退会済みさん

2021/04/01 12:40 投稿

回答 39 件

受付終了

仕事中の仕事に関係の無い相談や話し合いを断ったら、臨機応変に対応出来ないとか相手の気持ちを考えてないって心理士さんやこの掲示板にあーだこーだ言われたんですが、なんで断っただけで文句言われないといけないんですか？

自分にも都合や話したくない気持ちがあるんですが、何で話したくないのに話さなければいけないんですか？

仕事なら気分関係なしにやらなきゃいけない義務がありますが、仕事に関係ない話は全て義務でもないですよね。自分の周りの職員だって、
話したくない時は話さないなど、選んでますよ？そう言う人には臨機応変に対応出来ないと言わず、発達障害の人だけ言うんでしょうか？

臨機応変とか相手の気持ちをとか綺麗事言っている人、見た目はカッコイイこと言ってますが、結局話したくない人の気持ちを無視しているのと同じだと思いますが？

何でそれが分からないのか不思議です。

質問者からのお礼

2021/04/03 12:03

ありがとうございました。

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はじめまして、こけこと申します。広汎性発達障害を抱えております。20代の女です。最近、あるきっかけから自分の障害に対して真剣に向き合いたいと思い始めました。それと同時にどうしたらよいのかという疑問も生まれました。長いお話になりますが、御回答どうかよろしくお願いします。私は自分の障害について、あまり自己理解がないところがありました。何となく漠然と診断書の文言だけ見て「よくわからないけどこういうところがあるんだな」ぐらいの認識でした。ちなみに内容は「コミュニケーションの質的障害」「社会的関係の構築の障害」という書き方でした。何度か気になって、過去に主治医に具体的な内容をもうちょっとわかりやすく教えてほしいと伝えましたが、曖昧というか何というかとにかく疑問は解消できませんでした。そして先日のことでした。今まで懇意にしてくださっていた方から、関係を続けるのが苦しい、という内容のメールを頂きました。具体的には「あなたは自分のことしか話さない。私のことを聞いてくれない、興味を持ってくれない、自分勝手だ、だからあなたと話していると苦しい」というような内容でした。そのメールを読んで、私は悪気は決してなかったので最初すごく心外でした。心の内でその方を恨んだりもしてしまいました。でも今は少しずつですが反省して本当のことを伝えてくださったことに感謝もしてます。このことがきっかけで、私はようやく自分の中にある広汎性発達障害に向き合おうという気持ちになれました。本題になりますが、私はその方がおっしゃる通り本当に人に興味が持てないです。そして話も一方的だと自覚してます。ただ、自覚はあれど良い対処法がよくわからないです。カウンセリングも受けていて、今後はそれらをテーマにカウンセリングを受けていく予定ですが、人に興味が持てず話が一方的になってしまうことへの対処法について、できたら皆様からいろいろなご意見をお聞かせ願いたく質問させて頂きました。御回答よろしくお願いします。乱文失礼致しました。

19歳～カウンセリング診断コミュニケーション

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1件

2016/10/15 投稿

皆さんは友達や家族、恋人や職場の方などに伝えたいことを上手く伝えられていますでしょうか？上手く伝えられてる方はどのような工夫をしていますか？その逆で上手く伝えられずに違う捉え方をされ、相手を傷付けてしまったり、伝えられずに自分を攻めてしまうこともありますでしょうか？皆様の良かったことや失敗してしまったことなど、差し支え無ければ教えて下さい。自分はいつも違う捉え方をされるので、毎日凹んでいます。。

