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自閉症の7歳の娘がいます

退会済みさん

2024/05/15 22:29
9

自閉症の7歳の娘がいます。知的に問題はありません。4月に小学生になり、情緒級にいます。(国語と算数のみ情緒級で、他の科目は普通のクラスで受けています。)
友達も出来たようで、友達と手を繋いで帰ってきているのを何度か見てます。

最近ずっと「●●(友達)ちゃんの家に行きたい、●●ちゃんもいいって言ってるよ」と言ってきます。そのお友達も、遊びに来ていいとは言ってくれてるのですが…(お友達は普通クラスの子です)

私としては、行かせたくないんです。理由はいくつかあり、潔癖症な面がある娘は、おばあちゃん家に行くと「床がきたない」と入りたがらなかったり、「臭い」と言って鼻を押さえたり。そのお友達の家でもし気に入らないことがあってそのような行動をしてしまったら…
又、いとこの家では、ソファの木の手すりの部分に乗ったり。(何度注意しても乗る)
勝手にいろんな部屋に行こうとしたり、目についた食べ物を欲しがったり。いとこ宛てに届いてた商品の袋を開けてしまったり。

こういうことはしてはいけない、これをしたらもう二度と連れてこない、と注意して、「わかった」と言うのですが、また同じことをやらかします。

なので、私の目が届かない場所で、子供だけで遊ばせるのは正直まだ早いと思ってます。
4月に入学したばかりなのに何かトラブルでも起こしたら大変だと思います。
我が家で遊ばせてもいいかなとは思ったのですが、遊ぶものもあまりないし、小さな庭には犬がいます。

どうやって、友達のお誘いを断ればいいのでしょうか。娘にも、どうやって説明したらいいかわかりません。ダメと言うだけじゃ、納得してもらえなくて困ってます。

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https://h-navi.jp/qa/questions/184444
ナビコさん
2024/05/15 22:33

心配は良くわかります。
お友達を家にお誘いしてみたらどうでしょうか。

https://h-navi.jp/qa/questions/184444
2024/05/16 08:27

親の監視下で遊ばせる方が良い段階なのでお友達に来てもらいましょう^^
友達が犬好きな子ならわんちゃんと一緒に遊んでもいいし、家で一緒にお絵かきするなどゆっくり過ごされてもいいと思います。
女の子なら100均でデザートカップを用意しシリアルやアイスなどでミニパフェを作ったり、ホットケーキなどに自分で好きなトッピングするだけでも結構盛り上がるかと思います^^

お子さんには「まずはお家でお友達と遊ぶ練習をする必要があるからお友達と遊びたいのなら家に連れてきなさい」と伝えるしかないですかね。

うちの子の支援級では子供が遊ぶ場合は親同士連絡が取れる状態にしてからでお願いします!と言われていました。高学年になると親と連絡先交換する機会がほとんどないので、1年生の内に遊ぶ子の親とは連絡先交換しておくことをお勧めします。

また「おともだちがOK」としてても、その子の親は確認されていないという状況を避ける為にもまず<連絡先交換してから遊ぶ>は必須だと思います。
なのでうちの子は同じ支援級の子の家を行き来するところから練習しましたよ。お互い毎日送迎で顔合わせていたので連絡先ももちろん知ってます。
デイでも一軒家タイプのデイなのでお友達の家に見立てて、「お邪魔します」と挨拶し靴は並べるから練習しましたよ^^
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https://h-navi.jp/qa/questions/184444
2024/05/15 23:00

遊ぶものもあまりないしと仰いますが、
自分の家にはないお友達のおもちゃってキラキラして見えると思いますよ。
お子さんにもリビングだけと約束させて、ご自宅に呼んでみてはいかがですか?

お子さんには、
相手の家に行くのは、自宅遊びの様子を見てから、
お祖母ちゃん家やいとこの家でも勝手に触ったり開けたりしなくなってから、
と条件をつけるのはどうですか?

お家で遊ぶのは、●●ちゃんじゃなくて、●ちゃんのお母さんやお父さんがいいって言わないとダメ。
娘ちゃんも、ママとパパがいいよって言ったときしかお友達を呼んじゃダメ。
だってみんなの家だからね。とルールを教えるのも大事だと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/184444
2024/05/16 09:18

折角お子さんが築き始めたお友だち関係を、壊すのはどうかな?と思いました。

おばあちゃん家のエピソードを拝見しましたが、それって身内ですよね。
二度と行かないってことはないですよね?
そこは「親しき仲にも礼儀あり」を教えていかないといけないんじゃないんですか?

