2017/07/18 19:02 投稿

回答 30 件

受付終了

頑張れないときどうしたらいいですか。
幼稚園年中男子、通院中、未診断です。

外だとお利口、家で爆発します。
調子のいい時期悪い時期を繰り返し、今多分悪い時期に入っています。

私がとことん付き合えば機嫌よく切り替えもできる日も増えました。
物で釣れないし、競争も嫌いなので一筋縄ではいかないですが、何とかうまくやってきました。
ただ最近、付き合うのに疲れてしまいました。
笑えません、涙が出ます。ひたすら子供と距離を置きたいです。そんな私の気持ちを察してこどもも意地になってます。

近々通院の日です。
前回心理士さんと立てた作戦をあれこれ試して効果のほどをまとめないといけないのですが、子供のこと考えるのが嫌です。
今まで何とか頑張ってきたんですが、私のほうがどう切り替えたらいいのか分かりません。
今までのように無理やりテンション上げて、あの手この手でやらないといけないことは分かっているけど、涙が出ます。
幼稚園の先生から、『自然と、お友達のいいところを褒める言葉が出るようになりました。お母さんの頑張りがあらわれましたね』と言っていただいて、本当なら大喜びなはずなのに気持ちがもやもやします。疲れました。今までだましだましやってきたのが限界を迎えたようです。

みなさん、頑張れないときどうしてますか。
周りに『頑張れない』と声を上げてみたんですが、『それでも頑張れ』『他にもっと大変な人はいる』と言われ、やはり自分でやらなきゃというところに戻ってきたところです。

質問者からのお礼

2018/01/23 21:41

皆さんありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
皆さんから頂いたのコメントは温かいものばかりだったのに、急に何もかもから逃げ出したくなり、逃げたは良いけど何も変わらず、今もまだどん底にいます。
心配していただいていたのに申し訳ありません。
あれから診断もおりました。
またここで勉強させてください。

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年中男子、通院中未診断です。育児に行き詰まってしまいました。大人のやることをとても良く見ていて、かなり小さいときからお箸も使え、ひとりで間違えず着替えも出来、大人として扱ってきました。慎重派で、広場に行ってもいきなりおもちゃに手を出したりはせず、ある日突然失敗なく遊び始めたり。手先は器用です。世界が狭かった時はとても育てやすい子でした。ただ、何をするにも時間がかかるので付き合うこちらも疲れます。幼稚園では何も問題なく通ってるようですが、その分家での爆発がひどいです。しつこく言ってきてこちらが辟易すれば『ほら、お母さん聞いてない！』無理難題を言ってきてこちらが要求を飲めなければ『お母さんは嘘つきだ』いろんなところで相談しても、『放っておけば落ち着く』とか、放っておいたら『聞いてないー！』とパニックだけど、付き合えばいつまでも続きます。そして最近は嘘をついたり隠し事も増えてきました。最初の方で言ったとおり、今まで大人扱いしてきたので届くところにカッター等危ないものもありましたが、『間違った使い方をするなら、届かないようにします。正しく使おう』などと言っても逆ギレです。自分が悪いとか、思い通りにならないとか、気持ちの整理が下手なのかもしれません。でも代弁すれば『違うー！』ですし、もう一体どうしたら…。そんなことすると『キミもお母さんも悲しいでしょ？』『違う！ぼくだけ悲しい！』『分かったキミだけね…』朝起きてからと、幼稚園から帰ってきてから寝るまで、思い通りにならないと終始こんな感じで、終わりも見えません。通院中の病院でも、本人はよそ行きお利口モードなのでなかなか困り感が伝わらず、一回置きに私が一人で行き、先生と話をします（本人の前で話すと、理解できていて悪口と思われるので）専門家の勘で、何かはあるかもしれない、とのことです。主人の帰りも遅いので、甘えさせるのも叱るのも出来るのは私だけ。加えて下の子もいるので、本当に参りました。周りから『甘いたい年頃なのよ』と言われても、今以上の愛情は私にはありません。疲れました。どなたか、アドバイスをいただけないでしょうか。小さなことでも構いません、本当に困っています。お願いします。

