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18になる娘のことです
18になる娘のことです。長文です。
娘は発達障害、パーソナリティー障害があり、考え方や価値観が全く違います。普段からお互いに共感しあえる事が少なく、衝突ばかりでお互い不満が募る一方です。
今は体調面での不快さもあってかなり神経過敏になっており、少しの話し声やこちらの表情1つにも不快感を感じるそうで「人間の心を持ってない!」と荒れるため、トラブルを避けて下の妹達には祖父母の家に避難してもらったり、家の中にいたとしても声を潜めてもらう場面が多くなっています。少しでも気に入らない言い方をされたりすると怒りスイッチが入り1時間はツラツラと文句を聞かされます。話を聞いていると、要求がとても細かく、本人の考える100パーセントのことをしてもらえないと、満足できないのかなといった印象です。(できることはするけど、できないものはできないと伝え、何でも言いなりになっている訳ではありません)
通院先や相談機関に相談しても、これといった対応法は聞けなかったり、聞けても本人の気が乗らなければそれまでで終わってしまいます。
こちらの当たり前が通じないので、トラブルにならないよう、毎日気を遣い感情を殺して関わってきたのですが、最近状態が悪く、一緒に暮らしていく自信がありません。今の生活のあり方は妹達へも悪い影響を与えていると思います。分かり合うとか譲歩することは全く見込めないので、関わりを持たないよう物理的に距離を取るしかないと思うのですが、病院に入院する以外に何か方法はありますか?
また、利用してみて良かった福祉サービスなどあれば教えて下さい。
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この質問への回答
パーソナリティー障害と発達障害がホントに併発していたら、正直一緒に暮らすのはかなり厳しいと思いますね。
パーソナリティー障害はボーダーですか?自己愛性ですか?
理屈が通じないというか、白黒思考も激しいですし、認知のズレも半端ないですし、発達障害のそれとちょっと違うはず。
その上発達障害の特性もあるとなると、相当かと。お察しします。
一緒に暮らしていても、だいたい世話をする母親や祖母などを奴隷のように従属させようとしてきますし、弟妹などには徹底的にいちゃもんをつけたり攻撃をやめないので、特に同居は無理かと。
きょうだいは祖父母宅で安心して暮らせるならそこで暮らすのが一番でしょう。
主さんは、二重生活になるかもしれませんが、誰になんと言われても父母と妹などのほか家族関係と18歳の娘さんを含めた家族のグループを別に捉え、上手に二面性をもって対策されるのが現実的と思います。
なお、あなたが仕方ないと抱え込むことや、付き合ってやるのは正解とは言えないと思います。やむなくそうするのは仕方ないであろうとは察しますが、福祉のサポートの介入をガンガン導入してはどうでしょうか。
よく提案されるのは、お母さんがメンタルをやられているならば、母親が支援を受けることだそうです。
家事サポート等に入ってもらうんですね。
他人が家に定期的に入ってくることでの反動もありますが、まずは出入りのある家にしてしまうことは突破口になりますし、家事労働からの解放もあります。
次に本人なのですが、通院できているとか、病院と繋がっていたら御の字ですが、親が代行で通院するのは今よく見かけますが、これはやめた方がいいです。
やむなく相談にのってもらうのはいいと思いますが、それが当たり前になると医療と繋がらなくなることもあるため、慎重にと思います。
入院は二次障害があってその治療とか、ほかにリハビリ目的の入院ならよいと思いますが
それで落ち着く訳ではないので、期待されませんよう。
生活支援でグループホームなどに入れたらもうラッキーなんですが、現実ではそれも叶わずに家ごと手放す人も結構いると思いますね。
わりと、母子で供依存になるケースも多いので、そういうことにならないよう、お母さんのメンタルケアを重視することも大事と思います。
続きます。
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続きです。
いつ頃発症したのでしょうか?
私の知るパーソナリティー障害の人は、物心ついたときからわりとおかしくて、特にきょうだいには訳のわからないコンプレックスを抱いており、嫌がらせをこれでもか…とし続けている人が多いです。
お父さんてどうしてますか?
無関心というか、向き合わない人が多いんですよね。
誰よりも先に家を出ていってしまうパターンも多いんですけど。大丈夫でしょうか?
子どもは元々困ったキャラクターのため親がそれに対して屈してきたケースも多く(本人は普通に躾ようにも、不機嫌になっていくと全く手がつけられないので、つい聞き分けのいいきょうだい児に過度な我慢をさせる)
相乗効果で悪化してしまうんですが
お宅ではどうでしょう。
叱って言うことを聞かせるのでもなく、淡々としっかり向き合わねばなりませんし
口がうまい子が多いので、まんまと騙されている親も多く、とにかく育てるのも容易ではなかったのでは?