それと、お子さんのお友だち関係は、まずお友だちの親御さんとご自身が繋がることが先決だと思います。
親同士が繋がり、連絡がとれるようにしてみては?
授業参観や学校行事等で顔を会わす機会はありますから、そこで軽い挨拶みたいなのをしたら相手も嫌な顔をしませんし、それなりの対応はしてくれると思います。

お家にお邪魔したい気持ち、呼びたい気持ちは子供の気持ちとしてわかりますが、そこは子供ではなくて親御さんが決めることとして話されては?
他の方も回答されてますが、「自分の家」に呼ぶとかですね。
また、外で遊ぶというのもひとつです。
その際には、親が付き添いでいるといいです。
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https://h-navi.jp/qa/questions/184444
おまささん
2024/05/16 07:52

おはようございます。
気になったのは
>こういうことはしてはいけない、これをしたらもう二度と連れてこない、と注意して、「わかった」と言うのですが、また同じことをやらかします。
二度と連れて来ないところには本当に二度と行ってないのでしょうか?例えばご親戚宅ならまたいかざるを得ないので、脅し文句がもう効かない状態なのでは?
どうせ悪い事してもまた連れて行ってもらえると誤学習しているのでしょう。これなら、やらかしたら即刻帰るとしておいて帰った方が効力がありそうですね。

お友達と游ぶなら児童館や公園などで游ぶように促してみては?また、いとこの家などで失礼がないかもっと練習してからでないとお友達の行けない、といってはどうですか?そのかわりうちにつれていらっしゃいと言ってあげたらいいのでは?遊ぶものがなくても放課後の数時間なら子どもはあっという間に終ると思いますよ。手作りおやつを作るとかも楽しいかと思います。

心の声が出てしまう(本来なら思っていても失礼なので口に出さないような)のは、デイなどを利用して学ばないと高学年ごろお友達関係で苦労する事になりそうです。

なぜいってはいけないのか、何故やってはいけないのか?しっかり理由を教えてあげてください。理由がないとまたやるタイプのお子様だと思いますよ。やらかしたら何故怒られたのか理由をお子様に聞いて考えさせるといいかも。
臭い→自分が言われたら嫌でしょう?嫌なことはしない。手すり→手で掴むところに乗るのは使い方が違うとか、壊れたら困るとか。
衝動性が高いなら学校生活でもやらかしは少なからずしているはずです。担任とも相談してみてはと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/184444
カピバラさん
2024/05/16 08:13

一人で行かせるのはまだ早そうですね。
ルールや約束が守れるようになってからときっぱり断りつつ、練習は必要だと思います。
ダメだと理解していてもやらかしてしまう要因として、衝動性もあると思います。
親の見守りで公園→自宅とステップアップしていっては?
自閉傾向があると言葉で説明しても、自分に置き換えて想像する事が難しいです。
ソーシャルスキルの書籍で学んだり、祖父母の家に行く前にダメなことを確認し、やらかしてしまった時は、祖父母にも協力してもらい注意してもらうと良いと思います。
知識として積み重ねていくことで、社会性を身に付けていけます。 
放課後デイなどは利用していますか?
学校以外の場所で、訓練してもらう方法もあります。
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。

特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!

例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

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【アンケート期間】
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▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
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5歳の定型発達の娘と3歳の自閉症の息子がおります

