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6日

5歳、ADHD、自閉症グレーゾーンの息子
5歳、ADHD、自閉症グレーゾーンの息子。
遊びの延長での冗談や、秘密だよ~お楽しみにね🎵というワードがダメ。すべてを真に受けて解釈してしまう。5歳児だから?それとも特性だから?
今日も、一生懸命私の役に立とうと、自ら食事後のお皿を片付けてくれたり、テーブルを拭いてくれたり…ママは仕事で疲れてるから、少しでも休めるように。って。
自分の事よりも、周りを気遣ってくれる息子。
その後、トイレで失敗。
そこから彼の気持ちが不安定モード突入。
息子…アイスを食べたい。
私…もう遅いから明日ね。明日、スペシャルデザートを作ってあげる🎵お楽しみにね❗
息子…泣き始める
どうしたのか聞くと…僕が役立たずだから、アイスくれないの?明日のデザートも教えてくれないの?
今日は、お手伝い頑張ったけど、昨日はやらなかったから?
怒られると、僕の事嫌いなのか不安になる。
と😰自己肯定感を持たせられるように。を心がけながら日々接しているつもりだったけれど。
自分を責めるネガティブ発言。
役立たずなんて、1回も思ったことないよ。
あなたが居てくれるだけで、ママは充分。
怒るのは、あなたが大切だから、嫌いだったら怒らないし、勝手にしてってなるよ。
大人になって、あなたが困らないように、ママは怒るよ。
って。息子を膝にのせお話しをしました。
自己肯定感。
どうしたらもっと持てるようになるでしょうか?
僕がダメだから。
僕が役立たずだから。
こんな言葉を言わせてしまう…
私はダメだな~って、悲しくなります。
私が悲しんでいても息子のためにはならない。
でも、どうやったら自己肯定感を上げてあげられるか、何か良い策はあるでしょうか?
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この質問への回答

可愛いお子さんなのですが、ちょっと辛口。
我が子と似ていて心配なので辛口にします。
自己肯定感も大事なのですが、仮にお手伝いという善行であっても、優先順位の取り違え、計画性のなさ、見通しをたてる力の低さが顕著に見られる気がします。
また、とにもかくにも役に立てば認めてもらえると少し誤って学習しているかも。
自分のことよりも、周りを気遣うのはとても良いことですしお子さんの長所ですが、これはこの先の大きな躓きになりやすいと思います。
多分、この子は自分というものが主さんの想像以上に掴めていません。
自意識過剰が一周回っているのです。極端に言うと肯定される自分でありたいだけ。
誉められたり役に立ったと感じること、ありがとうと言われることで自分の存在をひたすら肯定しようとしています。
誉められたら嬉しいから頑張る!というのは悪いことではありませんが、優先順位の取り違えがあったり、ありがとうと言わせたいために躍起に空回りする可能性があるので、早めに軌道修正することをオススメします。
まずは、自分のやるべきことをやらせる。
トイレにいくとか、お片付けとか
もうすこし、先にやるべきことは何か?を身に付けさせたり、見通しをたてた行動をさせるようにし、それを達成させることで小さく成功体験させては?と思います。
タイムスケジュールを作ったり、絵カードでお手伝いや行動の前にトイレに行く、先にやるべきことをやらせる癖をつけ
ごほうびデザート(小さいアイスクリームでオッケー)にたどり着けるような一日にしていくことで、行動の改善にしては?と思います。
人の役に立つための行動は、本来自分のやるべきことをこなしてからだと思いますが、まずは自分のやりたい「役立つ行動」を先にしていませんか?
やるべきことの優先順位は何かを考えられないからこその、やりたいことを自分のやりたいようにやる片鱗が見られます。
このやりたいことが最優先というのが、よろしくありません。
先にトイレとか、「今はこの時間」という我慢のさせ方やスケジュール管理を取り入れて。自己肯定感があろうがなかろうが、「やりたいことしか一切頑張らない人」になったら大変です。
愛情豊かに育て、スキンシップなどはかり親子の愛着をはかってとは思いますが、気をつけるべきは、そこだけではない気がします。
我が子と似ていて心配なので辛口にします。
自己肯定感も大事なのですが、仮にお手伝いという善行であっても、優先順位の取り違え、計画性のなさ、見通しをたてる力の低さが顕著に見られる気がします。
また、とにもかくにも役に立てば認めてもらえると少し誤って学習しているかも。
自分のことよりも、周りを気遣うのはとても良いことですしお子さんの長所ですが、これはこの先の大きな躓きになりやすいと思います。
多分、この子は自分というものが主さんの想像以上に掴めていません。
自意識過剰が一周回っているのです。極端に言うと肯定される自分でありたいだけ。
誉められたり役に立ったと感じること、ありがとうと言われることで自分の存在をひたすら肯定しようとしています。
誉められたら嬉しいから頑張る!というのは悪いことではありませんが、優先順位の取り違えがあったり、ありがとうと言わせたいために躍起に空回りする可能性があるので、早めに軌道修正することをオススメします。
まずは、自分のやるべきことをやらせる。
トイレにいくとか、お片付けとか
もうすこし、先にやるべきことは何か?を身に付けさせたり、見通しをたてた行動をさせるようにし、それを達成させることで小さく成功体験させては?と思います。
タイムスケジュールを作ったり、絵カードでお手伝いや行動の前にトイレに行く、先にやるべきことをやらせる癖をつけ
ごほうびデザート(小さいアイスクリームでオッケー)にたどり着けるような一日にしていくことで、行動の改善にしては?と思います。
人の役に立つための行動は、本来自分のやるべきことをこなしてからだと思いますが、まずは自分のやりたい「役立つ行動」を先にしていませんか?
やるべきことの優先順位は何かを考えられないからこその、やりたいことを自分のやりたいようにやる片鱗が見られます。
このやりたいことが最優先というのが、よろしくありません。
先にトイレとか、「今はこの時間」という我慢のさせ方やスケジュール管理を取り入れて。自己肯定感があろうがなかろうが、「やりたいことしか一切頑張らない人」になったら大変です。
愛情豊かに育て、スキンシップなどはかり親子の愛着をはかってとは思いますが、気をつけるべきは、そこだけではない気がします。

