軽度のアスペルガと最近診断されました。子供の頃小中高ではいじめに遭うことの連続でした。中学の頃は自殺も考えたくらい激しいいじめに遭いました。働くようになってから、ハラスメントに遭うようになり、二次障害で抑うつ、不安障害になっており、今は自宅で過ごしています。またイジメられるのではなかと、不安があり、また働く気持ちになかなかなりません。学校でも職場でもイジメもありましたが、人間関係がうまくいかず、我慢・我慢の連続でした。我慢することにも疲れてしまったところがあります。でも私の中には、我慢する、しか対処の選択肢がありませんでした。
人が怖い気持ちはどうしたら緩和されるでしょうか？ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

メルトダウンについて悩んでいます。 私はアスペルガーと診断されるまで正社員として働いていたころのストレスを覚えた記憶が何年経っても思い出されます。 例えばドラマを見ていてオフィスがうつる場面など事務仕事の記憶が思い出されて具合が悪くなることがあります。 経験のある方はわかるかもしれませんが、月の締め切りが決まった経理の仕事を女性の多いオフィスで続けるとある種の緊張状態が続くと思います。気を使わなければいけないし、化粧やお洒落にも干渉されます。退勤後に飲み会に強制的に参加させられ終電に乗れなかったことがあります。 それに加えて、私は自分が当時障害持ちだと知らずに何故皆と同じ仕事が覚えられないのかわかりませんでした。 怒られたら悔しいし悲しいのに仕事を覚えられません。 周りの人も発達障害という知識そのものを知りません。だから私のケアレスミスをやる気がないせいだと思っています。 親は私が会社で肩たたきにあったことを「信じられない」「恥ずかしい」と言いました。 発達障害があることも入社当時信じてくれませんでした。 メンタルクリニックへ行ったらお金の無駄だと言われてやめました。 一番不安定な時期は、電車を待っているときに前に立っている人をホームへ突き飛ばしたくなりました。 それを親に言うと「そんな大げさな芝居がかったこと言わないで」と言われます。 会社を辞めて障害者訓練を受けるまでやっていたバイトもクビになったことがあります。 恥ずかしい思いをしたくないしやる気はあるのにどうして仕事をきちんとできないのだろうと悲しくなりました。 クビは恥ずかしいことと言われたので親に打ち明けられず、５駅ぶんを徒歩で帰ったことがあります。 悩みの経緯を説明する際に、極端な表現を使うと読んでいる方にも伝わらないので、今文字を打っている状態も胸が苦しいです。 数年後に私は訓練と相談所を使って障碍者雇用で働くことはできましたが、過去の新卒入社から仕事の失敗と周りに症状を信じてもらえなかった記憶がずっと残っています。 医療機関に行って、知能テストを受けて診断も正式にもらいました。さすがに親も信じてくれて、謝ってくれました。 薬も処方してもらっています。 しかし、これまで信じてもらえなかったぶんだけ私は人を信用できません。アスペは言ったことを鵜呑みにして人に騙されやすいと書かれているのでなおさらそう思います。 私は短期記憶と行動IQが低いために、マルチタスクやレジの接客などの作業に支障をきたします。 それを「やる気がないから」と怒られ、怒っても効果がないのは人をナメているからと相手に思われていました。 辛いので、だいたいのことをそつなくこなせるようになりたいのにどうしたらいいのかわかりません。 これ以上恥をかきたくないし、悪目立ちもしたくないです。 話をもう一度メルトダウンにもどしますが、私はメルトダウンをなくしたいです。 パニック発作ともいうらしいですが、私は情報過多や過剰に負荷がかかるとその場から外へ飛び出したり行動に移さなくてもずっと引きずったりします。物事の客観視ができず悲観的になります。 私は嫌な思い出のフラッシュバックを完全になくしたいです。 周りは「いつまでも根に持つ」と言います。 こっちは根に持ちたくありません。パソコンの中にあるファイルを削除するように思い出さないようにするにはどうしたらいいでしょう？ 急に思い出さないようにするにはどうすればいいですか？ 急な予定変更で慌てないようになるにはどうしたらいいですか？ すぐに根に持つと言われないためにはどうしたらいいですか？ フラッシュバックを起こさないためにはどうしたらいいですか？ メルトダウンをなくすにはどうしたらいいですか？ ネットで調べてみましたが「静かな部屋でひとりですごす」だの「軟らかい物を抱く」だのバカみたいな対処法しか出てきませんでした。「いっぱい泣く」という対処法が一番嫌いです。こちらは感情的になりたくなくて対処法を探しているので。 対策を教えてください。

