2017/09/10 08:38 投稿
回答 8
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はじめまして。小3の診断はないですがボーダーの娘がいます。

同世代のお友達とお話するのに、とても緊張してしまい自分の意思をなかなか伝えられません。
また、自分からお友達の中に入っていくことができません。放課は、誘われればニコニコで遊びに付いていきます。

先週、家に帰ってくるなりしくしく泣き出して、理由を聞くと、掃除の時間に、一番仲よくしてもらっている友達からつねられて、足を踏みつけられ、怖くなって泣いちゃったら「嫌われちゃうよ」と顔を洗いに一緒に行ったと💧
それが2日続いているから、どうしたらやめてくれるかなあって言っています。

私は先生に相談してみたらと言ったのですが、娘の性格からして言えそうにありません。

一番仲良くしてくれる友達だし、もし、先生に言って、そのお友達に注意してくださったら、仲良くしてくれなくなるんじゃないかなあって思ったり。

機嫌がいいときは優しくしてくれるけど、機嫌が悪いときは、つねられたり押されたりしているようです💧

こういう場合、先生には相談した方がいいか悩んでいます。ちなみに、担任の先生は産休の交代で代わったばかりです。

...続きを読む
質問者からのお礼
2017/09/10 20:47
みなさま、温かいお返事を本当にありがとうございました!!

そうですね、おそらく、何してもいい子と思われていると思います。見下されてると思います。元気のいいハキハキした積極的なお友達に対して、消極的なおとなしい娘です💧

ただ、産休交代の先生に「一番仲のいい友達は誰ですか?」と聞かれ、そのつねったお友達の名前を答えたとのこと、娘は誘ってくれるし大好きなんだな、と。なんとか、うまく丸く納めれないかなって思ってしまいました。でも、やはり難しいですね😢

明日は、もしつねられたら「やめてー!!」とはっきり言うこと。それでも止めてくれなかったら「先生に言うよ」と先生のところに逃げていいにいくことを、頑張るように話しました。
私と練習もしました。娘の性格から、たぶんそんなことは言えなさそうだけど、泣きながら練習しました。(思い出して泣けてきちゃうみたいです💦)

もし止めてくれなかったら、ママかパパに絶対に教えてね、パパとママは絶対にあなたの味方だから、大丈夫だからね、と話しました。その時は、先生に相談してみます。

お返事してくださった方、親身に考えてくださり、本当にありがとうございました!!
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この質問への回答
8件

https://h-navi.jp/qa/questions/68796
ムーミンさん
2017/09/10 09:13

代わった担任に相談ですね
うまく話してくれるといいですが

それで、仲良くしてくれなくなっても
他に優しい友達を見つければいいと思います

習い事などやクラブで友達を作ったり
その友達以外に話せる人が増えるといいですね

https://h-navi.jp/qa/questions/68796
退会済みさん
2017/09/10 09:26

こんにちは

それは放置すると、相手の子を誤学習させてしまうと思います。
友達をコントロールすることを楽しむようにならないでしょうか。

お嬢さんも発達に心配があるお子さんかもしれませんが、
3年生くらいだと未分化で、大人が介入することも必要になってきます。
ましてや「止めて」が言えない子の場合は、
注意してみないと「仲良く遊んでいる」と見過ごされることもあります。

なので、抗議とか一方的に責めるようにとられないよう注意しながら、
先生から全体への指導と併せて、見守ってもらうようお願いするのがいいと思います。
(第一段階)

---
我が家の例です。

下の子は4年生の時、相手から「大好き過ぎて」ストーカーのように付きまとわれました。
特性を感じましたが、優等生だし、共働きであまりそういうことに関心のない
お母さんのようでしたから、言えません。
そのうち、うちの子をめぐって、もう一人の子ともトラブルになりだしました。
下校時やり過ごそうとしても、「嘘つき」と迫ってくるので、
傘を使って叩き合うようになりました。
放置できず、学校にお願いして保護者3者集まって学校で
話し合いをしました。
なぜ避けられるのかわからないと相手の子は毎日自分を家で
叩いて泣いていたとのことでした。
お母さんも「なぜ遊んでくれない、一緒に帰ってくれないのか、
『あなたなんか嫌い』とハッキリ言ってもらいに行こうか?」と
悩んでいたそうです。

学校ができたのは一緒に帰らないように見張るくらいでしたが、
下校後の遊びまでは関わってもらえません。
「一緒に遊ばないとキレられるから」と渋々行くうちの子には、
「遊ぶなら、嫌なことはしない、もししたらそこでゲームオーバー、すぐ帰る。
約束してくれないと遊ばない」と言わせました。

だんだんその子は誤学習が修正されてきて、今は適正な関わりができているようです。
---
お嬢さんのことも心配ですが、相手の子もちょっと心配だな、と思いました。
他の子にもしているかもしれません。
誰かが悪い子だという前提だと学校も腰が引けるので、
その辺、お互いに育ちあい、というのを前に出しつつ、学校をうまく協力してもらえるようにする
のはいかがでしょうか。

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https://h-navi.jp/qa/questions/68796
退会済みさん
2017/09/10 11:06

すみません。辛口です。

困っているのならば先生に本人が言えばよいことだと思います。
本人がどうしても言えないなら、親の出番ですよね?
その前に本人に相手に対してイヤだとかやめては言わせなくてよいのですか?