発達障害かも（未診断） 4~6歳着替え遊びおもちゃ病院診断要求幼稚園先生パニック

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2017/05/18 投稿

すみません、ただの気持ちの羅列です。相談したり、聞いてもらう場所を見つけられずにいます。申し訳ないです、そっとスルーしてください。子供が小学校に入ってから、我が子が「毎日授業や宿題に取り組めないこと、作文や日常でも気持ちをうまく表現したり伝えられないこと、時間を守るとか約束を守ることよりも自分の欲求を抑えられないこと」にどう対処するか、毎日毎日悩んで考えて、取り組んではがっかりして、一緒にいる時間はいつも見て構ってと言ってくる事に一つ一つつきあったり、子供のイライラにつきあったり、子供のために(二次障害だけはふせがなくては、と)褒めたり共感する言葉を考えて伝えなくてはと、よいしょして持ち上げて、でもやっぱり思う通りには行かずダメで、塾などで会う1-2歳児の子供の挙動を見ては、うちの子はこんなに外向きの表現は無かった...と、もっと早く気づいてあげなくちゃいけなかったと今更ながら気づき、(今はもう8歳) 子供のクラスメイトの班別回覧日記の字の美しさや文章のレベルの高さに涙が出そうになったり、別の大手Bのサイトで、学校の小テストで80点取ったらダメ出しをして子供をしかるのが当たり前みたいに書かれているのをみて、世の子は当たり前なんだ、そんなレベルなんだと愕然として、当事者の方の講演で親にはこうしてもらいたかったという数々の言葉を聴き、そんなに沢山のこと私がフォローするなんて出来ないとますます落ち込み...(親なので「そこまで出来ない」ということすらも出来ないのでしょうか...) 毎日絶望の淵で子育てをしています。しがみついてくるから辛くて、でも私がいなかったら、子供にとっての心のよりどころはまだなく私自身にも勇気も気力もないので死ぬことすらできず、自分の心を殺し殺しそれでも生きてしまっています。自分の心が安定しないのは、子供のことをちゃんと認めてあげられていないんだろう。思い通りに育たないのなんて当たり前なのに、いいところは沢山の持っていることを知っているのに、どう伸ばしてあげたらいいかも一緒に考えてあげられていない。自分にはどうしようも出来ないと諦めることも出来ない、こんなに辛いことがあるなんて。それとももっともっと他にも理不尽で辛いことなんていくらでもあって、体が元気で生きていてくれるからいいと、大したことないよと自分に言い聞かせないといけないのでしょうか。

行き詰まってココを見つけたので何か役に立つことが見つかるかも？と相談します。小4でADHD、LD、PDDの疑いと診断されました。現在中3男子を持つ母です。当時、本人にこのことを告げましたが自分は普通だ！と暴れ回りました。学校で通級に通いましたが、みんなと違う教室に行くのがイヤ！とそれでも時間をずらしたりしながら一年間通いましたが、通級はやめました。とにかく自分のことを認めず、暴れ回り、弟に暴力をふるうようになりました。特に学校生活で落ち着きがなかったり、空気が読めないこともなかったので先生と相談して、ゆっくり見守ることに。中学校では頑張るから、と学校にも言わないでほしいと言うので、伏せていましたが、ちょいちょい怒られては自暴自棄になるので、毎年担任と学年主任の先生には伝え、本人に知られないように次第に全体で見守っていただけるよう、お願いしました。なんとかやってきましたが、中2から他人に暴力をふるうようになりました。段々エスカレートし、ケガはしないにしてもひどい暴力で。今年の夏休み中には暴力と恐喝で警察沙汰にする、と言われています。本人にはその度に言い聞かせたり、こうしたらどうなる、とゆうことを分かりやすく説明したり親として叱るべき所は叱ってもきました。本人は悪いことと分かってる、でもガマンできなくなる、と毎回泣きます。原因はバカにされたり、相手が真面目に部活や掃除をしてなくて注意するのに無視されたりなのですが、もうどうしたら暴力がなくなるのかわかりません。病院も断固拒否でしたが、今回、どうにか私や家族の思いを伝え、病院に行ってみる、と言ってくれて行きました。薬の力を借りたい、と言っていますが、先生はどうにもできないと言います。ようやく病院に行けたのに、先生にも分からないとなると私は絶望感でいっぱいになりました。色々な機関や同じ境遇の人にも相談しましたが、困り感は人それぞれで… 息子はみんなに迷惑かけるから学校行かない、と言ってます。勉強もやっても身に付かないので、自分に自信は全くない感じです。無理に勉強しろとも言わないし、逃げ場も作ったり色々できることはしてきましたが、この先不安で不安で閉じ込めたくなります。今日は小学校時代ぶりに発達検査を受けてきました。でももう病院には行かない、と。人目が気になるらしく。結果は私だけ後日聞きに行きます。改善策が見つからなくて本当に不安です。

ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）中学生・高校生発達検査病院診断小学校中学校先生

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2014/09/01 投稿

どうすれば前向きになれますか？ 2歳3ヶ月息子、保育園での集団生活にちょっとずつ問題が出てきたようです。たとえば、遊びや行動の切り替え時に嫌がってひっくり返ったり、自分が給食食べ終わると他の子が食べているのを待てず離席したり。遊ぶのは、おもちゃを並べることが多くてそれを他の子が触りに来ると怒るようです。噛みつきなど他害もあり。ほんと落ち込みます。ある意味、成長してきたとも思えます。これまではポヤーっと過ごしてきたのが、色々考えられるようになったんだと思う。自分の意思やこだわりが出てきて、それを表現したいんだろうと。給食だって、自分が食べ終わってるのにそりゃ退屈だろう。大人だってそんなの退屈。だってまだ2歳。でももう2歳なのかな。他害だけは本当に辛くて、家でもその都度きっちり言い聞かせてはいるけど、やっぱりなかなかです。毎日毎日、前向きに頑張ろうと思っているけど、その反動なのか、一気にどん底まで落ちてしまうことがあります。ここに来始めたころ、ちょっとずつ、ゆっくりでも必ず成長していくから。って色んな方に励まされました。本当に、息子はしっかり成長してます。それは日々感じるし、毎日腹も立つけど可愛いし楽しいです。今も隣で可愛い顔してスヤスヤ寝てます。私の大事な大事な息子。すごく可愛い。可愛いけど、可愛いからこそ、可愛い分だけ、辛いです。みなさんは、どうやって前向きに過ごしていますか？私は、やっと最近目の前の息子と向き合えるようになってきたと自分では思いますが、やっぱり「前向きに頑張ろう！」って自分に言い聞かせて頑張らないと出来ません。

0~3歳こだわり遊びおもちゃ保育園離席他害

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2017/08/01 投稿

長文です。先日、息子の来年度の体制について学校と話し合いがありました。今、息子は1年生、普通学級で、補助の先生（息子だけに対してではなく、1年生全体）と担任とのサポートの中頑張って通っています。始めは、クラスの雰囲気に慣れるまで、また、授業の雰囲気になれるまで、時間がかかり心配の連続でした。授業中のたち歩きや飛び出しもありました。勉強についていけるだろうか？の心配もありました。それでも、先生方のサポートもあり、授業のたち歩きもほとんどなくなり、学校にも慣れ楽しく通えています。そして、先日の学校との話し合いです。結果として、来年も現状維持で（補助の先生有り）教育委員会に申請しましょうとなりました。それは、それで安心したんですが・・・先生方の話の中で、学校集会で、一人おおきな声を出してしまうこと（恥ずかしながら、知りませんでした）息子だけでみたら、随分と成長していることだけど、クラス全体でみれば、まだまだ遅れていること出来る事もあるけど、出来ない事も多いので補助が必要な事プリントなど、自分一人だけ出来ずに残ってしまうことに対して、焦りやプチパニックになってしまうことがあることどれも、私としては頭の中では十分にわかっていたことでも、改めて先生にいわれて、めちゃめちゃ凹んでしまいました。いままで、親子で一生懸命、学校生活で遅れないように色々頑張ってきました。民間の機関で療育のような事（運動や勉強）もやったり読み書きが苦手なので、感覚統合やビジョントレーニングができる機関に体験で通ってみたり。健常児ではしなくてもいい努力も親子でたくさんしてきたと思います。でも、どんなに頑張っても、みんなには追いつけないんだと現実というか限界がみえてしまって・・・もうつかれちゃたな、息子にとって、明るい未来は来ないのかな？　かわいそうだな・・でも、いつかは、みんなと並んでいけたらいいな・・・でも無理なのかな・・・ほんとに、ほんとに先が見えない現実に嫌気がさしたというか、この努力は報われないのかな？とか・・・でも、きっとこの努力のおかげで、やっとここまでの現状維持ができてるんだろうなと思うけど。でも、こんなに頑張っても、普通以下の現実・・・悔しくて、悲しくて・・・なんで、うちだけ・・・そんな気持ちがあふれてしまい、整理がなかなかつきません。でも、このままじゃいけないのはわかっています。息子に自信や自己肯定感をあげることが一番大切ということもわかっているんです。でも、どんなに頑張っても追いつかないのかな？っていう不安をどうしてもぬぐえない自分がいます。なんかネガティブな長文ですみません。みなさんは、先がみえなくておしつぶされそうな思いとどう向き合っていますか？つなみに、旦那は全く理解がなく、頼りがいがないためこんな思いをぶつける事はできません。。。

ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）こだわり多動性療育ビジョントレーニング教育委員会集団行動社会性運筆読み書き国語算数学習運動小学校先生他害癇癪パニック

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2013/10/23 投稿

こんばんは。どうしても苦しいので聞いてください。昨日、４歳の息子が自閉スペクトラム、ＡＤＨＤ、協調性運動障害と診断されました。自閉傾向があるのは見て分かるので覚悟していましたが、やはり、文字で見るとめちゃくちゃ凹んでしまいました。Ｋ式の結果はほぼ凹凸なしのDQ100でした。一年前は90でしたので、頑張ってくれたな、とは思います。 (余談ですが、以前心理士さんに聴覚優位だと言われたという質問をしましたが、計算間違いだったそうです。お答え下さった方、申し訳ありません…) 不快な表現かもしれませんが、診断名をいただいてから、息子は何も変わらないのにすごく落ち着きがなく異様に見えます。イライラします。下の娘が肢体不自由＋最重度の知的障害があるので、息子には期待していました。私の期待を押し付けてはいけないのですが、親として、普通に子供に持つ夢も二人分ガラガラと崩れていきました。夫と話し合い、二人で泣きました。それでも頑張っていこうと決めました。でも、友達の子供や親戚の子供を見ると、羨ましくて、妬ましくて。おかしくなってしまいそうです。息子はどうなっていくのか、将来が本当に不安です。健常児よりも苦労が多いであろう息子の子育てを、最重度の娘をもちながらできるのだろうか…。息子は自立できるのか…落ち着いて、学校生活を遅れるのか…グルグル考えています。どうしたら、冷静になれますか？どうしたら乗り越えられるのでしょうか？ツラいです。頑張っているのに、報われないです。支離滅裂ですみません。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳聴覚優位 DQ 診断協調性計算運動

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2018/05/23 投稿

閲覧ありがとうございます。3歳から療育を始めた、小5男子の母です。息子は発達障害で、私自身、未診断ですが同じではないかと思います。ここ最近子供と関わることにどっと疲れてしまいおとといからまともに顔を見ていません。最低限の世話だけです。一人息子ということもあり、療育を始めたとろから、ずっと息子のためだけに心を砕いてきました。保育園ではうまく他児と関われないので、私が他の子供達と仲良くなって、顔と名前を覚えさせました。小学校にあがると毎日のように泣き、怒られ、先生や周りのお母さんに頭を下げる日々、家で暴れる息子をなんとか宥め宿題に付き合い、行きたくないと泣き喚けば一緒に登校して気持ちを落ち着かせてきました。私にしかできない、親の務めだと思っていました。私自身、子供の頃は嫌な記憶しかありません。学校が辛すぎて場面緘黙症になりましまが、当時は理解もなく、みんなの前で精神病院にでも行けと罵られました。息子にはこんな思いはさせたくない。まわりの助けもあり、今では学校の先生からもデイの先生からも、本当によくやっていますよと褒めてもらえるのですが、私は息子のどこががんばっているのか全くわかりません。褒めるところがありません。今年、始めて学校を1日休みました。コロナやいつもと違う学校生活もあり、私の目から見てもストレスを抱えていたので、特別だからね、と。スイミングも一年がんばってきましたが、コーチがかわり息子には合わないようでしょっ中泣いていて、今休んでいます。デイも合わない子がいれば他の空き教室にまわしてもらう手配もしました。ここまでしても、あれがいやだ、これがいやだと言う始末。これのどこががんばっているのだろう、褒めるところがあるのでしょう。外でがんばっているから、家ではこうかもしれないとはわかっていても、、、。正直、私の育て方が悪かったのだなと、今更ながら思います。発達障害だからと甘やかしてしまったのでしょうか。これからどう育てていけばいいかわかりません。

