質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
感情のコントロール、コミュニケーションが苦手...
2018/03/05 22:10
6

感情のコントロール、コミュニケーションが苦手な息子のまたまた悩みです。

以前にも園でお友達との関わりかたの悩みを投稿しました。今回も少し内容が重なりますが…
息子は以前から、お友達と遊んでいて自分の思うようにならないと感情的にわぁ〜!と癇癪したり泣きだしたりします。園では先生もいるし、緊張感があるのか、そのようにはならないみたいです。
ただ、園以外でお友達と遊ぶと、必ず問題がおこります。近所のお友達や息子が仲がいいお友達と遊んでいて、自分の意見が受け入れられなかったり、ゲームで負けたりすると、だんだん怒り泣きはじめ、勝ち負けにこだわったり、お友達に自分のしたい事を押しつけようとします。
当然お友達は、もうしたくない!遊びたくないっと言った感じになります。
毎回私が間にはいり、自分の気持ちとお友達の気持ちを伝えたり、どうしたらよかったかを話てきました。

でもやはり繰り返すので、このやり方はだめなのかな、どうしたらいいのか、少し考えています。

息子はお友達が大好きで遊びたい気持ちが強くて、でも遊びながらも何かちょっとあると、周りもびっくりするくらいに泣きだします。

私は、息子に教えたりする事ばかりをして息子が悪かろうと、息子の気持ちに共感したり受け止めることをしてない気がします。
息子にこういう時はどうしたらいいのかを一緒に考えたりする事ばかりをしてきて肝心な事を疎かにしていたのでしょうか。

うまくまとまらずすみません。

もう、何も言わないほうがいいのですか?

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
キティさん
2018/03/06 16:53
皆さんコメントありがとうございます!たくさんのご意見参考になりました!

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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
退会済みさん
2018/03/06 07:50

あんまり何とかしてやらねばと思わない方がいいのでは?

療育に行ってるなら、そちらや園にお任せすることかと。
あと、この子は友達とはまだまだ年相応に上手に友達と遊べませんよね。
一方的にマイルールを押し付けてマイペースに遊ぶことしかできない。
「一緒に遊ぶときはルールを守る」は頭にありますが、「そのルールは自分が決めたもの」をと思ってると感じます。
五歳ですから、このあたりはどの子も似たり寄ったりですが、もっとおちびさんの段階から、◯◯しない、いいよ。やだ。のシンプルなやり取りを重ねながら、自分の気持ちを伝えながら遊びを成立させるという経験の積み重ねがもう少し必要なのではないか?と。

彼の場合、まだまだ自分のやりたいことを伝えるので精一杯な段階なのだと思います。

その段階なのに、対等にあらゆることを要求されてもこの子は精一杯なので混乱するだけです。
下手くそ。そして、成長過程なんだ。と改めて思い直してはどうでしょう。

ギャーっと泣いて怒った時に、まずは自分がどうしたかったかをしっかりと本人から言わせることを丁寧にすることと、トラブルにそもそもならないよう、大人がしっかり介入しておくことをオススメします。

園では、大人の介入が最初から適度にあるからうまくいってるのでは?とも感じましたので。

子ども任せにしても、まだうまくいかないか、なんでもかんでも言うことを聞いてくれる相手でないとうまくいかないのでしょう。

どんな遊びをしているかわかりませんが、相手への要求が多いのか?勝ち負けで怒りだすのか?などによって対策は違ってきますよね。
遊びにママもまぜてー。と入ったり、◯◯しよー。と誘ってシンプルな遊びをしては?

負けるのが苦手なら、友達と遊ぶ頻度を少し下げて、親とジャンケンしたり簡単なゲームで勝ったり負けたりの経験を積むことかもです。
あとは、どっちの手に入ってるか?ゲームとか、アタリハズレのある事をあえて誘ってみる。嫌がるなら様子見ですが、ハズレが勝ちゲームにしてもいいんですよ。

また公園で一緒に遊ぶ、誰かの家で全くの自由遊びはハードルが高いです。
親しい人と、一緒に遠くにお出かけして楽しい思い出を作ったり、一緒にお弁当等を食べたり、手遊びでも「ともに参加し楽しむ」経験を積んでは?と思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/93474
おはなさん
2018/03/06 07:55