初めて質問します。同じ職場の人についてですが、とても違和感があるんです。私もそうですが、周りも困っているので皆さんに意見をお聞きします。（個人情報は年齢と性別です。）33歳、女性、独身の方がいて、仕事中に注意されても無視、何か言っても聞こえないのか返事をしない、人の話を聞いていない、一つの事に夢中になって大きい音が聞こえないのか反応なし、（けたたましい音に無反応なので驚きます。）目を合せない、不器用、（いつもエプロンの紐が縦結びでだらしない印象。）自分の事しか考えてないので他の人が困ることを平気でやったりします。またガールズトークができないので、同世代の子がもう一人いるのですが全く仲良くしないのです、（どうせなら仲良くしたらいいんじゃない？はダメ？）また、職場には始業時間ピッタリに入る、などの違和感？です。（普通10分位前に入るのが常識？なんてのは私の価値観？）更に、入社して1年以上経っても仕事を憶えないので困っています。アッ違うなぁ、仕事を憶えても時間までに終わらせようとしないのです。何度言ってもマイペース、丁寧・・・。これってこだわり？おにぎりを数個作るのに、他のパートさんの倍の時間をかけます。何度も何度もこねくり回しているんです。（スーパーのデリカ部なので11時半までに全ての商品を作り上げて店頭に並べないと、チャンスロスにつながるんですよ！売り上げに響きます、コレ重要なんです。）皆が困っていて、飲み会ともなると悪口大会です、彼女は来ないから。これも、うむ？って感じですよね。（どっちもどっちで、正直、飲み会には行きたくありません。）もしかして何らかの発達障害を抱えているのでは？と思って職場の人に打ち明けてみたのですが、当然ですが皆は知識が無いので、スルーです。職場で彼女は一人浮いてしまっています。失礼なのですが、とても妙な人です。私には、中二の知的障害の次男がいます。だから最初は、もしかして知的障害？と思ったのですが違うようですし。いちばん若いのに仕事がいちばん遅くて、物覚えもいちばん遅いのは確かですが・・・。疑問だらけです、何故に無視？それとも聞こえない？近くによって話せば、受け答えはできる人なので単に耳が聞こえないのかなぁ。他の部署にも30代の子はいるので、比較してしまいます。性格？何らかの発達障害？もう関わりたくないので、どっちでもいいのですが。この先この人をどうするんだろう？なんて考えたりもします。一人だけ特別扱いなので、嫌になっています。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症）知的障害（知的発達症） 19歳～こだわり仕事

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5件

2016/08/19 投稿

この質問への回答
39件

ハコハコさん

2021/04/01 12:59

あなたにはわからないかもしれませんが
一般的に「もう話したくありません」と話を終わらせて差し支えない場面は例え会話厳禁の場であっても滅多にありません。

ついでにいうと、仕事の休憩時間に相手と私的な会話で気まずくなって言い合いになるようなおしゃべりをする人も滅多にいません。
やってはいないことです。

ちょっとオーバーして会話するよりも、就業規則以前のエチケットやマナーのレベルの話で、圧倒的にまずいと思います。

こういうときどんなに「なんだとぉー💢」と思っても、当たり障りなく、ははは。とか、そうなんですねー。とか返答し、ぼちぼち休憩おしまいですね。戻りますね。と終わらせるのがベター。

相手が烈火のごとく怒っていても、その場はおさめ、嫌な思いさせたのなら謝ります。
ごめんなさい。あいにく休憩終わりだから、またゆっくりお詫びさせて。などとおさめてしまいます。

それを
「休憩終わりました」「仕事です」「私はもう話をしたくない」と言ったり、そういうスタンスで断ったのであれば、かなり強い拒絶反応になり、よくない対応。

一般的にはそのような会話の遮断は滅多にせず、したとしても、よくやってくる超絶クレーマーに、先に時間をお示しして「スミマセン。時間になりましたので」と断る程度です。

話をしたくないというあなたの気持ちの自由と、このままでは終わらせられないという相手の気持ちの自由はどこまでも対等です。

休憩が終わったのだから話はまたあとで。という正論を伝えるにしても、言葉を選び丁重にする必要があります。

周りにそれだけ指示されてないということは、主さんはそれだけ、ありとあらゆることで「やらかして」いるものと思います。

無論、休憩時間は守らねばなりませんが、だとしてもそこを曖昧にしたとしても、謝罪したり話を丸くおさめたり、対応すべきようなケースは多々あります。

タイムオーバーになったのはお互いの落ち度と思います。

状況がわからない部分もありますが、
私は悪くないのに。とばかり表現されてますが、あなたに一切落ち度がないとは私は思いません。

少なくとも、同僚と休憩時間に私的なトークで言い合いになるなど学生のバイトじゃあるまいし、学生としてもダメ。

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あごりんさん

2021/04/02 13:34

TOGさんこんにちは

こちらの質問と前の質問の応答を一通り読んで、私が考えたことをお話しさせていただきます。

TOGさんが「仕事中のおしゃべりはルール違反」と考えて、仕事中のおしゃべりをさえぎっているのは正解だと思います。
学校などで教わったことを、きちんと守ってらっしゃるのですよね。

