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Q&A - こんなときどうしてますか？

年長6歳の息子で、自閉症スペクトラムとADH...

KANADEさん

2019/12/04 20:16

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年長6歳の息子で、自閉症スペクトラムとADHDの診断あり、2年前から病院でOT訓練しています。検査の日に調子がよかったのか療育手帳は該当せず精神手帳はありです。コミュニケーションはとれますが、こだわりが強かったり、行動の切替や集団行動が苦手です。
園でのことなのですが、2ヶ月前から突然周りのお友達に暴力を奮うようになりました。ちょっとしたことで怒りの感情が湧くと即座に手や足が出て、相手の子供は大抵びっくりしたのもあり泣いてしまいます。しかも自分は関係ないのに周りでトラブルがあったらその悪いと思われる子供を叩きにいったりもします。もともと暴力的なタイプではなく、後で本人に聞くと叩くのはダメとかわかってたり落ち込んだ姿になることもあり、おそらく感情のコントロールができないのではないかと認識しています。2ヶ月で10件以上はあり、相手の子供の親にも謝りに行ったりと私自身悩みすぎて、先月から児童発達支援の事業所にも通い始めたりしています。
普段から発達障害の講演会に参加したり、本を読んだり情報収集はしています。イライラしたら先生にすぐ言う！というのを何度も教えたり、視覚で伝えようとかも試みましたがなかなかうまいきません。
なにかしてすぐ治る！とは思っていませんが、できることは何かないかと模索する毎日です。同じようなことがあった方はどのようにされたかおしえていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

この質問への回答

退会済みさん

2019/12/05 06:49

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続きです。

あとは、年長さんあたりって、子どもが精神的にすごく成長する時期です。
幼さのある子とそうでもない子の差がはっきりつきはじめるのが五歳半以降だなぁと思います。

個人差では済まされない「差」がある中で過ごしていくのは本人にとっては違和感もあり、とても頑張っているでしょうし、仕方ないことですが本人は結構ツラいと思います。

この先も差は大きくなるばかりです。

この子は今とても困ってるんだ。という視点が主さんに不足している気がします。

困ってなければ、こだわりなどありつつ集団行動に馴染めなくても、攻撃はしない子です。

親にできるのは、謝ることだけではなく、年相応の対処方法よりもまず、嫌なことあったんだね。と受け止めること。言い聞かせる前に気持ちの受け止め&代弁をより重視してください。

その先にどうしたらいいか。が来ます。
聞けば落ち着くなら、そういうときにどうなっているのかを一緒に考えていきたいのですが、精神的に幼いとそこが難しく追い付きません。

