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Q&A - こんなときどうしてますか？

小学校3年生の娘がいます

のんのんさん

2020/08/17 23:13

21

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小学校3年生の娘がいます。最近、再婚したのですが　娘が父親のトイレを覗いたり触ったりします。トイレに鍵をかけててもあけてまで覗くように見たりどこでも触ったり。首の周りを舐めまわしたり

そのたびに叱ったり、そういうことはしてはいけないと叱ります。その時は泣きながら部屋に入るのですが数分したらまた同じことをします。だんだんと、それで私達夫婦も喧嘩になったりうまくいきません

なぜ娘がそのようなことをするのか、聞いてもまたすねるだけ
出来るだけ公園とか家族で遊べるところへ行ったりもしてます。

この質問への回答

saisaiさん

2020/08/18 07:46

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過去のトピも拝見しました。知的障害は無いとありましたが、境界域ですよね？
言っていることを理解できていない可能性の方が高いです。
あと、知的に問題がある場合、性的な部分が制限できない場合があります。
病院で相談してみてください。
あと、旦那さんが少し問題があるようにも感じます。
普通はトイレに来られるのは嫌なので、された人が叱るものですよね？
子供の行動がエスカレートしていく前に、旦那さんがちゃんと注意しないといけない事です。

5

退会済みさん

2020/08/17 23:29

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嫌なことをいいますね。

ご主人と、性的な何らかの接触をしているところをみられたと言うことはないですか？
子供は思わぬところで、そういうしぐさをまねすることがあるとききます。
お子さんをまず最優先にみてあげてほしいです。
...続きを読む Qui non provident. Consequuntur aliquam sapiente. Sed culpa consequuntur. Hic a atque. Minus voluptatem voluptates. Praesentium culpa fuga. Similique perspiciatis maiores. Harum ullam qui. Dolor omnis iure. Voluptas nihil vel. Maiores iusto consectetur. Ex quo hic. Reprehenderit aut in. Consequatur illo non. Maiores explicabo nisi. Dolor quia deleniti. Est molestiae temporibus. Dolores incidunt omnis. Error quam esse. Iusto dicta fuga. Impedit omnis aliquid. Magni sunt sunt. Quia illum natus. Sed ducimus vel. Sint optio officiis. Ut expedita deserunt. Magni cumque ipsa. Occaecati amet saepe. Est voluptatibus atque. Cupiditate ex nemo.

4

退会済みさん

2020/08/18 00:57

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再婚される前は、どうだったのでしょうか?
ある程度のお付き合いの期間を経てから、ご結婚されたのですよね?

旦那さまと娘さんの関係は、上手くいっています?
再婚されるにあたって、娘さんの気持ちの確認をし、結婚という形になったのだと思いますが、娘さん自身がお父さんという対象ではなく。

一人の男性。という対象で見ているという事はないですか?
小学3年生だからといっても、性に早熟なお子さんは意外と多いですし、お父さんがいなかった期間が長ければ長いほど。

それだけ異性に興味を持つ欲求は出てきても不思議じゃない。

娘さんがそう行動に出るという事は、上記の事を踏まえてもある意味。
自然な事のようにも、思います。

ただ、旦那様は、娘さんに対して。どういった態度と姿勢で、向き合っておられるのでしょう。

主さんが一人憤っていても、この問題は解決しない気がします。

首の周りを舐め回まわしたりして、旦那様は嫌がらないのでしょうか。
嫌がらないのでしたら、主さんの認知していない所で、そういった状況になった事があるのかも?

それに発達障害のある子だとして、そんな事しますかね。
誰かが教えるか、そんな動画を観るか。しないとしないですよ。
特性?それも? 違う。

児童性愛が好きな・・という男性も女性も最近は多いですから。(言い方が過激でご免なさい。)

旦那様の様子が解らないので、何とも言い難いですが、ご夫婦できちんと話合い対応を考えられたほうが良いように思います。

それと。
>…2人してなぜか先に出てきます。
これはどういう事ですか?

性交渉をするのは、娘さんがいない時。というのは解ります。
二人して先に???

