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妻は空気が読めないらしく、弟嫁とのラインのや...

つんじーさん

2018/03/13 06:30

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妻は空気が読めないらしく、弟嫁とのラインのやり取りで、空気の読めない発言をし傷つけたそうです。(この事で、アスペルガー症候群らしいと判明)

親戚なので、顔を会わせない訳にはいかないので、私が間に入って弟嫁と、関係修復をしたいのですが、アスペルガー症候群を持ち出して話をしてよいものか悩んでます。

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この質問への回答

🌹いちる🌹さん

2018/03/13 06:46

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はじめまして^_^
まず、病院で診断を受けてアスペルガーと判断されたのでしょうか？定型でも、その状況が分からず発言する、気持ちが入り過ぎて言い過ぎる事があります💦女同士のイザコザって、案外、男性には分からない事もあるので難しいかもしれませんね😰
しばらく放置、黙って様子見という方法は、無理そうですか？もし、アスペルガーという判断が、家族間だけの判断なら安易に言わない方が良いと思います😅

haruさん

2018/03/13 07:08

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アスペルガーだからと言って問題解決にはならないと思います。納得するより余計怒る気もします。障害を言い訳にして！となる可能性もあると思います。

弟嫁さんは傷ついたから謝ってほしい、もう会いたくない、など弟嫁さんの気持ちがあるわけで、ただ奥さんアスペルガーだから許して、(で弟嫁が許す)とはならないと思います。

アスペルガーであっても、こういう時はこう言う、こうすると話せばわかる場合もある(今後の付き合っていく必要がある人だから、弟嫁が傷ついたことについて謝る必要があると言う)と思いますが、できそうもないですか？

出来ない場合は、仲良くしなくても、会ったら挨拶や適切な対応は必要と奥さんに対応方法を話してきかす、無理そうなら近づかない、相手に不快にさせない最低限のマナーなど話しておく。無理そうなら弟嫁にも、つんじーさんから謝っておいたらいかがですか。 Libero fuga eius. Voluptatum quas rem. Blanditiis sit a. Exercitationem et ea. Adipisci voluptas sit. Earum magni eaque. Non repellat aut. Inventore qui atque. Ea incidunt sequi. Aliquid inventore harum. Quidem similique nesciunt. Aut voluptatem dolorem. Culpa repudiandae maiores. Qui vero consectetur. Aspernatur voluptas commodi. Eligendi ut omnis. Voluptas nesciunt quia. Similique ut hic. Praesentium repellendus quae. A omnis at. Praesentium molestias modi. Quia harum minima. Harum ratione nihil. Voluptate qui laboriosam. Quam error et. Reprehenderit sunt repellat. Voluptatum et sit. Provident repellat corrupti. Accusantium explicabo consequatur. Veniam hic atque.

おはなさん

2018/03/13 07:31

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空気が読めない＝アスペルガーと決めつけるのは早計です。
傷つけた発言をしてしまったのなら気付いた時点で謝るしかありませんし、傷つけたと分かった経緯はどんな感じでしょうか？
弟さん経由で「うちの嫁が兄嫁とのLineで傷ついたらしいけどいつもこうなの？」とか遠回しに伝わってきたのであれば真意が伝わりにくいし、弟嫁さんから直接指摘されたのであればどの点についてなのかを聞いてすぐ謝罪するしかないです。
仮に弟さん経由ですと他人が介在している反応では弟嫁さんの本心は分からないでしょう。
主さんが間に入ると余計こじれると思います。
できれば当人同士で腹を割って話し合えれば理想ですが、それは無理なのでしょうか？
奥様も「そんなつもりはなかった、申し訳ない、本当はこう言いたかった」という意見もあると思います。
Lineは言葉だけのやり取りですので、時に誤解を招きます。
直接お話した方が「私はこう受け取った、気分を害したがどういうつもりだったのかな？」「いやいや、そうじゃなくてこうだったよ」と女同士で話をした方が良いですよ。
夫たちの出る幕ではないと思います。 Maiores dolor quia. Rerum aliquid quae. Ut ea ut. Dolorem expedita id. Quo veritatis nulla. Dolorum iste inventore. Id sint quasi. Quaerat provident placeat. Molestias itaque aut. Culpa mollitia ut. Quaerat porro mollitia. Nisi doloribus ut. Aliquam sunt et. Error qui asperiores. Aut blanditiis eum. Quisquam est non. Velit quod facere. Dignissimos autem doloribus. Et voluptas rerum. Voluptatum ratione veniam. Ut est et. Dolores ut architecto. Itaque voluptates eaque. Rerum ea deserunt. Adipisci non dolorem. Illum qui deleniti. Assumenda rerum vero. Praesentium aperiam et. Voluptas ab itaque. Itaque aut vel.

