を無視するってのは、大人げないですよね??
そんな理由で、無視をして、家庭内を嫌な空気にしたのか!とびっくりしてしまいました。

子供は、何かを作ることが苦手で、壊すこと崩すことが好きです。私とは、カプラ(積み木)で、何か作品をつくるより、積み木を積み上げ、プラレールやトミカで崩して遊んだり、コースをつくったり、ドミノしたりと、遊びます。

子供は、立派な作品を作ってほしいわけではなく、一緒に遊びたかっただけで、旦那の気をひこうと、崩したにすぎません。それは、間違った気のひき方だし、言葉でやりとりすることが大事なのですが、旦那に対しては、いつもこう嫌がらせをして、旦那を怒らせます。まあ、怒るから、するのです・・・。
あと、鏡みたいなところがあり、こっちの機嫌がいいと、子供も上機嫌。不機嫌だと、子供も不機嫌になります。

私も子供と一緒に何か作った時に、ちょっと崩して、顔色を伺ってきたことがありましたが、「崩れるときもいい音だよね~!」「怪獣さんだー」と明るい返しをしたら、私に対しては崩したり、嫌がらせはせず、楽しく遊べます。

で、あまりにも、大人げない旦那に、「子供はね、五歳だし、いたずらもするし・・・何か作ってもらうことより、一緒に遊びたいから嫌がらせして、気をひこうとしてただけだよ・・・それを、次の日まで、引きずる…?」と、つい責めてしまい。
また、旦那を怒らせてしまい・・・やってもうた・・・と反省です。

ただ、もう少し、子供のことを理解したら、ケンカにならず、楽しく遊ぶことができるし、保育園ではお友達に嫌がらせなどしないし、もう少し、子供相手なのだから、すぐに怒らないでほしい・・・。
うちの子に、怒って改善したことなんて何もないのに、冷静に説明が一番なのですが・・・旦那は短気で、頑固で、真面目で、自分は間違っていない!という人です・・。

私は、ペアレントプログラムをうけたり、本や先生から、子供の接し方を学び、旦那にも話すのですが、その時は、聞いてくれてますが、やっぱりわからないようで、本を勧めても読みません。他人の話しを聞いたり、相談したりしない人で、嫌なことがあった時は、自分の中だけで解決します。

人に関心がなく、人の気持ちもわかりにくいのかな?子供がなぜそういう行動をするのか考えず、毎回、同じことを二人で繰り返しては、ケンカして怒って・・・。
仕事が近所なので、早く帰ってきます・・・。家庭で過ごす時間は長いです。たまにしか遊びに行かないし、部屋も狭いし、一緒の空間にいます。
もしかしたら旦那は、育児ノイローゼ―なんですかね?
二人だけにしないほうがいいですよね?
今、旦那は子供をかわいいと思えていない、そういう態度、気持ちが子供にも伝わって、悪循環です。
どういうところに、相談していいのか、わかりません・・・。
どうしたら、うまくいくんでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。


...続きを読む
質問者からのお礼
2019/06/01 01:14
皆様回答ありがとうございました!

楽しくうまく関われているときもあるので、旦那も子供も双方褒めまくりながら、良好な関係にしていきたいと思います。
色々な、アドバイスとても参考になりました!ありがとうございました!!
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この質問への回答
14件

https://h-navi.jp/qa/questions/132551
ナビコさん
2019/05/30 16:01

個人的には、そこまでお子さんに合わさなくてもいいんじゃないかと思いますが。
「お父さんが一生懸命作った物を壊すことは、お父さんはとても嫌な気持ちになるので、やめなさい。」とお子さんに言っていいんじゃないかな?
お父さんはそこまで我慢して相手しないといけないのかな。
お父さんがこんなに嫌がっているから、その行為をやめるよう、お子さんに話をしたらいいのにと、私個人は思います。

お父さんは真面目すぎて不器用なんですね。
主様のように器用な立ち振る舞いは難しいのだと思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/132551
退会済みさん
2019/05/30 18:15

申し訳ないんですが、お子さんもかなり大きいみたいですし、いつまでも子どもに合わせた遊び方をすることがベストとも思わなかったです。

無論、合わせることで安心感を得ようとする時もあるでしょうし、まだまだお子さんのペースも考えながらやればよいと思いますが

ご主人は作りたい人なんですよね。
お子さんは違うようですが

これ、年の離れた兄姉だったとしても、主さんは「息子くんは壊すのが好きなだけなの」と言って、壊された側の気持ちにはそこまで寄り添わなかったですか?

