質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
感情のコントロール、コミュニケーションが苦手...
2018/03/05 22:10
6

感情のコントロール、コミュニケーションが苦手な息子のまたまた悩みです。

以前にも園でお友達との関わりかたの悩みを投稿しました。今回も少し内容が重なりますが…
息子は以前から、お友達と遊んでいて自分の思うようにならないと感情的にわぁ〜!と癇癪したり泣きだしたりします。園では先生もいるし、緊張感があるのか、そのようにはならないみたいです。
ただ、園以外でお友達と遊ぶと、必ず問題がおこります。近所のお友達や息子が仲がいいお友達と遊んでいて、自分の意見が受け入れられなかったり、ゲームで負けたりすると、だんだん怒り泣きはじめ、勝ち負けにこだわったり、お友達に自分のしたい事を押しつけようとします。
当然お友達は、もうしたくない!遊びたくないっと言った感じになります。
毎回私が間にはいり、自分の気持ちとお友達の気持ちを伝えたり、どうしたらよかったかを話てきました。

でもやはり繰り返すので、このやり方はだめなのかな、どうしたらいいのか、少し考えています。

息子はお友達が大好きで遊びたい気持ちが強くて、でも遊びながらも何かちょっとあると、周りもびっくりするくらいに泣きだします。

私は、息子に教えたりする事ばかりをして息子が悪かろうと、息子の気持ちに共感したり受け止めることをしてない気がします。
息子にこういう時はどうしたらいいのかを一緒に考えたりする事ばかりをしてきて肝心な事を疎かにしていたのでしょうか。

うまくまとまらずすみません。

もう、何も言わないほうがいいのですか?

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
キティさん
2018/03/06 16:53
皆さんコメントありがとうございます!たくさんのご意見参考になりました!

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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
退会済みさん
2018/03/06 07:50

あんまり何とかしてやらねばと思わない方がいいのでは?

療育に行ってるなら、そちらや園にお任せすることかと。
あと、この子は友達とはまだまだ年相応に上手に友達と遊べませんよね。
一方的にマイルールを押し付けてマイペースに遊ぶことしかできない。
「一緒に遊ぶときはルールを守る」は頭にありますが、「そのルールは自分が決めたもの」をと思ってると感じます。
五歳ですから、このあたりはどの子も似たり寄ったりですが、もっとおちびさんの段階から、◯◯しない、いいよ。やだ。のシンプルなやり取りを重ねながら、自分の気持ちを伝えながら遊びを成立させるという経験の積み重ねがもう少し必要なのではないか?と。

彼の場合、まだまだ自分のやりたいことを伝えるので精一杯な段階なのだと思います。

その段階なのに、対等にあらゆることを要求されてもこの子は精一杯なので混乱するだけです。
下手くそ。そして、成長過程なんだ。と改めて思い直してはどうでしょう。

ギャーっと泣いて怒った時に、まずは自分がどうしたかったかをしっかりと本人から言わせることを丁寧にすることと、トラブルにそもそもならないよう、大人がしっかり介入しておくことをオススメします。

園では、大人の介入が最初から適度にあるからうまくいってるのでは?とも感じましたので。

子ども任せにしても、まだうまくいかないか、なんでもかんでも言うことを聞いてくれる相手でないとうまくいかないのでしょう。

どんな遊びをしているかわかりませんが、相手への要求が多いのか?勝ち負けで怒りだすのか?などによって対策は違ってきますよね。
遊びにママもまぜてー。と入ったり、◯◯しよー。と誘ってシンプルな遊びをしては?

負けるのが苦手なら、友達と遊ぶ頻度を少し下げて、親とジャンケンしたり簡単なゲームで勝ったり負けたりの経験を積むことかもです。
あとは、どっちの手に入ってるか?ゲームとか、アタリハズレのある事をあえて誘ってみる。嫌がるなら様子見ですが、ハズレが勝ちゲームにしてもいいんですよ。

また公園で一緒に遊ぶ、誰かの家で全くの自由遊びはハードルが高いです。
親しい人と、一緒に遠くにお出かけして楽しい思い出を作ったり、一緒にお弁当等を食べたり、手遊びでも「ともに参加し楽しむ」経験を積んでは?と思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/93474
おはなさん
2018/03/06 07:55