最近アスペルガーについて調べていたら、とある記事（アスペルガー当事者さんのブログ）を読みました。 それは「アスペルガーは数種類に細分化されるべき」というような内容で、アスペルガーのタイプ別に特徴が書いてありました。 そのうちの一つに【受動型】というタイプがあり、以下の特徴があるとのことでした。 ・わからない事自体がわからないので、わからなくてもわからないと言えない ・自分の感情がよくわかっていないので、自分の事を話すのが苦手 ・自主性がなく自己主張をあまりしない ・他人に流されることが多く、人に騙されることも多い ・言葉通り受け取る ・「あれ」や「あそこ」と言われてもピンとこない ・「ん〜」や「う〜ん」とよく言い、言葉が出づらい ・人に騙されやすい ・ストレスに鈍い ・自分の事を聞かれたり、自分の事を話すのがすごく苦手 ・周囲の人間から「幼い部分がある」と思われている事がある これを読んで、子供の父親が正に上記のような特性があると気付き、ゾッとしてしまいました。 詳細は省きますが、彼が余りにも頼りなく生活能力がないため、結婚をしませんでした。 彼は今40代半ばですが、成人で40代で診断された場合、どのような治療をしていくものなんでしょうか？ 正式名称か分かりませんが、アスペルガーの【受動型】と似た特性の方、またはご家族の方、治療方法や治療後について教えてください！ よろしくお願いいたします。

こんにちは 私は軽度のアスペルガー症候群を持っています こだわりの強さや感覚過敏は成長を経てなくなりました 曖昧な表現の理解も出来るようになりました しかし未だ自分にブレーキを上手くかけれず思ったことをすぐ口にしてしまったり、整理整頓が苦手だったり、時間の管理が難しくいつもギリギリだったり、メモがとれなかったりと症状は完全に克服したわけではありません そんな私の夢は小学校の先生です 現在は大学の教育学部で小学校教諭過程で学んでいます 小学校の先生になりたいと思ったきっかけは私が小学校の時の担任の先生が素敵な先生で一人一人を大切にしてくれたこと私のことを認めてくれ伸ばしてくれたことで私も先生のような先生になりたいと思い先生を志しました しかし、大学で学んでいると学校現場では児童生徒に対する発達障害の理解はすすんでいるものの、教職員が発達障害であることに対する理解はまだ体制が整ってないような気がします また、小学校教員の仕事は臨機応変なことが日常茶飯事で起こり、健常者でさえうつ病や精神病になる学校現場でアスペルガーである私がやっていける自信がなく教員の夢も揺らいでいます さらに発達障害者が教員になることに対する風当たりも強く私は教師に向いているのかと悩んでいます 私のようなアスペルガー持ちでも小学校教員になることはできるでしょうか？ また今後社会に出ていく上でどう障害と付き合っていけばいいでしょうか？ 厳しいご意見も構いません 皆さんからの回答をお待ちしております

医師から社会性が乏しいとコメントを受けた自閉症スペクトラム当事者です。 具体的には、会社の方にも心を開けば家族の悩みなどの具体的な話を一方的にしてしまって相手に引かれるということがありました。 要するに人との距離感をうまくつかめないのだと思います。 対策として、「基本的に聞くに徹する。聞かれたことには答える。余計なことは言わない」と心に決めています。 ですが、毎日の仕事の中で多くの時間を過ごす職場で自分を押し殺して発言しないでいると、すごく疲れてしまいます。 何か良い解決方法があればアドバイスお願い致します。

軽度アスペの診断を受けている大学生の娘が、ストレスがたまる状況になると、死ぬから、うまれてこなければよかった、なぜ産んだ、責任とれなど、死ねなど暴言をはきます。 励ましても、謝っても、なにをしても、やめてといってもやめてくれません。遊び以外のことをするとストレスがたまるといいます。どうしていいかわかりません。 助けてやりたいけど、私も毎回こういわれ続けると心がおれます。何かいい方法はないでしょうか。年々ひどくなります。 ストレスが溜まってない時は普通に接してきます。まるでスイッチがはいってしまうかのようです。気持ちに共感してやっても、同じことをくりかえします。 娘の希望はしたいことをするだけの毎日です。それ以外になるとストレスがたまり、暴言の嵐です。

おはようございます。 初めてての方は初めまして… ADHDやその他メンタル不調に悩まされながら　社会復帰をされている方、どの範囲まで自身の事を開示されていますか？ 私は、親、理解のある友人にのみ話しています 会社や　まだ付き合いの浅い人達は何も知りません 話をして、軽く励まされたり　奇異の目で見られる事に不安がある為です。 職場でも基本　単独行動です 人を傷つけるのも、傷つけられるのも恐怖で、 寂しさはありますが、楽な方を選んでいます 最近　このサイト内のコミュニティに参加し始めましたが、賑やかで楽しい雰囲気を壊したくなく…気持ちの向け先も分からずこちらに投稿しました。