補足です。
お子さんに肯定感を高めるための取り組みをしても、おそらくは叱られる度に気持ちがリセットされてしまいます。
愛情を注ぐことも大事ですが、底無し沼というような印象になるかと。
蓄積ぐあいが見えにくいので、これでもかこれでもかーとしますが、わからないし効果が見えにくいだろうと。
ですので、愛情は普通に注ぎつつ、叱らないのではなく、叱らずに済むような工夫と取り組みをすること、困った時には必ず助ける。という取り組みをすることが大事になってきます。
家庭内で◯◯できたらごほうびとか、何時以降はオヤツはダメというようにルールが明確になると、僕が嫌いだからではなくルールです。と説明もスムーズになります。
曖昧だとわからないので、Aならオッケー、Bならダメというようなルールの方がいいでしょう。
本人もムダに迷わずに済みますし、この先もルールをうまく活用した取り組みをすることをオススメします。
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Makiさん
はじめまして、広汎性発達障害の当事者です。
おはようございます。
結論から言いますと、お子さんはありがとうとか役に立ってるねと言われてもらいために行動しているだけです。
確かに、お手伝いも大事ですが残念ながら心の底からそう思っているかと言われると、半分は親に肯定してほしいだけです。
厳し目の意見で申し訳ありませんが、早急に修正しないと小学3、4年くらいから人間関係しんどくなります。
周りの大人にも、ただただありがとうと言われてほしいがために行動している人いますよね?
その人を見てどう思いますか?
トイレの失敗とアイスの関連性は全くありません。
それなのにお子さんは自分が役立たずと思って、大泣き。
このことからも、お子さんの思考の偏りも見られ、肯定してもらえなかったと行動に出ていることがわかります。
お子さんは、関連性を理解するのが苦手なのかなと文面から推測致します。
Makiさんは、お子さんと一緒にどんなテレビを見ていますか?
口癖はなんですか?
幼稚園、または保育園の様子は大丈夫ですか?
2~3年前とお子さんの様子変わったりしていませんか?
お子さんは自分の意見をきちんと言えてますか?我慢しすぎてませんか?
ママ友から、お子さんに関して何か聞きませんか?
年齢が上がるに連れて、思考の修正も困難になってきます。
自己肯定感云々も大事ですが、関連性が全くないところの失敗はきちんと関係ないから落ち込まなくていいのよと教えるほうが先です。
失敗したらダメではなくて、失敗したら次成功するためにどのようなことができるのかという思考に持っていったほうがいいでしょう。
グレーゾーンでも、極端な思考はよく見受けられるので、普段から失敗したら次はどうする?と促してみてください。
失敗したら成功するためにどうするかを考える癖をつけさせてあげてください。
日頃の出来事において一発成功は本当に稀です。
失敗して考えて成功しているのです。
一発成功した人に成功の秘訣を聞いても、成功したことに嬉しいのであまり覚えていませんが、失敗して成功した人に同じことを言うと、きちんとこういうことに失敗して自分はこう考え行動しましたとはっきり言ってます。
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ごめんなさい。
文章からだけの印象ですと、巧みにお母さんのことを操る術を使っているように感じました。
言葉は可愛いし、周りのことを気遣って偉いと思われることを言っていますが、結局は、反抗しているのですよね?
甥っ子がこんな感じでした。
まだまだ5才。肯定感ももちろん大切です。でも、肯定感を気にするあまり、気を使いすぎていませんか?
気にさわったらごめんなさいね。
気になったものですから。
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横からすいません。
我が家の息子も似てるな〜と思い、皆さんの回答をなるほど!と読ませて頂きました。
息子も保育園では居場所がないと先生のお手伝いを一生懸命して、今日は〇〇先生を手伝ったとかアピールしまくります。
で、お友達に言われた事を守り続けたり、お友達にちょっとバカにされていても気づかなかったり、はたまた冗談を真に受けて傷ついたり…
自分と他者の立場を理解しているようで、まだまだ自分本位な立ち位置から抜けていないな〜と日々感じます。
我が家では保育園から帰ってからのタイムスケジュールを張り出してみました。
やるべき事と自由に使える時間を明確にした事で本人も安心して自由時間を満喫できているようです。
うちの息子も自己肯定感低いように感じます。
叱るとめちゃくちゃ落ち込む姿をみると不安になったりもします。
日々模索中です。
普通に愛情を注ぎつつ、叱らないで済む工夫をするという考え方にちょっと肩の力が抜けた思いがして書きこませて頂きました。
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か、可愛い!
ママの事大好きなのですね。
「お楽しみね」が曖昧なので具体的にホットケーキね、とか一緒に〇〇を作ろう!と言うと喜ぶのではないでしょうか?
決して自己肯定感が低いのではなくアタッチメントがまだまだ足りないよ、のアピールだと思います。
https://www.naik.jp/feature/attachment.html
Sint expedita quae. Provident maiores aperiam. Excepturi ipsam voluptas. Provident qui quam. Ut sunt hic. Est quisquam earum. Et occaecati sed. Ducimus esse ipsum. Illo voluptas eos. Rem et dolorem. Id omnis quo. Aut eius assumenda. Laudantium dolorem tempora. Neque fugit ut. Perspiciatis non quasi. Qui at aut. Et assumenda ullam. In aut id. Dolor assumenda et. Consequatur perspiciatis et. Et ipsam modi. Itaque quasi similique. Laborum amet optio. Sapiente non et. Voluptatem eum distinctio. Consequatur sed consequatur. Dolore repellendus et. Nemo saepe aliquam. Ducimus debitis cumque. Modi rerum et.
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
【アンケート期間】
2025年4月3日(木)から4月13日(日)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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回答
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回答
はじめまして。
お気持ちはわかりますが、私もソフトクリームさんの意見に賛成です。
確かにパスワードが、担任の悪口なら驚くし、嫌ですよね。
...



