質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
こんばんは発達障害当事者30歳男です

退会済みさん

2021/06/10 21:33
7

こんばんは発達障害当事者30歳男です。
皆さんは自分の恋愛について家族とどう話し合ってますか?もしくはどう向き合ってますか?

自分は今30歳なんですが、恋愛の事を母と話し合った事がなく、上手くいくいかなかった、
トラブルになった部分だけを見て発達障害だから、コミュニケーション下手だからだと言われます。自分は、相性とかお互いに悪いと思うんですが、細かい説明がめんどくさいので、あまり母には話してなくて悪者でも良いやと諦めてました。

自分にはこれまで職場を含め個人的に仲良くしていた女友だちは居ましたが、トラブルになって終わる方が多いです。どの人も最初のうちは楽しく過ごせて、少しトラブルが起きても直ぐに解決出来るんですが、お互いになれてくると、相手の方から放ったらかしにされて、モヤモヤしてても話も聞いてもらえず、すれ違いがあっても話し合いも解決しようとせず、それで大きなトラブルに発展しました。他にも職場で仲良くなった人は相手の方が仕事のストレスとかで僕に対して八つ当たりして来たりデート中も冷たくしてきて段々と自分でも疲れました。

これまで仲良くなってきた女性は結局どの人も楽しい話や楽しい事はするけど、ズレとかトラブルになっても話し合いとか面倒事はしたくないと言う逃げる人が多いんです。

そう言う感じのトラブルを経験してきました。
母としてはまたトラブルになるのが心配なのか、あまり自分からアプローチや誘ったりなど行かないようにとか色々制限を掛けようとするんですが、自分はしっかり話し合いが出来る人に出会えるかどうかの運次第としか言いようがないんです。

その人の本性なんて仲良くならないと分からないです。あと、母は自分から行ってトラブルになると発達障害だからと僕が周りから思われるのが良くないからとも言われてました。

自分は、今職場である女性に話しかけられて仲良くなってます。その人は自分と同じ嵐ファンです。その子は3年ぐらい前から僕の事を知っていたらしく、コンサート会場でも見かけたようです。それで話しかけようと思ったみたいです。自分としては同じジャニオタなので、
仲良くなりたいし、恋愛面でも分かち合える人と仲良くなりたいなと思ってます。
でも恋愛は男から行かないと女性からは来ないイメージがあるので受け身は駄目だと思います。

前置きが長くなってしまいましたが、
母と話をして恋愛する事を認めてもらうべきか、それとも大人なんだから気にせずにアプローチをして母には「向こうから誘われた」
など言って誤魔化すか?悩んでます。

宜しくお願いします。



この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
退会済みさん
2021/06/11 08:41
ありがとうございました。

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https://h-navi.jp/qa/questions/162585
おまささん
2021/06/11 01:03

こんばんは
質問の回答は「親の干渉は聞き流せ」ですが、問題点はその前に書いてある恋愛が上手くいかない事では?と思います。

ウチの二十歳前の子供達にコレを読んでもらいました。恋愛は自由だから親は関係ないけど、恋愛トラブルが家族に迷惑をかけるならまずいと言っていましたよ。

それでね、恋愛の慣れたころ放っておかれる時点で相手嫌われていることに気がつかないタイプなんだろうと言うことで話が一致しましたよ。我家の中での話ですから、コレが一般的なセオリーとはかぎりませんが、相手はそっと自然消滅しよう(社内恋愛なら尚更ハッキリ振ったりしませんから)としているのにぐいぐい自分の話を聞いて!と来られたらストーカーです。恐怖しかないです。

嫌い!ってハッキリ言わなくても相手の醒めた表情や口調でこの恋愛は終わったかな?と思えないのがまずいと思いました。
特性でわからないのかもしれないけど、さらにまずいのは自分の考えが正しいと議論する事です。別れそうな男女なら別れたくないなら俺の言い分など語らずに「何が良くなかったかな?直すから教えて下さい」と言うかな?と。

ズレやトラブルは好きなら自分が相手に合わせてあげないとね。例え相手の主張が自分の意に反しても折衷案をだしてgive-and-takeにするのが一般的です。相手は話し合いや面倒な事を逃げるのではなく、もうその時は嫌いだから関わりたくないんです。相手のために身を引きましょう。

恋愛を親に語る事は否定しないけど、友達にまず相談したりいわゆる恋バナで情報交換するでしょう?って我子達は言ってましたよ。そのお友達にも自分の理論を押しつけ過ぎて敬遠されているのでは?と思いました。

これは母の立場でいいますが、子供達の恋愛感や諸事情なんか訊きたくないです。さらに親のアドバイスを制限とか言い、煙たがるのですから、どうなっても知らねーよと思います。