小学5・6年生場面緘黙療育病院診断保育園小学校宿題先生

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2020/10/25 投稿

皆さんの旦那さん、義理家族は息子(娘)&孫の発達障害について理解や協力してくれていますか？私は何もありません。旦那はパチスロばかり。下の子供すら抱かない。上の子が遊ぼうと言っても俺忙しいの言い訳ばかり。家族の機能は全く無いのと同じ。朝⇒寝るまで私が母子家庭状態で奮闘。下の子供のお風呂も入れてくれない、子供が風邪を引いたのに病院すら送迎してくれずに私はタクシーで行ってきました。以前病院混んでて遅いと文句言われたので…疲れました。居なくなりたいす。本当にごめんなさい。

療育センタートイレ食事お風呂病院保育園未就学他害癇癪母子家庭

回答7件

2件

2013/06/20 投稿

思いっきり愚痴のはきだしです。四歳年少、自閉症、軽度知的障害の一人息子がいます。普段と違うことがあると癇癪をおこし、自分の思い通りにしないと怒り出す息子。自閉に知的障害と先行きも暗く考えてしまう。保育園のお遊戯で一人だけ帽子をかぶらずワンテンポ遅れた行動で踊る姿に「あーあ、やっぱり」と悲しくなるダメな母親です。成長した部分を肯定しなきゃと思いながら周りと比べてしまう。保育園、療育のおかげで、ある程度会話ができるようになった、トイレ日中はたまに失敗あるが布パンツで過ごせてる、夜のおもらしもめったになくなった。。。以前より事前の言い聞かせで癇癪せずできるようになったなど。。。 DQも以前より微妙にあがりほぼボーダーライン。子どもと離れるため、保育園に入れるためブランクあるパートを始め自分のできなさにもいやになり、仕事のある日は五時起き、夜なかなか寝ず朝の寝起きの悪さのある子どもにイライラ。。。もうやだなあ、普通の子がよかった。出生前診断で受けたNIPT意味ないよ、自閉症はわからない。知的障害もわからない。車を運転しながら子供に怒鳴ってしまう。ママ疲れたよ、休ませて自分の要求ばかり言わないで。。。こんな子に産んでごめんなさい。高度不妊治療してまで子供望まなければよかった。産んだら責任とらなければ。。。頭がぐちゃぐちゃ。お湯沸かしてたのに忘れていてお湯が蒸発してた危ない。夫は帰りが遅い、朝も全部準備は私だ。助けてくれてるのは週末のデイ。送迎もしてくれる。子供は喜んで出かける。先生方に感謝。もう少しで子供が帰ってくる。今夜は用事で夫は夜中帰宅だ。すみません、はきださせていただきました。

ASD（自閉スペクトラム症）知的障害（知的発達症） 4~6歳療育 PT DQ トイレ診断会話要求保育園先生癇癪仕事

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2018/11/17 投稿

一昨日、発達障害を抱えた小6の息子を母が殺害とのニュースがありました。母は祖母と暮らすシングルマザーだったようです。私は夫はおりますが、他人事では片付けられませんでした。皆さんは我が子の状態で追い込まれた時、駆け込める場所お持ちですか？またなんでも話せる相手は複数人いますか？私は駆け込むのは地域療育センター、区役所障害福祉課、放課後等デイサービス2件にになります。なんでも話せる相手は実母、実妹、ケースワーカー、PT、OT、心理士、児童精神科医、支援級のママ友、デイサービスのママ友になります。これだけ羅列出来ても不安で眠れない時や小5の娘(肢体麻痺、自閉症スペクトラム等)に殴られたり、暴れられて悲しくなる事もあります。また、追い込められない工夫、心得、自分からアラート(助けて)をどう出していますか？教えてください！

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）知的障害（知的発達症）小学5・6年生療育 OT PT 療育センター放課後等デイサービス児童精神科障害福祉課片付けママ友シングルマザー

