2019/10/27 23:33 投稿

回答 13 件

受付終了

親子共に発達障害を持っている4児の母です。
内、子供3人が発達障害を持っています。

偏見と差別に対しての悩み(疑問)なんですが、上手くまとめられないので長文になる事をご了承下さい。

2番目の子の事ですが、現在高校2年生で、通信制の高校に通っています。
週に2～3日学校のサポート教室に通ってますが、それ以外はほぼ引きこもりに近い状態です。

ASDとADHDを持ち合わせており、対人関係も自分が興味を持っている共通の話題を持てる相手としか関わる事が出来ない為、友人と呼べる相手はほぼ皆無に等しいです。

そんな子供に対して、卒業後の事を含めた将来に繋がる何かを見つける為に今からでも出来る何かやりたい事はないのか？と言う話しの中で夫が子供に言った事です。

「本当はこんな言い方したくないけど、お前は本当にこのまま障害者のままでいいのか？」

スマホを持っている為、普段はスマホゲームや趣味の絵描きなどをして１日を過ごすことが多く、時間をもて余した時は昼夜関係なく寝ている2番目。

そんな子供に対して何かしら将来に繋がる何かを見つけて欲しいという願いからの話しを子供にしている中で出てきたその言葉だったのですが、すぐ横で聞いていた私にはその言葉がすごくひっかかっています。

親としての思いはもちろん分かります。
けれど発達障害と言うのは治るものではないですよね？

色んな経験や対処法を見つけて少しでも過ごしやすく、少しでも一般的な人達と交流出来る様になってはいける物の、だからと言って様々な場面で躓きやすく、常に困り感は絶えないと思います。

言い換えれば発達障害者と言う立場は一生ついて回ると言うことです。

親として、いつかは自立をして一人でも生きて行ける為の力を付けさせたいという思いは私もあります。
ですが正直親としての私でも常に躓き、何をどうしたら良いのかが分からず、判断に困ってしまう場面は人一倍あるのではないだろうかと自分自身そう感じています。

結局親になった今でも私も子供と同じ発達障害者と言う立場に変わりはありません。
(余談ですが私も二番目も手帳の所持をしています。)

けれども、それだからなのでしょうか？
そんな当事者である私からしてみれば、夫が言った言葉は障害者のままでいたらいけないと言われた様に感じ寂しく思いました。

ようやくここで冒頭の偏見や差別に関する疑問の事なのですが、夫が言った言葉は偏見や差別にはならないのでしょうか？

私としてはそう言う事を言った夫に対して、障害者に対する偏見や差別になってしまうのではないのだろうか？と思います。

親としての思いや様々な願いからの話しを子供としていたのは理解出来ます。
ですが当事者として聞いていると耳の痛い言葉でもあり、それと同時に理解して貰えてない様な寂しさを感じる言葉でもありました。

なぜそう感じたのかは自分ではうまく理屈として捉える事が上手く出来なかった為、この話しを読んで下さった方からご意見をいただけたらと思いこちらに投稿させて貰いました。

まとまりのない長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。

質問者からのお礼

2019/10/29 00:06

沢山のご意見本当にありがとうございます。
まさかこれだけ多くのご意見を貰えるとは思っていなかったのでちょっとびっくりしました😲

様々なご意見の中に対しての捕捉ですが、子供のスマホの扱いや生活のリズムに対する注意はよくします。
ですが、癇癪を起こす・自暴自棄になってハンストやリスカをする・完全にスルーする等の
何を言っても聞き入れる様子もなく、いつも困り果てています。

うちは地方の田舎の環境の為、いくら情報社会とは言え周りの理解も認知度も低く、子供の幼少期から本人も辛く大変な経験をいっぱいしてきました。
教員ですら理解がなく、思い込みや根性論などでの間違った対応をされて来た結果、小学校を卒業する頃には笑顔がまったくなくなっていました。

中学に入り、ようやく発達障害に理解を持っている先生と出会い、その先生の進めで特別支援学級に席を置く事になり、ようやく自分の居場所を確保出来る様になってから少しずつ笑顔を取り戻してくれました。

