2019/10/08 17:07 投稿

回答 9 件

受付終了

自分は意地悪される、と言う誤解を解きたいです。また、知恵をお貸しください。

過去の質問の息子小4ですが、手は出ないものの放課後話し合いになる場面が度々あります。

1)忘れ物を取りに少し離席している間に、クラスの女子が小テストを配りはじめた。
本人は出席してると、女子は知ってるはずなのに、おれの席にプリント置かなかった！わざとだ！しっかり者で通ってるのに、俺にはわざと置かなかったんだ！

2)俺は何回も説明してるのに、女子2は、分かってくれない！⇨母親からの視点は、いやいや、アナタの滑舌は悪いよ？（⇦その件でもまた色々受診中）

こんな理由で彼女たちの筆箱をわざと床に落としたそうです。

自己肯定感の低さが原因の１つで、通級に通うのも本児には有益かと、と書かれたことがあります。

これも、自己肯定感の低さのひとつでしょうか。
正直、1の件に関してはキツイ女の子ではあります。息子は、そこに負けないので
プリントないよ！と伝えたら「え？あー。気づかなかった。」とのこと。
私からすると至ってフツーの会話なんですけどね。

うんうん、そっかー、と話を聞くことはできますが、すでに相手の筆箱を落としており、息子本人の心の中で消化できれば
いいのになぁと思います。

自分は意地悪されるキャラなんだそうです。
低学年の頃手が出てたので、先生も味方してくれなかったから、だそうです。

もっと本人が楽になれる声かけがあれば、教えていただきたいです。

質問者からのお礼

2019/10/11 04:29

認知のズレ！ありがとうございます😊
それそれ、それだわ！とスッキリしました。
正直自分自身が自己肯定感とは？理解しておらずモヤモヤしてました。

実体験を元に、頑張ってるよね、今の息子なら相手の立場を想像できるはずだから、
考えてみようか！と伝えていきたいです。

息子の話を今も昔も聞き流しては、いません。拙い文章で申し訳ありませんm(_ _)m
正直、現場で見ていないので悪意のある行動か否かは不明確であり難しいところですが「このケースはね…」と一つ一つ話していきたいと思います。

ありがとうございました(^ ^)

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2018/02/07 投稿

この質問への回答
9件

退会済みさん

2019/10/08 17:53

こんばんは🌇
質問を読ませて頂き、自己肯定感が低いから…と言われたようですが、印象的には認知がズレているように思いました💧
四年生ともなると、割と人間関係も複雑になってきて、息子さんには理解しにくい相手の感情があるのかもしれません。
どんな場面でも、相手が悪いと結論付けることを何とか修正しないと今後も辛いですね💧まずは、療育や主治医、児童福祉課や児相の相談員に相談されてみたら、いかがでしょうか？

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退会済みさん

2019/10/08 18:33

はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。

いちるさんと同じく自己肯定感ではなく、認知のズレです。当事者としては自己肯定感とは思わないです。概念自体あるとも思ってません。
当事者の感覚としては、話すトーンの高低にも非常に敏感です。私がお子さんだったら同じことを言うと思いますよ。トーンの高さはお子さんしか体感できないので、いつもとは違うトーンで話されるとそういう風に解釈しがちです。いつもよく見ているお子さんならトーンの高低で相手を判断しているんだと思います。意地悪をしているような感じの聞こえ方をしていたのだと思います。

1）に関してはやはり当時のトーンの高低さにもよります。文字では一見普通に見えてもまだまだこの年代だと態度に出やすいです。当事者は一度嫌がらせをされたと判断すれば基本相手の評価は嫌がらせをされたとなり、些細なことでも嫌がらせをしたということになります。相手が謝ってこようが何しようが嫌がらせをした人は譲れないのです。ここが認知のズレでもあります。が、この時はそうでも放置していたらいつの間にかいじめがといった展開にならないようにしないといけません。いじめはこういったところから始まります。

2）に関しては、説明は本人なりにしてると思います。そこのところは評価された方がいいと思いますよ。そうか説明はしたんだね、これから伝える練習もするから伝わるといいねくらいにしておかないと、ますます認知がズレていきます。

> 自分は意地悪されるキャラなんだそうです。
低学年の頃手が出てたので、先生も味方してくれなかったから、だそうです。

完全に大人を信用していない点が気になります。もうここから認知がズレています。一度ケーキの切れない非行少年たちとコグトレを手に取ってください。
認知のズレ具合について書かれています。意地悪をされていい人なんてこの世に一人としていてはいけません。この考え方は修正しないとまずいです。まさかこのあと何も言わなかったとかありませんよね？もう少しお子さんの言動を注意深く観察して修正するところは修正しないと、主様も信用の対象から外れますよ。

