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年中5歳の女の子について相談です

にゃーるさん

2017/09/23 19:50

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年中5歳の女の子について相談です。
近所の子と外遊びをしている時にしつこくしてしまい、無視される事が多いです。
近所の子は学年も園も違っていて、毎日遊べるわけではありません。
見ていて可哀想なので、どうにかしたいのですが、何かいい案はありませんか？

また、その姿を見た主人が思い悩み、ちょっとした事で「友達がいなくなるよ！」「それは意地悪だよ！」と言うようになりました。
他に言い方がある気がするのですが...主人への対応もアドバイスいただけたらと思う。

ちなみに園では、やるべき事が出来ない、友達に必要以上に注意してしまう、予定変更が頭に入ってないなど指摘されています。
目が合いにくかった事や拘りがあった事などでアスペルガー、衝動性が強い事で多動を疑っていますが、主人や園の先生、保健師は「大丈夫」というばかりです。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

にゃーるさん

2017/09/24 07:54

ありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2017/09/23 23:41

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初めまして。現在小2の長男が幼稚園生の頃、全く同じような悩みを私も持っていました。アドバイスにはならないと思いますが、うちの経験がヒントになれば…

うちの子がしつこくなってしまう原因は、「相手が嫌がってる事に気付けない。」または「嫌がってる事に気付いてはいるが、自分がやりたい事をやめる事が出来ない。」という事らしいと分かってきました。
私もにゃーるさんの旦那さまと同じく「自分がされたら嫌だよね？だったら、嫌がってるのにしつこくしたら君も嫌われちゃうよ？」と何百回と言ってきていますが、いまだにしつこくしてしまう傾向は（減りはしたものの）無くなってはいません。
特性ってなかなか手強いな…と思い知らされています。

一時期は毎日のように泣かされて帰ってきて、本当に心が張り裂けそうでした。しかし息子はそれでも近所の子たちと遊びたがるので、息子のしたいようにさせていました。（ものすごくモヤモヤしますが…）
その時に気を付けていたのは「近所の子以外に遊んでくれるお友達を他の場所に作っておく」事です。時々は違う公園に出かけて、近所の子と遊べなくなった時の「避難所」として、親子で仲良くしてもらえるお友達を作りました。

小学校に上がると息子も成長し、お友達と上手に距離を持てるようになったようで、徐々に受け入れられていったようです。また、近所の子たちも成長し、意地悪だった子も丸くなって遊びに誘ってくれたり、息子を守ってくれた事もあります。お互いの「成長」が問題解決してくれた感じです。

「見ていて可哀想」というお気持ち、とてもとてもわかります。なんか、胸がギュッとしますよね。周りの子も幼いし、我が子はもっと幼い…息子が幼稚園の頃から小学校1年生の頃は、一番お友達との関係に私も悩んだ時期です。

子供は自分の力で成長します。
親は見守るしか出来ないなぁとつくづく感じてきました。
凹んで帰ってきた時は「あなたがしつこくするからでしょ？」「あなたも悪いんだよ。」と正論を言う前に「悲しかったね。」と一緒に悲しんであげて欲しいです。
繰り返し説明する事も大事でしょう。
しかし、私は寄り添ってあげる事が子供の成長にとって、一番大事な事だと経験から感じています。

シフォンケーキさん

2017/09/23 20:36

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にゃーるさん

はじめまして、20代後半で広汎性発達障害と医師から診断されたシフォンケーキと申します。

お子さんのことで前の質問を読みました。
心中お察しします。

結論から言うと、お子さんに関しては今から行動して専門家で診断を受けられてみたらいいと思います。
旦那さんに関しては、悪気なく状況をそのまま正直に説明しているだけだと思います。
それに関しては、それほど気にしなくてもいいと思うので、様子を見てあまりにも酷かったら奥さんの気持ちを伝えてみてはどうですか？

お子さん、無視をされており残念でなりませんが、何をしつこくしているのでしょうか？
また夫の文面から、誰に対して【友達がいなくなるよ！・それは意地悪だよ】と仰っているのでしょうか？
結論は奥さんに対して言っているものと仮定して書いております。

まだまだ5歳。
友達がいなくなることの意味や自分が意地悪をしていることもわからないと思います。

お子さんですが、思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなったりしてませんか？
友達に対しても執拗深く注意するので、ちょっとした間違えたことをする人を見ると注意せずにはいられないと思います。
園の先生は、大丈夫とのことですが、もしかしたらも先生の分らないところでそのことがたくさん出ているかもしれません。
先生も常時にゃーるさんのお子さんばかりをみているわけではありませんから。
問題のないところを見てそう仰っている可能性もあります。

一番お子さんを見ているのは、にゃーるさんと夫です。
それほど気になるなら早く相談に行かれて、専門家に対応をどうすればいいのか仰げば、お子さんに合わせた対応方法が聞けますよ。

次に旦那さんですが、旦那さんは発達障害のことについてはあまり知らない感じか、まさかうちの子が絶対ありえないかのどちらかです。
言い方に対してストレートすぎるので、言われると傷つきますよね。
旦那さんとしてはそんな悪気があって言ってるわけではなく、状況をそのまま言っているだけだと思います。
それほど気にしなくてもいいと思いますが、文面から見ると失礼かもしれませんが、お子さんも旦那さんに似ている感じがします。
ストレートな発言から、失礼かもしれませんが少し旦那さんにも傾向が見られるような気がします。 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.