この先、恋愛したいなら、
相手の数だけ考えはあり、どれも尊重すべき事であること。
好きならいいなりにするのではなく、譲歩して歩みよること。
自然消滅しそうなとき、相手を思ってつべこべ言わず身を引く事を念頭におくべきです。


https://h-navi.jp/qa/questions/162585
退会済みさん
2021/06/11 01:23

私も「親の立場」。で書きますが、子供の恋愛の話なんて、聞きたくはないですね。

ある日、突然。娘が私の彼氏。といって男の子を連れてきても、
そんなに驚きはしないかな。
自分で考えて、行動したからこその彼氏なのでしょうから。

もう、主さんは30歳なのでしょう。

恋愛のやりとりくらい、親に聞かずに、自分の考えと行動ですれば良いと思いますよ。
まさか、いちいち。

親が大人になった子の手取り足取りしながら、恋愛のレクチャーをしろ。とでも?
・・ごめんなさい。流石にそれは無理があるかと。

相手の意見を尊重し、自分の意見だけを相手に押し付けず、強要しない。
相手には常に、思いやりを持って接する。

常にそれを心掛ける事が出来れば、相手も応えてくれるかも。
ですが、こればかりは相手にも、気持ちがあるかどうかで、違って来るかと思いますよ。

どうしても恋愛の仕方がわからないというのなら、
20歳から40歳くらいまでの独身男性を対象とした結婚相談所や、お見合いなどを仲介している会社などが主催。する教室みたいなところに参加されてはどうですか?

同じ同世代の意見交換が、出来るでしょうし、悩みも共有出来るのではないかと思う。
主さんは、同世代のお友達はいらっしゃるのでしょうか。確か、いないんでしたよね?

そこで同じ悩みを、話せて共有出来るよね。

ネットやSNSなどで、探せばいくつもありますよ。

ただ、参加するにあたって、障害の有無をオープンにするのか、クローズにするのか。
は、ご本人次第ですね。

その悩みを、互いの顔も、解らない。発達障害の子を持つ親が集まるサイトで、話す。
事よりも、ずっと心に寄り添った求める答えを、彼らに貰えると思うよ。

同じ30代男性たちに、聞くのが一番良い。
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https://h-navi.jp/qa/questions/162585
kumamyさん
2021/06/11 02:11

はじめまして。
私は持病持ちで息子が重度自閉症です。

まず思うのは発達障がいがあるから恋愛はしない方がいいとは私は思いません。
それよりもなぜ毎回トラブルが起きてしまうのか、の方が気になります。

私は結婚してから主人にもアスペルガーのような発達障がいがあるのではと感じるようになりました。
大きなくくりで言えば「相手の気持ちを想像しにくい」というのが特徴で、もちろん本人に悪気はないのでしょうが言葉や行動にそれがハッキリ出ます。

本当に家族の事を大切に思っているのか、私の持病に関していたわる心を持っているのかわからなくなったり、そもそも他人に興味がないのでは?と感じることも多々あります。

TOGさんはどのようなトラブルが起きてしまうのでしょうか。
そして、その方たちとは正式にお付き合いされていたのでしょうか?
発達障がい関係なく、自分に思い当たる事もなく、悪気もないと思っていても、相手の方の受け取りかたは違うかもしれません。

もしお付き合いの段階まで進んでいなくて仲が良い女友達という関係での場合、トラブルが起きたとき女性側に積極的に解決しようとする考えは薄い可能性もあります。
仲が良いということが、必ずしも恋愛感情に発展するとは限らないこともあります。
友達として仲を深めていく間に相性がよいか、お互いに恋愛感情があるか判断することもできると思います。

一番わかりやすいのは、お母様でなくてもお友達など第三者にトラブルの内容をきちんと話してどこが問題だったのか公平に判断してもらうことです。

ご自身のコミュニケーションの仕方の特徴を把握するのはトラブルを防ぐ意味でもとても大切です。

そして私と主人がずっと夫婦でいるのは、私が主人の特性を理解していて、思っていることを察することが出来るからです。

一度、今までうまくいかなった原因を考えてみるのも一つの解決方法だと思います。


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https://h-navi.jp/qa/questions/162585
退会済みさん
2021/06/11 03:09

kumamyさんへ
2人とも友達以上恋人未満と言う
関係でした。なぜトラブルになったのかについては、ワガママな人?変わった人にぶち当たるのとタイミングが合わなかったのが多かったです。

1人目の人はあまり記憶に残ってないんですが、時間にルーズな人でして2人目の人は同じ職場の看護師でして、何回かデートもしました。ズレとか話し合う機会はあったんですけど、その日に限って夜勤明け残業で遅刻して来て30分しか会えなかったり、やっと時間が出来たと思ったら勉強会のため一時間しか会えなかったり、あとその日に限って、相手の人が
イライラしてたり等悲しいぐらい
上手くいかなかったんです。