ご主人が大人げないかどうか?は置いておきますが、家庭の中に息子さんのする破壊遊びが嫌いな人がいるのは、もうこれ、お子さんの学びのチャンス!!!としか私は思いませんでした。

ご主人はもう今更変わらないと思いますし、パパはやられるの嫌なんだって。壊されたくない人もいるよ。と言えばよいだけのことの気がします。

それでは息子さんが納得できず、かつ発達段階から仕方ないことかもしれませんが、相手の許可もなく、作ってるものを壊していいと思っているのはよくないのではないか?と思います。

外ではしない!という自負が主さんにはあるのかもしれませんが、お友達やお身内の子かお宅に遊びにきてカプラで作品を作ってる途中で、ニコニコしながら作品を破壊したらどうなるか?なんです。

ご主人が大人げないかどうか、は置いといて、家庭内の多様性はそのまま、本人の学びにしてはと思います。

お子さんの好きな遊び方を本当に支持し、守ってあげたいなら、「壊されたら嫌な人もいる」というエチケットやルールをきちんと教えることなのでは?
わからんちんのご主人より、そちらがむしろ重要です。大人げなくわかりやすくお怒りであるのは活用し、パパ嫌だったって。と学びの機会にしては?

大人が特性その他を踏まえ理解してやることはとても大事なことですが、社会性と考えた時には、壊して楽しむコミュニケーションはお友達との遊びでは成立しにくい事があります。
まして、それで相手と関わろうとしているのだとしたら、それは誤り。
正しい関わり方もぼちぼち教えるタイミングな気が。
旦那の方はもう大人。愚痴りつつも彼の躾は後回し👍😜
ただ、本気で遊ぶ時は親子で些細なケンカもありかな?
それも学びになりますよ。

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https://h-navi.jp/qa/questions/132551
退会済みさん
2019/05/30 15:53

ありますよ。
子供のやったことに、本気で怒ってしまうこと。
子供を喜ばせようと自分なりにがんばったのに、上手くいかず、本気で腹をたててしまうんです。
うちも、プイと2階へあがって、ゲームしてたりして。
うちは四年生。
これからもあることだと思います。
まずは、三人での成功体験を。
また、子供の前でパパを誉めるようなできごとがあればいいのだけどな。

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https://h-navi.jp/qa/questions/132551
かおりんさん
2019/05/30 22:36

続きです。

私は普段保育士をしていますが、カプラに関してだけ言えば、崩す=遊び、はあるあるです。
年齢的には少し幼いとは思いますが、自閉症スペクトラムということを考えると、発達段階として崩すことそのものを楽しんでいるのもあるのかな〜と思いました。
積み上げの達成感を味わうのは、その次の発達段階になるので…。

2〜4歳ぐらいでは、崩すのが楽しい子と、積み上げて楽しみたい子とが混在しているので、よくトラブルになったりします。
もちろん、一生懸命積み上げた子の気持ちを無視して崩してしまうのは良くないですが、ただ崩すことを楽しむ、という段階の子もいるのは事実です。
ですので、家でも、言い聞かせて、積み上げを楽しんでいる旦那様に合わせることもあって良いと思いますが、崩すという遊びをしている息子さんの気持ちも大切にしたいですよね。

崩すために積み上げる、を繰り返しているうちに、少しずつ積み上げることの楽しさを覚え、そのうち積み上げることそのものを楽しめるようになっていくので、旦那様にもそこを否定しないであげて欲しいな、と思いました。

的外れなコメントだったらすみません。
ご家庭が、穏やかで楽しい場所になることを祈ってます!

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https://h-navi.jp/qa/questions/132551
おまささん
2019/05/30 18:13

こんばんは。
これ、お友達だったらどうなんだろ?

