2022/05/21 01:29 投稿

回答 7 件

受付終了

自閉症スペクトラム障害で多動傾向と診断が下りていいるものの、発達指数81でグレーだと言われている３歳男児の母です。
昨日、お隣のお母さんとお子さんの兄弟と、うちの夫と息子が家の前で遊んでいた際、お隣の下の子が自転車で転んでしまって、それを助けていた一瞬のすきに、息子がお隣の家に土足で入り、乗れる車のおもちゃを乗ってしまって、おろそうとしたら、暴れて、お隣のお母さんと夫二人がかりでおろしたそうです。
お隣のお母さんは気にしなくていいと言ってくださったようですが、改めてお詫びに伺ったほうがいいでしょうか。
発達障害であることは、一緒の幼稚園なのでお伝えしてますが、改めて伺うとむしろ気を使わせてしまうのではないかと悩んでいます。
ご意見いただけたら幸いです。

質問者からのお礼

2022/05/21 12:11

回答ありがとうございました。
先ほどケーキ屋さんのマドレーヌを買って、お詫びしてきました。
かえって恐縮させてしまったようで「本当気にしないでください」と言われましたが、受け取ってもらえました。
大きな車のおもちゃも玄関に飾ってあったもので入ったのは玄関先だけだったようですが、本人には一緒にお詫びのマドレーヌを買いに行き、これはお詫びするためのもので、それだけ悪いことをしたんだと改めて言い聞かせました。
相手のおうちのお子さんは「また遊びたい」と言ってくれてたようで、ホッとしました。
きちんとお詫びできたことで、私自身が落ちつけました、回答してくださった方々、ありがとうございました。

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2017/02/28 投稿

この質問への回答
7件

kitty❣️さん

2022/05/21 06:27

おはようございます☀
「気にしなくていい」は社交辞令かもしれないし、土足で家に侵入からの車乗り回し、暴れる。
家に傷をつけたり、汚してしまっている可能性があるので、改めてお詫びには伺った方が良い気がします。なる早で。
家の外ならそこまでする必要もない気がしますが、家の中なので。

私ならご主人には大丈夫と社交辞令では言いますが、家に土足で上がり込まれて、奥さんの方からはなんの謝罪もなかったらモヤっとしてしまうかも。

お子さんに障害があるのは、
お隣さんには関係のない事ですし、
免罪符にはならないので、
何かあったらすぐに謝罪する事をおすすめします。
うちもそのくらいの歳の時は、
謝罪行脚の日々でした。

一つ気をつければならないのは、
発達障害育児をしていると、
我が家の常識＝世間の非常識が多々あります。
みんながみんなではありませんが、
定型の2.3歳児って、例えば花が咲いている花壇の中にも断りなしに入らなかったり、
砂場で人の作ったものを壊さないようにしたり、けっこう周りに気を配っています。
人の家に土足で乱入なんて論外だと思います。

今回のことも主様的には、この程度の事で、
お詫びに伺ったらかえって気を使わせて申し訳ないって気持ちが、文章から読み取れるのですが、定型発達の子のお母さんからしたら、腹の中では、非常識、ありえない、どういうしつけをしているの（障害だとしても）とか思われてる可能性もあるので、本当に気をつけた方が良いと思います。

※なぜ私がこういった事を知ってるかというと、うちの子は障害があると誰からもわからないらしく💧
ママ友なんかが、障害がありそうな子の苦情、悪口を平気で言うので、知ったまでです。大丈夫ですの笑顔の裏怖いですよ。

追記します。
私ならこのケースでしたら、極力子供は連れて謝りには行かないです。
また土足で上がり込もうとして暴れたら大変なので。
昨日の今日なので、連れて行ったらまた車に乗りたがりそうな気がします。

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ぽんすけさん

2022/05/21 08:56

隣のお子さんが食べれるようなちょっとしたお菓子を持って、謝りに行ってはどうでしょうか。
お隣だからこそ、今後色々あると思うので、ほんの気持ちの些細なものを持って、謝ったらいいと思います。
障害があるなしに関わらず、やってはいけないことをしたら、謝る。これが礼儀だと思います。