一回喧嘩して仲直り出来たのはコンサートに一緒に行ってその時に仲直りもしたんです。一緒に飲みました。しかし、
なぜか職場内で一方的に冷たくされたんですけど、なんか相手の人の先輩の耳に入り、先輩がその子に対して「あんたら2人の関係についてはどうでも良いが、
仲直りして遊ぶ話もしたにも関わらず、
冷たくするのはおかしいだろうが?
遊ぶ気がないのならゼロにしてしまえ」

と言われて相手も反省して仲直りした訳です。こういう感じのトラブルが多かったです。

やっぱり第三者に判断してもらうのが良いですよね。ありがとうございました。
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https://h-navi.jp/qa/questions/162585
退会済みさん
2021/06/11 03:27

フランシスさんへ
恋愛の仕方とかがわからない訳じゃないし、親に言わないと動けない訳じゃ無いです。ただ親の方が仲の良い人が出来たら色々距離感とか自分からアプローチしてないか?とか色々チェックされるんです。

恋愛話とか上手くいく方法とかは話す人はいますよ。ただ世代で選ぶよりも同じ医療従事者の人に聞いてます。勿論医療従事者が集まる雑談掲示板も使ってます

今回は恋愛の仕方を聞きたかった訳ではく、親が心配しているなら親の理解や了承も必要なんかな?と子育てをされたお母さん方の意見を聞きたかったんです。
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https://h-navi.jp/qa/questions/162585
退会済みさん
2021/06/11 04:31

おまささんへ
今回は自分の中では恋愛のトラブルについて相談したかったのでは無く、親が心配して色々チェックされるんですが、親とも話ができるようにならないといけないのかな?と子育てをされたお母さん方に聞きたかったんです。別に必要無いなら言いません。おまささんのお子さんの恋愛論やセオリー等正直どうでも良いです。

トラブルの話は説明すると細かく長くなるのであまり話したくないため省略してしまったんですが、相手とは同じ病院で働いていて相手は看護師で忙しい病棟で働いていました。デートは夜勤明けが多かったですが、残業もありで待ち合わせ時間から遅刻してくる事もありました。

しかも勉強会があると一時間しか会えなかったりもありました。

相手の子がちゃんとした休みの日は機嫌よく楽しく話せてたんですが、夜勤明けは機嫌が悪い日が多いし、八つ当たりもされるし、そう言う意味で冷たくされると表現しました。

自分のことや理論を押し付けすぎたのでは?については、デート中はむしろあんま会話無くて、ただピリピリした空気の中ご飯食べた感じです。しかも相手の人の顔色もどんどん悪くなり活気もなくなりました。攻撃的だったし、心配して仕事の話を聞こうとしたら怒られるし、
精神的におかしくなってた感じがしました。母とかは押し付けすぎたのでは?
と言われたんですが、正直相手は鬱かわからないけど、ちょっと精神的におかしくなったので、冷静に話し合いが出来ないなと感じました。

トラブルなのかよく分からないんですけど、こういう事がありました。





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【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
もうすぐ新年度!学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか?「どんな選択肢があるの?」「うちの子に合う過ごし方は?」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。

小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください!

例えば:
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
学童での様子や対応してもらえていること
放課後等デイサービスを選んだ理由や子どもの変化
複数の選択肢を組み合わせている場合の工夫

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、お子さまの放課後の居場所はどこか、どうして選んだのか、またどのように過ごされたのか、具体的な体験談をお寄せください。