お父さんだから壊していいとか、お友達だったらダメとか空気読んで遊べるならいいのかな?と思うけど。

お母さんと遊ぶ時はお母さんとの遊び方、お父さんの時は壊すのなしね!ってやれるならいいよね。
基本、積み木を作っている人に断らないで壊すのは無しだと思うな。お母さんが受容しすぎかも。お母さんのときも壊してもいい?と聞くように訓練した方がお友達と遊ぶ時に上手くいくと思うな。

お母さんやお父さんと遊ぶときも社会勉強だから、許しすぎはタブーだと思うな。

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https://h-navi.jp/qa/questions/132551
退会済みさん
2019/05/30 18:27

それとー、
あなたと同じような関わり
あなたと同じような目線

あなたと同じような受け止め

子どもにたいしてはこうでなければならないわけでは全くありませんよね。

仮に同じことを学んでも、どう実践するのかは人それぞれです。
何も宗教や洗脳、型があるわけじゃあるまいし、オリジナリティーのある受け止めでも構わないと思いますね。
納得しないのに、ただ、やれと言われたからとなぞる方が良くないんじゃないでそょうか。


ご主人がお子さんの事を全く思ってないとは感じません。
ご主人と主さんのスタンスはかなり違ってはいますが。
今回の事例に関しては、私は主さんのやり方もちょっと極端すぎていて、先のこと、次のステップはどうするおつもりなのかが気になりました。

あと、仮にご主人が自閉症スペクトラムだとしたら、あなたのようになることを強要するのは苦痛になりかねません。

協力をお願いするにしても、きちんと話や意見は受け止め、そちらにしっかり時間をかける。
そこからでないとうまくいかないと思います。

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2020/02/19 投稿
小学校 療育 療育手帳

現在、公立保育園と小集団療育を併用している4歳(年中)の息子がいます。保育園のお昼寝後に療育行ってます。 DQは75〜80、会話のキャッチボールは1ターンか2ターンで一方的になることが多いです。お友達との会話でのやり取りは難しそう。医師には自閉傾向だけど強くはなさそうなので、様子を見ましょうとだけ言われています。 そこで質問なのですが、保育園の先生はどのくらい障害に理解がありますか?また保育園、療育併用されている方は、どれくらい両園の連携を、取られていますか? 息子のクラスは20人で1人担任。補助の先生が時折入ってはいますが、常に忙しそうです。 なんなら、送迎時に会えない日も多いです…連絡帳もクラスでの遊び内容しか書いておらず、息子の様子が全くわかりません。 息子は、黙ってれば定型発達に見えることもあるし、周りのお友達を見て行動するけど、本人は全く理解してないこともあります。一人遊びが多いので友達とのトラブルもなく、場面切替もできるため、いわゆる手がかからないタイプにうつり、先生の目に止まっているかどうかも怪しいです。療育に行ってることも発達指数も伝えてあるのですが、加配は付いていません(申請はしています) 個人面談等がないため、何度か面談のお時間を頂き、「困りごとはないか」「ルールのある遊び等は理解できないことが多いが大丈夫か」等々聞いても「大丈夫。何も困ってない。」と言われてしまいます。保育園自体も主体性を大事にしていて、個々に好きな遊びを選んでいるみたいなので、息子も目立たないんだろうなと思います。 そろそろ、療育の個別支援計画の更新があるので、色々様子を聞いてみたいのですが、何と言ったら上手く伝わるでしょうか。。