しかしながら周りは臨機応変に話せと言ってくる。そして自分だけルールを守ろうとする状況ではどうにもうまくいかない。これからどうすればいいのか？

TOGさん
ご自身で書いていらっしゃいますが、「自分はおしゃべりと仕事を両立できるほど器用じゃない」ということを積極的に周りにアピールすべきではないでしょうか。
「すみません。自分はおしゃべりしながら仕事するのは難しくてできません。仕事の時間は仕事に集中させてください。」
と、お断りすると良いと思いますよ。

たぶんTOGさんは、自分が用意した話題でしゃべるときや、自分の好きなことをしゃべるときには、とても上手にお話ができるのでしょう。
そして書くことにも不自由していないご様子。
そんなTOGさんを、周りの方たちは「あんなに書けて話せるのに、おしゃべりしながら手を動かす（仕事する）ことができないなんてありえない」と思っているのです。だから時間をわきまえずに話しかけてくるのです。

自分から進んで「仕事の時は仕事に集中しないと両立は無理です。申し訳ありませんが、話は休憩時間にお願いします。そうしていただければ、きちんと問題に向き合えます。」と職場に伝達すると良いと思います。

「仕事の時間に話しかけてくるやつらが悪い！」という考え方では、この状況はいつまでも解決しないでしょう。
「業務外のことをしゃべりながら仕事するのは無理だから、時間の切り替えをさせてくれ」「そんな私を理解してほしい」とお願いしていきましょう。

上司の方や、心理士さんに「仕事に集中できる環境作り」を相談してみてください。

それと、
「自分……不器用なんで」
を自分から進んで認めることです。

ご参考まで

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ハコハコさん

2021/04/01 15:25

お返事拝見しました。

それは大変失礼しました。

◯就業時間に話しかけてきて相手が引き下がることがない。
◯丁重に断って、本当に普通に臨機応変に相手してあげてと言われる。

↑
この状況になることが甚だ謎です。

ただ、職場の同僚や仕事関係者との雑談では、相手が拗ねたり怒ったりするような会話はしてはならないのは鉄則ですよ。

それはどのタイミングで話そうが同じで、そうさせてしまっているなら、それは問題です。

なお、私語禁止とはいえ、多少は許容されているのではないですか？
私の職場はそうですよ。
ちょっと雑談ぐらいは、あり得ることです。
その程々があなたはわかってないのでは？

本当にあなたが何の落ち度もないなら、「臨機応変に」という指摘は受けることはまずないと思いますし。

＞自分の周りの職員だって、
話したくない時は話さないなど、選んでますよ？そう言う人には臨機応変に対応出来ないと言わず

↑
この人たちは、臨機応変に対応出来てるから言われないのですよ。あなたとの違いがなにかをわからないところに、この問題の原因がありそうです。

ところで、何故ゆえそんなに、

私はきちんと過不足ない対応が出来てる。
言動や、態度に何ら問題ない。

と自信持って言いきれるのか？？と思います。
日本ではあまり好まれないですよ。そのスタンス。

ついでに指摘すると、そんなこと実際言ってないしやってません！とか、そんな風に思ってませんと言ったところで、こういうものはよほど上手な定型さんでないと漏れでますよ。
要注意です。

それに発達障がいの人が必ずあなたと同じような指摘を受けるか？というと全くそんなことはありません。

あなたが、指摘を受けているということは、あなたの態度に何らか気になる点があるはず。
それは周りの人に具体的に教えてもらってください。

何でもこちらが悪いということではなく、自分にも何かしら気にすべき点があるというスタンスでいた方が、人は成長したり変わったりできると私は考えます。

なお、余計な話で話しかけられたくなければ、そういう「話しかけないで」オーラをモノもいわずに醸し出せないと難しいでしょう。

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おまささん

2021/04/01 19:22

こんばんは
これ、揉めている内容を知らないのに答えられない質問ですよね。
ハコハコさんくらい親身に答えてくれる方を有難いと感じて欲しいです。

揉めている内容を知っている方からみたら、臨機応変に対応してあげなさいよと思わせる内容なんですよね。心理士さんも驚くくらいですもの。

問題は話したくない気持ちが仕事中だからでなく、揉めているから話したくないと断ったように思われているのでは？ということです。
一般的に社会的地位として、弱者（女性）が懇願していたら強者（男性）は余裕をみせて応じてあげるのがスマートな関わりかたです。平等ではないのが社会なんです。