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・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
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まず自己紹介させてください。現在21歳男母元暮らしアルバイト不注意優勢型ADHD軽度の社交不安持ち園芸の専門学校を7ヵ月で中退1社目の会社を8ヵ月で退社1年のブランク期間あり私はもともと強い不安と劣等感に苛まれており、中学2年生の時からそうでした。小学校までは普通に周りと馴染めていたのですが、高学年になるにつれて喋る友達の人数が減り、中学に上がって3つの小学校から生徒が集まり、全く関わりのない人間達の中に放り込まれ、それから中学3年間、クラスでは友達が一人もできず、孤独感を感じていました。しかも当時は、友達が少ない人間=存在方がないという認識をしていたので、自分は友達がいないからつまらない、価値がない人間なのかなと思っていました。しかし部活動では打って変わって7割の人間と仲良くすることができました。なので完全に孤独だったわけではありません。そして高校では普通に友達もおり、何の問題もなく過ごすことができました。しかし専門学校に入ると、また周囲から孤立してしまいました。最初は普通に仲良く喋っていた人たちも、急に素っ気なくなり、他のみんなが何かを言うと、反応したり笑ったりするのですが、わたしが何か発言をすると場がしらけたように静まりかえります。次第にその友達の和にもいづらくなり、なんで自分だけまともに人と会話も仲良くできないんだろうと強い劣等感、孤独感に苛まれ、次第に学校を休みがちになってしまいました。その結果、7ヵ月で中退しました。この頃から自分は何かがおかしい、普通の人がやっていることを普通にできない、会話が続かない、すぐ不安に苛まれる。ネガティブな思い込みが激しい、とても深い劣等感を抱えている。このことについて母にも相談しました。すると母の口から私が幼少期の頃に発達障害と診断されていたという事実を知ります。今思えば、会話が苦手な理由や劣等感が強い理由や、生きづらさの原因がその事実で分かった気がします。この頃は完全に人生の暗黒期であり、中退した後は、何度も死にたいと思っていました。しかしそんな中で、心理学というものに出会い、不安のコントロール方法について書かれてある記事を見つけました。その時はこの生きづらさをなんとかしたいという一心で、不安のコントロール法、すなわち瞑想を毎朝晩5分続けました。すると次第に不安をコントロールできるようになってきて、少し生きやすくなったかなと感じました。これをきっかけに心理学に猛烈に興味が湧き、他にも色々メンタルヘルスに関連する情報を読み漁り、当時コミュニケーションで悩んでいたこともあり、コミュ力を鍛える方法なども読みあさり、当時学校を中退した後に働いていた人達に、学んだ内容を実践してみると、最初はうまくいきませんでしたが、何度も会話術で読んだ方法を試していくうちに、会話が以前よりも続いている事実にとても喜びを感じました。今まで苛まれていた不安や生き辛さ、そして人とまともに会話できないといった悩みがスーッと消えていくような感覚を全身で感じました。この時初めて、自分の人生は変わったと心から喜び、打ちひしがれました。そこで今まで生き辛さで頭がいっぱいだった部分がクリアになり、将来のことについて考える余裕ができました。当時は特にやりたいこともなく、悶々としていましたが、なんとなく目に見える成果が欲しい、昔から家で働いてみたいという憧れから、フリーランスという働き方を実現するべく、プログラマーになることを決意します。そのためには勉強時間の確保が必要だと思い、勢いで仕事をやめ、プログラミングスクールに通い始めました。金銭的な心配はありましたが、あの生き辛さを克服した今、どんな逆境が来ても乗り越えられるだろうという自信に満ち溢れていました。(この考えが後に悲劇を生むのですが)そしてスクールに通い始めるのですが、ここで大きな問題にぶつかります。人にわからないことを聞くことができないという壁です。プログラミングではわからないことが多発して、人に質問をしないと全く先に進めないという状況に何度も陥るのですが、そこで私は大きな挫折を経験しました。人に質問ができないため課題が先に進まない。質問できない理由は、こんな聞き方であってるかな?相手から変な風に思われたらどうしようといった他者からの拒絶を極度に恐れていたのです。社交不安の傾向とそれからくる回避行動が原因だと考え、それを直すために認知行動療法やエクスポジャーを試してみますが、当然1〜2週間やっただけでは効果は薄く、何とか頑張れば質問はできるのですが、質問した後にどっと疲れてしまい頭が真っ白になり、作業どころではなくなりました。その後も課題が進まないストレス、お金がなくて食生活が疎かになっていたことから次第にスクールに行く気力もなくなり、ある日体が動かなくなりました。パソコンに向かうだけで拒絶反応が出てきてしまい、プログラミングどころではなくなりました。自分は、今までどんな逆境も努力と考え方だけで乗り越えられるとそれを盲信してここまできました。睡眠時間もちゃんと7時間とって、散歩や読書などのストレス発散も毎日していた。しかしそれをやっても体が動かなくなってしまった。ここで私は努力や考え方だけではどうにもならないことが存在すると知り、絶望しました。そしてその日を境に、何かに向けて頑張る、努力する、挑戦することが怖くなってしまいました。今思い返せば、週3日はスクールに通い、その残りの日はアルバイトをしており、休む時間が一切なかったため、そのストレスかもしれませんし、お金にも余裕がなく、食生活も菓子パンとコンビニがメインでしたのでそのせいかもしれません。結局そのあとスクールを卒業したのですが、私が望む会社とは全くかけ離れた場所に就職が決まりました。(実力不足のため)そこで完全に燃え尽きてしまったようです。そのあとはお金の問題でアパートに住まなくなり、一人暮らしをしていたのですが、やむなく母親の元に戻りました。そこからは色々考える日々が続き、少し元気になったので、またプログラミングを再開しました。しかしまたスクールと似たような体調不良が続き、また辞めてしまい現在に至ります。プログラミングが続かないのは向いていないからなのか、それともこの壁を超えたら面白くなるのか、試してみないとわかりませんがそんなことすらどうでも良くなってしまいました。冷静に考えたら、こんな職歴の自分を雇ってくれるところはブラック企業しかないだろうし、発達障害の凹凸のせいで会社でうまくやっていけなかったらどうしよう。色々ワーキングメモリーのトレーニングとか、運動とか症状の改善も1年くらいやったけどあんまり効果なかったし、就職するなら就労支援を頼ろうかなと思いました。母とは、もう一度プログラマーになるために時間を確保したいから一緒に住みたいと約束を交わしました。無駄な支払いやストレスを減らすことで少しでも勉強に集中したかったためです。バイトで毎月4万円を払うことも条件に加えました。しかしまた燃え尽き症候群的な症状がぶり返し、何もしたくありません。就職しようにも経歴がズタボロだからやってもどうせまた嫌な思いするだけだし、アルバイトをこのまま続けていても母から反対されるし、就労支援を使おうにも一旦完全なる無職にならないといけない、そしたら4万円を支払えなくなり、家から追い出される。おそらく思い込みの部分も強いでしょうが、完全に自分の中で八方塞がりになってしまっており、どうしていいのか…。親と相談すれば解決することもあるでしょう、しかし勇気が出ない。かといって一人でことを勧める気にもならない。しかしなぜか心は妙に落ち着いています。どんな結果になっても受け入れられる気がします。でもこの苦しい気持ちを誰かに話したくて仕方なく、現実で相談できる相手もいないので長々と質問というか愚痴というか…投稿させていただきました。なんでもいいのでささやかなアドバイスなんかいただけるととても嬉しいです。かなりの長文になってしまい、誤字脱字や読みにくい箇所が多々あり、見苦しい文章で申し訳ありません。そしてここまで読んでくださった方、本当に感謝いたします。