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2024/04/10 投稿
療育 会話 DQ

言語発達遅滞の4歳半の年中の男の子がいます。おいかけっこやお友達の変顔が大好きでお友達の名前を言っては〇〇くんに見せる、とか〇〇くんとやりたいと言います。お友達が大好きな優しい息子です。 1年ほど前から月1回1時間、個別療育を受けています。 今年の1月には今まで通っていた小さな保育園から幼稚園に変更し、4月からは週1回集団療育も始まりました。 4歳1ヶ月で受けたK式のテストではDQ70でした。一年ほど前に受けたK式ではDQ67で心理の先生からはこのまま横ばいで成長する、飛躍的にDQがあがることは経験上あんまりないと言われました。発達障害がある、知的障害がある、とははっきり言われていませんがこのまま横ばいで成長するならたぶん軽度知的障害になるのかなと考えております。お恥ずかしい話、私の受け入れる心の準備ができておらずはっきりと聞くことができません。 お医者様には言語発達遅滞とだけ言われました。 親目線で見ると自閉傾向は少なく、言語面の認知、表出が異様に遅い印象です。 言葉は単語か2〜3語文が主で助詞の間違いが目立ちます。親には少ない語彙を駆使して長い文章で話そうと努力しますが、文章構成に時間がかかるのであのねあのねを連発します。 怒っていたり興奮したり焦っていたりすると場面と全然関係のない言葉がでます。 例:「〇〇がやってるから!」と言いたいところを「〇〇が黒豆だから!」とか。 運動面の発達は早い方で箸以外の身の回りのことも一通りできこだわりや癇癪も定型発達の子とさほど変わらないような気がします。何かを記憶するのに長けているとかそういう個性もないです。 すごく変わっているなと思うことはTVでみた動きを逆にすること、例えばTVの中の人物が手を上げて〜と言って右手をあげると見てる息子も右手をあげる感じです。普通小さい子は対面すると左手をあげるので変だな、と。偶然かなと注目してたらその他の動きも全部逆なので見え方が普通と違うのかなと感じました。 1月に幼稚園に途中入園して半年、もう近所の年中のお友達からは何を言っているかわからない子、とんちんかんなことを言う子認定され最近集団対1になることが多くなりました。みんなに一斉に発言を否定されたり、つかみあいの標的にされたり、ルールのある遊びで息子が間違うとみんなで一斉にため息のようなからかいをいれられる、といった状況です。 近所の車の入らないスペースで遊ぶためいつも同じ幼稚園のメンバーで遊ぶのですが先日も場面に合っていない発言(競争してないときに「〇〇の勝ち〜!」)をすると一斉に「勝ちとか負けとかないから!」と強い調子で言われ、表情は変えませんでしたが一目散に家の方へ走って行き遊ぶのをやめてしまいました。様子をみたお友達の保護者の方が気づいてみんなで謝ってくれたのでこの件はいいのですが、2人になったときに息子に「幼稚園で嫌だなと思うことがあったら先生に言うんだよ?」というと「先生にね、言えないの」と小声でつぶやきます。何があった、何が嫌だったを説明する語彙や文章の組み立てが難しく他人の前でお話をするのが彼にはとても大きな壁になっているのだと感じました。 お友達に謝ってもらった翌日の息子の様子がどうも変で、 いつも以上に場面に合っていない発言をするし、大好きなお友達との遊びをすぐドロップアウトしてしまうのです。遊んでる途中で〇〇くん!と名前を呼ばれただけでたぶん間違っていると感じてやめてしまうのだと思います。ルールがありそうな遊びや鬼ごっこや氷鬼などをやるときも私の手をひっぱって「ママも(鬼ごっこやって)!」といいます。以前までは私に「あそこに行って」と親が一緒に遊ばないでオーラをだしていたのに、です。 家に戻ると何だか笑顔が少ないし、しまじろう見るといってDVDを見せてあげても「(手遊びを)一緒にやろうよ」とさそうと「ママがやって」と言います。間違うのが嫌なのか?急激に自信をなくしている気がするのです。 息子なりに遅々ではありますが成長しているので、周りのお友達の嫌がる態度や否定の言葉の意味がわかってくるにつれお友達と遊ぶのが辛くなってきてるのではと感じているのですが、どう声かけすればいいのかわかりません。集団対1の構図が見られるようになってからは私も子供たちの側に行きフォローするようにはしています。幼稚園の先生からはやはりいつも遊ぶメンバーとトラブルになり泣いてしまうことがありましたが謝罪させてそれ以降は問題なく過ごせていますと言われました。 今日の笑顔の少ない息子が不憫で夜はなんとか笑顔をだしてあげようと一緒にたくさん遊びましたが親としてできることがあるならやってあげたいのです。息子の言動を嫌がるお友達とは少し距離をおいたほうがいいのかとか、色々悩みます。ありがたいことにお友達の保護者の方達は協力的で他人の気持ちを考るよう諭してくれますが年中さんの歳では難しいことだし子供にとって間違っていることを指摘するのはほんとうにあたりまえの普通のことなんですよね。 家をでるとすぐに遊び場で、幼稚園は同じなのでまったく遊ばないというのは無理なのですが車をだせば離れて遊ぶことはできます。それともこれも息子にとってのコミュニケーションの勉強だと受け止めて積極的に遊ばせてフォローを徹底するほうがいいのか、どうすればいいのかわかりません。