既にママはわかってくれないとこじらせてしまってるかもしれないので、気長に。

焦らないで、まずは環境調整からです。
本人のスキルに合わないことはやらせないなどしていかないと、ストレスが軽くなっていかないです。

それと小学校では、きちんとより手厚い本人にあう特別支援を受けるべきだと思います。

3

退会済みさん

2019/12/05 07:28

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私は注意はその場で。それが基本。
そして、先生が近くにいてくださるように配慮していただき、事前に阻止。
これを徹底することだと思います。
あとから、反省を促すことは、わかったようでも、なかなか実際の行動に結び付きにくいのです。
そして、悪いことを叩きにいくのも、こういう子は、他罰感情が強く、遅れたり、失敗する子を許せないことがあります。
これは、自己肯定感が低いことと関係していて、他人を許せません。
これについては、成功体験を積むこと、みんなの中で誉められることなどで、違ってもいいんだ、自分はここにいて、大切にされてる存在だと思えば、それが自信につながります。自信がないから、他人のちょっとした失敗もゆるせなくなるんです。
注意する時も、みんなのいるところで注意するのではなく、個別に、正しい行動はどうか教えるようにしてあげたいですね。
そして、おうちで是非やってほしいのは一日、10誉める。家でお手伝いをしたり、何かをがんばったり、挨拶できたりそれをみつけたら、その場で誉めること、ぜひ、幼稚園や保育園でもしてもらいたいです。他害をやると、どうしても、注意されたり、見守りという名の監視に子供も息苦しさをおぼえます。ぜひ、いいとこみつけてあげてくださいね。やらないよ、とか、あまり言い過ぎるとプレッシャーになり、ついやることは増えるかもしれません。 Ea praesentium itaque. Doloremque dolore voluptas. Accusamus explicabo incidunt. Autem in minima. Quo odit ab. Mollitia praesentium adipisci. Dolorem iusto numquam. Perferendis voluptatibus aliquam. Rerum temporibus autem. Nulla adipisci odit. Aut et minima. Similique tempora ut. Est debitis et. Quisquam sed quibusdam. Molestiae exercitationem animi. Veniam dicta quod. Asperiores ut sit. Porro esse ut. Eius praesentium rem. Suscipit ut doloribus. Nesciunt aliquam delectus. Id et aut. Consequatur veritatis ea. Aspernatur minima soluta. Quas tenetur nostrum. Et consequatur consequatur. Placeat cumque alias. Occaecati voluptas delectus. Molestiae iure sequi. Cum et quo.

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KANADEさん

2019/12/06 20:34

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ruidosoさん
とてもたくさんのご回答をいただきありがとうございました。
質問の中にはすべて書ききれませんでしたが、もちろん息子の気持ちを確認しています。先生から聞いたことだけでなく、家に帰ってからでも、やったことを怒るのではなくどういう思いだったのかを確認しています。

講演で聞いた話はそのまま実行しているのではなく、本人はこれぐらい困っている、だから周りが気付いてあげないといけないんだっていう根本のところを学びに行って、先生の言葉に私自身励まされることもあります。周りに協力者もいないので私がなんとかしてあげないとという一心でやれることをしているだけです。
ずっと発達検査もしてきて、遅れているのもわかっているので、年相応を求めてません。叩く前に先生に言えたらこんなことが起きないのもわかってますが、何かしら伝えてみたり、どうしたらいいか悩みに悩んで考えた対策だったりします。
ただ言えるのは、将来息子が少しでも生きづらくならないように小さいときからできるサポートをしてあげたいと思っています。

園の加配は公立のこども園ですし、補助の先生が1人いますが息子専属ではありません。もう卒園間近なのでこれ以上要望するのも不可能ですが、担任の先生はクールダウンさせてきちんとその場で気持ちを聞いてくれたり理解はしてくれているのでそのまま任せるしかありません。

小学校は支援級を希望していますが、いまのところはどうなるかわかりません。基準より発達検査の数値が上回っているそうで、診断書を提出して審査会の結果を待つのみです。

まだまだ気持ちの寄り添いも自分が思っている以上に必要なのだと実感しました。
ご指摘・ご提案を多くいただきありがとうございました。
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退会済みさん

2019/12/05 06:43

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「イライラしたら」

まず、ここがどういう気持ちなのか？ちゃんとわかってないのだと思います。
おかしいなとか理不尽を感じるとカーッと舞い上がってしまって、気づいたら手が出ているのではないかと。

さまざまな目安や程度の理解が覚束ない中で、善悪判断は知識に頼らざるを得ず、親に言われたことは素直にウンウンと聞いているものの、自分にとって嫌なことに対する受け止めが強すぎたり弱すぎたりして漠然としていて、ちゃんと怒れてすらないはずです。

我慢させるよりまず、どんな気持ちでいるのかの代弁をしてやらねばならず、嫌だった→何が嫌だったか？→だから心がざわざわしていて→これが怒り(悲しみ)だ。とわからせてあげないとうまくいきません。

先生に言う。はお子さんよりも、もっと気持ちの面での成長がみられ、頭にきはじめたと自覚が持てる子どもには有効です(それもあと３～４年しか使えないテクニックですし、大きな集団で過ごしていると「言う」ことのハードルがものすごく高いです。)