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回答
あささん、こんばんは。 私は診断されてませんが、息子が自閉症スペクトラムと診断ついてから、アスペルガーとADHDの併発ではないかと思って...
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初めまして

長文ですみません。発達障害疑いと言われている10年付き合っている相方とどうしていけばいいのかわからなくなってしまいました。私自身はおそらく定型のようです。今まで一緒に住んでいましたが、1年半ほど前から彼が海外駐在となり、今は別々に暮らしています。ちょうど1年ほど前に駐在先からメールが来て、一緒にいる時に動悸がしたり気持ちが萎縮したりすることがあると書かれていました。普段は落ち着きがあり、楽しく会話をしていたので本当に気が動転してしまいました。自分のことではないと断った上で私がカウンセリングを受けてみたところ、複数の機関で彼の発達障害疑いを指摘されました。表面的な仕事上の付き合いなどはそつなくできるものの、内面的な部分で何らかの問題を抱えている可能性が高いそうです。言われてみると、付き合い始めの頃から、突然感情を暴発させることが1−2年に1度あり、その度に胸が締め付けられるような思いをしてきました。暴力はありませんが、全く口をきいてもらえなかったり、音信不通になったり、会えても側に寄らないでほしいというそぶりをされたり。1カ月ほどすると落ち着いてきて元に戻ります。また、こちらの意図とは全く異なる意味で言葉を受け止めていたり、自分が責められていると思ってしまったりして、誤解を解くための会話が普段からよくあります。私自身の話し方の問題かとも思ったのですが、相手が彼でない場合はほとんど起こらない問題なのです。彼も、自分の特性に気づいているようですが、心の中は語ってくれません。それをすると、自分が壊れてしまうと言います。もし本当に彼が、自分の抱えている問題と向き合うことができるのであれば、時々帰国する際にでも医療機関で診断を受けてもらいたいと思っていますが、彼が発達障害かもしれないと思っていなければ返って反発やショックを与えてしまいかねないことも心配です。駐在が決まってから、結婚話も出ており、彼の調子がいい時は、私の両親に会ってもいいと言ったりしますが、いざとなると鬱状態になり、キャンセルせざるを得ません。彼のご両親とは、彼には知らせずに時々お会いしており、結婚の話も出ていてご心配をおかけしているので状況をお伝えしています。彼からご両親には毎週のように連絡があり仕事は大変なものの順調という報告なので、プライベートもそろそろ落ち着くのではと思われていたようです。ですので、私が受け取ったメールのお話や、過去の彼の暴発する状況などは青天の霹靂だったそうです。少しずつ状況を理解してくださるようになり、現在は、彼が何らか脳機能に問題があるのではないかと思っていらっしゃいます。とはいえ、私と同じように、病院に行けということもできず、3人で話をしてもいつも結論が出ません。私は引き続き、代理のような形でカウンセリングを受け続けていますが、やはり彼の言動や行動が、発達障害なのではと思い当たることが多くあります。彼は、自分の気持ちがおそらく行ったり来たりして結婚という決断ができないようで、最近は一旦リセットしたほうがいいのではと言うようになりました。それも考えようによっては一案なのですが、10年という年月があまりにも長く、私自身が決断できません。遠方にいるため、コミュニケーションもままならない中、彼が連絡を絶ってしまうこともあり、どうすればよいのか本当に迷っています。周りにも相談できない内容で、私も悩みを抱え込む性格なので、アドバイスをいただけると大変ありがたいです。長文、最後までお読みいただいてありがとうございます。