先生に言わせても、相手の前では泣くか曖昧にしているかだと、相手がいやがってると認識してくれないと思います。
事実、誤認しやすい子は本人から言われないと理解をしようとしません。友達はいやがってる風に見えないと認識してしまいます。
対応しても、エスカレートする可能性もありますけど。
それでは、お互いに今回のトラブルをよい学びの機会にすることができないと思います。
主さんの中で、本人に対して「やめて」と言わせる選択が質問になく、ちょっと驚いています。

言えないものは仕方ないですが、言わなくてもいいものでは決してないので、言うようしっかり励ましてください。
いつまでもそのままで良いわけは決してありません。

きちんとイヤだと言わない子は実は陰のトラブルメーカーです。
加害者を誤認させ、相手が嫌とわからないからエスカレートする。
小学校の三年生位まではよくあるトラブルです。

ニコニコおとなしい子で自己主張が極めて少ない子は、好かれます。
ただ、ジャイアン系とか絵にかいたような性格が悪くきつい子が群がってきます。コントロールしやすい相手を求めているからです。

ヘタに歯向かえば執拗ないじめにあいます。しくしく泣くだけで歯向かわなければ、力でねじ伏せつつも、仲間として拘束という形で守ってもくれますから、いじめにはなりません。
が、気づいたらおとなしいはずの子がイジメに加担してるんですよね。
よくある話ですよ。

そのお友だちとなぜ仲良くさせたいならそれは親御さんの自由ですが、ともに育つ仲間として、相手にも我が子にも成長してもらう必要のある場面だと感じます。
泣いててわかってくれると思ったら大間違い。
嫌だと言うことはいつか自然に学べない子もいるので、きちんと教えてください。
三年生は幼児ではないので、一歩すすんだ対応が集団生活では求められます。
本人が嫌といい先生が適切に対応してくだされば、まだお互い修正可能な年齢だとは思いますが、これ五年生とかだとかなりヤバイ状況ですよ。

せめてお子さんだけでも成長を!

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https://h-navi.jp/qa/questions/68796
退会済みさん
2017/09/10 11:17

続きます。

今の段階では、お嬢さんの性格のこともありますし、嫌と言えなくても構わないのかもしれませんが
五年生以上になるとより女の子の世界は複雑化していきます。
そこまでに学習する機会なんですよね。

今ちゃんとできている親への報告や相談については、よくできていると思います。沢山誉めてあげてください。
困ったら、こうやって誰でもいいから親でも先生でもちゃんと話してね。
今回も話してくれてありがとうと、ほめてあげてください。

その上で、嫌なことは相手に言っても構わないこと。泣いているだけでは伝わらないこともあること。
そういうことは、きちんと教えてください。

また、相手と離れるという選択肢もあります。

やさしくニコニコしておっとりしているお嬢さんのよさを守るためにも、困ったら大人に言う。相手にはしてほしくないことは言うよう教えてあげてください。

つねられたり、足を踏まれるのは嫌だからやめてほしい。

そう言えないと困ります。お嬢さんが困ることになります。

この先は、元々言える子でも言えずに困ったり、躊躇する場面が出てくるのですが、ベースとして、ここぞのときにはきちんと意思表示ができること、嫌だと思う気持ちを大人の手を借りながら伝えていくこと。
そこでの成功や失敗で子どもは学びます。

こういう難局は本来学ぶ場面なのです。どんなことがあっても子どもを守るというのは、自分で防御することや回避することもできるようになることだと思います。

ひたすら助けてあげるだけでは、やはりダメです。

素敵なお嬢さんのよいところを守るため、頑張ってほしいです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/68796
カピバラさん
2017/09/10 14:21

はじめまして。
皆さんのおっしゃるように、担任には報告しましょう。
もちろん、娘さんが自分で伝えるのが理想ですが…
時間が経つと、本人達から聞き取りしても、曖昧になるので、わかったらすぐに伝えて下さいね。
家も毎年2回くらい報告していました。
似たようなケースで、小3の新年度早々に担任に報告しました。
担任からは、本人から報告させるようにと指導されました。
直接言えない場合は、手紙で書いて渡しても良いと思います。
息子も言えないタイプなのですが、担任とよく雑談してコミュニケーションとっているようで、以前より気持ちを言えるようになった気がします。
療育で訓練も受けています。
時代の流れもあり、集団の中で意思表示出来る事はとても大切ですよね。
学校でもグループワークが増えたと思いませんか?
成長と共に言えるようになるかはわからないので、ソーシャルスキルなどの訓練を受ける事も考えてみてはいかかでしょうか?

