Q&A - こんなときどうしてますか？

小４男児、今年から支援級（情緒級）になりまし...

つくにゃんこさん

2020/09/23 00:02

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小４男児、今年から支援級（情緒級）になりました。
ADHDとASDの診断有り、LDを疑いましたが診断つかず（不登校だったので年齢相応の学習力がなくても仕方がないとのことでした）。現在、コンサータを服薬中
授業参観で見る限りは、立ち歩きはなし、発言は積極的、但し当ててもらえなかった時にふてくされたり、なんで当ててくれへんのとぼやく事有り、１番前の席から、後ろの親まで丸聞こえ・・・（去年の状態です）
夫は、こどもの障害をあまり理解しておらず、年齢相応の事が出来ない事を怒ります。お箸の持ち方やお茶碗の持ち方、口の中にご飯等が入っている時のおしゃべり等はかなりきつく叱り、時にはげんこつがでます。その度に止めるのですが、次に同じ状況になるとまたげんこつがでます。
今度、10月に夫の実家で法事があります。お寺さんでお経とお説法?があると思われます。その間、この子をどうするかを考えています。今までは、後ろの方でパズルやラキューをさせていたのですが、横にいる私（母）に「ねえねえ、これどうするの？ねえねえ、このピースどこ？」とおしゃべりがとまらず、その度に「しー」と声をかけるのですがすぐにおしゃべりがでます。ゲームがないと１人遊びができません。ゲームを取り上げると5分おきに「ヒマ!ねえねえヒマ!」と声をかけてきます。現在、静かにして欲しい時はゲーム機を与えている状況です。
今度の法事に30分から1時間位?静かに座っていて欲しいのですが、そろそろ年齢的にゲーム機を持たせるのもどうかなと思い始めています。
夫はゲーム機もおもちゃも本もなし、と言っています。お気に入りのぬいぐるみを持つのもダメそうです。夫はもう小４なんだから座っていられるだろとのことです。私としては多分、無理なので、手の平サイズのおもちゃでもと思っています。
こんな時皆さんはどうされていますか?
長文、失礼しました。読んでくれてありがとうございますm(__)m

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この質問への回答

退会済みさん

2020/09/23 00:33

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私なら、連れていかない選択をしますね。
夫だけ参加にするか、私の両親に来て貰うか、子供を両親に預けて、私と夫で参加します。

落ち着かない多動の娘 (当時4歳)を、私一人でみなければならず、それだけで大変なのに、
気苦労ばかりが募った記憶があります。苦笑。

当時、夫の両親には、娘の障害の事は、伝えていましたが、世間体と習わしが重要視されていましたので、そこに娘を伴って。併せるのは困難でした。

とにかく形式にうるさかった義理の両親です。娘は、おじいちゃん、おばあさんが大好きでしたけれどね。

どうしても夫婦二人、揃っていないと駄目なんですか?

後はもう日程が、決まっているのですから現地の、一時預かり施設(民間の)に、お子さんを預けて両親だけ参加するとかどうでしょう?

時間単位の料金で、何かあった時の為に、親側の連絡先や、携帯の電話番号は伝えないといけませんが、家族3人でないと。という場合には、一つの選択肢では?

それか。周囲にはある程度の迷惑をかける事を、前提で。経験を積ませるか。
ですよね。

その場合、旦那様のご両親や親戚の方々など、参列が予想される方には、○○という訳で、
ご迷惑をお掛け致しますが、何卒、宜しくお願いします。と事前に伝えておくのが宜しいかと思います。

退会済みさん

2020/09/23 00:48

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控え室があれば控え室で、ゲームをさせておくのもありだとおもいます。
うちは、小さいときから何度も法事がありました。
うちは、数珠をもてあそぶことを許しました。声を出さずに数を数えなさいといいました。
本当に小さいときは退出したこともあります。
私なら、もう、熱出ました、で、おうちで待機。
それが良いとおもいます。
つれていって行儀悪いと、場合によっては風当たり強いですよ。
どんなめちゃくちゃでもいかなきゃならないなら、開き直って。
実家で、家族でさんかをといわれてるのですか？

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銀猫さん

2020/09/23 00:57

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同じく、支援級小４男子の親です。

やはり、ADHDで不注意優勢な上に、おしゃべりで、あー言えばこー言う、めんどくさい子です。

少し前に初めてお葬式に参列することがありましたが、なんとまぁ、そこそこ上手くやっておりました。

断言は出来ませんが、旦那様の「小４なんだから」は一理あるかも？と思います。
１時間近い葬儀から、当日にすました初七日の法要まで、がんばりました。
ダメモトで信頼してみるのも良いかもしれませんよ。

息子に良かったなー、と思ったのは、親戚のお兄さんお姉さん（大学生〜20代）が面倒を見てくれ、お焼香の時などには一緒に行ってくれ、サポートしてくれたことです。座る席も、親とは離れ、親戚のお兄さんお姉さんの中に入れてくれました。
私が横についていたら、ああ上手くは行かなかっただろうな、と思います。