嫌なことをされても中々言えないけど、自分のしたいことは押し通してしまうのですね。
自閉症児の例ですがこのような方法があります。
http://get30.net/jiheisyo/m-katei.html
家庭でできる感情スキルのトレーニングです。
http://developmental-disorder.info/ent15.
言葉よりは視覚に訴えた方が分かりやすいので、どちらのリンクでも絵カード、表による感情の引き出しを勧めています。
言い聞かせるよりは引き出してあげる、という逆のアプローチが必要なように思えました。
息子さんは「表現方法」が言葉だけではない、ということです。
その辺は主さんもお分かりのようですので、あとは場面に応じて仲裁に入る等で橋渡しをしてあげるのが良いと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
退会済みさん
2018/03/06 09:52

以前の質問も読みました。
園ではその後どうですか?
園では我慢してほかの子に付き合っているとのことなので、人数が少ない場面では、その反動で「気持ちを受け止めてほしい!」って気持ちが出るのかな~と感じました。
そういう意味では、自分の中でうまく処理しようと頑張っているのかなと。
このような場面の対処法ですが、その時はお母さんがその場から少しはなして、気持ちが落ち着くまで抱いています。
そういう時間をとることで、感情が一瞬のうちで爆発する状態から、ちょっと冷静になる力※をつけることができるそうですよ。
(※ 保育士さんに聞いたのと微妙に表現が違うのですがうまく例えられず、すいません)
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
キティさん
2018/03/06 12:04

皆さまコメントありがとうございます。
向日葵さん、前の質問も読んでくれてありがとうございます。
向日葵さんの言うとおり、園では我慢していたり自分を出せない分、園の外で少人数で遊ぶと、自分を受け入れてほしい!自分中心で遊びたい!という感じになっていると思います。

最近の園の様子は、休み時間にはやはり、お友達について行って過ごしているようです。友達との会話も、テンポが早かったり
急な質問にはすぐに答えられない感じで
なんて言ったらわからない顔をしています。

でも、自分の気がのらない時は、先生のそばでお手伝いをしたりしてるようです。
少し自分でコントロールしているのかな、と感じます。

園から帰ってきても、休みの日にも
だれかと遊びたがるので、ほんとにお友達と遊ぶのが好きなんだなぁと思います。

今までは、何か問題が起こると絵を書いたり絵本を使って伝えてきました。
最近はそういう話をしようすると、息子はわかったよ!次はこうするから!といい
少し嫌がっている感じがします。
決して否定せずに話ているのですが
息子は否定されたように感じるのかなぁと思い、私自身も言うのを躊躇してしまいます。

向日葵さんの言うように、少し離れたところで抱きしめてあげて
気持ちが興奮から落ち着く、といった感覚をわかってくれたらいいなと思いました。
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
退会済みさん
2018/03/06 13:21

キティさん
お返事ありがとうございます。
息子さん、園で頑張っているんですね。自分でコントロールできるなんてすごいです。
もしかして息子さん、感情さえ落ち着けば、それが悪かったのか正しかったのか、理解しているんじゃないでしょうか。
結果空気が悪くなったり、お友達から否定されたり、それに一番傷ついていると思うんです。
園での我慢の上でもあることを思うと、私ならあまり言わない方法を取るかなと思いました。

もうひとつ・・・、自分の意見が受け入れられなかったり、ゲームで負けたり・・・の場面で出るとのこと。自分に自信が持てるようになったらなくなりそうじゃありません??
自分に自信って、これが出来たら褒めてもらえるとかじゃないですよ。成長の中で、箸が使えるようになった、お誕生日がきて1つおにいちゃんになった。自分が考えて行動したらお母さんがよろこんでくれた。…自分自身が感じる達成感のようなものの積み重ね。・・・だと思っています。そういうのをさらに共感とか代弁してあげるとよさそうな気がしました。

うちの子もそうですが、いつまでも同じ方法じゃ通用しなくなって、いい意味で成長を感じますよね。
今までの方法(言い聞かせる)を十分やっている、伝わっている。じゃあ次のステップなのかなって。このあたりは、息子さんの様子をみて判断されてみてください。
・・・何が言いたいのか、うまく書けませんが、キティさんが、「自分のやり方が悪かったんだ」って思っちゃだめですよって言いたいんです。ムダなことなんてないんですって言いたいんです。
ママの笑顔が子供にとって一番の癒しですからね。お友達の大好きな素敵な息子さんに育っていてうらやましいです。
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https://h-navi.jp/qa/questions/93474
キティさん
2018/03/06 12:45

皆さんコメントありがとうございます。

息子の苦手な部分を再確認して、自分のことを見つめ直すことができました。
ギャーとなったら、抱きしめてあげて気持ちが落ち着いたら
息子の気持ちを丁寧に伝えること。
まずはこれを目標にしたいです。

気持ちをリセットして頑張ってみます。

また、落ち込んでわからなくなったら質問します(^^)
どうかまたアドバイスをお願いします。
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みんなのアンケート