ニコニコさん

2017/09/23 21:00

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小学生二年生の、アスペルガーの息子がいます。
きのむくまま誰にでも話しかけます。人から言われたことには、すごく、敏感で、否定されたと思うと、騒いでなきます。
そのときは気持ちを受け取ります。
そして、なんて言われたら嫌か考えて、自分も言わないようにしようと、はなしてます。

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退会済みさん

2017/09/23 22:56

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しつこくしたらそりゃあ嫌われますよ。
発達障害だとか、そうではないとか関係なしに相手が嫌がっていることをするのは好ましい事ではないと思います。

ご主人の注意の仕方は改善の余地がありますが、おっしゃるとおりで「友達がいなくなる」し「(人が嫌がっていることをしつこくやるのは)意地悪だよ」です。間違ったことは言ってませんが、友達がいなくなるは本人に言っても理解しにくいので、相手の嫌がることはしてはいけない。と教えるのがよいのでは？と私なら伝えます。

一方、主さんの見ていて可哀想なのは、お子さんがなのかもしれません。
親として忍びないのは気持ちはわからなくはありませんが、ここで可哀想なのは嫌な思いをしている相手の子も同じでは？
お互い様なのかもしれませんが、激甘で甘くみても７対３でこちらが悪いですよ。

相手の子は無視する前に、やめてと言うべきかもしれませんが
それ以上に、主さんのお子さんがしつこくするのを先にやめるべき。
しつこくしてしまうというか、そのあたりをうまく読めないところをカバーするのが親のつとめだと私は考えます。

お子さんには、お友だちが嫌がっているときはやめようね。とその都度教えてあげてください。
相手の親御さんやご本人に協力してもらえるなら、しつこくされるのは嫌だとはっきり言ってもらうといいと思います。
そうでなく、無視だと「嫌がられてる」ときちんと認識できず、余計にしつこくしてしまうので悪循環なんですよね。

ご主人には、無視されたぐらいでは、この子は嫌がられてることを認識できてないみたい。と伝えてはどうでしょう。
また、友達との距離感は娘さんの年齢では下手でもそんなものかなとも思いますね。
長い目で直していけば大丈夫だから、ガミガミ言わずに優しく諭していこうとしては？と思います。

大丈夫かどうか？は私わかりませんが、このしつこさが残ると大丈夫ではないと思います。
本人が大きくなったときにどうあるべきか？を冷静に考えて。
小学校高学年になってもなおらない子がいて、定型でもぎりぎり発達障害か？でもみかけますが
空気読めず相手にしつこい子は嫌われます。
ポツンとなる事がなくても陰でかなりボロクソに言われてます。
少しずつでも改善すべきです。

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にゃーるさん

2017/09/24 07:53

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回答ありがとうございます。

1歳代から違和感があったので、その都度助産師、臨床心理士には相談しています。
3歳児検診のときは遠城寺式を受けましたが、落ち着きはないものの、明らかな他害や知的の問題はなさそうと言う事で、親子教室に通って幼稚園に入園となりました。
遠城寺式で見る限り知的には高めです。

園や保健師に大丈夫と言われると、病院や療育にも繋いでもらえず、その先に進めないのです。
まだ病院へ強行突破するほどでもないのかなとも思います。

注意をしていても聞いていないと言う事が多々あり、次の瞬間にはまた同じことを繰り返します。

思い通りにならないと怒る事はありますが、癇癪がひどくて手がつけられないわけではないです。

相手が可哀想。
そうですね、でも、スッと離れる事が出来てるので人生や人格に影響があるほどの事ではないと思います。
でも、娘はそんな自分と離れる事はできないのです。
将来的に自分が原因でイジメられたり、その事で引きこもったりするかもしれません。
我が子が他の方に嫌な思いをさせないためにも少しでも良い人間関係を築けるように、考えていきたいのです。

その都度、何て言われたら嫌か考えたり、人の嫌がることをしないと伝える事を続けたいと思います。
また、逃げ場というか、他のコミュニティも作ってあげたいと思います。
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退会済みさん

2017/09/23 22:42

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娘さん、そのお子さんたちと、遊びたい。友達になりたい。のでしょう。

でも、声をかける言葉や、友達になる方法を知らない。だから、しつこく?してしまうんんじゃないでしょうか。

その、しつこくしてしまう。というのは、どんなことで?

友達がいなくなるよ。
じゃなくて、「人が嫌がることは、しちゃ駄目だよ。優しくしようね。」が、ソフトかな。

でも、私もシフォンケーキさんと、同じで、旦那さんには、悪意で言っているような感じは、読ませて頂いた上では、感じません。
本当に、娘さんを想ってのことと、娘さんがしている行動が、"友達、いなくなる。"という行為に、見えたのでしょう。
その気持ちから出た発言だと思います。

診断を受ける、受けないにしても、一度。
知能検査は、受けてみては。

それと同時に、専門機関で、相談されるのも、一考かと思います。

少なくとも、今。
疑問に思っていらっしゃることに、答えが出て、対応策を考えることが出来ることに、繋がると私は思います。

言い方が悪いかも、知れませんが、知的にグレーなのか。そうでないか。解るのが、今は、必要?
にゃーるさん、ご自身がそれを知りたいのですよね。

それには、発達検査を受け、診断を聞くこと。それが答えだと思いますけれどね。
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