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sacchanさん

2022/05/21 11:16

すぐに謝りに行きましょう。ちょっと美味しいお菓子でも持って。
子どもが小さいうちは親は「謝るのが仕事」ですから、そこは割り切ってさっさとやっちゃいましょう。

私自身も人との距離感をはかるのが苦手で、いつ、どのくらい謝ったらいいのか？とか思い悩んじゃうタイプでしたが、子育てをしていく中で「こういう時は型どおりの儀礼をやっておくのが一番いい」と分かりました。
これをやるだけでお互いに一区切りついてモヤモヤは終了するんですから、すごく良い慣習ですよ。

うちの子（いま８歳のADHD）が幼児の時も、何度か他人様のお宅に菓子折り持って伺ったりしました。
私もこういうのが本当に苦手だったんですが、謝罪だけじゃなくお礼を言いに行く機会もあったりして（息子が失くした大事な玩具を拾って届けてもらったことがあった）、少しずつ慣れました。

そういう不測の事態があった時にパッと使えるお店を、近所で探しておくと安心です。
うちは近くの焼き菓子専門店の焼きシュークリームを利用してます😊
（重すぎず安過ぎず、ちょっとだけ特別感もあるお菓子で重宝してます）

ただし、謝りに行くときにお子さんは連れていかない方がいいです。
衝動性が強い３歳児を珍しいおもちゃが見え隠れするよそのお宅なんかに連れて行ったら、どうなっちゃうか分かりませんから…😅

大丈夫、どのママさんもみんな通った道ですよ。がんばって～✊

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tontonさん

2022/05/21 11:15

お隣さんで同じ幼稚園・・・これからもお付き合いが続く関係だと思います。
少しオーバーなくらい謝っておいた方が、今後のお付き合いに差しさわりがないのではないでしょうか。

今回はご主人とお隣の奥様でしたけれど、幼稚園の送迎や何かで千日紅さんとお隣の奥様が顔を合わせる機会も多々あるかと思います。
謝っておかないと、自分の気持ちとして気まずくなりません？
母親もこの件を把握していて申し訳なく思っている気持ちを伝えておいた方が良いと思います。

「気にしなくていい」とおっしゃってくださるなら、常識的なよいお隣さんだと思います。
「障害で」と言わなくても、ご迷惑をお掛けしたことはお詫びしましょう。

謝ったことも謝られたことも謝られなかったこともありますが、謝罪はきちんとしておいた方が、後々の禍根を残しませんでした。

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退会済みさん

2022/05/21 08:42

気にかかるならあやまったほうがよいよ。
遅くなればなるほど、謝り方もむずかしくなる。
気を遣わせるのは、謝っても謝らなくても、気はつかいますよ。
様子を見るためにも一度、行った方がよいと思います。

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退会済みさん

2022/05/21 09:19

私ならの場合ですが、子どもの好きそうなお菓子を手土産に息子と一緒にお詫びに行きます。そこで息子にも頭を下げさせます。
意味が分かっていなくても嫌な思いをさせたのだから謝りましょうと。
気にしないで下さい。って本当にお詫びは良いですよって場合と今後の付き合いが気まずくならないための建前で本音は謝って欲しいってものがあると思うので。

訪ねたら、子どもにも謝らせたいのでと伝え謝らせてもらいます。ただし、何回も頭を下げない。迷惑をかけてのごめんなさいとおもちゃの車の持ち主の子にも謝らせます。

というのも、息子を虐めてた子が親と謝りにきた事があります。気にしてないので、良いですよ〜と言っても何回も何回も頭を下げられて…しつこいって返って不快になってしまいました。

電話をして、キチンと顔を見てお詫びしたい事と、子ども自信に謝らせたいと告げて。それでも「気にしないで下さい。」って言われたら、その場でお詫びするしかないと思います。

もし、断られたら…折を見て、車の持ち主の子に靴下とか何か口に入れるものではない物をお詫びとして渡します。嫌な思いさせちゃってごめんねって。

私の場合なんですけどね。

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