Q&A - もしかして発達障害?

2歳7か月の娘のことで相談させて下さい

KIKIKIさん

2020/06/17 09:29

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2歳7か月の娘のことで相談させて下さい。

まず、父親である夫が、アスペルガー受動型だと思います。
発達障害について相談できる場所のない土地柄、診断に至っておりません。
また彼は5年ほど鬱病を発症しています。（診断済み、服薬中のため仕事などはできています）
10年の結婚生活の中で違和感を強く感じていましたが、アスペルガー受動型の症状を知った時にすべてに合点がいきました。
また、夫の兄弟も診断はされていませんが夫と非常によく似ています。

娘に、受動型の兆候が表れているように思います。
とにかく産まれた時からおとなしく育てやすく夜泣きもなく、ベビーベッドに置けばすぐに、夜通し寝る子どもでした。
0歳より保育ママ→2歳から保育園に行っております。園は嫌そうですが、朝の登園拒否はなく、促すと素直に園に入り、一目散に隅に行き絵本を手にして座り込みます。
保育園では友達と関わりません。
公園でも自分の進路・遊具に誰かが入ってくると、逃げ出します。（赤ちゃんであっても）
砂場で話しかけられるとフリーズします。
付き合いの長いいとこ（5歳）とのスカイプでも、無言です。
イヤイヤはほぼありません。
これしよう、というと「はーい」と言ってほぼ従ってくれます。（昼寝、おむつ、お着替え、お風呂など。もちろん朝など嫌がることもあります。）
発語は順調ですが「何が好き？」「どれが好き？」などの質問には答えられません。
目が近くだと合いにくいです。遠くだと合いますが、近くだと話すときにわたしの横を見ています。（これは夫も同様の傾向あり）
人のおもちゃを取るなんてもってのほか、人におもちゃを取られても、悲しそうにわたしを見て、諦めるだけです。
傷つきやすく、「お友達にも〇〇分けてあげようね、どうぞできる？」と言って娘がどうぞしたのを友達がいらないというと、「〇〇ちゃんいらないって」と数日間言い続けます。
また、娘の好物のスープが悪くなりかけていたので「ごめんね」と言って流しに捨てたことを何週間も前のことなのに何度も悲しそうにつぶやきます。
運動神経が悪く、走り方も少し特徴的です。（くねくねしている？）
記憶力に優れており、また数字に少し執着があり、なにかを数えていることが好きなようです。
（寝るときに独り言で1,2,3,4・・・とつぶやきながら寝たりします）
一日に数回、硬直する（目がどこを向いているのか分からなくなり、数秒から十数秒間、意識が飛んでいるような状態でフリーズする→小児科にいきましたが問題ないとのこと…）（夫も全く同じ硬直を頻繁にします）

夫を見ていて、大変そうだな、と思うのが、
「自分のしたいことが分からない」「なにかを見たり、体験しても、自分の感想を持てない」「美味しい・不味い・好き・嫌い等に気づきにくい」
という内面の障害と
「他者とのコミュニケーションがうまくできない」
という社交の部分です。

もし、娘が夫と同様の発達障害の傾向があるのであれば、今からできることはありますでしょうか。
◎オンライン発達障害カウンセリングを受ける
◎必ず「〇〇したい？」「何をしたい？」「何がいい？」「どっちにする？」など本人の意志を確認し、本人に自分の希望に気づいてもらう
等しか思いつきません。

今はただ、毎日不安が募っています。
同様のお子様をお持ちの方、またこうしたほうがいいなどのアドバイスなど頂けましたらうれしいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

この質問への回答

saisaiさん

2020/06/17 09:42

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まだ、2才7ヵ月でそんなに困難があるようにも感じません。
アスペルガーとは言ってもほとんどが性格的なものです。
大人しい家系なだけかと思います。アスペルガーで困る部分は、攻撃的で癇癪が強く暴言を吐くなど
行動に問題がある場合です。
記憶力が良くても友達がいなくても興味が薄くても、生きていくうえでそれは困難にはなりません。
人と関わるのが苦手な人は普通に多いです。みんながみんなお友達とわいわい遊ぶわけでは無いです。
本人が友達と関われない事で学校に行けないとかあれば、それは問題ですが、まだ2才です。
娘がアスペルガーと診断されましたが、精神的に弱いという事を認識したうえで対応しています。
アスペルガーがすべて問題があるわけではありません。性格的な部分が多いため、治るものではありません。
困難が無いのであれば、年長ぐらいまで様子見かと思います。

こいちゃんさん

2020/06/17 11:59

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KIKIKIさんこんにちは
お友達とのかかわり方について、話しかけられてもフリーズしたり逃げてしまうとのこと、年齢を考えると、無理に一緒に遊ばせようとせずに、見守るのでいいのかなと思います。本人が困っているときには、大人が間に入って声掛けして安心させながら人とのかかわりを学んでいけばいいのではないかなと思います。
また、何週間も前のことをずっと覚えているお子さんとのこと、「（嫌なこと言われたり、断られたりで）傷つけられた。また傷つけられたらどうしよう」という気持ちが積み重なって行動に移せないことも考えられます。嫌な気持ちをずっとため込むと大きなストレスになってしまう可能性もあります。お子さんは「いや！」「だめ！」をご家庭で主張しますか？「いやだ」と主張する経験は本人が気持ちを表現するためにも、自ら選んで行動する姿勢を身に着けるためにも必要なことだと思います。なので本人がいや！だめ！と言ったものは、受け入れられるものは受け入れて、大目にみるといいかもしれませんね。