本来、加配がいて、本人に寄り添い、気持ちがささくれていたときに一緒に寄り添ってくれて、◯◯が嫌だったんだね、頭にきたのね。と代弁することをきっちりしながら、叩かずに済むように止めてもらえないとうまくいかないと思います。

カーッとなってしまうことも、必要なことです。怒るという感情に自分が振り回されることをまず自覚できるようにしてやらないと、我慢したり止めることはできません。
サポートが様々必要なのに揃ってないのだろうと思います。
親御さんも我慢できるはずと思っているようですが、感情コントロール不能で、何が起きてるかわかってないものを我慢できるわけがありません。

我慢の前に、攻撃させないよう他の子どもと距離をとらせたり、サポートに先生をつけたり、刺激は何か模索したりが必要です。

続きます。 Est distinctio consequatur. Maxime assumenda quos. Quam neque exercitationem. Molestias est odit. Odit quos facilis. Assumenda facere adipisci. Fugiat tempore voluptas. Dolorem architecto et. Est aspernatur asperiores. Consequatur hic quia. Ducimus alias id. Hic quae dignissimos. Quibusdam perferendis et. Sed id assumenda. Expedita et amet. Repellendus voluptatem quia. Est nostrum cum. Sequi reprehenderit consequuntur. Earum dignissimos nihil. Aut excepturi quos. Eos non molestiae. Architecto cupiditate qui. Laborum et enim. Ut consequuntur est. Libero magnam aliquid. In quis dolor. Temporibus porro suscipit. Adipisci officiis quo. Quo minus nulla. Est perspiciatis cum.

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退会済みさん

2019/12/05 06:48

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続きです。

叩く理由はほとんどの場合、必ずあります。
困ってのことなので、我慢しなさい、先生に言うこと。という指示で出来ないなら、更にハードルをさげ、もっと「うまくできてない」前提でのケアが必要です。
もう少し、この子自身を見てみては？
目安が、この子ではなく一般的な年長さんや幼稚園児、ほかの凸凹さんを基準としたサポートになっているように感じます。親御さんもそうですが、園もそうなのだろうと思います。

全般的にとにかく幼い子は、頑固でも問題行動はそんなに起こさない事も多いですから、集団ではこだわりに適当に付き合ってもらって、あとは放置されぎみです。
集団でただ過ごすにはそれで足りてしまうからです。

ここにきて、なんだかとっても理不尽に感じる感情の芽生えや周りの変化についていけず、爆発したのかなと。

園での対応はうまくいってないと思います。
阻止してくれなきゃ困るんですけどね。

また、主さんも講演等で聞いてきた話をこの子にそのまま投影させてませんか？
それは危険です。
講演での話は、あくまで他のケースの話であって、この子の話ではない。
試す価値や目安にはなり、勉強にはなりますが、あくまでも基準は本人自身でないと。
勉強するなら、この子自身よーく研究した方が有益でそのための目安を得るための知識獲得でなければ。

できてないことに着目してしまい、困ってることや、出来ないことが置き去りになってると思います。
そうすると、本人を更に困らせてしまいます。

親御さんが思うよりも、ずっとはるかに幼い印象です。まだまだ、嫌だったね、そうかそうか。と受け止めつつ、手が出るのを阻止してあげないといけないと。

怒りへの気づきは新生児レベル、故にここの我慢スキルは１～２歳だと思ってあげて欲しいです。

それと周りの子どもたちの変化についてですが、年長さんの夏休みあけは行事等も忙しく、園側も就学に向け気持ちの切り替え、その他諸々子どもたちに自覚を促すようになります。

特別厳しいことを求める訳ではないのですが、雰囲気の変化についていけなくなります。
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おまささん

2019/12/05 07:33

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おはようございます。

年長さんですね、幼稚園の指導が1年生に向けての指導に変わってきたのかな？と思います。
運動会は素晴らしくできたから、きっと○○もうまくいくよ、だって年長さんだもんね！（○○は行事名）
なんて言われてませんか？みんなはそれで納得してキチンとしたりしますが、漠然と不安なのでは？