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烏有さん
2017/09/10 16:46

いじめをする子がいじめを止める理由は一つです。見つかって厳しく叱られ、罰せられることです。

人は経験から学ぶので、人をいじめても見つからない、とがめられない、という経験を積めば、機会をとらえて人をいじめます。簡単ないばり方で自分がとても強くえらくなったような気がする。楽しいのです。

この場合、お子さんが自分で意思表示をする訓練を積むことと、相手の子が手近な抵抗しない相手を見つけていじめることは必ず見つかって厳しい罰を受けるという経験を積むこととは、別に考えた方がいいと思います。

お子さんはいじわるされてもガマンしないと遊んでもらえないから、我慢し続けるという誤学習をするか、ママは打ち明けても助けてくれないという誤学習をする恐れもあるので、ここは学校経由でも直接相手の子にでも会って、ふざけた真似を許すつもりはないとはっきり伝えたほうがいいと思います。
それで相手があそぶのをやめるなら、それは友達ではないのだ、ということを学習するほうが、結局はよいのではないかなと思います。

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2017/05/10 投稿
片付け 先生 発達障害かも(未診断)

アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。 小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。 成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。 授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。 学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。 先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。 その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。 また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか?言えず、「私と遊びたい人〜?」「これやりたい人〜?」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。 明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。 日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。 通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。 また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。 つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。 一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

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2019/12/09 投稿
おもちゃ コミュニケーション SST

中学生のストーカー行為について 開いて頂いて、ありがとうございます。 小学校3年生のASDの男の子をもつ母親です。 実は、息子の小学校の支援クラスで一緒だった、現在中学2年生の支援学校に通うお兄さんのストーカーのような行為に悩んでおります。皆様のお知恵を拝借致したく、質問させて頂きました。 その男の子とは、息子が1年生、男児が6年生の時に時に小学校の支援クラスでいっしょでした。とても面倒見がよいお兄さんという印象を受けました。男児が卒業し、その時に男児のお母様と携帯番号を交換しました。 男児が卒業してから、お母様の携帯より頻繁に私のLINEに連絡が来るようになりました。最初は丁寧な文章から、お母様とのやり取りをしていると思ったのですが、あまりにも頻繁なLINEに、もしかして・・・とよく読んでみると、男児が送っているようでした。私の考えとしては、親同士の連絡のやり取りならあり得るが、保護者と子供のLINEのやり取りはやらないほうがよいと判断し、LINEのやり取りを気づいた時点でやめました。が、学校に通っている時間以外は、鬼の用にスタンプやLINEが届き、正直参ってしまいました。その時は、支援級の担任の先生に間に入って頂きましたが、昨年の3月~6月まで続きました。結局、息子が体調を崩し、LINEするところではなくなったので、終息した・・・という感じでした。 なので、昨年の6月から今年の3月までは、接触はありませんでした。 が、今年の3月末の小学校の退任式の時に、男児が来ていて、会ってしまいました。そしてその日の夜の7時過ぎに、我が家にきてしまいました。我が家から男児の家までは2Km以上もあり、あたりも暗くなっていて、帰るまでには大きな道路を通らないといけないので、甘いのですが、親としての心が出てしまい、男児を車で送りました。 が、男児の親はおらず、母親に連絡致しましたが、外出しているので置いていってほしい・・・とのこと、男児は帰りたくない(一人で留守番したくない)と連絡した私の携帯で喧嘩をし始め、結局、親が帰ってくるまでの8時過ぎまであずかりました。 ここまで甘い対応をしてしまったことは、反省しております。が、同じ障害のある子供を持つ親として、親の気持がかってしまいました。 結局、親御さんよりなんのお礼もなく、ご縁もここまでかなぁ・・・・とLINEをブロック致しました。 先週の土曜日の暴風雨の日に、男児が夕方の6時過ぎに暴風雨の中、傘をさして、また我が家にきたようでした。 この時、私と息子は習い事のため外出しており、家には主人が留守番をしておりました。 最初、インターホンを鳴らしたようですが、主人は気が付かなかったようで、2回目のインターホンで応答したようでした。 夫が応答すると、『おかあさん、いますか?』といったようです。主人は、いない旨を伝えると15分ほど我が家の玄関にいたようで、窓から家の中をのぞいたりして、在宅を確認していたようだ・・・といっておりました。 主人は、今まで子供のやることだから・・・と、1年前のLINEにも寛容な態度を見せていたのですが、実際にあの暴風雨の中に傘をさしてきたのと、15分も家の玄関に居たのには、かなり引いたようでした。 正直、私もかなり怖くなりました。息子の友達が遊びにきますが、『息子君いますか?』といってくるのが普通だったので、息子に会いたいというわけじゃないんだ・・・とびっくりしました。 昨年もこの時期だったので、新しい環境に不安なんだろうなぁ・・・と理解はできますし、気持ちが見た目以上に幼いというのも理解できるのですが、見た目はもう青年に近くなっているので、私自身、発達障害のことを理解し、私がそういう性の対象ではない・・・と理解もしているのですが、やはりちょっと怖いなぁ・・・と思ってしまいます。 学校の先生に間に入って・・・とも考えたのですが、昨年も間に入ってもらい、もう正直頼むのもつらい・・・と思ってしまいます。また、担任の先生が男性なので、言いにくさもあります。 支援学校に直接お話しをし、男児のフォローをして頂きたいとも考えましたが、もし息子がその支援学校に進学したら・・・と考えると、入学前にトラブルを起こしたくない・・・というのも正直なところです。 親御さんも、あまり発達障害のことをご存じなく、フォローも望めない状態でおります。 今後、どのような対応をしたらよいのでしょうか? 正直、家に帰るのにかなり今、ビクビクしております。 皆様のお知恵をお貸しくださいませ。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