言いたい!聞きたい!
締め切りまで
7日
【長期休みを過ごす工夫は?】夏休みなどの長期休みでの困り事、よかった工夫などのエピソードを教えてください!
夏休みといった長期休みは、お子さまにとっても保護者の方にとっても特別な時間ですよね。しかし、発達障害のお子さまは、ルーティンや生活リズムが乱れたり、勉強や遊びのバランスに悩んだり、休み明けに登校渋りがでるようになったりと、思わぬ困りごとが生まれることもあります。

今回のアンケートでは、お子さまが長期休みをどのように過ごしているか、過ごしていたか、またその中での困りごとや保護者の方が行った過ごしやすくするための工夫について教えていただけないでしょうか。

たとえば:
・毎日ゲームばかりで生活リズムが崩れたけれど、朝の散歩を取り入れたら少し改善した
・家族旅行では新しい環境に不安を感じパニックになることが多かったけれど、事前に写真や動画で宿泊先を確認させたら安心して楽しめた
・友だちと遊ぶ約束がうまくいかず落ち込んでいたけれど、放課後等デイサービスで新しい友人ができ、笑顔が増えた
・宿題を後回しにしていたため、親子で大ゲンカに。夏休み後半は「1日1ページ」とルールを決め、毎朝確認することでスムーズに進んだ
など

お寄せいただいたエピソードは、発達ナビ編集部が作成する記事やコミックエッセイで紹介させていただくことがあります。
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年5月21日(水)から6月1日(日)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
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・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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4歳1ヶ月の息子の発達が気になっていて去年から市の方へ相談し

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回答
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《他のお友達のママにしつこい》自閉症、ADHDの4歳(年中)

の息子の事です。現在加配付きで幼稚園に通っています。園生活自体は行き帰り渋りや、給食の偏食などもありつつそこまでトラブルを先生からも聞かず通えております。悩みは降園後の園庭遊びの事です。年少からなのですが、外遊びの際に私(ママ)がいるにも関わらず他の知っているお友達のママにしつこく「遊ぼうよー!」や「あっちに行こう!」などと手を引っ張って連れて行こうとします。私が「ママと一緒に行こう?」と言っても「〇〇ちゃんのママがいい!」といって暴れます。あまりにしつこくママ友も無碍にはできず優しくしてくれますが困っていますし、そのママの子も嫌がっています。年少の頃はADHDの特性が強かったですが、段々とASDの積極奇異の部分が浮き彫りになり、一緒にいる私が気を使いすぎて体調を崩すようになってしまいました。園庭で遊べる日はなるべく降園後の療育を入れて遊ばないようにしているのですが、お迎えの時間で一緒なのと、必ず園庭の隣を通らなくてはならないので癇癪になってしまいます。パパは園のお友達と遊ぶ機会もなくちゃダメだ!と言ってきます。こんな状態なので親子遠足も悲惨な結果になる事は目に見えていて、正直行きたくありません。身の回りに発達障害をもつママ友などもおらず誰にも相談できません。同じような経験を持つ方がいらっしゃいましたら、ご意見がききたいです。

回答
ママ友は、自分のママより優しくしてくれるから遊んでもらいたいのでしょう。 パパの言うことは間違ってますよね。 友達と遊びたいんじゃないくて...
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いつも皆様にアドバイスをいただきありがとうございます

4才6ヶ月になった息子の療育についての悩みなんですが、現在、息子は月2ST月1心理月1OTの個別療育通っています。本人自身は無邪気で幼く、恥ずかしがり屋、自信がない事を察知すると途端に声が小さくなってしまう、実力を発揮出来ない特性があります。先月に受けた田中ビネーでも109とありますが、取り組み方へのムラを指摘されております。こういったことは以前から療育でも先生方からも指摘は受けており、自信をつけて欲しいので、といわれ、STでは、年少なのに年長の課題をされ、心理では、ひらがなを書かせた事もないのにひらがなを書かせたり、やったら出来たやん!!という体験をさせているとの事。でも私は疑問なんです、不安があり、自信も事前察知してなくなったりする息子に難しい事をさせるのは本当にいいのか、もっと自信をつけさせるために課題をさげて達成感を味わっていってもらいたい。STでもOTでも心理でも課題をさげてもらいたいとお願いしましたが、かなわず、これじゃー、自信を幼少期からなくし、そんな感情を植えつけてしまうのではないかと療育をやめてしまおうかと思う事もありますが、勇気がありません。もっと幼少期なんて気楽に生きさせてあげたいなーなんて思います。ご意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