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saisaiさん

2019/10/08 20:41

えーっと、どう考えても普通の会話ではなく、女子が意地悪しています。
それが普段から大人しく、息子さんとあんまり絡んだことが無い子が同じことをしても
息子さんは怒らなかったと思いますよ。
わたしなら、あっ、ごめーん、気が付かんかったわって笑って言われたら蹴飛ばしてますけど・・・
自己肯定とかではなく、合わないんでしょうね。
先生には、なるべく席を離してもらうように相談した方が良いです。
女子はズル賢い子が多いので、きっと自分は悪くないように話をしてると思います。
筆箱を落としたぐらいいいのでは？一応、謝った方が良いので謝らせるのは当たり前ですが。
殴らなかっただけでも成長なのでは？
殴らなかったのか－すごいねー我慢したね。殴ればよかったのに・・・と私は言いますけどね。
感じ悪いのになんで我慢した息子さんだけが悪いんですか？
通級は通った方が良いかと思います。アンガーマネジメントのトレーニングもしてくれますのでお勧めです。

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ゆきまる生活さん

2019/10/08 20:23

その女子は、わざとプリントを配らなかったんだと思いますが、
わざと筆箱を落としたりしたら、反論できなくなりますよね。

わざとプリントを配らなかった！のは本当かもしれないし、
実際にお子さんはそう感じたのだから、
「その場で」「配られなかったプリント」について言う。
という所まで、正しい方向の気がします。

それが、なぜ放課後問題にまで発展するか？がポイントな気が。
→ここで想像を書いていたのですが、読み返して、筆箱わざと落とす事件に繋がるのだと分かり、想像で書いた部分は消しました。

もっと具体的に教えてあげた方がいい気がします。
どの場面でどうやって言い返すべきなのか、シチュエーションは共感してあげた上で、教えてあげてはいかがでしょうか。

わざと配らなかったくせに「気づかなかったー」と言われたら、私だってムカッとくるかも。
主さんにとっては普通の返しでも、お子さんにとってはムカっっとしたことは確か。
それは「そっかー」で流さず、共感してあげて欲しいです。

そして、どうするべきかを親が教えてあげないといけないと思いました。
それは、筆箱わざと落とす、じゃないですよね。

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退会済みさん

2019/10/08 21:25

私もその女の子はわざと配らなかったと思いますが、真相は証明できないので、筆箱を落とす、という分かりやすい行動をした息子さんが不利だと思います。

先生の力量が問われる場面かと。
もし、先生が事情や特性を理解してくれる方であれば、早々にご相談された方がよいかと思いますが、ひょっとすると分かりやすい行動をした息子さんを遠回しに攻める可能性もありますよね。
うちの息子も似た傾向があるので、親御さんのお気持ち本当にお察ししますが、「大人は判ってくれない」状態はまだ避けたい年齢の気がします。
なので、親は味方であるアピールは続けた方が、他の皆さんのおっしゃる認知のずれも修正できる余白を持てるかと。

うちも似たようなこと繰り返してます😥
お互い、苦労がたえませんよね💦
本当にお疲れ様です。

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dinoさん

2019/10/08 21:48

認知特性の偏りから、「自分がイヤな思いをした（思い通りに人が動かなかった）」という認識が、「相手がわざとやった」という思考に直結してしまうのかもしれませんね。

先におっしゃっている方がいるように、認知が歪んでいる状態です。

ASD傾向のある子だと、どうしても自分を思考の中心にしてしまうため、相手の意識も常に自分に向いていることが前提になり、それ以外の可能性に目が向きません。

加えて、アイコンタクトで相手の感情を確認したり、周りの状況を広く把握することも難しいため、欠けている情報を自分なりに埋めようとした結果、独特の考えになってしまうのでしょう。

やはり、ひとつひとつのケースに対してこまかく認知の歪みを修正してあげることが大切ではないかと思います。

たとえば、１）のケースなら、相手の女の子の目線に立ったロールプレイを親子でやってみることもよいと思います。
クラスメイトでも、よほど仲良しでないと一人の子にずっと注目しているわけではありませんから、その場にいなければ授業を抜けたと思ってしまうのかも。
そういった「他者の心の動き」をなぞらせてみることで、お子さんも納得できる部分があるかもしれません。

「相手が自分を嫌っていて、わざわざいじわるをした」という、自分視点だけの考え方から、「相手もうっかり間違うことや、自分とは無関係に機嫌が悪かったりすることがある」という、他者視点の考え方を増やしていけるよう教えてあげてください。

２）についても同じです。
「自分が知っていることを相手も知っているとは限らないから、説明が足りていないかもしれない」
というように、合理的な理由を考えられるようになるとよいですよね。

大人であれば、認知の歪みをパターン化して自分の思考と照らし合わせることも効果的ですが、お子さんの年齢では少し難しいでしょうから、まず、わかりやすいスローガンを与えてあげることからかと思います。

何かイヤな思いをしたとき、
・いじわるじゃなくて、まちがいかもしれない
・自分も同じ立場なら、同じことをするかもしれない
という言葉を思い出して、できるだけ冷静に対処するように言ってみてください。
（できたよ！という報告があれば、おおいに褒めてあげてください）

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