学校は通えているのかもしれませんが、社会で挫折感をちょっとでも味わうと、家で激しく当たり散らし自分を保とうとしますし
家に引きこもってからも、結局裸の王様状態になるパターンがお決まり
高校三年生であれば、ぼちぼちグループホームなどに入ってもらうことは可能じゃないかと思いますが、要求が強すぎると追い出されるので、パーソナリティー障害も受け入れてくれるところにしてはと思います。
グループホームに入った瞬間に、家を売却または引っ越し、帰れる場所を与えないというパターンはちょくちょく聞きます。
家族は一度解散というか、それぞれ別に暮らすことにし、家を明かさずにしたお宅で円満とは言えませんが別居に成功しています。
あとは、正直同居でのらりくらりやってらっしゃるかな。
ただ、それでうまくいったとも言えないのがなんとも。
今のようなあなたとは暮らせない。と立ちはだかることは必要のようですが、かといって居ない人扱いもよろしくない。
どう交流するかなども含め、専門家のサポートを受けてください。正直、きれいごとでは済まないと思います。
なお、祖父母宅に18歳の娘さんを引き取ってもらうのは、絶対やめた方がいいです。
もう少しでケアの種類が増えてきますので、もう少し頑張ってくださいね。
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皆さん貴重なご意見や情報、経験談など教えていただき、ありがとうございました!
諦めずに相談を続け第3者に介入してもらい、家族だけで抱えないようにすることが大事だなと感じました。
住んでいる地域では、福祉関係の相談機関に話をしても、かかりつけ医がいると最終的には「ドクターに相談して」と言われ、すっきりしないままの事が多く、ドクターはドクターで、薬の調整以外のアプローチは少なく、見放された感を感じることも過去にありまして…。
でも、こちらで相談させていただいたら皆さん真剣に返答を下さって、参考になること、すっきりできた部分が多く、とても有り難かったです!
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初めまして、同じ18歳の娘をもつ母です。
18歳と言う事は、高校3年生か大学1年生でしょうか?
今年は コロナで大人ばかりでなく学生の子ども達も 大変な1年でもありましたし、ストレスもあるでしょうし、不安も沢山で 自分でもどうおさめらたよいのかわからずに 家族にぶつけているのかもしれませんね。
発達障害だから 余計に難しいとは 思いますが、普通同士でも 親子だから共感しあえるとは 限りません。
親は子どもも 同じ気持ちでいてくれると思いたいものですが、親と子どもは 別の人格ですので
少なくても仕方がないものでは?と 私個人は 思っております。
衝突するとの事ですが、娘さんの話をまともに聞いて反論したり注意したり等 されておりませんか? 火に油を注ぐようなものになるのでは?と経験者としては 感じた次第です。
確かに今のままでは、家の中は 娘さんの事でピリピリして落ち着いた生活が 難しいでしょうし
上の娘さんも心配ではありますが、下の娘さん達の精神状態も心配です。
病院には 通院されていますか?
病院の方に行かれて 状況を話され お薬をいただいたり 暫くの間だけでも入院をさせてみるなどをご相談されてはどうでしょうか?
(入院は 無理でしたね💧失礼いましました。)
お互いに このままでは 疲れていくばかりになりますから、娘さんと暫く離れてみて お母様の方が もう少し元気になり 娘さんの為に何ができるのかなど調べたり 勉強をされたりして 少しずつ変わっていけるようにしていかれては?と思いました。
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うーん、
うちまだ16ですが
多分ホルモンバランスかなぁ。
後はもともとの気質。
100%を求められたらまずは
あなたは私の困り事わかってる?
100%じゃないよね。
お互い脳が違うからね。
半分わかればまだマシなんだよ。←遺伝子本数で😛
言ってくる時も角の立つ言い方より丸みのある言い方が通りやすいの。わかる?
角で傷ついたらそっちが気になり聞いてあげれなくなる。大きな声もそう、びっくりしちゃうからね。
と理由、なぜこっちが良いか説明して、入っても忘れちゃうから繰り返し浸透させると、今の言い方💢聞こえません。はい、ドアからやり直して。
とお茶🍵を用意したりします(๑⁼̴̀д⁼̴́๑)ドヤッ‼
あまり突き放さないで、理解したいけどいっぱいいっぱいだよ、とかも伝えてます。
そしてすまん、今日は母さん体力バロメーターが20しかない充電せな。とか。わかりやすい表現で叫び等も放置して眺めています
当たり前が通じないのか、言葉のやりとりが意思疎通できないのか知的領域がわかりませんがもし前者ならたたみかけず、低めの静かな声で短く伝えてみてください。
感覚は違うのは仕方ないからそれはそれで良いと思います。十人十色だねー、そんな考えがあるんだでいいかと。
注意ばかりではなく認めてからのでもさ、こんな悪いことがあるから少し控えた方がいいかもね?←これが警告であるとわからない程度に頭に入れておき、少しずつ考えて行動し、人に過剰な期待をしない。求めすぎな、距離が必要を教えないと
後はお母さんがいっぱいいっぱいでピーンと張りすぎた糸のようで出来れば8割くらい聴いて2割は流して余裕残しておくといいかなぁ。
まずはイライラしてしょうがないなら落ち着いてからきてね?かな。話にならないから、紙に箇条書きしてきて、ですね。
対人スキルトレーニングやカウンセリングが必要かなぁ、お母さんも、、、支える側も病みますからね
まあ、シェアハウスで学ぶことができるかもですが、どのレベルかわからない中で今私ならする事書いて見ました
あまりご自身無理をされませんように
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