嫌なことをされても中々言えないけど、自分のしたいことは押し通してしまうのですね。
自閉症児の例ですがこのような方法があります。
http://get30.net/jiheisyo/m-katei.html
家庭でできる感情スキルのトレーニングです。
http://developmental-disorder.info/ent15.
言葉よりは視覚に訴えた方が分かりやすいので、どちらのリンクでも絵カード、表による感情の引き出しを勧めています。
言い聞かせるよりは引き出してあげる、という逆のアプローチが必要なように思えました。
息子さんは「表現方法」が言葉だけではない、ということです。
その辺は主さんもお分かりのようですので、あとは場面に応じて仲裁に入る等で橋渡しをしてあげるのが良いと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
退会済みさん
2018/03/06 09:52

以前の質問も読みました。
園ではその後どうですか?
園では我慢してほかの子に付き合っているとのことなので、人数が少ない場面では、その反動で「気持ちを受け止めてほしい!」って気持ちが出るのかな~と感じました。
そういう意味では、自分の中でうまく処理しようと頑張っているのかなと。
このような場面の対処法ですが、その時はお母さんがその場から少しはなして、気持ちが落ち着くまで抱いています。
そういう時間をとることで、感情が一瞬のうちで爆発する状態から、ちょっと冷静になる力※をつけることができるそうですよ。
(※ 保育士さんに聞いたのと微妙に表現が違うのですがうまく例えられず、すいません)
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
キティさん
2018/03/06 12:04

皆さまコメントありがとうございます。
向日葵さん、前の質問も読んでくれてありがとうございます。
向日葵さんの言うとおり、園では我慢していたり自分を出せない分、園の外で少人数で遊ぶと、自分を受け入れてほしい!自分中心で遊びたい!という感じになっていると思います。

最近の園の様子は、休み時間にはやはり、お友達について行って過ごしているようです。友達との会話も、テンポが早かったり
急な質問にはすぐに答えられない感じで
なんて言ったらわからない顔をしています。

でも、自分の気がのらない時は、先生のそばでお手伝いをしたりしてるようです。
少し自分でコントロールしているのかな、と感じます。

園から帰ってきても、休みの日にも
だれかと遊びたがるので、ほんとにお友達と遊ぶのが好きなんだなぁと思います。

今までは、何か問題が起こると絵を書いたり絵本を使って伝えてきました。
最近はそういう話をしようすると、息子はわかったよ!次はこうするから!といい
少し嫌がっている感じがします。
決して否定せずに話ているのですが
息子は否定されたように感じるのかなぁと思い、私自身も言うのを躊躇してしまいます。

向日葵さんの言うように、少し離れたところで抱きしめてあげて
気持ちが興奮から落ち着く、といった感覚をわかってくれたらいいなと思いました。
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
退会済みさん
2018/03/06 13:21

キティさん
お返事ありがとうございます。
息子さん、園で頑張っているんですね。自分でコントロールできるなんてすごいです。
もしかして息子さん、感情さえ落ち着けば、それが悪かったのか正しかったのか、理解しているんじゃないでしょうか。
結果空気が悪くなったり、お友達から否定されたり、それに一番傷ついていると思うんです。
園での我慢の上でもあることを思うと、私ならあまり言わない方法を取るかなと思いました。

もうひとつ・・・、自分の意見が受け入れられなかったり、ゲームで負けたり・・・の場面で出るとのこと。自分に自信が持てるようになったらなくなりそうじゃありません??
自分に自信って、これが出来たら褒めてもらえるとかじゃないですよ。成長の中で、箸が使えるようになった、お誕生日がきて1つおにいちゃんになった。自分が考えて行動したらお母さんがよろこんでくれた。…自分自身が感じる達成感のようなものの積み重ね。・・・だと思っています。そういうのをさらに共感とか代弁してあげるとよさそうな気がしました。

うちの子もそうですが、いつまでも同じ方法じゃ通用しなくなって、いい意味で成長を感じますよね。
今までの方法(言い聞かせる)を十分やっている、伝わっている。じゃあ次のステップなのかなって。このあたりは、息子さんの様子をみて判断されてみてください。
・・・何が言いたいのか、うまく書けませんが、キティさんが、「自分のやり方が悪かったんだ」って思っちゃだめですよって言いたいんです。ムダなことなんてないんですって言いたいんです。
ママの笑顔が子供にとって一番の癒しですからね。お友達の大好きな素敵な息子さんに育っていてうらやましいです。
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
キティさん
2018/03/06 12:45

皆さんコメントありがとうございます。

息子の苦手な部分を再確認して、自分のことを見つめ直すことができました。
ギャーとなったら、抱きしめてあげて気持ちが落ち着いたら
息子の気持ちを丁寧に伝えること。
まずはこれを目標にしたいです。