というのが、私には解りませんでした。何を先になのですか。
質問ばかりで申し訳ありません。

少し前に、朝日新聞デシタルで性虐待のコラムが多く出ていました。
一応、アドレスを載せます。(LITALICOさん、違反だったら削除して下さい。)

https://www.asahi.com/articles/ASMCW4SLYMCWUTIL02T.html?iref=pc_ss_date

まさかと思うでしょうけれど当たり前のようにこういう事は、現実に起こっています。 ...続きを読む Voluptates debitis cupiditate. Blanditiis fugiat deleniti. Ipsa sint repellat. Amet optio est. Possimus adipisci blanditiis. Accusantium omnis laborum. Est minima dolores. Temporibus omnis unde. Autem dolore nostrum. Sed dolorem non. Ab et rerum. Doloremque quis dicta. Impedit et sed. Libero suscipit occaecati. Itaque qui voluptate. Qui facilis accusamus. Et sed et. Excepturi inventore magni. Molestias vitae voluptatum. Consequatur tempora distinctio. Enim laudantium rerum. Pariatur et omnis. Voluptates eum qui. Vel natus dolores. Consequatur labore provident. Consequatur est deleniti. Dolorem molestias sapiente. Fugit qui quibusdam. Explicabo odit iste. Nihil qui quae.

4

退会済みさん

2020/08/18 07:54

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はじめまして。
ご質問の内容は、非常にデリケートで詳しく書けない部分が多いと思います。
まず、娘さんは療育を受けられている事から、主治医がいて診断を受けられているのでしょうか？
それならば、ご主人に相談した上で、主治医やその医療機関の福祉相談担当者に相談されてはいかがでしょうか。
ここは、プロが大勢いる場所ではなく、ネット上なゆえに詳しく情報も出せないと思います😔
ただ、早く動かれた方が良いと思います。取り返しが付かない事にも、なりかねないので😢
色々とご心配で大変でしょうが、応援してます📣 ...続きを読む Dolores natus praesentium. Quae tenetur adipisci. Earum recusandae velit. Fugiat temporibus voluptas. Vel natus consequatur. Ut et vitae. Modi qui itaque. Provident impedit et. Illum quisquam magnam. Aspernatur ut vitae. Earum occaecati est. Recusandae delectus incidunt. Et quo qui. Occaecati laborum fuga. Sit veritatis quasi. Voluptatum dolores dignissimos. Molestiae corporis officiis. Nam sapiente qui. Nihil dolores facilis. Aut praesentium est. Quis expedita quia. Exercitationem placeat eligendi. Praesentium dicta quisquam. Eum quod molestiae. Cum a exercitationem. Eum expedita dolor. Ullam nemo hic. Autem esse tempora. Maxime nisi dolores. Laborum esse similique.

3

のんのんさん

2020/08/17 23:35

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ありがとうございます。
旦那の方が年上でそういう性的なことはしておりません。もし夫婦の関係も娘がいないときなので、見せたこともなく…2人してなぜか先に出てきます。
療育先で相談したのですが、大人になってきたのかなとか成長段階と言われましたが、そんなので解決できる話でもなく

何回もダメとかなぜダメなのかも言ったりしたのですが、やっぱりしつこくやります。それを外でやりはじめたらどうしょうと悩みます ...続きを読む Voluptatem sint et. Enim repellat voluptatem. Mollitia inventore esse. Dolorem ducimus sit. Accusamus fuga ipsa. Vel minus quia. Vero laboriosam inventore. Ut fugit autem. Sint molestiae quo. Odio animi saepe. Sunt omnis ut. Nobis quasi accusamus. Et nemo quis. Velit iste ut. Eius ea temporibus. Beatae harum quis. Modi voluptatem ad. Fuga non dolor. Occaecati quia qui. Illum est sit. Totam voluptas recusandae. Et minima qui. Asperiores unde rerum. Et sapiente dolores. Non quas tempore. Harum dolorem possimus. Sed asperiores et. Sequi cum quos. Veritatis architecto eum. Asperiores inventore qui.

2

春なすさん

2020/08/18 07:53

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今まで男の人がいなかったのか、分かりませんが。お母さんと二人の生活だったところに男の人と暮らすことになったら、やっぱり興味あるのかな、なんて思いますが。
トイレのドアに覗き禁止張り紙してもダメでしょうか。 ...続きを読む Omnis vel voluptatem. Delectus magnam quia. Qui dolorum eligendi. Similique saepe sunt. Alias cum aspernatur. Ut qui ab. Dicta voluptatum asperiores. Tempora aut reiciendis. Illo repellat qui. Earum incidunt rerum. Quidem doloribus saepe. Et aspernatur voluptates. Ut inventore tempora. Maxime ipsum fuga. Ducimus laborum occaecati. Ex sunt ea. Et alias ut. Possimus harum est. Eum tenetur id. Itaque ut ut. Rem distinctio quis. Numquam eaque similique. Aut nihil quia. Ad voluptatem explicabo. Veniam laborum ex. Consequuntur optio necessitatibus. Esse molestiae asperiores. Sapiente a sed. Deserunt dolores consequatur. Et aut et.

