Q&A - こんなときどうしてますか？

初めての投稿です

toshimamaさん

2018/07/14 05:16

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初めての投稿です。
今、小学６年生のADHD 知的障害を持つ女子の事で悩んでます。
９月に修学旅行があるのですが、同じ学校にいとこの同級生がいます。人数が少ないので、一クラスしかありません。5年生の三学期から、修学旅行に向けて、支援学級で少しずつ買い物の勉強や行く場所の勉強をしてきましたが、この間、いとこの子の母親が学校に、「うちの子面倒は見たくないから、班を別にしてほしい。」
と担任に伝えていたそうです。それを知って、家族会議をすると、旦那家族からしつけができてない、私が娘を勝手に障害者あつかいしている。など、たくさん言われました。私たち夫婦は、娘に対して、療育や、訓練、発達検査など受けて、アドバイスをもらいなが、育ててきました。旦那家族にお世話になった事や、娘の事で迷惑を掛けたこともありません。
学校とも話し合いをしましたが、修学旅行は、諦めようかと思っています。同級生に迷惑になると言われている以上、諦めるしかないのかな、と思っています。どうすればいいか
皆さんのアドバイスをお願いします。

この質問への回答

らんまるさん

2018/07/14 06:41

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toshimamaさん、こんにちは。

学校との話し合いはどうでしたか？
学校側はお子さんのフォローを同級生にお願いするつもりなんでしょうか？

私の長男が修学旅行に行ったときは、支援級の担任(女性)＋サポーター(男性アルバイト)＋校長先生で、必ずその中の1名が長男に付き添ってくれました。

学校側は、どんな支援をしてくれそうですか？
まさか学校側が生徒に丸投げのつもりなのでしょうか。
学校側が支援環境を整えてくれれば、同級生に迷惑はかけませんから、そんな心配はしなくていいと思います。

お子さんの気持ちはどうですか？
修学旅行には行きたくない、と言ってますか？
そうでないのなら、修学旅行に参加できるように学校ともう少し相談されてみては？

最後は｢それでは母親が同行します！｣もあります。長男の3つ上の先輩で、てんかんのあった生徒さんのお母さまは、修学旅行に同行されました。

それから家族会議で話し合われた、ご主人の家族とはどなたですか？
迷惑や面倒をかけたことがないのなら、きちんと対抗してそんなことはない、と言っても良かったのでは？

なんだか、親戚にも学校にも遠慮なさっているのが歯がゆいです。
何も誰も悪くないのですから、修学旅行を諦める必要なんてないと思いますよ。

やんさんさん

2018/07/14 06:53

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別の班の方がお互いに楽しめる気もしますが、ダメなんですか？
確かに一緒にいてくれるのは、助かることはたくさんあると思います。
でも、最後の修学旅行、お互いに羽を伸ばして行かせたいですよ。
しつけじゃなくて特性です。
って何度叫びたいことがあったことでしょう。
私も、義理の兄に、諭しかたがへたと言われ、具体的に理由がなければ地団太すらしない我が子を見て、これ見よがしに私に見本とばかりに息子を怒る。
それからは、親戚付き合いが苦痛でしか無くて、旦那には年２回以上は大勢で集まるのは辞めたいと言ってます。
修学旅行をやめるのではなくて、いとこの子供ともお互いに楽しめる事を学校にお願いしたらいいのではないでしょうか？ Similique cum nam. Et consequatur corporis. Rerum omnis est. Quod voluptatem omnis. Error omnis ipsam. Sed neque ut. Voluptatem omnis illum. Quas quo deleniti. Omnis et natus. Cupiditate et molestias. Et incidunt commodi. Incidunt quia autem. Maiores id dolores. Aspernatur sapiente velit. Fugit iure voluptatem. Impedit aspernatur deleniti. Sunt vel eligendi. Temporibus exercitationem harum. Fugiat aut consequuntur. Doloribus quasi in. Quia esse non. Distinctio exercitationem maiores. Officia doloribus inventore. Natus inventore facilis. Et beatae velit. Ipsa dolorem accusamus. Similique sunt et. Aliquam laborum inventore. Sapiente officia sed. Placeat qui repudiandae.

退会済みさん

2018/07/14 06:59

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1番味方になって欲しい親戚から
そんなふうに言われて辛かったですね。

・前から交流ないんですか？
・仲があまり良くないのでしょうか？
・そのいとこは旦那さん側の親戚なんですね？

[旦那家族からしつけができてない、私が娘を勝手に障害者あつかいしている。］

・これに対して旦那さんは何も言い返さなかったんですか？
・とくに主さんだけが悪いと言われてる感じですよね？

［旦那家族にお世話になった事や、娘の事で迷惑を掛けたこともありません。］

↑だからじゃないですか？
うちも息子の実態を知らない時、
義母からあなたのしつけが悪いと言われました。
試しに1日預けてみたら、
［もうみれない！よく今まで頑張って育ててきたね］って言われました。
今でも子育てのことなど口出しされるとイラッとした態度とりますけど。

修学旅行行くか、行かないかは
もう少し学校と相談して
よく考えて決めた方がいいと思いますが…

質問責めで申し訳ないです

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退会済みさん

2018/07/14 07:03

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別の班にしていただいたらいいですよね。
親戚の子ということで、いとこの子も言われることもあるかもしれませんし。お子さんも、なにかとその子のところに行くこともあるのかもしれません。
実際はどうなのですか？
どの程度の補助が必要なのですか？
他の子の手助けがなくどの程度できるのかを見極め、子供たちが面倒を見る形でなく、やはり、先生にサポートしていただけるようにお願いしたいですね。
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退会済みさん