回答
ちひろさん、murasakiさんに同意です。 夫婦生活の中で、感情を爆発させて1ヶ月無視されて居ないように扱われることは最悪子供がいなけ...
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彼氏がアスペルガーなのではないかと思っています

付き合って1年ちょっとになりますが、彼のことが全く分かりません。彼は40歳手前ですが、大人同士の会話がほぼできず、子供と話をしてるような気分になります。何を質問しても「なんでもいい」がお決まり文句です。陳腐な例ですが、たとえば目玉焼きにソースなのか醤油なのかすら決めてくれず、私が決めないと何もかけずに食べる。こんな感じです。自分で計画をたてて何かしようという事がないので遠出のデートもないですし、外食も嫌い。ほんとにたまに外食に行くときも“予約”という概念がないのでラーメンやチェーン店ばかりに行くはめになります。家でご飯を作るのは私ですし、食費はもちろん私持ち。食器を洗う素振りもないので私が無言で片付けをしていると、「どうしたの?」という感じでじっと見てきます。そして私の冷たいオーラを感じて慌てて代わってくれます、が、毎回同じ事を繰り返します。最初、彼は末っ子だし、母親に甘やかされて育ったダメ男だ..くらいに思ってました。周りからも末っ子の男ってそんなもんだよと諭されて終わり。しかし1年経って、あまりにも社会で生活する術を知らない、興味がない、何も考えてないということに気づきました。それでいてプライドが高く、繊細なので病院に連れて行くのも彼を傷つけそうでできません。私自身、辛い思いをしてるのにほっとけないのは彼も気づかないうちにそれをやってしまってるからかなと思います。私の事は好きでいてくれるようですし。結婚も前提に付き合い始めましたので、色んな意味で今後、どう付き合って行けばいいのか悩んでいます。長々と書きましたがここでアドバイスいただけたらと思っています。どうぞよろしくお願い致します。

回答
はじめまして。 彼氏さん、発達の凸凹がありそうな方ですね。 社会性(及びコミュニケーション)に難がありそうです。 こういうタイプの方と...
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発達障がいを持ちながら結婚されている方に聞きたいです

すべてのことをそれのせいすると、言い訳にしか聞こえないんですが、なにか問題が起こり原因を探ると行きつくところはやっぱり発達障がいです。主人はわたしが発達障がいであることは知ってますが、すべてのことを理解するのは難しいと思います。なので、どうして普通はできるのにわたしはできないんだと責められます。コミュニケーション能力不足で、臨機応変に対応できず、そこまで気が回らなかったということが多いです。また先日生麺でラーメンを作ったんですが、このところ生麺で冷やし中華ばかり作っていたので、麺を湯がいてから冷水で洗ってしまいました、どうして?分からなかったら聞けばいいのにと言われたんですが、わたしとしては聞く以前の問題で、生麺→ゆがく→冷水という流れが疑いもなくインプットされていて、やってから初めて気がついたことなのにと思ったんですが、いちから説明するのが言い訳がましく言えませんでした。こんな感じで、相手が普通はこうするだろうと思っていることにたいして、満足にできないことが多く、それが原因で相手が疲れてしまったり、ボタンのかけちがいで夫婦間にズレが生まれたりします。発達障がいを抱えながら、結婚生活を円満に持続するためにはどうしたらいいんでしょう

回答
私思うんですけど、私の家なら、ラーメンの麺、洗ったとして、それで、だんなさんがわからなければきけばとかいうのわからないです。 お子さんもい...
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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

回答
羅列されている特徴は、自閉症スペクトラム障害の特徴ですよね。そして50代ならば、今から変われるかと言うと、中々難しいところです。 けれど...
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夫の事なのですが…同じ境遇の方(カサンドラの方)いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD(受動型)なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ!」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか?が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか?違うのか?確認も取れず(話しても会話にならない為)毎回何だったんだろう?で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか?その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。(シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み)でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘(小4)私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。(この予定も事前に了承済み)その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る?どうする?と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん!わかった!と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな?と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ?大丈夫?と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない?大丈夫?と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい!と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば?と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど?食べてく?と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな?と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ~と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ!といきなり激怒。びっくりして私が、え?夕飯食べていかないの?と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は???状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない?と夫に言うと、は?いつ帰るんだよ!とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ!と激怒。どうしたいの?私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ!とまた激怒。え?そんな事ないけど?というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう!と言うと無言。この人は何がしたいんだろう?と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの?何なの??と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ!と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう?というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな?と思って、お弁当屋さんに寄ろっか?と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか??なぜ、私が悪かったのか??全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな?というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか??理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

回答
「大義名分」とかことわざとか 動かない基準て安心するみたいですよ。 でも「臨機応変」というのも一緒に入れといてあげてくださいね。 ロッ...
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私は仕事の時とプライベートの時で自分の性格が違います