手を出すと言うことは、心の葛藤は表現できないわけですよね。例えば、ひらがなの練習やだなとか、外で遊びたいなんてたわいもない心の声がだせないのではないでしょうか？
その時の心の声はなんとなく場違いなのはみんなは見ればわかるけど、どうして皆は何も文句をいってくれないのかな？という周りとの温度差に戸惑う事が多いのではないでしょうか？

それから一人っ子だったり長子だと、もまれることが少ないです。お母さんがなんでもわかってあげるので、これとってとか、ちょっとどいてなんていう訴えすら察してあげていませんか？わかっても、え？なあに？声に出さないとわかんないのよとおしえましょう。少し不自由な生活をさせて練習させましょう。

小学校に向けて園が冬休みでも不特定多数のお友達とあそべる公民館や公園なんかでお子さんを訓練してみたらどうですか？
どう言うとき手をだすのか？お母さんが見極めてあげましょう。手をだしたら一緒に謝ってあげましょう。

お子さんの気持ちをわかってあげられるのはお母さんしかいません。残念ながら幼稚園でやっていることは小学校でもあると思ってください。そこで苦労しないためにも、4月までに沢山遊んで謝って、もまれてください。お母さんは年長さん扱いせず、年少さんくらいの気持ちで目を離さないであげてください。
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学校への伝え方について

新年度、クラスに嫌味をいう男子がいるようで学校にはそのことと、嫌味を言われると学校へ行きたくないって言っているので集団での様子が気になっています。懇談でまた教えてくださいと懇談の事前相談の紙で伝えてみました。詳しくは連休明けにある懇談で話そうと思っていましたが、過敏性腸症候群になったり、爆発しないようにトイレで泣いていたり我慢もしていたようです…。我が子は低学年の頃はよく爆発してしまっていて、感情のコントロールが難しくてトラブルが多い子のイメージです。学校には低姿勢でお願いをしているのですが、トラブルになるには必ず原因があるんです。今回、5年生になり懇談でお話ししようと低姿勢でいた矢先、ある出来事があって限界がきてプリントを投げてしまったようでやっと話し合いになったようです。本人も定期的に先生に相談していたようですが、変わらないと言っていて爆発したらやっと話し合いして、向こうも嫌味を言ってごめんなさい、こちらもプリントを投げてごめんなさいとお互いごめんなさいをしたようです。いつもそうなんです。結局お互いごめんなさいという感じで悔しい思いばかりで事後報告が連絡帳に。本人は、気にしているので、お母さん怒らないでくださいね。とのこと。学校はトイレで泣いていたこと、過敏性腸症候群になりながらも学校へ行っていたことは知りません。おまけに本人はお母さんに怒られるって学校にいっているたいで、お母さん怒らないでくださいって言われても…私からしては、よく頑張ったと思っています。厳しくトラブルにならないためには家では話していますが間違った認識が多い…学校は私の愛情不足だと思われていると思います。子供もよく顔色を伺っているので参観も緊張しがちですし…子育て難しいです。連絡帳の返事や今度の懇談で何と伝えたらいいですか？私からしたら、トラブルは良くないけど必ず原因があって本人も我慢していることがある。トイレで泣いていたりお腹が痛くても頑張っていたことは伝えたいです。私も怒っているわけではないなど言いたいことはたくさん。でも本人も完璧じゃないから、強く言えませんけど…連絡帳にはプリントを投げたからごめんなさいと言えましたって書いてあったけど、本人の話を聞くとプリントを投げる前から嫌味をブツブツいっていたからっていっていて我慢もしていた感じですが、本音は何でいつもこっちばかりって感じ。向こうも嫌味を言ってごめんなさいって言ってくれたそこは書いてないし。どうやって伝えたらいいのか…モヤモヤイライラする。せっかくの連休なのに。。

回答

五年生ですよね？先生ができるのは、席替えで相性の悪い子と離すことぐらいですがクラス運営に関わることなので、踏み切ってもらえるかどうかは...