以前お世話になりましたが、又質問させて下さい
中学生息子ADDのグレーゾーンです。友人の自分への評価が気になり、常にスマホに振り回されます。聞いてくれる人には延々と相談し、お前はいいヤツだよ。と言われる等したら安心する様子です。考え過ぎ、人は人、とアドバイスされてもスッキリせず相談し続けます。相談した事が漏れていたり、ブラックジョークをストレートに信じからかわれる等日々安定、不安定を繰り返しています。スマホは、時間を決めて、隠していますが、荒れるとなかなか上手くいかず…話した事は信じていても漏れる可能性がある。悪口は言わない。しつこく続けない。と、安定しているときにじっくり伝えています。親も日々巻きこまれます。学校は、本人の努力もあり、友人と関係を少しずつ取り戻し行き渋りは減ってきました。塾日を増やしたところ、スマホに触れる時間が減ったのは良かったと思います。この様なお悩みを持っている方、宜しくお願いいたします。
回答
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回答
たけのこさん
コメントありがとうございます!
なるほど〜、切り替えですね。
療育でもはじまりと終わりを意識させて、かなり色々な切り替えは...


5歳の年長の息子のお友達関係での悩みです
息子は発達障害ではないか?と幼稚園で言われていて、現在療育センターへの予約待ち中です。息子は集団で遊ぶ時、一緒に輪に入れるときとそうでないときがあります。先日の出来事ですが、お友達四人で公園で遊んでいました。砂遊びや鬼ごっこは楽しんで遊べていたのですが、リレーやかけっこが始まると参加をせず輪から外れます。しかしお友達と関わりたい息子はお友達の興味をひこうと、リレー中のお友達に泥団子を投げたり、「事件だ事件だ~!泥棒がここにいるよー」と言って自ら泥棒になりきり気を引かせます。その言葉に周りのお友達は息子を捕まえようと追いかけるのですが、捕まえても逃げまわる息子に対してお友達もヒートアップして強引な捕まえ方になってきます。泥棒ごっこがヒートアップすると、息子は嫌だと私に泣きついてきます。こういう事がよくあるのですが、家に帰ると今日は楽しくなかった。とつぶやきます。親の私は「嫌なら、わざわざ自分から泥棒にならなくても。。」と思ってしまいます。息子は毎回、何で僕ばっかり泥棒?って悩むのですが、私は息子に自分の行動に問題がある事に気が付かせたいのと、どうやって息子に伝えていけばいいのか、悩んでいます。どなたかお力ください。
回答
発達障害かどうかより、人とのかかり方がわからないのが問題かと。
遊びにお父さんやお母さんが入って、今何をみんなが楽しんでいて、一緒にした...