それがほんの1～2年前の話です。

そう言った経緯がある為、ご指摘頂いたいくつかの事は分かっていても強くは言えない、と言った状況にあります。

正直現在私自身うつを併発している為、子供の事が心配になりつつもうまく対応出来ません。

それもあるからでしょうか？
今回の夫の言葉はまるで私にも向けられているかの様に感じてしまい、尚且つ今自分自身の事すらままならない状態に対して悲観的な受け取り方をしてしまったのかもしれません。

こんな情けない母親ですが、今回頂けたご意見を参考にさせて貰い、親子二人三脚で頑張って行きたいと思います。

本来なら個別に返答するべきなのでしょうが、申し訳なくもそこまでの気力もない為これにて失礼させて頂きます。

改めて皆さん本当にありがとうございました。

この質問に似ているQ&A 10件

親や周りの理解があまり無い…。６才の年長、息子がADHDと広汎性発達障害です。昨年の秋に病院で発達検査をして分かりました。私の親は発達障害のことには詳しくなく、田舎の方ですので発達障害については馴染みがありません。私が小さい頃によく遊んでいた子が発達障害で、私の父も母も「あの子は頭がおかしい」と言っていた事をすごく覚えています。そして息子が発達障害ということがわかり、私の親に言いました。親も言葉が出なかったのですが、母からは「治るの？」、父からは「今病院に行けばなんでも病名がついてしまうんだな」と言っていました。更に私が子ども連れて実家に帰省した時、晴れていたので公園に行き、公園にあるすべり台に子ども達は夢中でした。母も一緒だったのですが、母は今息子が小さい子を押した！とハラハラしていました。私は見ていましたが、押したりしていません。その後に母から、小さい子に対するしつけをきちんとしなきゃダメだ！発達障害だから出来ないの？と厳しく言われてしまい私もショック受けてしまいました。息子は多動や衝動性があるので、よく見ていないといけないのは確かなのですが、小さい子にはかなり優しく接します。帰省後に母から言いすぎたと謝りがありましたが、今現在も発達障害のことには理解がありません。私の弟が息子に対して直接ではないですが、暴言吐きます。「こいつはばかだ」「〇んだ方がいい」「ク〇だ」など、、、また、近い親戚からも発達障害は良くない印象が強くて、近い親戚から家庭のことを根掘り葉掘り聞かれたりするのが親は苦痛らしいです。なので発達障害のことも根掘り葉掘り聞かれたりすると、私の親は気分害したりするようです。私はシングルマザーなのですが、別れた旦那は発達障害に理解がまずありません男の子は元気がある方がいい！発達障害なんて誤診だ！大人になれば治るからなどと言っています。子供を守れるのは私しかいないのですが、周りに理解がないと肩身が狭い思いばかりです。実家に帰ろうとは思っていません。親戚が口出ししてくるので… やはり理解は無いものでしょうか？

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳衝動性発達検査公園病院シングルマザー

回答16件

10件

2017/02/28 投稿

4月から小学校に入学するＡＤＨＤ・自閉傾向を持つ子の親です。発達障害がある事をクラスの保護者に伝える事で、やはり差別や偏見すごいでしょうか？一般的に奇行があったり、他害があったり授業妨害などいい話は聞きませんし、家の子も入学してからそうならないとも限りません。知人がものすごく人を悪く言う人で、噂をばらまくのは朝飯前です。同学年なのもあり、言うか言わないか迷っています。皆様はどう思われますか？

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳小学1・2年生小学校他害

回答21件

2件

2017/03/25 投稿

朝起きてすぐに多動の6歳の息子が「僕の誕生日に僕をぶっ殺して」と言ってきました。「どうして？」と聞くと「もうママに沢山使ってもらったから」とのこと。満足なんだそうです。悲しくなりました。その前日。習い事に来てくれたパパに見て欲しくてちょっとはしゃいでしまっていたのを「どうだった？」と息子が聞いたら「ガッカリだ」と返され、叱られてしまいました。父親は厳しく接しがちなんです。問題行動や発言は目立つものの、一歩一歩だと思ってコツコツやっている母親の私の努力を台無しにされてる気分です。父親は、厳しく叱らないと子供は言うことを聞かない、お前は甘いと言います。これでは自己肯定感が下がって当然…。子供を守る為に別居したいくらいですが、私が無職なのでできません。朝の発言を父親に伝えると、慌てたようにフォローし始めましたが、また少したつと厳しくあたる、のを繰り返しています。本当に心が疲れます。ちなみに、他の日に父親に叱られた時は「パパを殺して〜！」って泣き叫んでました。どうしたらいいのか…。

ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳習い事問題行動

回答10件

4件

2022/05/06 投稿

支援級に入れたいけど、支援学校じゃないと駄目かもしれないと悩んでいるのに、私の母は普通級に入れると(入学からは無理でも途中から)信じています… とても心配してくれたり、今からでも普通と変わらないくらいに成長出来ると信じてくれている母…有難いけど、ちょっと辛いです… 皆様はこのようなことありますか？それともご家族や親戚の方も皆、発達遅滞や障害に理解がありますか？息子はまだハッキリした診断が出ていないですが、言葉も含め全体的な遅れです。母もいつも会っているので分かってくれていると思っていましたが、私がちゃんと説明していないからいけないんですよね…

息子が療育を開始してからもうすぐ4年になります。その間、様々な事情から主人の家族には息子の障害について伝えていませんでした。一番の理由は、理解をしてもらえないと判断したからです。普段から、息子の特性を私たち親のしつけのせいだと言っていました。息子が苦手な事を頑張ってやっている時も、そうじゃない！もっとこういう風にするんだ！宿題をしているのを見たら、「なんね、この字は？あんたはもっとキレイに字を書かんね！」描いた絵を見ながら、「もっと上手に描かかんね！。」しまいには、他の孫と比べる。子供だろうが、大人だろうが相手が自分の思い通りにしないと腹をたて、心ない言葉を言う。正直、人間性を疑ってきました。自分の経験したことないこと、例えば相手が病気だと分かっても、それ自体を受け入れるまでに時間がかかる人なのでしょうか、労う言葉よりも先に否定するような言葉を発します。人が目の前で転んでも、出るのは大丈夫！ではなく、そんな靴を履いているからよ！こんな人に息子の何を理解してもらえるのだろう？と思ってきました。でも、結果的にそれが、息子に可哀想な思いをさせることになりました。心ない義母からの言葉。よく、そんな事を孫に言えるなと。そして、そのことをきっかけに結局は義母だけでなく他の家族にも伝えるはめになりました。理解されなくても、不愉快な思いをさせられても、上手く言う方法はいくらでもあったはず。ただ、これでもう、息子に対して何も言わないようになると思うと、正直安心しました。やはり、理解は無理でしたが・・・。こっち（義母）は、それ（特性による行動）が、普通にやっている事と思っているんだから、おかしいと言うでしょ！普通は、言いません・・・。そんな人格否定な言葉。ましてや小学生の孫に。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生療育宿題