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2016/04/06 投稿

この質問への回答
30件

カピバラさん

2017/07/18 19:54

はじめまして。
毎日頑張っていらっしゃるのですね。
お疲れさまです。
お気持ちわかります。
息子さんと向き合い過ぎていませんか？
数日手を抜いたからって何とかなりますよ！
どこか預けられたら良いですね…
一時保育とかダメですか？
私は頑張れない時は頑張らないです(^-^;)
みやこさんのように、幼少期から頑張っていたわけではないのですが…
家は就学後に発覚しました。
週1の療育も1年経過して疲れが出て
無気力になりました。
プレッシャーと言うか、自分をさらけだせず、見栄をはってしまいます。
そんな時は、療育もお休みしました(^-^;)
息子にも、お母さんは具合が悪いので、今日は何もしません。と宣言して横になっています。
掃除もしないし、お料理もしません。
夜息子が寝てから、デザート食べて、ドラマを観てリフレッシュです(^-^;)
周りに頑張れと言われるのですか…
全然わかっていない方々ですね。
どれだけ頑張ってるか交代してもらえませんか。
ご主人ですか？
意外と親から離れて成長する場面も多いです。
診断されていないと、ショートステイなど利用出来ませんか…
後はご自身のケアのため、カウンセリングやどこか相談する場所があると良いかも。
イライラする日は、市販の漢方も飲みます。
私も吐き出す場所がなく、こちらのコミュで聞いてもらっています(^-^)
皆さん親身に聞いて下さいますよ。
参考になると幸いです。

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かのんさん

2017/07/19 18:01

みやこさん、はじめまして。
とってもがんばってきたことが、ひしひしと伝わりました。私は、みやこさんの投稿を見て、共感しました。私は、どんどん自分を追い込んで頑張っちゃうタイプなので…今のみやこさんと同じ状態によくなります。
疲れはてて、周りに相談しても「みんな同じ道を通ってきたんだから」「頑張れ」とか、励ましの言葉なんでしょうが、逃げられない励ましを受けてまた戦場に戻る…ツラいですよね。
私は、頑張らないこともできず、自ら嫌々その戦場に戻るタイプです。頑張らないことが頑張ることよりも難しい性格なので困ってます💦💦

でも、そんな私が気付いたこと…それは、たった一度の今この一瞬を、こんな気持ちで過ごしたくないなと思いました。ある時ふと「私、何のために生きてるんだろう？」って感じたんです。子供のためにこんなに悩んで、こんなに苦しんで、自己嫌悪になって、それでも頑張って、でも報われなくて…私って何なの？！何のために子供生んだの？！…そうだ、楽しい家庭にしたいと思ったんだ。それって、私…幸せになりたいんだ。じゃ、今の自分、全然幸せじゃない。それは子供のせい？周りの人のせい？いや、自分の考え方のせいじゃないかな…私の場合は、これが突破口でした。
純粋に、子供のためとか誰のためとかじゃなくて、自分の人生なんだから自分のために幸せになろうと決めました。こうしなきゃいけないとか、心理の先生からの言葉とか、私は自分の無理のない範囲でしかしません。もっとしてやった方がいいことはいっぱいあるはずですが、しません。だって頑張りすぎたら子供だって不幸になるから。
ある日、子供から言われました。
「笑ってるママ、かわいい」
私は、今まで一生懸命頑張ってたとき、どんな顔してたんだろうと泣きたくなりました。

私はみやこさんが、みやこさんなりの突破口を見つけれるといいな、と心から願っています。
幸せとか、笑顔とか、そんな綺麗事は全く受け入れられないと思います。私だって、何度も頑張りすぎます。これから先も同じことを繰り返すと思います。でも、そんなとき、「幸せになるために生きてるんだ」と自分に言い聞かさせます。
長々とまとまりのない文になってしまいましたが、何かの助けになればと思い、書きました。

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蒼さん

2017/07/22 04:44

みやこさん、はじめまして。
まるで私と息子の関係を読んでいるようでした。他の投稿も拝見しましたが、お子さんの特徴や言動は、1歳違いの我が子に本当によく似ています。
私もつい先週まで長い長い地獄の底でした。我慢しきれず手も上げましたし、鬼のような暴言も…少しだけ光が見えてきた今、転機になったかな？と思える気付きを幾つか挙げますね。

・息子の癇癪を早く無くしたい、とばかり思っていた間は、むしろ酷くなる傾向があった。親をコントロールするのは、私からのコントロールを日々感じての抵抗だったかも…親も長く悩むうちに余裕が無くなり、口調や表情が無意識に刺々しくなっていたのを和らげると、息子の態度も言葉も変わり始めた。子供は鏡だと改めて気付かされます。