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勘違いや間違いを指摘されると癇癪を起こします

予測がつかないので疲れるし、リラックスして会話ができず、この子と関わりたくないという気持ちです。小学生高学年男子です。子「明日◯◯の日だ♪」私「ん？あぁ、それは明後日だよ」子「知ってる！わざと1日ずらして言っただけだよ！聞いてる！？1日ずらしただけって言ってんだよ！聞いてんのかよ！！！」と癇癪が始まります。子「習い事のポイントが溜まったから今週プレゼントもらえるー♪」私「あ、ごめん、お母さんがポイント計算間違えてて、プレゼントは来週になるよ」子「知ってる！！今週もらえるとは言ってない！！」私「今週もらえるって言ったから、違うよって説明したんでしょ。なんでそんなに怒るの？あんたが悪いなんて責めてないよ」子「言ってない！ギャーギャー」自分の間違いだけでなく、人の間違いから勘違いとなる場合でも癇癪になります。私が謝っても引いても間違いを指摘しても肯定しても何をしても怒るので、無視して別の場所に逃げます。本人はひととおり癇癪を起こしたらスッキリして機嫌よく普通に話しかけてくるのですが、私はモヤモヤしたままなので余計にイライラするし、目を見て受け答えができなくなります。子供が間違えているときに、これを指摘したら怒るな、といつも先回りして考えていて、油断してうっかり指摘すると爆発する。やってしまった…というパターンで、ものすごく疲れます。リラックスして会話ができません。最近では、癇癪が起きてから翌日くらいまでは子供をほぼ無視してしまいます。話しかけられても「はい」「そう」と目を見ず返すだけ。一緒にいるのが辛いです。発達障害だからなのでしょうか。私の育て方が悪いのでしょうか。病院にはなかなか行けていません。

回答

発達障がいの子は百ゼロ思考なので、間違えを指摘された＝自分を否定されたと捉えがちです。そこを崩すには療育などでSST（ソーシャルスキルト...

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こんにちは

幼稚園年中さんの4歳息子がいます。今年の始め頃に自閉症と診断されました。来月、今年初めて実家に帰省する予定なのですが、自分の両親や親戚、義実家の両親に、息子の自閉症のことをどう伝えたらいいのか悩んでいます。ご近所さんや私の友達、8歳娘の友達やその保護者さんなどには、息子のことについて聞かれたら答えることにしています。ただし自閉症というワードは原則出しません。(例：言葉が遅いね？と聞かれたら「発達が凄くゆっくりなんだ。でも去年よりはめっちゃ喋るようになったよ。」的な感じで返します。)しかし、自分の親やきょうだいや親戚にも、この「聞かれたら答える」スタイルでいいのかどうか悩んでいます。実家も義実家もかなり遠く、コロナのこともあり、今年は1度も会えていませんし、もしかしたら夏休みも帰省は出来ないかもしれない状況です。たまにしか会わないとはいえ、親に聞かれるまで何も言わないのはどうなんだろう？かといって、自閉症と言う診断名を伝えて、余計な心配を与えたり、変に誤解されたりしたらと思うと、ためらってしまいます。また、息子はオムツがまだ取れておらず、実母と義母はこれを一番心配しているようです。息子の特性上、トイレに入ることや、パンツを履くこと自体に強い拒否があり、療育と幼稚園、児童精神科の主治医とで試行錯誤しながら、息子のペースで進めている最中で、「無理矢理外す」のは厳禁としています。これを、解ってくれるのかどうかも不安です。(特に実母とは、私の娘がトイトレの時に、無理矢理やるかゆっくりやるかで物凄くモメたことがあるので、余計に心配があります。)長くなってすみません。皆様は、親やきょうだい、義両親や親戚には、どう話していますか？もしよろしければ教えてください。

回答

専門医からのアドバイスもあるなかで対応しているのであれば，状況によって説明は必要とは思います。ですが，もし説明をするのであれば事前に連絡...