一応、ゲームも持って行きましたが、待合室の中以外では使わせませんでした。　一同で食事の時は、セキがきったように喋り続けて、何だかわけのわからないことを言っておりましたが、親戚のお兄さんの一人が頑張って（？）相手をしてくれておりました。親戚が揃うと、手持ち無沙汰になる人もいるので、子供が良い穴埋めになる時もありますよ。

女性はお茶出しなど仕事もありますし、子供はいるだけで場の雰囲気が和みますから、思い切って放置してみるのもアリかも？？です。息子は「様子のおかしな子」ですが、何とかなりました。

ダメモトで行けたらラッキー。もしも、無理だったらおもちゃやゲームで遊ばせるより、そっと一緒に出て行く方が印象が良いんじゃないかな、と思います。

あと、衣装、結構大事かもしれないです。息子は衣装やマイ数珠につられた感じがありました。
H&Mなどで安く揃えられますから、なんちゃってブラックフォーマルを揃えてあげるの、オススメです。子供がお葬式でキメキメだと不自然な場合もあるので、さじ加減が必要ですが・・・

追記です：法事の流れ、お焼香の作法など、youtubeにありますので、見せておくと心構えが出来ると思います。息子は良い具合に初体験にビビってくれたようで、「もう一回youtubeのあれ見せて」と新幹線で予習しておりました笑 Consequatur alias et. Aut cumque possimus. Ut atque quo. Facere aut officiis. Tenetur neque inventore. Et enim repudiandae. Recusandae ab sequi. Quia magnam ipsa. Harum natus fugiat. Veritatis voluptate rerum. Dicta provident sunt. Ipsa pariatur iste. Ea sunt pariatur. Qui quia consequatur. Quibusdam velit et. Eum perferendis autem. Ab delectus voluptates. Est repellat laboriosam. Iure suscipit et. Quam omnis nihil. Et rerum aliquid. Occaecati sed eaque. Reiciendis mollitia eaque. Reiciendis cumque tenetur. Error architecto perspiciatis. Fugit hic necessitatibus. Perspiciatis et est. Possimus consectetur dolores. Magnam fuga quia. Doloremque dolorem consequatur.

ハコハコさん

2020/09/23 00:59

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葬儀や法要でオモチャや本を持たせて凌ぐのは四年生では確かにNGかと思います。

緊張を和らげるために手のひらサイズでもキーホルダーなど小さなもの。を持たせる。
それを持たせたらちょっかいで話しかけないなどのそれ以外のエチケットを守ることができないと厳しいと思います。

それでは、社会性やＴＰＯ等を学ばせるにあたり、何のよい経験にもならないと思うからです。

静かにさせるために、本人が集中しやすい比較的好きなことをさせていい場面ではないのかなと。
たまたま、私の身内の法要で１～３歳児が四人だったか参加したことがあります。
法要の意味や適切な振る舞いなどを理解することは難しい年齢でしたので、それぞれ示しあわせて本や音の出ないオモチャ等を持たせてはいましたが、きちんと参列させ、どう振る舞うかを説明もしました。無理なら退室すると決めていました。

発達障害のある我が子は小２の時の葬儀や法要では、その雰囲気だけではなく、静かで厳かな場等が苦手なので、最中は足をぶらぶらさせていました。
それもNGとして教育してきたところ、中学生になると「この雰囲気は苦手だし手持ち無沙汰だけれど、姿勢を正してじっとする。」という行動を必死に取ろうとします。
故に、ちょっと気がふいにゆるんで手元がソワソワしてしまっても、ソッと手に触れ目配せしただけでやめますよ。

大事なのはできるかどうか？よりも、その場でふさわしい振る舞いがどんなものかを理解していて、意識的に対策できることだと思いますが、つくにゃんこさんのされている対策は場当たり的にその場を凌ぐものだけになっており、私の考えや経験からはよろしくないと感じます。

今の対策はお子さんの今の都合のみに寄り添ったもので、よい経験を積み重ねていません。
小声でも話すのは極力控えねばならない。などの当たり前の配慮について、気づくきっかけにならないと思います。

本当に全くもって無理なら、あなたは法要で黙っておとなしく待っていられないので、参加させられません。とでもし、いわゆる儀式の間は控室等でおとなしく待機させるか、それも無理なら緊急一時保護制度やレスパイトケアなどを活用し、お子さんは預ける方がよほど良い経験だと思います。

長くなりますが、続けますね。 Illo cum placeat. A culpa nulla. Occaecati sint illo. Voluptatum et ut. Aut eum perferendis. Numquam distinctio exercitationem. Magnam explicabo non. Quo odio reiciendis. Recusandae aperiam voluptate. Aut sequi magni. Provident quo sunt. Tempora excepturi qui. Et est eum. Velit veniam quo. Cupiditate accusamus sint. Ut a et. Ipsam maxime saepe. Neque sequi alias. Maxime rerum sequi. Itaque unde facilis. Quia in porro. Reiciendis omnis aut. Doloremque voluptates fugit. Id saepe odio. Accusamus veniam corrupti. Voluptatem soluta magnam. Aperiam atque recusandae. Debitis quae non. Et reprehenderit eum. Repellat est quis.