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現在年長で、来春入学の自閉症スペクトラムの息子がいます

就学相談では、自閉が強い(コミュニケーション、気持ちの切り替えが難しい)がIQ89だったため普通級+通級の判定が出ました。その後、その普通級の小学校の校長先生とお話する機会をいただいたところ、「もう少し支援を受けられるところで社会性を育てたほうが良いと思います」と結論として入学を拒否されました(ずばりとは言いませんでしたが)。私としては「まあ、そうだよねぇ」と息子の様子からみて普通級で問題なくやっていけるとは思っていませんでしたので納得でもありました。校長先生との話を教育委員会に伝え、支援学級の体験をお願いしたいと言ったところ、「知的な遅れがないので、支援級は…」と。一応体験をさせてもらえることにはなりましたが。普通級判定が出たけれど支援級に入学された方いらっしゃいますか？(今まで私自身は聞いたことがなかったので)支援級はだいたい2年遅れくらいの勉強と聞きますが、先々普通級に移ることを考えて塾などに通われているのでしょうか？(支援級から普通級への移動は滅多にないと聞いてはいますが)療育の甲斐がありようやくIQが伸びてきたのにな…という気持ち(親の欲？)もあり、支援級で子どもに合った勉強をしてもらえたら一番理想なのですが現実的には難しそうで。同じように悩んだ経験がある方にお話を伺いたいなと思います。※判定の出た普通級の小学校には支援級はありません。そして行くかもしれない支援級は普通級との交流は運動会などのイベントのみのようです。

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彩花さん、なのさん、ありがとうございます。地域それぞれなことがよくわかりました。言語の支援級、情緒の支援級、交流学級…。うちの地域...

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年中の息子のことで悩んでいます

同じ園に通うお友達と喧嘩をして引っ掻いてしまいました。今回はお互いに手が出て…とのことですがこれまでも他のお友達に引っ掻いたことがあり（春から5回はあります）その度に何度もキツく叱って言ってきたはずなのに。言ってもわからないなら、もうどうしたらいいのか途方に暮れています。本人に理由を聞いたところ今回は『やめてと言ったけど離してくれなくて自分で離そうとして間違えて引っ掻いた』とか。なにを間違えたのかわからないけど。本人的には毎回理由があるらしく前回は『やめてって言ったのに遊んでたオモチャを片付けられちゃった』など。怒るたびに泣きながら謝ってきますが、私に謝ってほしいわけじゃなくもうやらないでほしいです。そう伝えてもまたやりましたけどね。そのたびに謝って周って（加害者なので当たり前ですが）精神的にもこたえています。卒園までに男の子全員引っ掻いて周るんじゃないかとビクビクしたり。かなりキツく叱って怒っても手を出してしまう、我慢ができないどうしたらいいですか？どうしたら伝わりますか？口で言ってわからない子もうこれからどう接していいかもわからないです。私自身は引っかかれる側の子どもだったので、すぐに手を出す子の気持ちがわかりません。親に相談しても躾がなってない、育て方の問題とのこと。もう正直息子の顔も見たくないです。さっき怒られて泣いてたのに、もうテレビ見ながら笑ってる。人の気も知らないで。普段から『ダメだとわかっててもやりたくなっちゃった』とイタズラしてしまうような子です。これから普通に接する自信もないです。

回答

コミュニケーションって、年上→年下→同年代というように、同じ年齢とは1番難しいそうです。年中さんなので、まだまだこれからですよね。 ...