それに臨機応変な対応はできるけどと言うけど、仕事中は話しかけられてもやんわり断ることも上手くかわすこともできないんです！って臨機応変じゃない人の台詞ですよね。
臨機応変はしっかり回答するの他に｢上手くかわす｣も含まれているのが一般です。
自分の気分とか仕事中だからとかではなく、上手くスルーして｢○さんは何時からお昼休みですか？自分は○時からなので社食で会えたら話をしましょうか｣くらいの誠意はみせるのが臨機応変なんでは？と感じてしまいました。人間関係を潤滑にしたいと感じているなら、これくらいの譲歩（後から話し合いの時間を設けますよ）を我慢と思わない事ですよ。

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ハコハコさん

2021/04/01 19:56

お返事拝見しました。

自分は悪くない！正しい！なんて思ってはないですが
↑
あなたの文章を読んで、そう感じる第三者はかなり少ないと私は思います。

とはいえ、あなたの主観を述べた意見ですから、「思ってない」と尊重はしますよ。
ご本人が違うというのですから。

ただ、これまでの質問や今回の質問、更に私への返答を見る限り

私は少なくとも、この文章について「自分は悪くない！正しいなんて思ってません。」と主張するのは甚だ図々しいと感じております。

そう受け取られても仕方ないことを書いてありますから。

以下、質問から引用。

＞なんで断っただけで文句言われないといけないんですか？

＞自分にも都合や話したくない気持ちがあるんですが、何で話したくないのに話さなければいけないんですか？

＞仕事なら気分関係なしにやらなきゃいけない義務がありますが、仕事に関係ない話は全て義務でもないですよね。

＞自分の周りの職員だって、話したくない時は話さないなど、選んでますよ？そう言う人には臨機応変に対応出来ないと言わず、発達障害の人だけ言うんでしょうか？

＞臨機応変とか相手の気持ちをとか綺麗事言っている人、見た目はカッコイイこと言ってますが、結局話したくない人の気持ちを無視しているのと同じだと思いますが？

＞何でそれが分からないのか不思議です。
↑
「思ってない」人はこんな風な表現は普通しません。誤解されたくなければ言葉を選びます。

また、お返事の

＞今の現状を見たら臨機応変は物理的に無理だと思います。
↑
他の皆さんは、あなたが物理的に無理！と決めつけておられることを「臨機応変」にしているのです。

あなたは無理とお考えとのこと。

ですが、職場での関係者との会話は、臨機応変にでき、相手に不快感を与えないように努めねばなりませんし、できないのは大きなマイナス。

他者からそんな職員同士の私的なやりとりのことについてまで指摘されるということは、障がいの有無や話の内容は関係なしに、周りからみたらよっぽどだと思われ、少し考えてほしいと思われているのだと思います。

むしろ、注意されてありがたい状況なのでは？
傍目にはそう思いますね。

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ゆうさん

2021/04/01 20:08

おまささんも言われてますが、揉めている内容がわからないので一概に言えない部分だと思います。
内容次第かなぁと…。

「臨機応変」というのは、何も「仕事中に対応しなければいけなかった」という意味ではなく、
「独自のルールがある」という事に対してということはありませんか？

もしくは下記の部分か…

＞自分は相手の人の部署に行きますが、仕事としてなので、まさか会うとは思わないので、話し合う内容までは考えてないんですよね。そこで「こないだの事なんですけど」と急に話しかけられると戸惑うので、断ってしまうんです。

この一文だけを見ると「臨機応変に対応できない」と取られるのは仕方ないと思います。
実際そうですし…
想定してない事でも対応することが「臨機応変」ではないでしょうか。

あと、心理士さんがビックリされるくらであればそれなりの理由があると思うので
直接聞いてみてはいかがでしょうか。

文面を見ていると「自分が正しい」という主張に同意してもらいたい気持ちが強いように思います。

自分が苦手で出来ない事は無理にしなくてもいいと思いますが、
出来ない事を受け入れて他者の意見に耳を傾け、「どうすればいいか」の努力をするほうがいいと思います。

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