と言うか分けています。理由は誰にも話したことがありませんが中学校3年間いじめにあっていました。いじめにあうまでの私はきっと本当の自分で友達と接することができていたんだと思いますが当時のことは殆ど覚えていません。でもこのことが原因で本当の自分を出すのが怖いのだと思います。本当の自分を出して友達や恋人から裏切られたり、見捨てられるのがもしかしたら怖いのかも知れません。上記に書いたことから友達は一人も居ないのでわかりませんが現在は特に家族に対しては何でも正直に(恐らく言葉にして言わなくていいことまで)はっきり言ってしまいます。そのことで時には両親から物凄く怒られたり反感を買ったり、お前(私)はおかしいとまで言われます。なので私は自分のことを人を怒らせる天才だと思っています。正直私自身は口調は普通だし何とも思っていません…と言うかキツいとか何も自覚がないのです。なのに両親からは言い方がキツい、何で威張ってるの?、何様のつもりだと親からたくさん言われたことがあります。しかし外では両親に対して何でも正直に言ってる性格が出せないのです(もし実際に両親に対する自分をそのまま会社でやったら対立と孤立で大変なことになっていると思いますが…苦笑)そして今日、とうとう母親からそんなキツい口調のお前と話していたらストレスが溜まる。部屋に行け。口もききたくないと言われて、ショックと言うか傷ついたと言うか…涙が止まりません。母親に言われたことがショックという訳ではなく言われた言葉に傷ついたのかな、と思います。自覚がないけど言い方や口調がキツいと言うのは直せるものなのですか?やっぱりデイケアとかよく下記サイトの発達障害の訓練などそういうものを受けた方がいいのでしょうか?自覚がない分どうしたら改善できたり直していったらいいか分からず困っています。それとも障害の特性上直すのは難しいのでしょうか?http://www.skill-t.org/index.php

回答
自分と他人の境界をはっきりさせる訓練と言うの何という訓練なのでしょうか?私が通院している病院にはデイケアとナイトケアがあることは知っていま...
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夫の事で相談です

夫に対して少しモラハラ気質な所がある人だと思っていますが、それはもしかしたら発達障害なのかも?と考えてしまいます。最近子育ても少し落ち着いて、夫を気にかけてしまう余裕が出来てしまったせいか?あまりにも嫌な言動があると流せずにいます。普通言わないよな〜と思う事を平気で言って来て、悪びれる様子もありません。私には理解できません。発達障害を疑う理由が更にあります。それは、義母がもしかしたら何かしら発達障害があるかもしれないくらい言動や行動が面倒な人でした。また、義妹の息子はアスペルガーです。とても優しくて穏やかな良い青年です。義妹は、自分の息子がアスペルガーなのは母親からの遺伝なのではないかと言っています。このような状況も手伝って、夫の面倒な性格は障害からきているのか?と考えてしまいます。長くなりましたが、最近また嫌な言動があり、もうこの先の夫婦生活を送って行く自信がないので相談させて下さい。数年前に夫が救急搬送された時の話を中学生の息子と3人で話していた時の事です。「意識が遠のいてあの時は大変だったよー」っていう話をしながら、「あの時は◯◯(息子)の事しか頭に浮かばなかった、マジで、これはほんと」と言ったので、「え?そんな事言わなくてもよくない?」と私が言ってもスルー、と言うか「いやマジで」と更に念を推してきました。確かに、可愛い息子のことしか浮かばなかったかもしれません。結構ですけど、それを私に平然と言っちゃう神経が信じられないし、言えちゃう事にショックと怒りを覚えます。私に対してリスペクトがないと思います。また、息子の前でって言うのも配慮が足りないと思います。後で2人になった時に、「言ってはいけない事言ったね」と言ったら、何のことか分かったようで、無言でその場を立ち去ろうとしました。「何も言わないの?」と聞くと「もういいや」と背中で言って立ち去りました。なんだか、このような扱いをされる事に、とても虚しくなりました。なぜこの様な意地の悪い一言をわざわざ言うのでしょうか。そして、問われると逃げる…最悪です。まるでこっちが悪いみたいな気にさせてきます。今までも、配慮にかける言動や行動が良くあります。例えば、朝まだ家族が寝ているのに大きな音をたてたり、居間で皆んながTVを見てくつろいでいる時に、携帯で大きな声で会話を初めてTVの音量を下げたり、と自分中心な行動をして、それが正しいみたいに平然とやってのけます。注意したり怒ったりすると、百倍怒り返してくるので黙ってますが、かなりのストレスです。長々と分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けるとありがたいです。離婚したいくらいですが、子供がまだ小学生と中学生なので、それは避けたいです。でも私の気持ちは限界です。単なる夫婦のいざこざを障害のせいにして、と嫌悪感を与えてしまっていたら申し訳ありません。夫は単なる性格が悪いだけでしょうか。だとしたら言えば治るのでしょうか。。。何らかの障害を疑う要素があるならこちらもそのつもりで向き合う必要があるだろうし、私自身の気持ちの持っていき方もあるかと思いますので、投稿させてもらいました。宜しくお願いします。