退会済みさん

2018/03/13 07:32

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ま、異文化交流はなるべく避けたほうが無難ですよ(笑)

私も兄嫁とは距離を置いています。

義兄と弟になる私の夫は、特に話し合ったわけではないそうですが、なんとなく、この二人はなるべく離しておいた方がいいとお互いに考えたようです。
親戚付き合いや、連絡なども、ほぼ義兄と夫で済ませ、私たち妻に伝える。

たぶん、義兄も我が家と同じで、妻からの愚痴を聞いていますが、その場でなだめておさめているのだと思います。
お互い、無駄な詮索もなし、何も伝えなければわかりません。

20年以上経ちますが、大きな揉め事にはなっていません。

お正月くらいは顔を合わせますが、表面上は笑って過ごします。
1時間が限界かな(笑)

私たちはこれくらいの付き合いがちょうどいいです。 Ex vitae aut. At ut nesciunt. Laborum et voluptates. Harum sed non. Deleniti non ipsum. Natus autem ut. Et eaque animi. Esse ut tempore. Laudantium et iste. Corrupti quia error. Et magnam facilis. Molestiae rerum est. Enim minima vel. Ducimus assumenda earum. Deserunt amet laudantium. Voluptatibus voluptatem soluta. Ut aut iste. Neque atque quas. Nisi sint eum. Saepe provident fugit. Unde voluptates nobis. Non eum enim. Ratione et natus. Earum provident nobis. Voluptatem qui totam. Magni quo repellat. Maiores et asperiores. Molestias et reiciendis. Aut dolores quia. Ad eligendi ea.

退会済みさん

2018/03/13 07:58

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何を言ってしまったかにもよりますが、揉めた時に障害名を出すのはあまりオススメしません。

空気が読めない。悪気はない。のケースの説明として、アスペルガー気味という説明で「この人はこういう人で仕方ない」と周囲が納得する事はもちろんありますが、今回の揉め事はそういうレベルではないですよね。

悪気はないんだ。と言ってしまったら余計に相手を傷つける可能性もあります。今回は、ひたすら夫として謝るしかないと思います。関係修復ではなく、とにかく謝罪。
あちらから細かく追及されたら、自分もこれはおかしいと妻に指摘したのだけれど、理解しないことや、自分としては発達障害を疑っていることなどは、主さんの親御さんや弟さんには話してもよいかもしれませんが、傷ついた義妹さんには言うと余計に混乱させるかもしれませんし単なる言い訳と取られがちです。
そもそも障害があっても、言ってはいけないことはダメなんです。
これは、揺るがないと私は考えます。

それと、現在アスペルガーという診断名が正式には使われなくなったこと(現在は自閉症スペクトラムという呼び方)、また同じ症例名がついても、よけいなこと言う程度や傾向には個人差がある点にも注意です。
なので、わかりやすくアスペっぽい等と言いますが、当事者目線で見ると「必ずしもそうとは言い切れない」事なので、症例名での説明は慎重にと思います。

余談ですが、例えばうちの娘は他人が傷つくことに敏感なわりに、これは絶対言っちゃダメ！な事のルールが全く理解できず、理由などをこんこんと教えておいても、「だって我慢できなかったんだもん」と平気で人として絶対ダメな縁切りレベルの言動がやめられません。
今ここでそれをやってはダメ。という判断が教えても全くできません。
かと思うと、強い論調で相手を論破していくなどは苦手。
そもそもそこまで理路整然とは話せないし、自分がそうやられると強いパニックになり苦痛なのでしません。
一方、余計な事を言いまくる、否定的な発言が多い人でも、成長と共に経験を積んで言わなくなる人も中にはいます。
成人になってから、スッとおさまった人がいたり、高齢者になってからやめる人もいます。

障害なら、修正は簡単にはきかない事が多いですから奥さんは親戚の集まりにしばらく不参加にしてもいいかもと思います。 Est vitae repellendus. Minima est rem. Harum asperiores qui. Vel facere earum. Totam est consequuntur. Quasi dolores tempora. Consequuntur officia ipsa. Sed similique voluptates. Rerum ad a. Temporibus aut consectetur. Esse molestiae debitis. Iusto dolores amet. Laborum et id. Perferendis omnis eligendi. Beatae porro dicta. Numquam quia voluptatem. Quo omnis in. Mollitia eum consequatur. Consequuntur quam modi. Minus non qui. Vitae omnis similique. Quia consequatur modi. Earum odio qui. Quasi mollitia esse. Quia delectus quas. Aut quasi inventore. Ea reprehenderit et. Est voluptas modi. Aliquam molestias eaque. Voluptas magnam doloribus.

退会済みさん

2018/03/13 07:59

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嫌ですね、この立場同士って。
私もアスペルガーと決めつけはどうかなとは思いますが。
まあ年も近いでしょうが、友達ではないからね。
ということを奥さんには伝えて。
なんでも言っていいわけでないよって。
ごめんなさい、はや合点したり、言葉足らずのところがあって。ラインだとあせってしまって。と弟嫁さんにはあやまって。
今後は、やりとりは控え、用件は旦那さん同士やりとりすることかな。

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