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本人の意思は飲みたくない

毎日薬を渡すと嫌がるが最終飲んでくれるので続けれる限りつづける。薬を辞めれば間違いなく過去のトラブルや2次障害がうまれるが本人の意志を尊重し薬を辞める。皆さまならどうしますか？ADHDと少しASDありの小6です。怒りのコントロールができず、本人の記憶も飛ぶほどの怒りとともに暴言、暴力があります。過去投稿で相談させていただきました件から医師に相談し、リスペリドンを服用し始めました。効果はかなりあります。怒ることはあってもすぐ冷めますので許す余裕も出ています。相手の話を聞くことが出来るようになったので、行動に活かすことも出来ています。それにより許さないの一点張りで絶縁だと言っていた友達数人とも仲直りが出来ましたし、毎日のようにもめた話やムカついた話相手がおかしいといった愚痴がありましたが一切ありません。（学校からの連絡もないので話してないだけの可能性は性格上ひくいかなと思います）家庭では親や兄弟とも笑顔で笑い合えることがかなり増えました。以前は笑い合えっていてもちょっとした事でキレてしまったり、出先でもどこかへ行ってしまってい楽しい空気が台無しでしたが、それも一切ありません。優しくなった訳ではありません。今までは怒りで消されてた良いところが全面に見えるようになり、キレ症だと言われているのが言われなくなったといった感じでしょうか。書ききれないくらい本人にとっても家庭にとっても良い効果ばかりです。ですが、本人は病院も薬も辞めたいようです。ほぼ毎日言います。薬のおかげだと言われるのが嫌。自身で我慢したりコントロールしている。とのことです。怒ってしまっても後で謝れば良いという考えです。薬は渡せば睨みながらも怒りながらも飲みます。飲んだあと辞めたいと怒ってくることもありますが大きな怒りにはなりません。その後の機嫌は普通か良いです。インチュニブの、眠気の作用もあってか今までは明け方まで起きて寝不足でイライラしていたのが良い時間に就寝し、朝も機嫌が良いです。いきなり辞めれないことは知っていますので捨てたり投げたりしてまで飲まないことは無いと思いますが私自身嫌われてもこの先の本人や兄弟の2次障害を避けるためにも飲ませておきたいと思うのが正直な気持ちです。ですが効果に良いと思っているのは結局は私や周囲だけ。本人は拒否しているので毎日このやり取りをして毎日苦痛にさせてまで飲ませることが精神的苦痛に繋がっているのに続ける必要はあるのか。と思うこともあります。いつも薬の時間になると私自身も緊張し苦痛な一瞬ではあります。友達関係は右から左に聞き流し自己責任でノータッチ。家庭で暴れる件に関しては他の兄弟も心配ではあるが何とか過ごしていけば良いのかなと。皆さんなら飲ませますか？本人の意思を尊重しますか？

回答

お医者さんに相談してはいかがでしょう？卒薬の基準はあると思います。「こういった状態になれば、服薬は卒業できるから、それを目指して一緒...

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ADHDの小学１年がいます

コンサータ服薬中ですが、効き目なし。離席はないようですが、他害がひどいです。毎日言ってもやはり手が出ます。薬は増量を先生に言うべきか、他の薬にするのか、もっと療育に通うべきか。。。力を貸してください。４月の入学に伴い転居しました。私は今まで住んでいた土地で保育園の仲間がいるところで通わせたいと思いましたが、主人と義母の強い希望に押しきれず引越しました。新しい土地、友達、学校で案の定荒れまくり、他害がひどい。４月は毎日のように謝罪。主人は学校に行くことはないのですが、私は役員、保護者会もあり親と顔を合わせるのですが、朝など他の子から○○くんを叩いた、鉛筆で刺そうとしたなど聞きます。親にも話してると思うと、落ち込むことと、普通級になぜいるの？と思われていると感じています。主人は何も思っていません。毎日がしんどく、未だに学校で問題起こしてないだろうかと考えてしまいます。

回答

引っ越しちゃったことそれと、友達知人ゼロからのスタート。これは凄まじいストレスになってると思います。お子さん頑張ってますよ。叩い...

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明日からまた、保育園です

正直、連れて行きたくないです。何かやらかすのではと心配です。私は、登園しながら自転車で、何をしちゃいけないのか、娘と確認しながら登園しているのですが、守れたり、守れなかったりです。特に、他害に関しては、もう、確認とかじゃなく、運任せみたいに思っています。先生が、近くにいてくれた。とか、手を出したくなる場面がなかった。とか。頼むから、1人で遊ぶか、女の子と遊んで欲しいです。そうすると、トラブルも少ないので。質問は、明日は、なんて言葉かけしたら良いでしょうか？あんまり、言うと意識して手が出ちゃうとかあるのでしょうか？

回答

フランシスさんありがとうございます！強くなりましょう。というお言葉、響きました！その通りですね！一度、考える前に触ってると言っていた...