回答12件

9件

2018/05/18 投稿

18歳の息子の事です。高校2年で不登校に、そこから徐々に家族（両親と兄弟）を拒否して、今や絶縁状態です。通信制高校に転校し、サポート校の先生とは少しコミュニケーションがありサポートして貰っています。また今は親戚の家に住んでおり、親戚には良くして貰い、以前は会話も少ないながらありましたが、今はそれも拒否して部屋に引きこもってしまっています。毎日スマホをいじるだけ、昼夜逆転の生活で、どうしたら良いのか本当に困っています。母の私からすると、息子にはADHDと受動型ASDの特性があるように今は思っていますが、不登校になるまでは、全く気がつきませんでした。言語表現が少なめだったり、個性があるなとは思っていましたが、成績も悪くなかったですし、そもそも私には発達障害の知識が全くありませんでした。夫は私が発達障害について話しても、あまりピンときていないようです。頼りのサポート校の先生のお考えは、発達障害であろうがなかろうが、やるべき事は変わらない、生活リズムを整えて、自立して社会にでる事（＝自分で働く事）がゴールだという事で、様々なサポートをして下さっています。私も究極はその通りだと、異論は全くありません。ただ、それが今は上手くいっていません。このままでは、高校卒業できるか、就職できるか、就職しても直ぐに行けなくなってしまうのではと心配です。高校時代は、なんでこんな事もできないのか、やらないのかと理解に苦しみ、厳しい事もたくさん言ってしまい息子を傷つけていたと思います。もし当時、発達障害を疑って、私が違う対応をしていたら、息子の人生は今とは違ったのではと申し訳なく思い、本当に悔やんでいます。ひどい反抗期と思ってしまっていました。いえ、もしかすると、本当に発達障害でもなく、ただの反抗期だったかもしれず、ハッキリしない事も一人モヤモヤしています。早くから発達障害に気づいてあげて、サポートされているご家族の方からのご意見、アドバイスなどありましたら、お願いしたいです。今更、発達障害かどうかを知る事は意味ないですか。本当は、息子自身が知りたいと思った時、なんでこんなに上手くいかないんだって思った時が、知る時（診断を受ける時）なのかな、と思っていました。が、息子は自発性がなく、考えも年齢より幼そうで、もし発達障害でもこのまま知らずに苦しむのかな、と心配になってきています。

発達障害かも（未診断）中学生・高校生 19歳～診断会話コミュニケーション不登校高校先生反抗期就職個性

回答12件

9件

2024/05/12 投稿

私と息子(小4)が発達障害(アスペルガー、ADHD )の傾向が見受けられてます。シングルで生活していましたが、パートナーができ、結婚をしました。パートナーは、発達障害に関して初耳だが、私から聞いて理解している。と、言う割に、理解のない言葉がよく出てきます。長い文章やサイト、参考になるものを送っても読まずにしてしまいます。本人がやる気がないのでは…と言うのは置いといて、パートナーへのわかりやすいアドバイスのしかたや、サイト、書籍等を教えてください。追記です。9/12 11:09 短時間でたくさんの回答ありがとうございます。言葉足らずな所があるかも知れませんが、今、上手くまとまらないので、お許しください。理解してもらいたい事に、無理強いのある事をしているのは、ご指摘の通りであります。私の特徴や、息子の特徴について説明をして、「大丈夫努力する」の言葉を信じて一緒にいます。私が困っているのは、生活が成り立たなくなるほど、私と息子のサイクルやルーチンを崩す生活、躾、精神的負担、です。同棲もして、毎度伝えてきたつもりです。なにかを切り上げるのが苦手だと、見通しが出来てないと困ると。思いつきにお出かけや、息子が嫌がる場所へ、今日は自分が楽しむためだから付き合えと言わんばかりの事が結婚してから増えました。ゲームなんて無駄だから、外へ行って友達と遊びなさいと、友達とコンタクトを取れない息子に、手助けするわけでもなく、放り出すような感じ。息子に何度言っても、出来ないのだから叩かれて当然である。と言う言葉まで出るのです。悪い事は悪いのだから言葉でわからなければ、力で押さえなくてはいつか暴走すると。(躾に関してであって、普段から押さえ込むような感じではありません。) 別れる事も視野に入れながら、児童相談所とどうして貰えば子供の特徴が伝わるか、等話してはいますが、どうにかわかってもらいたい一心で書き込みをしてしまいました。パートナーも、頑張っているでしょうし、思っていたのと違って苦しんでいるかも知れないのに、私独りよがりな感じになってすみませんでした。ー