気持ちをリセットして頑張ってみます。

また、落ち込んでわからなくなったら質問します(^^)
どうかまたアドバイスをお願いします。
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2歳半ばの息子が保育園で友達に手が出ます

その問題と、年少からの進路について悩んでいます。前提として、1歳半検診で発語なし、人より物に興味が強そうだと引っかかりました。その後すぐ単語が出てきて1歳11ヶ月で2語文がでました。人より物に興味が強い、自分本位、協調性や社会性の弱さは気になります。今年春から保育園に入り、文章で話すようになりましたが集団に入れたことで色々な心配が見えてきています。・友達(クラスの子たち)と関われない。たまに関わると手が出る。叩く、掴む、押す、ぶつかりに行くなど。友達の作った作品を崩すなどの行為もある。何か欲しくてするときもあれば原因不明なときもある。特に密集した空間で遊ばせるとトラブルの頻度が多い。急に大声を出したり激しく動いた子に反応して叩くようなこともあったようです。・先生が離れると絵本を破るなど物に対しても粗暴な振る舞いをすることがある。先生がそばにいればしない。※家では一人で絵本を触らせていても破ったりしません・指示や話の意味は理解し意思疎通の会話もできるが、誘っても「しない」と反抗するなど頑固な面がある。自分はこうしたい、が強い。・皆と遊び方が違うことがある。例えばプラレールで皆はレールを敷いて電車を走らせて遊ぶ中で息子だけレールを立体や形(丸など)に組み上げることを楽しみ、先生が誘っても電車を走らせない。言葉は理解していると言われますが、特に友達に対してのトラブルが多く悩んでいます。今は先生が、ほぼマンツーマンに近い形で見守って様子により息子のみ別のエリアで単独で遊ぶ時間を設けて下さっているようです。家庭での困りごとは少ない気がしますが、日常生活でも本人の意に沿わないとなかなか動かなかったり反抗しやすい我の強さは目立ち、思い通りにならないとすぐに泣いたりグズる場面もあります。ただ、それが年齢的にいわゆるイヤイヤ期によるものなのか特性的なものなのか判別が難しい感じです。癇癪、こだわりという感じはしません。また、記憶力がいい、不安になりやすい性格、物全般への興味の強さも感じます。友達の名前は少し覚えていて聞けば話にも出てきますが、息子から関わろうとすることはほぼありません。あちらから来てくれたとき、時には成されるがまま頭を撫でられたり手を繋げたりもしますが、タッチに来てくれた子の掌を向こうが驚くほど強く叩いてしまったり、攻撃的で不器用な振る舞いも目立ちます(大人相手のように優しくタッチできません)。先生とはそれなりに遊べるようですが、先生の枠組みではなく息子の枠組みで遊びたがりやすいようです。私とは、それなりに私の設定した枠組みで遊べます。座って絵本を聞いたり歌を歌ったり皆と一緒に移動したりはできているようですが、飽きると立ち歩くこともあるようです。幼児限定で手が出る原因が掴みきれていないのですが、幼児は予測できない言動をするので苦手、どう反応して良いか分からない、興味がゼロではないけど怖い、といったことが背景にありそうな気がします。日常で音に過敏な感じはしませんが、幼児の大声や突然の挙動にビックリしたり不安な気持ちになりやすい可能性もあるかもしれません。心配の多い子なので、なるべく早く療育に繋がりたいと考えていますが、そのように手が出てしまう問題を療育で改善していくことはできるものでしょうか。また、年少からは加配を受けて保育園に通い続けて療育を併用するか、思い切って一度保育園を退園して療育施設に毎日通わせるかも悩んでいます。望めばどちらの道も可能になりそうなのですが、より良い進路を考えていくのに大切なポイントなどがありましたら教えて頂きたいです。保育園自体は楽しいと言いますが、本当に息子にとって適切な環境なのか、ハードルが高すぎるのではないかと不安を覚えます。長文の乱文となり、失礼いたしました。

回答
言葉がでてないなら、拒絶反応は暴力などに訴えるしかないでしょうからね。 それと、まだお友達を必要だと思ってはないのかなと思います。 社...
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小2、自閉症スペクトラム男の子です