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2018/04/16 投稿
遊び 習い事 ASD(自閉スペクトラム症)

小5のADHDグレーゾーンの息子、会話の仕方が分からない?空気も読まず言いたいことだけを繰り返します… 小5のADHDグレーゾーンの息子は、会話の仕方が分からないのか、空気も読まず言いたいことだけを繰り返してしまいます。 小1から通級指導教室に通っていましたが、入室希望者が増えたため、先生から「できたら続けさせてあげたいけれど、通級に通っている子どもたちの中で一番困りが少なくなってきているから、卒室してほしい」と言われ2年間のみ通いました(親としてはもっと続けたかった気持ちがあります)。 現在5年生になりましたが、ワーキングメモリーが低いこともあってか、興味があること以外はなかなか覚えられません。学年で2クラスしかない学校なのですが、5年生になっても友だちの顔と名前が未だに一致しないことが多く、空気を読むことも難しいため、仲がいい友だちはいないようです。 先日、用事で学校へ行った際、放課後の廊下で息子が先生に何度も同じことを話している場面を見ました。「僕、目が悪いから病院に行ってるんだよ」「学校を遅刻したり、早退したりして行くんだ」という息子に、「それは知ってるよ。さっきも聞いたよ」と答える先生。そもそもなぜ今自分の目の話をしているのかも分かりませんし、先生の「さっきも聞いたよ」というセリフに(なぜ必要性のない自分のことを繰り返し先生に話しているの?)と心配になりました。 息子は話すべき内容かそうでないか、また相手の反応はどうなのか、聞きたいと思うような内容なのかなど分かっていないのだと思います。だから友だちもなかなかできないのではないでしょうか。このような場合、親としてどのようにサポートすればよいのでしょうか?日常生活の中で適切な会話の仕方を学ばせる方法、対応策があれば教えてほしいです。

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2025/04/23 投稿
発達障害かも(未診断) 小学5・6年生
言いたい!聞きたい!
締め切りまで
1日
【中高生行き渋り・不登校】中高生のお子さんの行き渋りエピソードをお聞かせください!
思春期になると友だち関係も複雑になり、コミュニケーションなどでつまづいたり、勉強への意欲の低下や、将来への不安、学校生活への漠然とした不安、生活リズムの乱れなどで学校に行くことが難しくなるお子さんも多いのではないでしょうか。

今回はそんな「中高生のお子さんの行き渋り・不登校」についてのアンケートとなります。

例えば:
・部活で友だちトラブルがあり、学校に行くのが難しくなっった
・受験をしたが、入学後に授業についていくことができず不登校に
・家でゲームばかりで昼夜逆転。朝起きられず不登校に
・「なぜか学校に行きたくない」と理由も分からないまま不登校が続いている
・スクールカウンセラーに子どもの不登校について相談をしたら合理的配慮などを行ってくれて学校に行けるようになった
・普通科高校で不登校に、通信制高校に転入をしたら勉強に意欲的になり家庭でも笑顔が増えた
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年7月3日(木)から7月13日(日)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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