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生 19歳～

回答16件

5件

2019/09/12 投稿

いつもありがとうございます！発達障害の子どもがいると、またそれかー。みたいなことを言われることありませんか？先日、ママ友ではないですが、うちの娘のことも知っている方と食事をして、学校の話とかをしました。その場に、うちの娘を知らない人もいたので、区内の小学校のことを良く知りたかったのもあり、娘が発達障害という事を話しました。すると、娘を知っているママが、「私は、娘ちゃんのこと知ってるけど、全然そんなことないよー。そういう風に見ない方が良いんじゃない？」と言われました。こう言われちゃうと、「んー。。でもね、違うのよ。レベルが。」と、いかに大変か、いかに迷惑かけているかの説明もしなくてはならなくなり。病院でも言われたし。など。余計な話もしなくてはならなくなります。そして、その話にも、「5歳ならあるよー。それくらい。」などと言われます。こういう反応をする人達は、どういう感情なんでしょうか？単純に、分かりにくいだけだとは思いますが…。傷をつける怪我を何度もさせている話や、園では1人席対応している話や、たくさん、配慮してもらっている話をして分かってもらえましたが、障害を受け入れている親からしたら、そういった反応が、辛くなります。半日みてもらった義母にも「これは、本音の話だけど、娘ちゃんは、普通だし、良い子だよ。納得しないと動かないところは、ほかの子よりは強いかもしれないけど、上手く誘導したら聞いてくれるし。」これに対しても、「あははは〜。そうですか？少人数だとね、良い子でいられるのかなぁ？」と、娘と一緒に去りました。でも、なんとなく、言ってしまう気持ちも分かります。療育先で、え、この子、療育必要なのかな？ちゃんとしてるなぁ。と思う子もいます。この先、小学校でも、理解されにくいのだろうなぁと思うと、親が上手く伝えていかないといけないんだなぁ。と思いました。あと、もう一点。あるある。義母との会話で、「この間、発達障害に詳しい小学校の先生に、娘ちゃんの話をしたら、あら、じゃあ、将来が楽しみね。何か、特別な能力があるかもしれない。って言ってくれたのよ。そうやって言ってくれる人もいるんだよ」と言われ。「はぁー。ありがたいですねー。ハハハハハ。」と棒読みになってしまいました。そんな能力、一部の一部の人間だし。励ましになっていないし、その先生、本当に詳しいのか？と思ってしまいました。皆さんは、こういった言葉に対して、どう反応してますか？今後の参考にさせていただきたいです！

発達障害かも（未診断） 4~6歳療育食事病院会話小学校先生ママ友

回答22件

14件

2018/07/23 投稿

今、広汎性発達障害の四年生の息子がいます。去年の夏に再婚し、夫の方にも子供が二人いて今は兄弟三人です。今まで、自閉症ということで甘やかして育ててきました。出来ないと思ったら手助けをしていました。再婚し、夫が厳しいこともあり手助けを減らし出来ることも増えました。本当に夫は厳しく子供が追いつめられてるような感じです。何回も夫に話しました。子供はこういう所が苦手なんだょ。先天性なものやから、言葉もうまく伝えれない。耳も少し悪いから聞こえも悪いし発音も少し聞き取りずらいんだょ。しかし、まだ夫からは構いすぎてる、自分で考えて行動させないとこの先困るのは子供なんだと言われました。確かにそうだと思うのですが… 夫は子供にたいし自立を求めすぎているような気もします。今、子供に好きなように動かせています。話も理解しているのかしていないのか…わかった。絶対わかった。というわりには理解した行動を、行えていません。子供にはどのように伝えれば伝わるのか… 今、自分もどのようにここに書けばいいかわかりませんが、再婚し、子育てに悩みすぎて円形脱毛になりました…(ノ-o-)ノ┫精神的におかしい日もあります。少しでも楽になれたならとここに書いてみました

初めての投稿です。今、小学６年生のADHD 知的障害を持つ女子の事で悩んでます。９月に修学旅行があるのですが、同じ学校にいとこの同級生がいます。人数が少ないので、一クラスしかありません。5年生の三学期から、修学旅行に向けて、支援学級で少しずつ買い物の勉強や行く場所の勉強をしてきましたが、この間、いとこの子の母親が学校に、「うちの子面倒は見たくないから、班を別にしてほしい。」と担任に伝えていたそうです。それを知って、家族会議をすると、旦那家族からしつけができてない、私が娘を勝手に障害者あつかいしている。など、たくさん言われました。私たち夫婦は、娘に対して、療育や、訓練、発達検査など受けて、アドバイスをもらいなが、育ててきました。旦那家族にお世話になった事や、娘の事で迷惑を掛けたこともありません。学校とも話し合いをしましたが、修学旅行は、諦めようかと思っています。同級生に迷惑になると言われている以上、諦めるしかないのかな、と思っています。どうすればいいか皆さんのアドバイスをお願いします。