少し長くなりますが、冗談が通じにくい子の対応について教えて下さい。親の私からも指摘されて本人も少し自覚しているようですが、学校で友達と遊びの最中に、「鬼さんこちらここまでおいで~」の感じだと思いますが何かの拍子に「ベー」っと茶化されたりするだけで、マジギレします。そして「悪口言われた!殺してやるー!」と赤い顔をして追いかけ飛びかかろうとするので、たえず支援の先生などがついてないと、何か起こるという感じです。ケンカに発展しないうちに声かけや、仲裁してもらうのが一番いいと主治医からは言われてますが、とくに、開放的になる休み時間に起こり、5分休みでも起こります。もちろん「殺す」など怖い言葉は絶対使ってはいけないと言うのですが(おそらく先生からも)、怒りがすぐに頂点に達しそれどころではありません。放デイ療育などでは、怒りの温怒計とか、それなりのSSTを行っているところ、まだまだ2年生にはまだまだ無理なのでしょうか。色々アンガーマネジメント等の本を読んだりして、深呼吸しよう、楽しいことをイメージしよう、6秒待とう、落ち着いている時の自分を想像しようなど…、分かっていてもいざ、大人でも難しいですもんね。特性のある子とは、まわりには特別告知しておらず、というか言うまでもなく変わった子とは見られていますが、遊んでくれる友達も今のところあり、しかし、泣いたり叫んだりするのが面白くて挑発的に、わざとやられてる場面も多いのではないかと思います。親として見かねて「この子は敏感で、心が傷つきやすいから嫌がることは言わないでね」と、お願いしたこともあるのですが、その場限りと言うか…下級生でも上級生でも廊下ですれ違う子がじっと見てたとかでも因縁をつけて文句を言ったりしてしまいます。毎日心のアンテナが張りすぎて疲れている様子です。長くなりましたが、冗談の通じない子、相手は遊びなのにいつも本気になってケンカになってしまう子、売られたケンカをすべて買ってしまう損な子、どうされていますか?これも経験して行くうちにマシになるのかな、とか思いますが、有効な方法はありませんか?

回答
経験していくうちに、周り中から怖がられ、嫌われ、遠ざけられて、高学年で皆が落ち着く頃には一人ぼっち、ということにはならないですかねえ。 ...
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聞いて下さい

年少の自閉症の娘がいます。家での様子と園での様子にギャップを感じています。今朝、保育園へ送っていった時の話。いつも誰もいないはずの教室で、男の子数人がお絵描きしていました。娘にとっては予想外だったみたいで、言葉にならない大きい声を出してしまったり、男の子にカバンをぶつけたりしてしまいました。間に入って止めたのですが、理由は分からず…。家ではある程度会話出来るのに、他所ではあまり喋らないのもあってそのような行動に繋がったのかもしれません。普段は落ち着いて過ごしてるだけあって、ちょっとショックでした。お友達に「(娘)ちゃん、うるさい」と言われて、親子して泣きそうになってしまいました。家みたく、言葉で伝えられればなぁ…。知能の遅れはなく、癇癪もなく、色々理解してるのに、不安感が強く、場面緘黙気味。今朝の出来事はどう防げは良かったんだろうなと考えます。園の先生にも相談してみますが、ママさん方のご意見もお聞きしたいです。補足です。園の先生に聞いたところ、ここ最近特定の子とよくケンカするみたいです。どうやら前にその子に嫌な事をされたらしく、その記憶が残ってトラブルになっているらしいんです。その都度丁寧に教えてくださるみたいなのですが…一度「こうだ」と思い込むとなかなか周りの意見きかないんですよね。

回答
補足です。 頑なに意見が聞けない場合、周りのアドバイスを批判的に捉えてる場合があるので、あくまでも本人がその方が過ごしやすいよー(その方...
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発達障害だろうなという人と一緒に働いています