・口が達者なのは親も傷付くけれど、言葉のキツさほど子供は思っていない。「お母さんなんていなくていい」「大嫌い」はそれがダメージの大きい言葉と知ってるから使うだけで、本意ではない。むしろ反対。
延々と否定で返されるのは、子供も私に否定ばかりされていると感じていたのだと、素直さが垣間見えてきた最近の反省点です。

・賢くても子供は子供。できるから、わかるから、と大人のように話し、扱うことが本人を苦しめている場合もある。そうしていたのは私自身のエゴや楽のためだった面も…
幼稚園に行き始めたら、外でお利口になる分、家では子供としての時間を過ごさないとパンクすると実感。

・完璧な親、賢い親を一度やめてみる。自己否定感が強く、常にこれじゃいけないという思いの強い私ですが、子供と笑えない、愛せない自分になったら、一旦すべて諦めます。もうダメ、できない！家事も9割ストップ、夫にも愚痴をぶちまけ、子供の前でも本気でわんわん泣きました。相手の感情に疎い(ように振る舞う)子には意外と有効です。
その代わり、遊んでる子供の傍にじっと座ってよく見る。諦めて何もしなくても、ただそこにいる。うちの息子が本当に欲しいのは、これだったかもしれません。余裕があれば、子供の機嫌の良いときは甘えてくっついてふざけて…
親もバカやったりだらしなさを見せると、息子のピンと張り詰めた癇癪ラインも解れてきました。

とにかく辛い時は自分を楽にすると子供も楽になる。私もまだまだ悩み苦しむ毎日ですが、お互い声を掛け合い頑張っていきましょう。

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やっちんさん

2017/07/18 19:43

みやこさんはじめまして。４歳になったばかりの息子がいます。みやこさんよく頑張ってきました。本当にお疲れ様です。

半年前ぐらいかな。私もずっと息子のために頑張ってきてある日朝起きたら、息子の顔が見れなくなりました。なんだか息子と関わることが怖くて、苦しくて、逃げたくて。頭を抱えながら保育園の用意をして息子の顔を見ないように車に乗せて、保育園に置いてきました。

その帰り道、罪悪感でひたすら号泣しながら運転しました。頑張りすぎてパンクすることあります。無理しないでくださいね。

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カオリーヌさん

2017/07/22 01:37

みやこさん
連投、失礼します。
夏休みだけど、少しお子さんから離れられませんか？
私、息子が小2になる時の春休みに、息子との関わりに疲れ果て、ひどい鬱になって入院までしました。もう限界でした。

子どものことで入院するまでの鬱になるなんで母親失格だと自分を責めたけど、そこで出会ったカウンセラーさんに救われました。
しんどくなったら休めばいいと息子さんに教えることも大切だよと、言ってもらえました。そして元気を取り戻せたら、疲れたら休めば大丈夫なんだと息子さんも学べたねって言ってもらえました。
息子だけでなく親や夫、友人、いろんな関わりを長い間かかって、客観的に見ることができるようになりました。
今も困りごとは多々ありますが、子どもを好きでいられる余裕があるのは、とことん悩んだ日々があったおかげだと思います。
息子もなんだかんだ言いながら、母を慕ってくれている実感が今はあります。園児や低学年の時は、親子の愛着関係に自信はありませんでしたが、母だからこそ感情爆発できたのだと今ならわかります。
みやこさんにも、辛い気持ちに寄り添ってもらえる出会いがあるように願います。
これまでこんなにがんばってきたんだから、身体と心を少し休める場所、休ませてくれる人、リアルでも見つけられますように。

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ありあさん

2017/07/19 19:32

スミマセン、私も頑張れません、
涙がででばかり、お気持ち解ります。私は兄弟で診断され弟の就学へ向けて私も頑張り中ですが、
疲れました。Ｗはさすがにショックです。
励ましの方法をお話しなければいけない所ですが、あまりにも同じ心情でしたので、このようなコメントでスミマセン。

こんな時期は無理して頑張らずとも
沢山泣いたり落ち込んでいいとおもいます。また笑いたくなる時が来ますよ。
私はYouTubeでハワイの波の音を聴いたり、宇宙から地球のlive映像を見てキレイだなぁ～とただただ別世界へ…
どこにいてもここをパラダイスにすることはできると思って、
自分の好きな何かを観る聞く。

やすらかに過ごせますように♪

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