2018/07/14 07:05

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悩ましいですね。
宿泊を伴う学校行事ですが、うちの子は知的障害はないのですがとにかく鬼門。
必ず何かしでかします。
ＡＤＨＤ特性が暴走しだすといいますか、緊張感もあり普段より疑心暗鬼、被害妄想、迷走し始め、とにかく荒れるので「行かせるべきか否か」と迷います。
我が子は周りに迷惑は確実にかけていますね。

お子さんの特性はわかりませんが、知的障害や発達障害のある子は勝手な振る舞いや、判断ミス、ちょっとしたボタンの掛け違い、相手への心理的負担をかけている点で迷惑をかけていることは多々あると実感します。
例えば、泣く、すねる、間違える…なんてことも迷惑です。

今回、いとこが同じ班でない方がいいとのことなので、それは別にしてもらって正解なのではありませんか？
いとこが心理的負担を感じていることは間違いないですよね。
その子がそう感じている以上は配慮するしかありません。

ただ、六年生に属している以上、修学旅行に参加する権利はお子さんにも平等にあります。
お子さんが行きたいというなら、参加させる方向で調整すべきかと思います。

それと、繰り返しになりますが、発達障害がある子や軽度知的障害があると、それぞれ単独の障害しかなくても集団生活の中で周囲に負担をかけたり、迷惑をかけているものだと思います。

迷惑をかけるからやめておきたい。と私も毎回考えます。どんなに準備しても調整しても子どもはやらかしますし、後々のケアも恐ろしく大変なので行かせたくはありません。
けれど、学校行事なのです。
学校に相談しても歯切れのよい答えはかえってきませんが、来るなとは言えませんしね。
基本参加させる方向の話はされますよ。
なので、毎回本人がやっぱり行きたくないと言った時のために、最悪ドタキャンしてもいいか？という形でも話し合いしてます。
ちなみに、我が子らの学校は、子どもだけで参加させるには、課題が大きいと学校が判断した場合、来るな！の前に親の付き添いを要求されます。
旅行中、いつでもドロップアウトやギブアップができるよう、また本人がパニックになったときにすぐ安心させられるよう、旅行にそっとついて周り、宿泊先近くの宿での待機を求められます。
また、いとこや双子は絶対クラスも班でもわかれさせることになっています。
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退会済みさん

2018/07/14 07:21

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余談ですが、うちも学区内にいとこがいます。

お互い、特にコレという問題がなくても、障害の有無に関わらず、いとこと言うだけで何かと影響はあります。
学年が違っても色々なことを言われてしまいます。

ただ、我が家の場合、いとこの方が圧倒的にイヤな思いをしているだろうと思います。
こちらに障害がありますので(-_-;)あちらも不登校があったり、特性は見られ、診断すれば何らかありそうですが…、まあそれはおいといて。

そこは、我が家もあちらに何をした訳ではありませんけど、迷惑と相手に言われてもやむを得ないと思っています。

迷惑や世話になった覚えがないということは、近所に住んでいる限り、どんなに気をつけてはいても、あり得ないですよ。

きっとあちらに色々な負担を知らず知らずにかけています。

例えば、私も夫も「いとこの親」からそのように「迷惑かけてない」などと言われたら殺意を覚えます。
間接的に随分とそれ相応の迷惑はしていますし、イヤな思いも散々しました。

身内とはそういう間柄と思います。

少なくとも、相手に心理的負担感はあると思いますし、しつけがなってない！と言われたということは、障害は関係なしに言えば「あれこれできてない」と相手は感じているということかと。
苦情などもあちらにいってると思われます。

色々、無理解なことを言われて不愉快なのはわかりますが、ここは冷静にと思います。

軽度知的障害でＡＤＨＤだと、物言いなどはとんちんかんでも存外ちゃんとして見えるところもありますし、素人には「障害か不躾なだけか？」はわからないと思います。

また、障害かどうかはさておき
しつけがなってない！と言われているということは、相手が思うようなレベルとお子さんのレベルがかけ離れているのでしょう。

それが今のお子さんの精一杯だとしても、修学旅行など集団行動をしていく中ではちょっとした特性で周りに負担をかけます。
相手が嫌がってないならありがたく頼らせてもらう、嫌がっているなら負担をかけないように…が基本。
お子さんと主さん夫妻が二人三脚でやってきたことは立派で大事なことです。が、やはり周りの思うレベルには達成しきれてないところはどうしても出てきます。悔しいけれど仕方ないことと私は受け止めるようにしています。 Cumque aut eius. Facilis et harum. Deserunt et culpa. Neque et at. Rem maxime voluptates. Sed magni qui. Repudiandae impedit eaque. Aspernatur dolor alias. Modi exercitationem sapiente. Autem ullam deleniti. In voluptatem soluta. Et dolor omnis. Similique sit omnis. Asperiores odit quia. Qui atque hic. Sunt eligendi id. Aliquid laborum at. Soluta aut error. Quod rerum odio. Accusantium repellendus sed. Veritatis qui et. Ex itaque qui. Et voluptates sit. Rerum est et. Quos odit officia. Et consectetur est. Voluptas et expedita. Dicta unde voluptatem. Tempora numquam quos. Ducimus est magni.