大学生ADHDの当事者女大学生です。コンサータを飲んでます。 何人か大学で知り合った友人に自分がADHDであることを打ち明けていてほとんどの友人とは問題点なく過ごせてます。しかし最近うつからアスペルガーの診断を受けたという女友達から執着されて困ってます。 ゼミが一緒で同じ教室で過ごさなきゃならないとき、必ず隣に座ってきて「朝自分は何を食べた。」から「朝こうやって掃除をした。あなたもちゃんと掃除をしないとダメだ。」など説教が始まって「カバンの中が汚い。私が掃除してあげる。」などと私のカバンを見たがり私は急いでファスナーを閉めます。 その子から逃げるのが大学の過ごし方になっていて「ごめん、忙しい。」と言っても「大丈夫。私もあなたより忙しいから。」と言われてしまい追いかけられてます。 「一緒にいると緊張する。」「体調が悪くて一人でいたい。」と必死に話して逃げたいですが、「緊張は私がなくしてあげる。」「体調がよくなるまでそばにいる。」と言われてしまい無理やり隣に座られてしまいます。最近、講義の最中あまりの恐怖に涙が出たり。はきそうになります。私は説明がうまくありません。はっきり断るのも苦手です。助けてください。私も彼女も１人暮らしです。

自閉症があり、対人恐怖症があります。寝不足もあるのかもしれないですが、 最近、予定外のことに対するパニックや、周りと違うことをきにし、必死で合わせていることで、自分のやるべきことができないぐらい、悩むことが多く、 一日中なぜか泣くことが３日くらい続きました。し●たいな、などとおもうことも続きました。 今、人を人と認識したいのですが、めまいがひどく、以前はそれでも視線をあわせたりできたのですが、なかなか、周りが自分とは違う人 に見えてしまい、 いつも視点が定まりません。 好かれたくても、好かれているとわからず、友達にも必死にあわせてもうまくできず、受け入れてくれたりすることは望めないな、という諦めもあり、 それでもあいさつや会話は頑張りますが、 口を開けて視点が定まらず周りの人を横目で見ながら、ふらふらとあるいているというのが、現状です。 感情がでてきません。以前は辛いと感じていたのですが。今はただ呆然としています。意欲はありません。 親から受け取りかたがおかしい、と否定されたし、自分も、まわりと受け取りかたがちがうとはわかり、まわりにあわせむりやり矯正してきました。 今はSSRIを一日のみましたが、吐き気もあり、心配で、続けていないのですが、飲んだ方がいいのでしょうか。 今、大学でグループ活動をしていますが、 自分の将来のことを考えた時に、わたしは、人と仲良くなることが苦手で、結婚には不向きであり、仕事を正確にするには、感覚過敏にたいして対策をしたり、普通ではない努力をしなければならないな、と思います。とても将来が心配で、頑張って報われるのだろうか、などという心配があります。 ストラテラという薬を飲んでいるのですが、飲み続けると、アスペルガー症候群の方の傾向が強まりすぎて生活に支障が出るため断薬したりを繰り返していなくてはならなくて、性格も定まらないため、他人に違う日に会うのがかなり苦です。薬無しは、生活が送りづらいので、飲んでいます。 長文ごめんなさい。 わたしは、どうすればいいでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします

31ですが、3年前から、全身の色んな所が凝るようになって いくら鍼やマッサージを受けても治らないので、 心療内科を受診したところ、アスペルガー症候群の疑いが あると診断され検査を受けました。 2週間検査をうけてＩＱを測定したところトータルのＩＱは100で正常値 でしたが、個々の項目ではスコアの差が大きくアスペルガー症候群だと確定しました。 ストラテラを処方されて飲み始めたばかりです。 自分の苦手な事がようやく分かり安心した部分はありますが、 職場で支援を受けられるようにするにはどうすれば良いのか困っています。 IT関係の仕事をしていますが、今の仕事を続けたいですし、昇進の影響をできるだけ小さくしたいです。 同じような悩みを抱えている方のアドバイスを頂けたら、本当にありがたいです。よろしくお願いいたします。

自己刺激行動についてです。 みなさんいつもお世話になっています。 私は大学3年生です。 ADHD傾向とアスペルガー症候群の診断です 知的障碍はありません。 私はここ最近、 ちょっと行動の制止が効かなくなりました。 声を出したり、手をぱちぱちとかです。 昔から落ち着いているのが苦手です。 うろうろしたり、気になるものを触ったり 昔から今もします。 (目立たない範囲にして気をつけてます) 自分は落ち着くために、自己刺激行動が 必要だということは理解してるつもりです。 でも最近は、本当に制止できないです。 頭を叩いたり、エコラリアを 気づいたらやってしまっています。 フラッシュバックや感情の動きで出ます。 そんな自分が情けないです。 なぜこうなったのかわかりません。 学外実習評価をこの間もらったのですが、 行動面の幼さ・マイペースさ・ 立場や場面に相応しい行動が分からない。 このままでは就職は厳しすぎるそうです。 でも私は、卒業後すぐに障害者枠で就労し 時間はかかったとしても、 親が元気なうちに学費を返したいです。 せめて自己刺激行動が ところ構わず出ることを治したいです。 他にも課題は山積みなのですが・・・。 どういう努力をしたら自制できるでしょうか。 お医者さんには、 そういう特性なんだよって言われたけど さすがに20歳だし、言語も知能も平均値で、 自己刺激行動を自制できてないのは、 努力の仕方を間違ってるような気がします。 こうして書いている時は何もないから 本当に信じられないのですが、 お出かけしてる時とかにいきなり出ます…