回答
ハコハコさん ご回答ありがとうございます。 『嫌なものは、イヤでいい。 喧嘩が面倒なら、あえて黙っておくのも必要。』 その黙っているこ...
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付き合って一年の彼は過去に2回うつ病歴があります

本人曰くなんらかの発達障害もあるらしいです。彼の拒絶過敏と気分反応のせいか揉め事が絶えません。先日、新しいスマホを買ってくれると言い出しました。「そんな高いものいいよ。」と言うと彼の厚意を無碍にする気もしたので、素直にありがとうと受け取ることにしました。少しでも負担を軽くしたくて、スマホメーカーに勤めている私の友人に頼んで社販価格で買うことを提案したら、彼も同意してくれました。ところが、決済方法で彼の気に食わないことがあり支払いを拒否されました。彼の手を煩わせるのも悪い気がして、結局私が立て替えて払いました。その後、立て替えたお金を頂けるか丁寧に連絡したところ「考えた結論として今回はお金出したくない。新しいスマホを買ってあげたかったけど、ただお金を請求されるだけで、そんなお金の出し方はしたくない。」と言われました。最初は拒絶して取り合わない彼を説得して話する時間を設けられたのですが、いきなり決済方法と金額を伝えられて、私が彼からお金を騙し取ろうとしてると感じて不信感を覚えたらしいです。一年の付き合いで彼には真摯に対応してきたのに、そんなことを思うなんてと驚きしかありませんでした。彼は話し合い中も時間を取られることに怒っていました。彼には「買ってあげたいという気持ちを踏みにじってごめんね。新しいスマホを買うきっかけをありがとう!」と前向きにコメントしましたが、もう既に私のお金で買ってしまってます。親切に対応してくれた友人にも申し訳なくて返品も言い出せません。届いたスマホを見ると悲しくて悲しくて、とても使えそうにありません。そして彼からは謝罪の一言もありません。4日ほど連絡もなく無視の状態が続いてます。気分が乗っている時は優しくて楽しい彼です。今回もお仕事頑張ってお金に余裕ができたので、私に感謝の気持ちでプレゼントしたいと言ってくれました。(ご両親やお世話になった人にも少し高価なものをあげるとのこと。)一方で気持ちに余裕がなくなると、驚くほど否定的で無慈悲です。そんな彼と今後どのように付き合っていけばいいでしょうか?今回の件、私の対応は合ってたのでしょうか?やもすれば、自分が悪かったと自分を責めてしまいます。皆さまのご意見を拝聴したいです。よろしくお願いします。

回答
返信拝見しました なので、スマホ代をケチるというよりは、気に食わないことがあってもう嫌だと拗ねていると理解してます。>>まず、そこが年相...
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26歳男性アスペルガー症候群と診断されている者です

単刀直入に質問させていただきますが、【誰かことを大切にすることができないのは私だけでしょうか。】きっかけは仲の良い友人から言われた「人を好きになったことあるの?」という質問でした。振り返ってみれば、分け隔てなくそれとない人間関係を築くことはできても、特別な関係を維持することができません。例えば、友達関係。小さいころからの友人はいますが、いつも彼らから呼びかけてもらってばっかりで、彼らのために行動したいという気持ちが私に全くないことに気づきました。我が強いと言われてしまって今は疎遠になりつつあります。それなのに彼らから離れたくないと関係を保とうとする努力ができません。これまでもこうしてたくさんの友人と離れてしまって友人は少ないです。でも、どのように行動すればいいかわからないのです。また、恋愛関係。好意を持ってくれた人とお付き合いをしたこともありますが、どれも数か月しか続きません。どのように接すればいいのかわかりません。よく「好きな人のためなら何でもしたい、尽くしたいもの」なんて言いますが、これがさっぱりわからないです。好きな人にはご飯をごちそうしたり、プレゼントをしたり、そういう気持ちが全く湧きません。お察しの通り、振られて終わります。だから、私には人を好きになったり大切にしたいという気持ちがないのかもしれません。こう書いてみると普通の人間関係が築けない人間なのはわかります。だけど、表ではそうした誰かとの繋がりを求めているように振舞っているだけで、裏の心の底では人との繋がりを必要としていない寂しい人間なのかと思い始めたら、不安で、怖くて、これから先どのように生きていけばいいか頭が痛いです。とりとめがなくなってしまいましたが、このようなモヤモヤを抱えていらっしゃる方はいますでしょうか。自分の障害のことなのか、ただ性格のゆがみなのか、お恥ずかしいですがだれにも相談できずにいます。

回答
私もあまり人の事は考えられません。 変な話になりますが、人付き合いをするときは等価交換なんです。 してもらったり言われて嬉しかったら同じ位...
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