回答
そもそも、療育はそういうものではないでしょうか。 親側からすれば、「出来ない事を、教えてくれる。」 というのが、療育というイメージだと思...
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小2、自閉症スペクトラム男の子です

少し長くなりますが、冗談が通じにくい子の対応について教えて下さい。親の私からも指摘されて本人も少し自覚しているようですが、学校で友達と遊びの最中に、「鬼さんこちらここまでおいで~」の感じだと思いますが何かの拍子に「ベー」っと茶化されたりするだけで、マジギレします。そして「悪口言われた!殺してやるー!」と赤い顔をして追いかけ飛びかかろうとするので、たえず支援の先生などがついてないと、何か起こるという感じです。ケンカに発展しないうちに声かけや、仲裁してもらうのが一番いいと主治医からは言われてますが、とくに、開放的になる休み時間に起こり、5分休みでも起こります。もちろん「殺す」など怖い言葉は絶対使ってはいけないと言うのですが(おそらく先生からも)、怒りがすぐに頂点に達しそれどころではありません。放デイ療育などでは、怒りの温怒計とか、それなりのSSTを行っているところ、まだまだ2年生にはまだまだ無理なのでしょうか。色々アンガーマネジメント等の本を読んだりして、深呼吸しよう、楽しいことをイメージしよう、6秒待とう、落ち着いている時の自分を想像しようなど…、分かっていてもいざ、大人でも難しいですもんね。特性のある子とは、まわりには特別告知しておらず、というか言うまでもなく変わった子とは見られていますが、遊んでくれる友達も今のところあり、しかし、泣いたり叫んだりするのが面白くて挑発的に、わざとやられてる場面も多いのではないかと思います。親として見かねて「この子は敏感で、心が傷つきやすいから嫌がることは言わないでね」と、お願いしたこともあるのですが、その場限りと言うか…下級生でも上級生でも廊下ですれ違う子がじっと見てたとかでも因縁をつけて文句を言ったりしてしまいます。毎日心のアンテナが張りすぎて疲れている様子です。長くなりましたが、冗談の通じない子、相手は遊びなのにいつも本気になってケンカになってしまう子、売られたケンカをすべて買ってしまう損な子、どうされていますか?これも経験して行くうちにマシになるのかな、とか思いますが、有効な方法はありませんか?

回答
ちくわさん、はじめまして。 うちの息子(ADHD.ASD)も冗談が全く通じない子でした。 今でも高学年の子が反応を楽しんでからかってくる...
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集団療育に行き渋る場合、どうしたらいいですか?小学3年生男の

子です。発達障害(自閉傾向)のグレーだと思います。幼稚園の時から、個別や集団の療育を受けていました。今は、普通学級です。学校では問題行動はなく、一見は普通に見えます。友達もいて、仲良く遊ぶこともできます。誰とでもではなく、特定の友達と遊ぶ感じではあります。勉強は嫌いで、字が下手で不器用さもあります。でも、テストの点もそこまで悪くなく、中の上くらいです。読解力に苦手さはあります。体育や音楽も普通にできます。こんな感じなので、担任からは問題視されていません。でも、家では、気持ちの切り替えがしにくい、すぐ怒る、TVやYouTubeにはまりすぎて、何時間もみていたり、食事中に立ち歩いたり、宿題を嫌がったり、すぐ泣いたり、学校や習い事の行きしぶりや、遊びの予定でも行きたくない、緊張するからやだとなったりします。学校も緊張する、ドキドキするといつも朝言ってます。でも、友達が迎えにくると一変して元気になります。学校でも、参観日で見る限りは普通にしています。習い事も行けば楽しそうです。でも、緊張する、面倒くさい、家でダラダラしてたいのが1番にあるのだと思います。なので、友達とも会えば楽しく遊びますが、行きたくない、遊びたくないと渋るのもしばしばあります。でも、学校では、休み時間にみんなでサッカーしてたりです。家と外の顔が全く違うのです。でも、人一倍不安や緊張を感じるのだと思います。今は、放課後に週1で学校の通級で個別指導を受けています。主に、ソーシャルスキルなどをしています。以前、小集団で受けてましたが、行きたくないとなり、個別にしてもらいました。でも、先生が問題を感じないとなり、また、小集団にいれたいと言われました。家では、暴言、反抗、問題行動はありますか、外ではないので、小集団のソーシャルスキルに負担や不安を感じさせてまで行かせるべきなのか悩んでいます。夏休み明けたばかりで心配です。行かせれば、無理して頑張る姿も予想できますが、それが負担にならないか、心配です。ご意見をどうか宜しくお願い致します。

回答
お返事拝見しました。 回答少し待っていただけますか? 今日中にはお返事します
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こんにちは、小学1年の男の子と1歳の女の子を育てています