なかなかうまく毎日過ごせず、辛いです。出かけても、下の子が癇癪を起こすとそちらに付きっきり…多動でどこまでも走っていくので追いかけて、お友だちとトラブルにならないかヒヤヒヤ。上の子は、ブランコがまだうまくこげなくて押してほしいというのですが、少ししか押せず、息子を追いかけて遠くに私が行ってしまい、不安で泣かせることばかりです。家にひきこもってしまうことが多いですが、上の子は「外に行きたい。みんなと遊びたい。」と毎日言います。昨日は、マンションのお庭で少し気分転換に走らせようと2人を連れて行きましたが、家からおもちゃを持ってきてたくさんベンチに並べている子がいて、息子は触りたがって触りたがって…遠くに連れて行ったり、ボールなどで気をそらせようとしたり、お菓子や飴なども見せたり、追いかけっこにさそってみたり…いろいろやってみても、もう物への執着がすごくて。一度、気になる物を見つけるともうそれしか見えていない、耳も聞こえなくなり、周りが見えなくなる状態です。少しだけかしてもらえた場合は、触って確かめて落ち着いて、その後は返すのですが、触っちゃだめと断られてしまうともう…すごく暴れてしまって。だから、まだ遊びに来て10分ぐらいしかたっていないのに帰ることになり、上の子が「まだ、遊びたかった」って泣きます。なだめても泣き続けると私もイライラして「仕方ないでしょ!!弟がおこりんぼうしちゃったんだから!これ以上ここにいたら大変なことになるから仕方ないでしょ!!」と怒鳴ってしまいます。なるべく、息子が穏やかに過ごせる場所や、人がほとんどいない時間をねらっているのですが、やっぱり…昨日みたいにお庭のベンチにおもちゃが並べられていたり、息子は何か手に握っていない落ち着かないのですが、それを突然奪われてしまったり、狭い通路で前後からお友だちがきて「はやくはやく!」と背中をつつかれせかされてしまったり…予想外なことが起きるともうパニックで頭をうったり、暴れてしまいます。落ち着いてから、落ち着けたことを誉めて、その瞬間にすぐ帰るようにしていますが、上の子は我慢ばかりでストレスがたまっているようです。家にこもっていても、「お庭からお友達の声がする。見てみたい。」といってベランダからお庭を見下ろして「いっしょに遊びたい…」って言うのが辛いです。でも、夕方のお庭やキッズルームはたくさんのお子さんでいっぱいで、下の子がまたいろいろとパニックを起こすことが予想できるので私も連れて行く気力がなくて…「仕方ないでしょ」ばかり言っています。土日は父親と交代でいろいろ娘と出かけたり、遊んでいるのですが…やっぱり幼稚園後にみんなと自転車をしたり、お庭で遊んだりしたいって泣くんです。みんな毎日そうやって遊んだり、お友達の家で一緒に晩御飯を食べたり、お泊まりもして本当に仲良しで。たまにお庭にいっても娘だけ、ちょっと打ち解けられていない感じになります。短い時間の遊びの中でも仲良くなれた友達がいましたが、うちでお泊まりしたいと言うようになり、断るのもむずかしくて、息子のことを説明してわかってもらえるわけもなく…「ごめんね、弟が夜中に昼間の辛いこと思い出して泣くから、眠れなくなって大変だからうちはお泊まりできなくて。」と断っています。もう、今年、小学生になるし、お庭もひとりでいって遊べないかな、ベランダからママずっと立って見てるからといっても、「ひとりはいや!」といいます。小学生はみんな子供だけで遊んでいますが、娘は3月生まれですぐ心細くなるタイプで、ママがそばにいないとお庭には行けない、いやだといいます。むずかしいですね。もう少ししたら、時間が解決してくれると考えて、我慢させるしかないのかなと思いますが、毎日のことですし、幼児期こんなに引きこもらせてしまって大丈夫なのかなと上の子が心配になります。ながながと、グダグダ書いてしまってすみません。

回答
育児お疲れさまです。 幼稚園で同じクラスのお友達は、ご近所にいらっしゃいませんか?もし、いらっしゃるなら、その子のお母さんに事情を説明して...
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同じ発達障害の子ども同士を遊ばせる時

お互い特性の度合いが違います。でも理解していたのでとくに問題なく過ごしていました。園も同じクラスです。外では遊びたくないということから、自宅で遊ぶことになると家のものをめちゃくちゃにされます。うちの子供の工作を破かれたり。棚を倒したり。ベランダのガラスに体当たり。玄関飛び出してしまってでてった先で大声で走り出したり。工作破く。棚を倒す。は子供にいってもダメなら私に謝るべきだと思うのですが謝りませんでした。ごめんねこういう子供だから。と言われました。笑いながらです。テレビは液晶?画面に傷がつき。まさかここまでとは思わず。これは仕方ないことですか?私は、ママ友やお子さんに、招いた側としてどういうスタンスでいた方がいいのでしょうか。大人はやはりしっかりと笑いながらではなく、相手に謝った方がいいと思う私でしたが、相手はそうではないようです。相手の気持ちを知りたい。理解したい。今後も黒い感情抜きにうまくやって行きたいです。衝動が激しいお子さんをご存知の方。どのように仲良くやれるか教えてください。家に呼ばなければいいという回答以外でお考えを聞きたいです。

回答
なかよしだからってオッケーじゃないし、障害があるからって相手の落ち度もすべてもながさなければならないわけではないです。 家の中で、何もおい...
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