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常に自分が優先で、周囲の気持ちに配慮ができない子どもに対する

接し方を教えてください。小3の男の子です。担任しています。自分の気持ちや言いたいことを伝え、思いを遂げるためには、周囲のことなど意に介さずところかまわず、内容も気にせずしゃべる子がいます。常に自分と相手しか見えていない感じです。会話はしていますが、常に自分の言いたいことを伝えているだけで会話を楽しむという風ではありません。ほしいものがあった時に、「先生これもらっていいですか？」と聞きに来て「ダメです。」と答えると、目の前で勝手に取ろうとしたこともあります。止めたらニヤニヤ笑って返してきました。常に要求が過度に感じます。更に、自分を優位に立たせるために、周りの子を馬鹿にしたり、蔑んだりすることもあります。テストの点や、マラソンの順位などです。また、友だちが嫌がるようなからかいを繰り返します。例えば友達の名前をもじって馬鹿にしたり、着ている服のことをからかったりなど挙げればきりがありません。一人でハイテンションになり、空気を読まないふざけもあります。叱れば、その場限り泣いて謝りますが、ずっと同じことの繰り返しです。お家の方にも再三伝えていますが、うちの子だけが悪いのかと逆切れされることもあり、なかなか理解を得られません。このままでは学年が進むにつれ、周囲からますます孤立していきそうですし、いつ仲間外れにされてもおかしくない状況です。今後どのようにアプローチしていけばいいか、お知恵をお貸しください。

回答

そういう子にダメ出しをしても逆効果でしょう。私なら奥田健次さんの本を参考にします。

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私が今日心療内科にいってきました

そこの心療内科は、発達障害も診察してくれるみたいで、息子2人のことも質問を何個かしてきたんですが、あてはまることはなかったんです。療育病院で、自閉症スペクトラムと二人とも診断受けたんですが…。心療内科の先生は「自閉症っぽくない」とのこと。今度連れてきて見てくださいと言われました。自閉症スペクトラムではないかもしれないとのことでした…。そういうことってあるんですかね？？違う発達障害の可能性ってことですかね？？

回答

さきさん、こんばんは。その診療内科の先生は、小児科に、詳しいのですか? 診断を、もう既に受けられているのなら、お子さんは、連れていく...

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はじめまして

もしよろしければお話を聞いていただけないかと思い初めて投稿します。この春から幼稚園に入園しました4歳男児の母です。息子はADHDの特性を持っており入園前にも幼稚園側と話をする時間を作っていただきました。入園してからは息子本人はそれなりに楽しく通えてる部分もあるのですが毎日お迎えに行くたびに今日はこんな事がありましたと息子の悪事を報告されお迎えに行くのが苦痛でたまりません。1番ツライのは本人だと思っても毎日毎日先生の苦情を聞かされてる様な気持ちになり息子を責めてしまいます。どうしてもお友達とうまくコミュニケーションが取れずにトラブルになるようです。キッカケは相手からの事もあるようですが我慢や力加減が出来ない息子が最終相手を泣かす形になります。毎日幼稚園の帰りに息子と話をするのですがだんだんイライラしてきて息子を責めてしまいます。そんな事をしても無意味な事もむしろ逆効果な事もわかっているのに毎日毎日同じ事をする息子が許せなくてしんどいです。きっと本人なりに頑張ってるのに成果として出ない事に怒ってしまいます。どうしたら私の気持ちを切り替えて息子に向き合えるのでしょうか。助けて下さい。

回答

アリーさん、返信ありがとうございます。絵カードを使ってのやりとり、やってみたいと思います。息子は言葉がかなり達者なので会話でこういう時...

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