ADHD（注意欠如多動症）知的障害（知的発達症）小学5・6年生中学生・高校生療育発達検査買い物

回答18件

6件

2018/07/14 投稿

この質問への回答
13件

saisaiさん

2019/10/28 07:14

偏見というより、今現在の息子さんの状態のままで良いのか？
という事だと思いますよ。
半分引きこもりでは、親が死んだあと生活できないですよね？
多少、厳しい方でもしないとこのままでは良くないと感じているから出た言葉だと思います。
旦那さんのいい方は厳しかっただけで、現実的な言葉だと思います。
発達障害を言い訳にしてはいけないと思います。
現在、高校生ならもう就職か進学か時期です。焦りからでた言葉かと思います。
理解しろってよく言う人が居ますが、理解していてもオブラートに包んだままでは
何も進まないと思います。
今回の旦那さんの言葉が差別とかではなく、治るとか治らないとかではなく
この先、このままではダメだと言っていると私は思いましたよ。
人の言葉をストレートにしか取れないのかもしれませんが、もう少し、旦那さんの思いも考えてほしいです。発達障害という言葉だけで差別に感じているのは自分自身だと気が付いてください。
私がこれを言われても差別だとも、理解していないとも感じません。

違反報告

退会済みさん

2019/10/28 00:32

はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。
手帳取得しています。

旦那様の発言ですが、偏見や差別というよりかは、理解ができないに近いと思います。発達障害は一定数理解できない人もいます。
なぜなら自分が定型でできるからです。たとえば、宿題でもすらすら正解の出せる子はなかなかできない子の気持ちに寄り添えません。どちらかというと自分と同じところで躓いて解けた子ができない子の気持ちを理解すると思います。

どうしても発達障害の方と定型の方を比べてしまうと、定型の人の方がスムーズに出来ることが多く、発達障害の方が躓くのが想定外で想像しにくいのです。え？そこでつまる？なんで？理解できないそんな感じです。自分では躓くことなくできてしまうからです。

将来については、今は情報社会ですので、知らなければ容赦なく置いてけぼりで気がついたらどこにも働かずニートまっしぐらです。
正直、ゲームが好きならゲーム実況者（Youtuber）ですが、今はYoutuberでなくてもお金貰えます。またSNSでもいいねしただけでお金がもらえたり、レシートでもポイントたまります。

正社員を目指すなら、就労支援もあります。一定数理解しない人はいるので、ああまたか程度に受け流すのがベストです。家族内でも厳しいですが、あかの他人でも理解できない人は理解できません。それを気にしているよりかは情報にアンテナ貼った方がいいです。情報社会はすぐに新しい情報が入ります。2年、3年すれば正社員でもなくフリーランスでもない働きかたもできるようになるかもしれません。それくらい時代は進んでいるのです。さらにお子さんが20代後半丁度転職の時期になる頃にはもっと違うスタイルで社会に出てるかもしれません。就労支援においてもプログラミングに特化していたり、在宅で働くことにも理解を示す就労支援も実際にあります。

Dolores voluptatibus qui. Vel provident explicabo. Incidunt assumenda quisquam. Distinctio ipsa molestias. Laudantium dolores eum. Veritatis nemo quia. Officia placeat neque. Voluptatem beatae fuga. Et fugit rerum. Odio laborum qui. Sapiente nihil quis. Quia sed ratione. Aut accusantium excepturi. Eum aliquid quo. Fuga id sed. Maxime eaque sit. Provident earum unde. In cupiditate tempore. Qui assumenda ipsa. Repellendus dolorem et. Excepturi expedita placeat. Ad quos corporis. Sit consequatur dolores. Quia sapiente rerum. Explicabo sit qui. Dicta enim illum. Et voluptas totam. Nam provident rerum. Distinctio non aut. Praesentium veritatis placeat.