ハコハコさん

2020/09/23 01:00

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続きになります。

ここはご主人の言うとおり、今回は何も持たせずに法要や葬儀について説明をし、我慢をさせてみて無理ならつくにゃんこさんか、ご主人と二人で退出し、静かに出来ないので外で待ちます。とし、待っている間も遊ばせず静かに待たせる事だと思います。

あと、この対応では、本当に苦痛や不安、違和感から落ち着かないということなのか？
単純に社会性の低さから、すべき振る舞いを理解できないという事なのかがわからないのですが

仮に苦痛、不安、違和感から落ち着かない場合は生理的な反応として、ついソワソワしたり声を出すなんてこともあります。

そこに寄り添っても、だからと言って何をしてもいいわけではなく、ボチボチ大人になっても通用するような、黙って静かに座ってられる何かを見つけた方がいいと思います。

ハンカチを少しいじるとか、数珠を音をたてないように弄る程度なら許されます。
ですが、その前に静かに厳かに待たねばならない理由等を伝えねばならないと思いますね。

本人はそんなのどうでもいい。と思うかもしれませんが、他の人は厳かに故人を偲んでいるわけで、出来ないなら不参加が適当な気がします。

手先なども不器用なのか、食事中も箸の上げ下げで注意されているようですが、お箸の持ち方のスキルアップと、その他の作法のスキルや感覚の変化をいっぺんに期待するのは確かに無理なので、叱らない等は必要だとは思います。

が、例えば、ご飯つぶを集めるのが苦手なら「ママ、ちょっとこれは手伝ってくれないかな？」と頼ませ、ある程度のところまでは手伝ってあげるなど、適切にサポートしてあげたり、スプーンなどを活用、補助器具の活用などもされてはどうでしょう？

できないことや苦手なことは仕方ないと思いますが、だからと言って出来てないのに見逃していいことでもないのかなと。
食べる振る舞いも、できないことを叱るのではなく、できないことをただ受け止めリカバリーするのでもなく、今は無理でもこの先出来るようになるためのコツコツとしたサポートの方がよいと感じます。

ヒマヒマとしつこいと与えて静かにさせると考えがちですが、与えずに我慢させる経験を積み重ねること、ＴＰＯを学ばせることも別途考えてみてはどうでしょうか。 Cupiditate saepe aut. Quae alias facere. Est asperiores esse. Esse placeat deleniti. Tempora laborum dolorum. Est voluptate voluptates. Omnis qui aut. Accusamus ut sed. Cumque porro ut. Magnam doloribus exercitationem. Rerum rerum laudantium. Aut dignissimos magni. Voluptatem veniam nulla. Enim molestiae praesentium. Voluptas totam veritatis. Tempora aut non. Id dolorum beatae. Quas reprehenderit laborum. Amet optio consectetur. Quibusdam mollitia ex. Sint voluptatum neque. Saepe velit et. Magnam exercitationem tenetur. Temporibus laudantium et. Aut repudiandae dignissimos. Quia eveniet quam. Dignissimos reprehenderit voluptas. Quia voluptas rerum. Nostrum aut error. Molestiae excepturi expedita.

ケンチカさん

2020/09/23 06:40

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つくにゃんこ様
おはようございます！
わが家の下の子も法事関連は基本じっとできませんでしたので、
できる範囲で参加あとはわたしか奥さんと別室待機でした。
まあわが家の下の男の子は小学2年生ですけど…
「夫は、こどもの障害をあまり理解しておらず、年齢相応の事が出来ない事を怒ります。」
→ここが少し気になっております。少なくともご夫婦で認識が違っているのは
こどもにとって失敗体験を積ませやすくなっているのかなと思います。
こちらの認識を一致させるのが先かと思います。その上で法事などの場面に
挑戦させるのはいいと思いますが、現状ではお子様の自信をなくすことの方が
多いのではと感じます。親族の付き合い方はそれぞれだと思いますので、
法事は最低限面子を保てる程度でよいかと… Dolores reprehenderit ut. Qui consequatur aut. Voluptate fuga quae. Ipsa consequatur omnis. Vel iste aut. Distinctio reprehenderit et. Molestias et deleniti. Rerum corporis sit. Exercitationem nihil quod. Qui velit rerum. Quasi fugiat et. Dolorem doloremque tempora. Hic eveniet eum. Doloremque velit soluta. Et nihil quasi. Deleniti dolorum ipsam. Praesentium qui maiores. Harum pariatur et. Voluptatem qui consequatur. Voluptas aut aliquam. Fuga esse dolore. Saepe aut nihil. Occaecati praesentium enim. Rerum dolorum est. Temporibus animi repellendus. Et ipsa iusto. Labore cumque rerum. Quos quam quibusdam. Tempora minima architecto. Eveniet nulla sint.