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娘への接し方について

今年長の女児です。IQ73で住んでる自治体では、療育手帳交付対象となり、手帳取得しました。最近、どうしても娘にキツく冷たく当たってしまいます。来年には小学生になるので、空気が読めないなどで友達関係に困って欲しくない身の回りは一人でできるようになってほしい最低限のルールマナーは守れるようになってほしいと思って、ちょっとでもできてないと、どうしてもイライラしてしまって「なんで分からない？」「なんでできないの？」「言ったよね？」といけないのをわかっているのに、娘を否定するように言ってしまって、頭ごなしに言ってしまいます。下に二歳差の弟（定型発達）がおり、どうしてもその子と比べると幼聞き分けが悪い人の話を聞かない理解に時間がかかるなど、発達障害なのかただの我儘なのか年齢が下の息子よりも手がかかってしまい、娘に優しくできない自分がいます。私にも兄がいて、幼い頃から母は兄が大好きで、私のことは小馬鹿にしてる態度や差をつけられてると感じていたので、そういう母親にはならないようにしなきゃと意識していますが、きっと側から見たら娘より息子を可愛がってると思われてる態度だと思います。いつも、ふと我に返って「もうちょっと優しくしよう、可愛がろう」と思っても数秒後にはイライラ怒ってる自分がいます。娘も泣きながら「ママ嫌、怒りすぎ！ママが悪いの！！」と言われることもあります。たまに「我が子、娘なのにキツく当たってしまい、可愛がれない私は異常なんだろうか」と思ってしまうこともあります。いつも寝る前に、明日こそはイライラせず優しくしようとか考えてます。どうしたら娘にストレスを感じさせない、私が優しくでから方法とかありますでしょうか？

回答

特性のある子の子育てイライラ、本当～～によく分かります。毎日お疲れ様です。私も、いつかわが子を虐待してしまうのではないかと禿げるほど悩み...

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主人とやって行けるのか私はどうすれば良いのか分からなくなって

しまいました。広汎性発達障害の子供がいます。子供の将来が心配で療育に行ったり専門家の医師とお話をしたりこれから通う小学校に話に行ったりしているのですが、主人から「お前が障害児扱いしている。そういう話をされるのも嫌なんだ。」と言われてしまいました。以前幼稚園での事で凄く悩んで相談した時は「偏見な目で見られたって気にしなければいいじゃん」と簡単に返されて参ってしまったことがあったのですが今回もかなりショックです。一時は子供の特性を考え二人で守って行こうサポートしていこうという感じだったのですが、主人は子供の事をよく分かっていなかった、そしてなぜ今そうしているのかが分かっていなかった･･･主人は「問題行動を起こしていないからいいじゃないか」「うちの子より問題児はいっぱいいる」と言っています。私は問題行動を避ける為や子ども自身が悲しい思いをしない為に今やれる事をさせたい、そう思って動いています。それを全く分かってもらえません。さっきまで煮詰まらない話を長々としていてふと『離婚』という文字が頭をかすめました。。話し合っても理解してもらえない、もしかしたら私が間違ってる？もうどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。どなたか･･･アドバイスでも何でもいいので宜しくお願いします。

回答

色々悩んだり、不安がありますよね。母として頑張って来たからですよ。私は離婚しています。子どもに対してもですが、価値観が違う事に疲れてし...

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小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています

とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして？どうして？」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。もちろん英検は落ちました。退めてもいいと言っても「退めたくない！」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった！絶対やる！」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は？」と言ってもダンマリです。親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。娘には幸せに成長して欲しい。そのために病院に行く必要はありますでしょうか？ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。宜しくお願いします。

回答

診断してもらっても良いと思います。出来るのにやらないのと、特性から出来ないのでは違うからです。特性から難しいものは、他の多くの子とやり方...