違反報告

彩花さん

2019/10/28 06:31

私は旦那さんの発言は、
このままだと障害者として支援を受けながら生きることになる
一般社会に溶け込むつもりはないのか？
という意味ではないかと思いました

多分、お子さんは発達障害と診断は受けていても、手帳を持っていても、障害程度が軽い方なのではないでしょうか？

本人の努力次第で一般就労も可能な程度なのではないですか？

だからこそ、旦那さんは、
このままで良いのか？
もう少し頑張った方が良いんじゃないのか？
という意味で発言されたのではないかと思います

障害を受け入れていないのとは違うと思います

発達障害の子に対して、
できれば普通級に入れたい
高校卒業資格を取らせたい
と思うのと同じで、お子さんのできる力を信じて、より普通に近い生活をして欲しいという気持ちなんだと思います

そういう気持ちって、どの親にもあるんじゃないでしょうか？

悪気があって発せられた言葉ではないと思いますよ

ただ、実際にお子さんが一般就労に耐えられるのかどうかは判断しきれていないので、一般就労を目指すのか、障害者枠での雇用を目指すのか、就労系サービスを利用するのか、など方向性を確認したい気持ちはあるのだと思います

方向性によって目指すべき到達点が違うので、家庭での指導内容も違いますしね

個人的には高2でその方向性が定まっていないというのは遅すぎると思うので、旦那さんがヤキモキしてしまう気持ちは理解できますね

違反報告

ナビコさん

2019/10/28 08:25

曖昧な表現がわからない発達障害者に、「障がい者のままでいいのか」という言い方では、真意が伝わらないですね。
ご主人は定型なんでしょうね。
伝わらないとは思ってないのでしょう。
Miiさんが違和感を感じてしまったのは仕方ないですが、私も差別や偏見ではなく、ご主人の「何か行動を起こしてほしい。」という気持ちが伝わりました。

ただ２番目のお子さんのように実行機能が低いタイプは、本人の意思に任せても、たぶん動けないです。
親がレールを敷いて、その上を歩かせるように後ろから操作する必要があると思います。

友人がいなくても、仕事はできますよ。

しかし今の生活は、支援学校の生徒さんたちの足元にも及ばないというか。
ご主人が言いたくないけどあえて言わざるを得ない気持ちがわかります。

私の子の通う病院のすぐそばに高等支援学校があるのですが、彼らは知らない人にも挨拶したり、話しかけたりしていますし、自分でバスで週５日学校に通い、就労訓練を受けています。
彼らは軽度知的障害や発達障害のある生徒さんたちなのですが。

ですから、障害があるから、だけの問題ではないと思うんです。
しかし２番目のお子さんは、先のことを想像するのが苦手なようですので、親が判断して、高校卒業後は進学か、就労かを決める必要があると思います。
就労もいきなりはできないので、就労移行支援事業所を利用されるといいんじゃないかと思います。
手帳もお持ちのようですし。

とにかく生活をきちんとして、したいことをして、寝たい時に寝るだけの生活は改善しないと、就労のスタートラインにも立てません。
質問の趣旨とはそれましたが、そう思いました。

Qui impedit at. Voluptatem dolor eaque. Alias omnis est. Quo deserunt debitis. Et est a. Eum debitis laborum. Doloribus sunt sint. Error voluptatem blanditiis. Molestiae cum nemo. Aut enim officia. Optio ducimus in. Fugiat ex consequuntur. Accusamus beatae nisi. Repudiandae vel illum. Tempore aperiam vel. Ratione animi non. Omnis repudiandae natus. Vel earum qui. Veniam et assumenda. Deserunt dolores quia. Quia maxime beatae. Consequuntur quas officiis. Est odit iure. Eum modi natus. Dolor est porro. Quia non mollitia. Est labore beatae. Ullam repellendus sed. Reprehenderit quaerat vero. Totam aut ad.