同じ人とずっと一緒ではなく、発達障害だろうなという人は数か月~数年で退職、入職した一人が発達障害だろうなという人、という状態を繰り返しています。最近、発達障害も知られてきているので、診断がなくても、そうなんだろうなという理解で、その都度社会的配慮を念頭に対応しています。でも、人によってできないことの種類もレベルも違いますし、この仕事は完全に任せられるという事がなく、この仕事はここができる、こっちの仕事はここができると、全ての仕事が部分的に任せることになるので、その人の世話もしながら働くことになり職場全体が疲弊気味です。私自身は知的障害者の親なので、対応する事も、相手の言動もあまり苦にならないのですが、他の方はそんなわけにはいきません。いくら本人は上から目線なんて目に見えない事が理解できないんだと研修で聞いても、日々、上から目線で言われ続けていると、「偉そうに言わないで」「偉そうになんて言ってません」と衝突です。最初は「配慮が必要なんだよね」と好意的でも、その配慮を続けなきゃいけないところに疲れてしまい、「風呂見といてね」で済む人に頼むようになってしまいます。※マニュアルで、栓をする・〇度に設定・〇〇のラインで湯を止める等、細かく設定していても、〇日は夏祭りで風呂は水風船用に水をためるという事を、本人に直接説明するのを忘れて、入浴準備がされている。定型発達者の間では月間予定、レク会議などがあるので共通理解できていて当たり前なので、ミスがあってから「そうだったぁ。直接言わなきゃこうなるんだったぁ」と、初めて気づきます。こちらがアタフタと後始末をしていても、私は悪くないという態度なので、こちらが配慮に気付けなかったり忘れていたりすると、えらいことになるかもと思って、仕事を頼めなくなるんです。そのうち当事者が、「私はもっと仕事ができるのに、ここでは仕事をさせてもらえない」と言って辞めていきます。私も間に入って、当事者と職員の話を聞いたり、説明したりしてみますが、受け入れる側が100%歩み寄るしかない現状は長続きしないです。

回答
初めまして私も当事者なので心が痛くなりますし、周りに迷惑かけているんだなぁって…反省してしまいますね💧 さて、一緒に働いている方は、障害...
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もうすぐ年長の息子の友達関係について、どう言ってやればいいか

悩んでいます。息子には仲の良い友達はいません。それでも、今まではフワフワといろんなお友達の輪を渡り歩いていまして、それはそれで楽しんでお友達も付き合ってくれていました。保育園なので子供達の付き合いも5年目になり周りのお友達はそろそろ大きなグループから2.3人の密な関係を築き出す段階に入ってきて、息子はその中には入れません。息子自身はというと、やっと自分中心だった世界からお友達には自分とはちがう気持ちがあるんだと分かり出した段階です。でも、人と関わるのは大好きです。『面白い事言ったら、みんなが僕のこと好きーってなるんちゃう』とか可愛らしい妄想もしています。ただ、聞いた事を処理する事が苦手で会話は一方的な感じになってしまいますが、、、息子的には『僕はみんなで遊びたい』と。でももうフワフワ息子では入れてもらえず浮いた存在としてちょっと辛い事も言われ始めました。息子もなんとなく解ってきたのか、入れてと言うのも怖くて言えなくなったと話します。もともとすぐに怒るし泣くしでうまく関われない上に、周りの変化について行けず少し自信をなくしている様子です。わたしはついついこうしたら?とか、ここがいけなかったんじゃない?と言ってしまうものの。周りにうまく合わせられるようにとわたしが言ってしまう事で、出来なかった時にどんどん自信をなくしてしまうんじゃないか?とも思ってしまいます。それならば、友達関係はあまり口を出さずに息子に任せてしまう方がいいのか?あーー!でも目の届く今のうちに一緒に考えてやればいいんじゃないか?などなど迷いすぎてグラグラの対応しかできていません。

回答
コラムでも、他の人がオススメしていましたが……ノンタンの絵本は良いですよ。 ノンタンがイタズラして友達に怒られたりケンカしたり謝ったり、い...
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こんにちは、小学1年の男の子と1歳の女の子を育てています

今回、お兄ちゃんの勘違いや思い込みについて相談です。夏休みに入って学童の先生から、息子が「自分のことを見て笑った」と筆箱を投げつけたり「ついてきた」と言いがかりをつけて殴ったという事件が多々あると連絡を受けました。確かに、姪が遊びに来ていて、たまたま肘が当たったときに「せんで!!」と激しく怒ったことがあったので、なぜそんなに怒るの?!と戸惑ったことはありました。家では全く叩くことや激しい言動は見られません(妹にも優しいです)。思い込みや勘違いをしたその場で教えるのが一番いいのでは?と思うのですが、家ではわりと穏やかに過ごしているのでなかなかそんな場面に出くわしません。学童であったことは、きちんとフィードバックして言い聞かせていますが、そのときは悪かったと、本当にしっかり反省します。それに、同じようなことがあったときはどうすればよいか、一緒に考えますが、毎回本人が自分で考えて答えを出し、「次からこうする」と決めるのですが、学童へ行くとまた同じようなトラブルを起こして帰ってきます。どうやって、思い込みや勘違いから来るトラブルに対応したらよいか悩んでいます。ちなみに…小学校に入学したとたんトラブルが急増して、学校の先生からも連絡帳や電話で困っていると色々と言われてきました。先生から検査を勧められたので、7月半ばに受けました。結果は平均~平均より上で、その中で記憶や想像することが苦手と分かりました。心理の先生からは、関わり方次第でだいぶ変わるはずですと言われました。学童の先生にも関わり方のポイントを伝え、協力をあおいではいます。色々と模索しているところなので、お知恵を貸していただけるとうれしいです。