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2018/06/15 投稿
4~6歳 ルール 遊び

小学生の発達障害児を持つ共働きのご家庭が、どのようにお仕事と育児の両立をされているのか知りたいです。 今年中の息子が、知的障害あり(言語が2歳児レベルなので中度くらい?)の自閉症です。 診断名をつけると自閉症スペクトラムとなりますが、 自閉傾向はそこまで強くありません。 今のところ他害なし、 音や光などに過敏なこともありません。 今は保育園に通っているので、仕事が遅くなる時は夕食を保育園で食べて来てもらい、19:00にお迎えをしています。 この保育園の手厚いサポートが、小学生になったら受けられないのでどうしたらよいものか、今から悩んでいます。 小学生の子供がいる同僚は、お留守番が一人でできるようになるまでは20:00くらいまで預かってくれる民間学童を利用している方がほとんどです。しかし、発達障害があると多くの民間学童では受け入れてもらえないのでは?と思います。 放課後デイももちろん検討していますが、だいたいは17:00や遅くて18:00までなので、お迎えが間に合いません。 私が在宅で仕事中にシッターさんに自宅に来ていただくこともよくあり、息子は人懐っこいので問題なく過ごせておりますが、外出時にまだ帰りたくないという理由で癇癪を起こすと、私でもどうしようもないくらいなので、送迎をシッターさんにお願いしたことはまだありません。 110 cm、20kg弱が暴れると、女性には抱き上げることもできませんので。。 (私はかなり無理やりですが、仕方なく引きずって帰ります。。) シッターさんに送迎をお願いするとしたら、若い方か、男性じゃないと、 体を痛めてしまいそうです。。 お願いできそうなシッターさんを探すか、 受け入れてくれる民間学童を探すか(一人でボーッと過ごすことになりそう)、 もしくは他のオプションがあるのか、、 みなさんがどうされているのか、 ぜひ参考にさせてください! よろしくお願いいたします。

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2022/05/25 投稿
他害 保育園 ASD(自閉スペクトラム症)

年少(4歳)の男の子で約1年の発達の遅れがあるとわかりました。療育は必要ないと言われたのですが、行った方がよいのか心配になり相談させていただきました。 1学期、幼稚園から発達検査を勧められました。次のような理由です。 ・帰りの準備に取りかかろうとするも、途中で止まってしまう。 ・他の子に興味がいきにくい。 ・ほぼ言葉を発しない。 家でも特徴的な点が多々ありました。 ・激しい人見知り場所見知り。 ・好きなことは長く集中するが、それ以外のことは見向きもしない。 ・家ではよく話すが、ちぐはぐな返事をしたり独り言が多い。 ・同世代の子と遊ばない。(遊んでいるのを遠くから見るのは好き。兄弟とは遊ぶ。) ・数字がものすごく好き。記憶力がとてもよい。 3か月待って市の検査(K式発達検査)を受けたところ、認知・適応、運動で約1年の遅れ。言語分野は、ほぼ言葉を発しなかったので評価見送りとなりました。 そして「引っ込み思案な性格と年齢から療育は必要なし。まずは幼稚園に慣れましょう。」と言われました。次の検査は1年後です。 園の加配の先生は付いても来年度、人員不足で付かないかもしれません。 療育の本等を参考に家で実践していますが、この方法でよいのか不安です。 他のお母さんから「希望者が多く療育を受けられないうえにコロナで更に枠が減った。」という話も聞きます。心理判定員の方の意見も正しいと思う一方、本当に息子は療育が必要ないのか不安になってしまいます。 民間の療育の数が少ない地域ですが通った方がよいのでしょうか。また、民間の療育にいくと加配の先生を付けるのに影響したり、市の療育に通えなくなったりするのでしょうか。 皆さまのご意見をお聞かせください。また、家でできる療育等も教えていただけると嬉しいです。

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2021/11/12 投稿
先生 加配 発達検査
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