友達にいらないと言われたこと、スープの話は「残念だったね」「○○ちゃんが悪いわけじゃないんだよ」など気持ちを言葉にするだけでも、本人のわかってもらえたという安心感にもつながるかと思います。

なにが好き？の質問に答えられないことについては「好き」がどんなものか理解できないことも考えられます。
好きを理解するためには、興味関心を増やすこと、周囲が本人の好きを発見して、言葉で伝えてあげることが必要かなと思います。（お子さんで言うと数字にまつわるものから興味をひろげていけるといいかもしれないですね！）
いつも読んでいる絵本はどういうものなのでしょうか。「○○ちゃんいつもその本読んでるね。どこか気に入ったの？ここが好きなんだね。その本好きなんだね」「○○ちゃんは数字が好きなんだね」など言われることで私はこれが好きなんだと気づくこともあります。
また、保育園の先生や3歳児検診などで専門家の方に本人への声掛けの仕方を聞いてみるのもひとつかもしれませんね。
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夜子さん

2020/06/18 06:04

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KIKIKIさん、はじめまして😸

ウチの夫もうつ病で服薬しながら就労していますし、夫の家系には発達特性を持つヒトが複数いるのでお気持ちお察しします。。

ところで、今までお住まいの地域の子育て相談や発達相談には行ったことがありますか？
3歳半検診が大体どこの地域でもあると思いますが、その前に何らかの支援に繋がるかどうかのような気がしました。
いきなり医療と繋がるのは地域によっては難しいかもしれないので、まずは福祉面から模索してみても良いのではと思います。

それから、この3~5歳は爆発的な発達があるときだな～と子供たちを育ててみて思いました。
特に2~3歳は、相手に興味を持ってないように大人には見えても、背中を付き合わせて別々の遊びをしていても、その場所に一緒にいるというコミュニケーションをとっている場合があります。
また、不安になる行動もあるかもしれませんが、好きな事を伸ばしてあげる遊びを生活の中に取り入れるいくと、ひょんなところて繋がって発達していくことがあります。
爆発的な成長が見えやすい時期であるからこそ、他のお子さんと比べて一喜一憂する時期でもありますが、色々試してみながら一緒に成長していくサポートをいくつも探してみると良いのではと思います。

それと、旦那さんとお子さんは違う人格を持っています。
ウチの夫と長男も小さい頃がほぼ同一な容貌なので、長男の事は諦めの境地で育児をしているときがありました。。。

ただ、同じ特性を持っていたとしても、本当に環境が与える影響も大きいと私は感じてます。

お子さんが自分の感情を上手く伝えられないかもとの事ですが、「感情」も最初は他者等からの学習で身に付くものだと私は思います。
質問攻めにするよりは、お空をみて青くてキレイだね～とか、このご飯美味しいね～とか、KIKIKIさんが見たこと、聞いたこと、感じたこと思ったことを口に出して、感覚と事象を一致させることから始める方がこの年齢には良いのではと思います。

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あすぱらさん

2021/03/30 05:33

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受動型は、トラブル起こさないので、相談しても園や学校、時に病院までも取り合ってくれず、それはそれで辛いですよね。
不安を抱きつつ、どこにも繋がれず時を待つもどかしさ、よく分かります。

まずは、おかしいな？と思うことを記録しておいて下さいね。
中には杞憂で終わることもありますし、ゆっくり成長の証拠となる場合もあります。

イヤイヤがない、とありますが、実は逃げたり、フリーズしたりもイヤイヤではありませんか？
主張していないけれど、回避しているので、根っこに不快があるのは同じですよね。

質問に応えないのは、なんといえばよいか分からないからかもしれません。
オープン（答えを考えなければならない）質問より、「どちらが好き？」と選択肢を与えると、質問や会話を煩わしく思わず済むかもしれませんね。うちは質問増やして失敗したのでご注意あれ。

感情の分化はまだこれからの段階なので、今は質問より一緒に味わいながら、「この牛乳冷たいね」「取られて悲しかったね」など代弁した方が、表出を助けるかもしれません。
今は社会性の土台を作る時期なので、友達関係は見守りつつ、様々な感覚を経験することや、絵本を読んで語彙を広げることが大事だと思います。

いらないと言われたことを言い続けるのは、傷ついたからというより、どうぞ→ありがとうパターンと違うことで納得いっていないということはありませんか。
また、好物を捨てたことより、食べられなかったことを気にしてるのかな、という気もしました。
言い続けるのは、記憶を消去できない、ワーキングメモリの弱さが背景にあるかもしれません。
例えば、どうぞ→いらないパターンを教えたり、好物はまたいつでも食べれることを教えるなど、経験の浅さを補い、安心させると良いかもしれません。