回答
ミンレモさん、とっても返事が遅くなってしまってすみません💦💦仕事がとても忙しく、家に帰ると息子と下の子のお世話でヘトヘトになり、また仕事に...
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アスペルガー、ADHDの小4の息子がいます

学校では通級に通い対応していますが、衝動的で人にちょっかいをだしたり、やめてと言われてるのに止められず手を出してしまいトラブルになったり。学校でもうまく遊べず、仲間に入れてもらえないようです。家でも4つ下の弟がいるのですが、気に入らないことがあったり、弟に何か言われただけで叩いたり、押したり、暴力的です。注意すると、俺は悪くない!あっちが先に悪いことをした!俺は我慢してる!と聞く耳をもたず。何度も同じ事を注意して、褒めたり、なだめたり、話し合ってもまた暴力や、人に嫌なことを言ってしまいます。薬も、内服はしているのですがあまり効果がないのか、変わらずです。自分が変わるように、こういう時はこうするんだよ、とかアドバイスなどしても、全然分かってくれなくて辛いです。どうしたらいいのか全然分かりません。すごく優しいところもあるし、甘えん坊で、いい子なところもたくさんあるんです。友達が欲しい、遊びたい、という気持ちはあるので、可哀想でもあります。こういったタイプの子どもはどのように接したらいいのか、どんな成長をするのか、教えてください。よろしくお願いします。

回答
うちの上の子と、似てるかな。 うちの場合は、ほっときます。 兄弟げんかも、いつの間にか、謝って、仲直りします。 特性を、認めて、上げるだけ...
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年中の長女の登園渋りについて質問です

乳児期(1歳児クラス)から保育園に通っていました。スムーズに登園できたことは数えるほどしかなくいつもぐずぐず言いながら教室の前で逃走するか、私にへばりついて先生に引き剥がされて登園する日々でした。家庭の事情で幼稚園に転園し、入園して1ヶ月ほどは楽しく通っていたものの再び登園渋りが始まりました。朝、制服に着替えたくないからはじまり玄関でぐずぐず泣き始めます。登園したくないことを否定せずに共感するようにはしているのですがこれからもずっと続くのかと思うと不安です…理由を聞いたところ給食がいやだ、ママと離れたくないとのこと。(給食を残すことに厳しいらしいので先生に相談したところです。)私は在宅勤務の会社員なので多少融通が効くものの、お休みしていいよと気軽に言うこともできず、1度休ませたら癖になりそうで恐ろしくてできずにいます。延長利用はなしで帰ってきてもいいよと言ってもそれは拒否しますし、延長のあとは降園渋りがはじまります。退園後も友達と遊びたい!となってしまい、時間の許す限り遊ばせるもののまだ遊びたい!!と気持ちの切り替えができず、帰宅してからも怒り続けています。普段の長女は園生活では全く問題なく過ごせており家での癇癪がとにかく激しく、1時間以上泣き続けることも多いです。乳児期からよく泣き怒りっぽく要求が通らないと大騒ぎでした。夜泣きも多かったので心理士相談や発達検査などもしたのですが何も引っかかりませんでした。現在は自治体に勧められた支援を月2回受けており、小児科にも相談し、抑肝散を服用しています。2歳児クラスの次女がおりますが、登園渋りはしたことがなくむしろ進んで教室に入っていきます。長女は育てづらさが昔からあるため、心配がつきません…私自身の日常的な負担も大きく精神的に参っています。登園渋り、降園渋りがあるということは気持ちの切り替えの面が弱いのかなと考えておりますがどう対応するのがいいのでしょうか?このまま小学校に入学することを考えるととても不安でいます。幼稚園の途中から登園渋りがなくなったり幼稚園の登園渋りは続いたけど小学校は問題なく通っているなど具体的なエピソードがあれば教えていただきたいです。

回答
切り替えて、次の場所に行くのが苦手なのかなぁと感じます。 園では問題なく、家で癇癪が酷いということですが、 園では周囲に合わせて我慢をし...
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