違反報告

haruさん

2019/10/28 05:22

Miiさん、こんにちは。

シフォンケーキさんの言うように、旦那さんは障害者差別というよりは実際にどれだけシンドイのか理解出来ないので、もっと努力して欲しいと思っての言葉だと思います。差別的な発言であることは否めませんが、理解が出来ないので、もっと努力出来るだろと思っていることがMiiさんと違うのかもしれません。

よく例えられる例ですが、目が悪いのにメガネなしで、見えるよう努力しろよと言ってる感じです。その理解のなさにMiiさんがショックを受けたんじゃないかな、と思います。憶測ですが。

言葉も障害者のままでいいのか？と衝撃的な言い方されてますしね。ただそれが偏見や差別かって言うと少し話がズレてしまうんじゃないかな、と思います。旦那さんは叱咤激励してるつもりかもしれません。

｢こんな言い方したくない｣とも言ってますし、旦那さんは就職や将来に向けた活動を見つけて欲しいだけなんじゃないでしょうか。不安や焦りで仕方ない気持ちをぶつけてしまったのかなと。このままじゃダメだとも思っている気持ちもあると思います。（これが当事者には辛いんですが、その感覚が理解できないというか…）

具体的な活動をしてるのを見れば旦那さんも少し安心できるんじゃないかなと思いますが、お子さんが既にキツい場合は難しいですよね。Miiさんがお子さんの状態をお子さんから聞いて、間に立って話していく必要があるかもしれません。障害の困り感が少しでも伝われば旦那さんの対応や言動も変わってくるかもしれません。

話しても伝わらないようであれば、追い詰めても良いことはないから、出来ることを小さなことからコツコツやっていけるよう促そう、とかやり方を変えようって話してみては、と思います。

昼夜逆転生活が改善するだけでも旦那さんの見え方が違ってくると思いますが、やれそうな促しから取り組まれてはどうでしょうか。お子さんの興味を引きそうな形で出来ることを勧めて、昼間手持ち無沙汰な時間を作らないよう促すとか。何か勧めてみるのはどうでしょうか。

Eos delectus labore. Voluptatibus nostrum aut. Et nostrum perspiciatis. Sed hic occaecati. Rerum consequuntur omnis. Tempore hic est. Dolorem facere consequatur. Inventore est sed. Voluptatem quia asperiores. Officiis est nemo. Neque dolor vel. Suscipit qui sunt. Voluptas sequi omnis. Quasi natus sunt. Dolores repellat recusandae. Ut a autem. Fugit sequi repellendus. Architecto totam ut. Doloremque deleniti eveniet. Natus saepe sed. Qui dolore optio. Qui exercitationem est. Et aut labore. Voluptas omnis et. Id quo porro. Quis et voluptas. Sequi ab impedit. Dolores rem ut. Quam ut consequatur. Ut aspernatur rerum.

違反報告

退会済みさん

2019/10/28 06:41

はじめまして☺️
我が家は、旦那と娘が、自閉症スペクトラムで二人とも手帳持ってます。
なかなか、お互いを理解するのは難しく根性論で何とかなるものではないと家族皆んなが理解しないと、一緒に生活するのは無理ですよね…。
なので、我が家では、「折り合いをつける」、ある程度のところで「妥協する」で対応です。普段から、えー⁉️と思う事が有れば、責めるよりスルーして、その場から離れてクールダウン⤵️
これで、それぞれのストレスが減りました。

Ut sapiente pariatur. Nisi in adipisci. Et ut totam. Et labore aut. Molestias rerum aut. Expedita quam quis. Repudiandae veritatis similique. Expedita eaque illo. Ut consequatur minima. Qui vel libero. Eaque ducimus ut. Quam hic sunt. Qui voluptates voluptatem. Perferendis voluptas incidunt. Expedita quo molestias. Eius eos et. Maxime nam laboriosam. Minus aut delectus. Soluta quia ad. Aliquam et dicta. In nesciunt voluptatem. Magnam perspiciatis reiciendis. Modi autem ipsum. Quisquam dolorem et. Corporis id autem. Nihil cumque at. Suscipit laudantium eligendi. Ut sapiente veniam. Corrupti rerum voluptatem. Quo recusandae voluptas.