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なのさん

2020/06/17 14:33

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もし，発達専門医のいらっしゃる病院に行くとなる片道２時間範囲で行けますか？
個人的には，一度専門医に確認してもらうべきとは考えます。
特に，幼児期のお子さんは画面越しではなく，実際に関わり合うことで，見せる面や見える面を持ち合わせております。

なお，もしもお近くの保健センターが信頼できるようであれば，そちらから幾つかの病院を聞いてみるのも良いでしょうし，園長へご相談もありかなと。
幼児期におきまして診断自体が余程の状況ではないかぎりつきにくい面もあります。
そのため，まだ様子見守りという状況であってもご家庭内での支援対応をお子さんにあったものにすることで，発達面の成長を促す事も出来る場合があります。

なお，軽度の発達遅延などにおかれましては，個々の特性として判断される傾向も多いです。
つまり，お子さんが困っているかどうかで医師が判断される事も多く，そういう意味ではお子さん自身が今後困りごとに直面しても困らない対応が身につけられる形になれば良いと思いますし，まずはプラス面にも目を向けつつ，ご相談及び受診をしてみてはと思います。 Ullam vero consequatur. Quo voluptate rerum. Velit nihil et. A voluptas amet. Culpa necessitatibus dolore. Animi odit error. Accusamus et consequatur. Ut ut nostrum. Assumenda officia aut. Nisi amet eveniet. Veniam officiis consequatur. Voluptatum ratione porro. Vel quod at. Exercitationem repellat ut. Expedita sunt rerum. Fugiat cum provident. Illo a suscipit. Ullam facilis nulla. Placeat et tempore. Omnis natus possimus. Expedita alias est. Consequatur architecto eum. Sed officia molestiae. Sit vel quas. In voluptate corporis. Et inventore illo. Maiores cum dolor. Alias quidem quis. Veritatis laborum voluptas. Eos sapiente quae.

退会済みさん

2021/08/28 22:26

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診断は、医師ではないので出来ないです。
凸凹があるかは分からないですが、昔、保育士さんから「3歳では、まだ平行遊びしかできない。そこからいろいろ経験して5歳になって、ようやく他の子と遊べる様になる」と聞いた事があります。兄弟姉妹がいる、ひとりっ子などという環境によっても違ってくると思います。

息子も、何したい？何欲しい？に対して、何でも良い。欲しいものはないって感じでした。でも、育て方で変わってきました。

発達障害は、人それぞれですし、娘さんが凸凹ちゃんだと診断されてるわけではないので、参考程度にお願いします。

とにかく、息子に楽しいって感情を教えようと映画に行ったり、カラオケしたり旅行したり…どちらかと言うと私が楽しんで息子を付き合わせてた感じで子育てしてきました。テレビで動物を見ると「可愛い〜❤️可愛いよね〜❤️」買い物に行けば、好きそうなオモチャを選んで「これ、いる？」と聞いてました。でもオモチャは棚に戻してしまって「いらない」って言ってました。
物は、そうだったんですけど、何十回もマクドナルへ行き「お母さん、コーヒー飲むけど、何にする？」を何回も繰り返しました。家庭でも、最初は3択から始めて、それができるようになった頃から「ご飯、何食べたい？」と答えが「分からない」「何でもいい」だった時は「じゃ梅干しご飯にする」（息子が嫌な物）にしてたら「お魚」「お肉」と答えてくれるようになりました。おかずのリクエストができるようになると、マクドナルやカフェなどでも自分の食べたい物や飲みたいものを言えるようになりました。そして、お金が使えるようになると、息子は物欲ではなく好きな電車やはりバスに乗ることの方をえらぶということが分かりました。

この、「分からない」「何でも良い」というのは、障害から来るものかどうかは怪しいと思ってます。ハンデがない子でも、親が先回りしてアレコレ用意をしてしまっていると「分からない」「母さんに任せるよ」と高校も大学も親に決めてもらい進学してる子を何人も見ているからです。

話を戻します。そんな息子でしたが、今では、動物を見れば「可愛いね」電車の番組を見れば「電車旅で房総に行きたいんだよね！」と言ってます。休日も好きな事をしてます。

療育の情報としては、四谷大塚の通信で武蔵野東とコラボしてる講座があります。 Velit pariatur suscipit. Sit saepe ex. Quas ea neque. Dolorum voluptas ut. Magnam consequatur sequi. Eos enim nemo. Quam consequuntur ut. Laboriosam rerum expedita. Soluta ut enim. Aperiam occaecati blanditiis. In sit et. Est dolor porro. Adipisci cum et. Eos nisi iusto. Vero quibusdam voluptas. Voluptatem aliquam corrupti. Veritatis inventore qui. Omnis sed voluptatem. Dolores ullam qui. Sit voluptate nihil. Voluptas quae dolorem. Qui maiores cum. Eum deserunt deleniti. Eum assumenda officia. Fugiat est nostrum. Consequatur est facilis. Incidunt soluta eum. Cupiditate esse assumenda. Eveniet numquam asperiores. Quo quia ut.