今回、お兄ちゃんの勘違いや思い込みについて相談です。夏休みに入って学童の先生から、息子が「自分のことを見て笑った」と筆箱を投げつけたり「ついてきた」と言いがかりをつけて殴ったという事件が多々あると連絡を受けました。確かに、姪が遊びに来ていて、たまたま肘が当たったときに「せんで!!」と激しく怒ったことがあったので、なぜそんなに怒るの?!と戸惑ったことはありました。家では全く叩くことや激しい言動は見られません(妹にも優しいです)。思い込みや勘違いをしたその場で教えるのが一番いいのでは?と思うのですが、家ではわりと穏やかに過ごしているのでなかなかそんな場面に出くわしません。学童であったことは、きちんとフィードバックして言い聞かせていますが、そのときは悪かったと、本当にしっかり反省します。それに、同じようなことがあったときはどうすればよいか、一緒に考えますが、毎回本人が自分で考えて答えを出し、「次からこうする」と決めるのですが、学童へ行くとまた同じようなトラブルを起こして帰ってきます。どうやって、思い込みや勘違いから来るトラブルに対応したらよいか悩んでいます。ちなみに…小学校に入学したとたんトラブルが急増して、学校の先生からも連絡帳や電話で困っていると色々と言われてきました。先生から検査を勧められたので、7月半ばに受けました。結果は平均~平均より上で、その中で記憶や想像することが苦手と分かりました。心理の先生からは、関わり方次第でだいぶ変わるはずですと言われました。学童の先生にも関わり方のポイントを伝え、協力をあおいではいます。色々と模索しているところなので、お知恵を貸していただけるとうれしいです。

回答
Mikoさん、回答ありがとうございました。 昨日、学童の先生とお話しして、Mikoさんのおっしゃる通り、学童ではどの子も自我全開だと言われ...
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もうすぐ5歳のADHD、自閉症疑いの息子のことで困っています

普段は活発でひょうきんで優しい子なのですが、怒り、喜び、悲しみ、感情の振れ幅が大きくて、毎日振り回されるのに疲れてしまいました。特に怒りの感情が強く、些細なことでも急に怒り出します。本当に些細なことです。例えば、今朝は私が「今度子どももコロナの予防接種受けれるようになるみたいだよ。」とニュースを見ながら言うと、「なんでそんなこと言うの!!受けたくない!ママが注射しろって言う!」と急に怒り出し、「もうこんな家にはいたくない!!」と別の部屋に怒りながら言ってしまいました。他には息子が文字の練習をしていたとき、鏡文字になっていた文字があったので、「これはこう書くんだよ」と教えると、「なんで邪魔するの!集中してたのに!!ママのせいで間違えた!ママなんて大嫌い」と怒って押し入れの中に入ってしまいました。毎日2,3回はあります。怒り出したときは普段言わない言葉や態度がでてきて、まるで別人のようです。怒っているときは何を言っても耳に入らない様子です。だいたい怒ったときは何かのせいにして、「ママなんて大嫌い」「いなくなればいい」「もう顔も見たくない」「こんな家なくなればいい」等暴言を吐く→別の部屋に行って布団にもぐるor押し入れに入る→しばらくするとケロッと何事もなかったかのように戻ってきて「そういえばあのおもちゃさぁ・・・」等普通に話しかけてくるという流れがパターン化しています。戻ってきたときに「どうしてさっき怒ったの?」等、怒ったことを思い出させるような話をすると急に号泣しだし、「〇〇は本当にばかだね」「〇〇のことみんなきらいだよね」「〇〇はうそのことばかり言っちゃう」「ごめんねーごめんねー」と自分を責めだしてしまいます。(ちなみに私は息子のことをばかとかみんながきらっているなどと言ったことはありません)急に些細なことで怒り狂ったかと思うと、何事もなかったかのようにふるまうor泣いて自分を非難しだす、毎日毎日この感情の揺れに付き合うのに正直疲れてしまいました。精神が削られてきました。些細なことで怒るのをやめさせるにはどうしたらいいでしょうか。もしくは勢いで暴言を吐くのをやめさせる方法はありますか。ケロッと何事もないように戻ってきたときには、その件はもう蒸し返さない方がいいのでしょうか。怒った後に自分を否定しだすのはなぜなのでしょうか。もうとにかくどうしたらいいかわからず困っています。どなたかなにかアドバイスをいただけたらうれしいです。

回答
たぶん、気持ちの切り替えが下手なのだと思います。私は、「分かったよ。怒るのはもうおしまい。」「散歩行こうか?」「これで遊ぼう」など気持ちが...
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