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登校班のトラブルと保護者同士の付き合いについて

ごめんなさい、長文です。小学二年生、４月で三年生になる息子がいます。WISCでは作業に関する部分が低く、書字困難があると見ています。ノートや連絡帳など、指定外のものを使うなど、学校には入学前から配慮いただいています。そのほかは100より高くて、特性発揮していて、同じ自閉圏なのに、とうらやましい母です。通常級在籍、一学年一クラス。同級生は１２人。学校に情緒級はありません。田舎なもので、我が家から見える位置の学校へ、全て見える通学路を約１０分、通年通学班で登下校しています。先日学年懇談会があり、事情があって発達障害のことをオープンにしました。（その前にと、本人にも告知しました。）その場で、「もっと保護者同士で話す機会を持ちたい、送り迎えで会った時など話をして悩みを共有したい」と発言された方がいらっしゃいました。その方の息子さん（M君）が登校班が一緒です。一年生のときから登校班でM君が息子に「いつも意地悪をされる」という訴えがあるなどのトラブルが多く、入学直後はM君のご家族が数回登校班の付き添いをしていた事もありました。しかし、私たちとしては、M君のご家族が学校へ訴える内容と、我が家から見える登下校中の様子では食い違うことが多く（私が毎日見ています）戸惑っていたのが現状です。例えば、M君が息子を突き飛ばし、田んぼに落ちてしまった息子が足を振り泥を払った。その泥がM君の体操服に飛んだ。一連を私は家から見ていて、帰宅した息子に事情を聞き、お互い「ごめんね」をした、と分かり何もしませんでした。その事件が、学校には「息子がM君に一方的に泥をかけた」、と伝わっていたり、です。都度、学校には見ていた事と違うことなどを伝えていたのですが･･･保護者へオープンにした直後、学校から「M君が登下校に不安を感じていると訴えがあったので、登下校の付き添いをしてほしい」と連絡がありました。話し合い、一週間登下校全てに付き添い、その後は二人きりになる部分だけ付き添う形で決めました。実はM君のお姉さんが六年生で登校班の班長です。そのお姉さんが卒業してしまうので、息子から暴力をふるわれるのが怖い、とM君はご家族に漏らしているんだそうです。トラブルの多くは六年生の居ない低学年のみ下校の日に起こり、お姉さんとM君が先生に報告したり、M君の連絡帳に書いてあるそうです。もう一人、六年生の副班長の子に聞きましたが、息子から一方的に暴力をふるうことはなく、M君がきっかけを作り、息子がランドセルを叩いてしまう事があるそうです。家では息子にどんなことがあっても手を出してはいけないこと、ランドセルでも叩いてはいけない事を伝えましたが、息子の話では「お姉さんとM君が喧嘩をしていた、それは悪い事だから「やめろよ」とランドセルを叩いた。M君が嫌がったので「ごめん」と言って「もうしないで」と言われたのでそれ以降していない。みんな仲良く、なのにM君と仲良く出来ない。そのほかにも日常的にいじわるを言ってくるM君が嫌いだ。」という事で、「嫌いだ」をなかなか言えず、言ったとたん泣きながら寝てしまいました。息子に関しては、特性ゆえに融通が利いていないのだと判断し、再度自身の特性についてゆっくり話をしました。今は手の甲やつま先などに「NO」とか「×」を油性ペンで書いて、暴力衝動を抑えられるよう工夫をしています。この工夫は学校と本人と家庭で話し合って決めました。話は戻りますが、M君ご家族の訴えと現状が違う場合、どのように対処していけばいいのでしょうか。もちろん、息子が悪いことをしていることもあり、懇談会などで会う度、謝罪すべきは謝罪しています。M君が不安に感じているのも事実なんだと思います。M君自身は、おっとりとはしていますが、しっかり自己主張はできる子だな、というのが印象です。私たちが付き添うことでM君、息子の不安が解消できるなら、いくらでも付き添うつもりです。息子の個別登下校も検討しましたが、お互いの社会性を育むチャンスをつぶしてしまう、という校長の判断により、集団登下校を継続する方針です。しかし、登下校に付き添うM君のご家族の姿は、入学直後以来お見かけしていませんので「送り迎えで会った時に話をしたい」と言われても出来ませんし、学校の決まりで「子供が独りになる地点まで保護者が迎えに行く」というのがあるのですが、うちの前で独りになるM君を迎えに来る姿をお見かけしたこともありません。ですので、懇談会での発言にも疑問が残ります。なにより、校長の「付き添うことでM君のお宅にもこの姿勢が伝わるといいのですが･･･」という発言が気になっています。学校は対応したことをM君のご家族に伝えるつもりはないのでしょうか。こういった関係になってしまった保護者の方と、どのように接していけばいいのでしょうか。私自身自閉圏の人間なのも手伝い、人間関係をうまく構築する術が分かりません。あと４年間、中学もだとしたら７年間登下校が同じ（中学はスクールバス登校）M君ですので出来るだけよい関係を築きたいと思っているのですが･･･もう無理なのでしょうか。・・・今また、息子がトラブルを起こしたと学校から電話がありました。学校で授業中に校長とコーディネーターと面談のようなので、行ってきます。すぐにお返事できませんんが、皆様のお知恵をお借りできたらと思います。よろしくお願いします。

回答

うちは年長なので、まだ登下校のトラブルはありませんが、仲良く遊んだり意地悪してきたりする子がいて、園外で遊ぶときは目を離さず見守るようにし...

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